Очень боюсь. На этой почве еда поперёк горла. Вес падает, но и силы тоже. А мне для работы надо.
Постоянно плачу. Мне тяжело находиться дома. Если я совершу страшный грех, то уеду от мамы. Она не простит, если узнает. Минуты тянутся как в аду. Я хочу поскорее узнать, суждено ли мне сделать это, или нет. Мне страшно. Я схожу с ума.
Может появиться новых хвост по практике. Из-за неумения оформить какой-то отчёт. Но это цветочки по сравнению с моим страхом

Когда всё рискует выйти из под контроля, я цепляюсь за новое начало подсчёта калорий в надежде вернуть этот контроль. Я говорю себе, что пока я буду считать, я буду меньше нервничать и бояться. Всё идёт по плану и будет идти. Надеюсь на это

Парень рассказал, что на днях советовал общему другу проститутку как психолога. Мол, дешевле. И сам парень смотрел анкеты. Конечно, ему не понравилось, только я нравлюсь. По его словам
Я рассказала об этом маме, мол, у подруги ситуация. Она сказала, что надо расставаться. Тк этот человек сравнивал свою девушку с этими. Я ему всё обозначила, мы почти расстались. Почти , тк он утверждает, что не было в мыслях, и ему интересна только я.
Но мама сказала обратное. По её словам, это звонок о возможной измене. Так больно. Ведь на сайт анкет с этими людьми он полез в день, когда я ему отказала в сексе. Верить мне маме, или сохранить отношения? Но тогда я буду бояться измены, ждать предательства. Сама виновата. Ждала чего-то другого. Что мне делать? Я права, или у меня шиза?
Моё мнение раздвоилось. Одна часть меня говорит, что сама виновата, не давала парню, вот и результат, стал смотреть по сторонам.
А другая говорит первой , что она цепляется просто за мужские брюки, и себя надо больше ценить. Совет могу попросить только здесь, остальные люди не так близки. Да и не поймут

Вчера съела вне порядка сушеные фрукты - манго + бананы в шоколаде из фикспрайса. И мне что-то прям поплохело. Это печально, конечно.
Ну а так всё ок. Работа в саду идёт, надо участок почистить для картошки.

Вчера выразила чёткий отказ в занятии этим делом. Как-то резко произошел разговор. Я же много раз рассказывала о страхе беременности, моих тараканах. Всё вышло скомкано. Сегодня и встреча не состоялась, и общались мало. Я же не виновата. Я не должна делать то, что не хочу, что мне неприятно. Это же не проявление эгоизма с моей стороны.
Я же правильно поступаю. Если для него отношения строились на такой основе, то это не отношения. Жаль, что у меня так мало оправданий, почему я не хочу. По возрасту мне уже 20, но я всё же считаю себя слишком молодой для такого.
Немного ненавидела его сегодня из-за того, что общение изменилось. Время покажет, что для него и для меня важнее. Жаль, что он не понимает мои тараканы, а думает о том, что это из-за него и тд.
Надеюсь, я права. Пусть из-за такого люди и расстаются, я не хочу заставлять себя в такой скользкой ситуации ради кого-то.

Хочется есть, плакать и бить посуду. Но я держусь.
Вернулся страх беременности. Наличие угрозы моему спокойствию раздражает. Это просто подсознание хочет остаться в одиночестве. Бред же. Просто накоплю денег на решение проблем.
Лишь бы не плакать снова ночью от этого страха. Может, и правда лучше расстаться, чем бояться такого даже без половой жизни.

Вес 50.5. Я молодец. Осталось всего-то кг 7-8 до влезания в узкие джинсы. Хотя и хотелось с утра от сильного голода объесться хлеба с маслом и вареньем. Но я сижу и жду сытных макарон.
Не знаю пока как считать варенье. Поем его когда-нибудь потом. Или своё поем, там я лично всё взвешивала.

Сегодня с утра захотелось сладкого. Чтобы на душе стало сладко и волшебно. Но я предпочла поесть макароны - медленные углеводы, на долго сытость. В итоге в час снова тосковала по сладкому.
Решила съесть шоколадку, которую хранила на подарок в случае неожиданной ситуации. Да и срок годности у неё выходит в августе, уже не вежливо дарить. Это было то, что я хотела. Почувствовала внутри свободу, что я не скована в пищевом выборе
Вот только вернулись прошлые пищевые желания съесть что-то целиком, в одиночестве. Как раньше, в прошлом году. Хочется яблок, много яблок. Или куплю, или буду ждать свои.
Схожу в магазин вечерком. Что-нибудь посмотрю себе на такое состояние, как сейчас было

Сегодня утром не было взрослых, и меня попросили обойтись хлебом, плиту не трогать.
Вот я ребенок 20 лет, макароны не смогла сварить. Утром чуть не съела весь дневной рск на конфетах и сушеных фруктах. К счастью, опомнилась. Сейчас поела макароны наконец-то. Была очень голодна, в последнее время медленные углеводы - лучшее. Когда куча свободного времени и надо плотно поесть. А если вечером остались калории - ем что влезет.
Вчера был неприятный разговор с парнем. Он сказал, что видел отвращение к нему в моих глазах, что моё поведение резко изменилось во время встречи. Я не могу ему всё объяснить, но отвращения точно не было.
Порой мне кажется, что он играет на моём чувстве вины. Но если нет, то я правда его нечаянно обидела.
Свалила всё на пмс, чтобы не обнажать душу. Я правда не хотела, просто раньше закончила встречу. Да, я немного обиделась, но в итоге вышло, что его обидела больше.
Ещё неловко, что он предложил помощь в посадке картошки (я раньше сказала, что сажала её дома, и ещё осталось). Словно я пытаюсь его использовать так.
Вот что правда странно - моя мама сумела уговорить её одноклассника помогать по хозяйству просто так, хотя они не встречаются. А я отказываюсь от помощи человека, с которым встречаюсь.
Хочу всё рск тратить на рис/макароны. Но боюсь, что с макарон не похудеется

Сегодня утром поругалась с мамой. Точнее, я плохо себя вела.
Думала, что сегодня опять наемся неучтенного, сорвусь. Но нет. Мысль о том, что другой человек верит в меня, пусть даже незнакомый, придала мне сил. Спасибо

Ты наедаешься ещё с утра, и чувство вины за потерянную попытку похудеть настигает. На сытый желудок всё ощущается масштабнее. Ты думаешь, что всё бесполезно, ведь сегодня был такой хороший день для нового начала.
Обещаешь, что завтра точно получится, но где гарантия, что завтра будет иначе? Ты не можешь верить самой себе.
У тебя сегодня много дел, нужно купить новую одежду. Но ты знаешь, что когда придёшь, то снова ничего твоего не будет, всё только очерчивает твоё тело, которое хочется скрыть, но подчеркнуть хотя бы намёк на фигуру. Ты снова расстроишься, и уйдёшь. День потерян, ты обожралась, ты проиграла. Ты потеряла себя в круговороте еды, в своих слоях жира, которые спрятали некогда тонкую тебя.
Ты хочешь спрятаться ото всех, хочешь покоя. Но твоя жизнь продолжается, и ты снова и снова выходишь из дома. Ты беззащитна, ты одинока. И ты не хочешь ничего менять, думая "не могу".
Обращаюсь к себе. Вес уже 55. В вс идти на ДР друга. Мне нечего надеть и я не хочу идти к нему.

Открыла фруктовый чай. Давно лежала банка. Очень вкусно, буду им аппетит сбивать.
Вчера я солгала преподавателю, чтобы поскорее закрыть лабу. А потом мне в ногу врезалась девушка на колесе, а мама дома сильно пострадала из-за кота. У меня просто синяк, у неё растяжение. Боюсь, что это карма наказала за враньё.
Сегодня приехала на подработку. Слишком рано. Оставалось ждать 40 минут. И я решила изменить планы, и поехать домой. Есть куча вещей, которые надо написать, законспектировать. Вчера думала, что займусь этим сегодняшней ночью, но что-то передумала. После работы буду на 70% слабее и более уставшей. Лучше отоспаться и заняться этим днём.
Может, и зря. Но вторая ночь с 4 часами сна тяжело пошла.
А теперь я делаю в кратчайшие сроки то, что можно было растянуть на весь семестр.

С понедельником провалилась. Начну со вторника.
Есть часто ощущение, что я сама себе вру в отношении конкретного человека. Я хочу верить, тк хочется чувствовать себя любимой и любящей. Думать о будущем, мечтать.
Но в то же время я отбрасываю свою реальную оценку. То, что я могу быть использованной под видом настоящих отношений. Что в некоторые дни ему стало не до меня. Что он просто подыгрывает мне.
Не знаю, когда я лгу себе. Когда витаю в иллюзиях, или наоборот

С похудением все сначала, пока не перехожу 50 кг.
Друг ранее позвал на свой ДР. Сказал, что ещё хочет людей пригласить. Я согласилась, а теперь жалею. Мне некомфортно в обществе незнакомых людей, пусть они и его друзья. Да и там будет только 1 девушка, кроме меня. Если она имеет на него виды, то может устроить выяснения. Ещё они наверняка будут есть. А он же знает, что я ем только свое, только дома. И избегаю чужой еды, если худею.
Придется притворяться, что мне всё нравится в обществе каких-то людей, которых увижу первый раз в жизни. Есть.
Ну и вчера с этим другом произошла неприятный разговор. Я пожаловалась на свою подработку, где нравится зп и график, но некоторые люди и сам процесс не очень. А тк до этого я спросила, как у него дела, он решил, что я интересуюсь его делами только для того, чтобы акцентировать внимание на своих проблемах. Мол, зачем мне жаловаться, если можно просто уйти с этого места.
Я извинилась. Неприятный осадок всё равно останется. Он не понимает меня, я тоже огорчаю его. И ещё минус кроется в том, что парень, с которым я вроде как встречаюсь - его близкий друг. И в случае ссоры он выберет его. А тк он не знает, что мы встречаемся, на ДР нужно будет хорошо притвориться. И это некрасиво. По отношению к самому другу.
Лучше просто отказаться от похода на ДР, чем там портить их атмосферу неестественными эмоциями. Купить что-то, что ему точно понравится, извиниться.

Ироничная ситуация. Я скинула парню свои фото, когда была 40кг. А он их сохранил и расхвалил. Сказал, что я прекрасна в любом весе. Тогда зачем скачивал мои худые фотки (. Ревную к самой себе, которая запечатлена на фотографиях. Думаю сесть на малокалорийку. Чтобы поскорее стать той девушкой с фотографии.
Ранят его комплименты к моим худым фоткам. Он ведь не ругал меня. Наоборот, сказал, что нравлюсь любой. Но... Зачем ставить на обои телефона худую меня, в 40 кг(
А! Он так даёт мне мотивацию для похудения. Хм, неплохо.
Всё, он сказал, что вживую я лучше. Это очень радует.

Настроение в упадке. Днём скрутило живот от боли, хотя на завтрак была приличная порция медленных углеводов.
Пока ехала домой, стало совсем погано на душе. После подработки чувствую себя второсортной, тк боюсь, что знакомые узнают, где я работаю.
Упустила шанс на автомат из-за паники, когда хотела просто поднять руку....и страха доски.
По еде ❌❌❌. Опять-таки ела в основном медленные углеводы. Рыба, макароны. И шоколадка с конфетой.
Не знаю, с чего так депрессия навалилась. По работе ладно, это ради денег. Но вот самоощущение себя на дне..
На англ меня похвалили в укор другим. Стало очень стыдно, ведь я тоже не особо много делаю. А они очень хорошие ребята, выручают меня часто.
Хочется забиться в угол подальше от всех людей. Никого не видеть, не слышать. Просто посидеть.
В последнее время часто слышу, что я грустная. Да это моё обычное состояние, что они от меня хотят...
Возможно, депрессия, тк в это вс не встречалась с молодым человеком. Но моё настроение не должно зависеть от этих встреч.
В целом. Отоспимся, завтра всё пойдёт как надо.

Перезагрузилась с помощью еды. Помогло отвлечься на немного.
Сейчас друг спросил, что я съела в попытке расслабиться. После описания всей еды стало стыдно.
Еда больше не помогает. Нужно успокоительное. Или начать курить. Чувство, словно я в запертой комнате, и кислород быстро уходит.

Снова всё подготовила к срыву и ушла плакать. Продукты оказались те же самые.
Боюсь, я просто не тяну ритм жизни, который необходим просто для того, чтобы остаться на плаву. Так хочется, чтобы кто-то из семьи, или близких отнёсся с пониманием к моим загонам, а не со словами, что это ерунда(как родители к моему страху забеременеть без па), или как друг - с наставлениями, когда я говорю о еде. И тем более типа парень, которому я не могу жаловаться.
Кусок пирога с черемухой был так близок к моему рту... Когда я, испугавшись, отложила его и схватила стакан с водой.
Ненавижу писать конспекты. Особенно за другого человека. Как он мог так нагрузить меня? И как я могла согласиться... Там же тетрадь в 48 листов точно выйдет, если не больше...
Если я сейчас поем, чем это обернется? Я перезагружусь, наберусь сил? Или получу новые причины для стресса... После пятницы всё - огромный стресс. Хочу отпуск от всего и всех. Минимум месяц.

Дел куча. Времени намного меньше. В тот раз разложила некоторые продукты, собралась срываться. Но пока мама спрашивала - булку или хлеб, я опомнилась. Просто ушла из-за стола. Вечером тогда поплакала под их уговоры поесть. Аппетита у меня немеренные, к сожалению. Тогда я приготовила пирог( грамм 400), 500 г кабачковой икры, хлеба. И потом закинулась бы сладким.
Сейчас поела. Но от скуки хочется ещё. Опасно долго находиться там, где много еды. А у нас её много.
Но ещё помогло не срываться то, что не было сыра и мороженого, которого я хотела.
Растеряла талант утешать, ободрять людей. Вчера двое близких были расстроены (друг и молодой человек). Но мои слова, которые я выдавила, были слишком формальными. Жаль. Выходит, что я с ними только в минуты радости, а в печальном не могу быть полезной.
Нечеловечески устала. Впереди немало бессонных ночей. Ещё с огромным конспектом снова помогать. И о подработке нельзя забывать.
В такие минуты кажется, что еда хоть как-то сохранит нервы. Но я уже влезаю в одну классную толстовку, и жаль терять прогресс. Просто нервы расшатаны.

Мне кажется, у меня нечто вроде булимии. Я снова чувствую дикий голод. Выпила литр молока на 190 калорий. Гадость. И я всё ещё хочу есть. Хорошо, что хоть не дома, и денег больше нет с собой