Утром никак не могла проснуться. Раньше такого не было, я быстро приходила в себя. А сегодня... Съела две шоколадки в полусне, ожидая, что ещё кусочек, и окончательно проснусь. Не помогло. Только почти все калории потратила, и осталось всего 200 с хвостиком.
Как я могла с утра столько потратить (((
Домой пришла очень злая. Мама сказала о мороженом и конфетах, хотели чай попить со мной.
Хотелось что-то разбить от души, объесться сладким, поплакать и похудеть. От предложенной еды ( очень вкусной, но слишком калорийной на сегодня) я была в ярости. В итоге забила желудок мало калориными помидорами и всё. Рск не превысила.
Стало что-то с памятью. Не помню какой день недели, что было вчера, сколько пар завтра, сколько было сегодня, о чём начинала говорить. Кошмар.
Хочу есть( хочу сладкого ( хочу жареной картошки...в автобусе ей одуряюще пахло. Хочу жаренный бутерброд... Но не хочу поправиться. Эх.
И что за бессознательное состояние утром... Я и сейчас как в полусне. Раньше такого не было. Усталость мб.

Всё отлично.
Оказалось, он тоже худеет, причём на белковом питании (преимущественно яйца). Так он раньше меня достигнет желаемого (кубиков). Вот и дополнительная мотивация не срываться.
Когда была рядом с молодым человеком, написала мать однокурсницы, которая ранее сделала мне очень точное предсказание. Она скинула анекдот с посылом быть скромнее. Учитывая, с кем я в тот момент находилась, её слова попали в цель. Даже немного не по себе стало от мысли, что она может видеть всё, что происходит, раз даёт такие советы

Вчера не сорвалась, отлично. Сегодня влезла в одну классную толстовку, которую покупала на похудение.
Собирались встретиться с молодым человеком. Сейчас он сказал, что сначала на пару часов пойдет в спортзал. Такое раздражение поднялось. После этого спортзала видеть его не хочу. Лезут мысли. Интернет говорит, что парни ходят в спортзал ради девушек.
Типа он сначала полюбуется на идеальных, а потом, за неимением других вариантов, проведёт время со мной?
Я понимаю, что это комплексы из-за моего несовершенства, но ничего не делаю. Только продолжаю худеть.
И про мой др он забыл. Только через день вспомнил.
Ненавижу его иногда. Сколько раз из-за него срывалась.
А он всего лишь написал, что идёт в спортзал...
Дополнение. Спустя 3 часа(или 4).
Кажется, всё в порядке. Есть желание поискать реальные доказательства его попытки измены, но внешне всё спокойно. Хм...

Накатило желание бросить похудение к чёрту.
Купила 4 вкусностей, внесла в ФС и съела. Морально удовлетворена, калории не превысила. Сейчас бы дожить до утра, и поесть.
Стала вплетать ленты в волосы. Кайф.

Грустно вставать, приходить из вуза с абсолютной ненавистью ко всему. Еда успокаивает, но это временно.
Сегодня просто стала плакать от мыслей, что порчу жизнь тем, кто меня окружает. Что всё достало. Что парень встретит в спортзале кого-нибудь...другого. Что я не могу верить ему, но и вывести на чистую воду тоже не могу.
Мои желания:
1) окончить вуз, получить диплом
2) чтобы мама никогда не узнала о моей подработке
3) не портить жизнь родителям, молодому человеку
4) похудеть, чтобы не плакать от комплексов
Какая ирония... На его др я пожелала стать ему наказанием на долгие-долгие годы.И сейчас эти слова стали былью.
Я стала понимать жену моего дяди, которая постоянно того пилит. Потому что я стала её копией. А раньше именно её пример убедил меня, что брак - это зло. Но сейчас я стала сама тем злом, которое отравляет жизнь окружающим.

В целом, отёки и прыщи полезли из-за женских дней. Пошла на физру, хотя уже всё болело. Уф, в следующий раз в такое время ни за что не пойду. Чувство, что по мне катком проехали.
Ещё пмс напало. Хотелось ссориться, ругаться. На человека, с которым восстановила отношения. Тк он пошёл в спортзал, и меня стала грызть ревность.
Ещё и поэтому я сейчас не могу дать слабину в питании. Когда он ходит в место, где столько полураздетых красоток.... Как я могу при этом давать повод нас сравнивать, и не в мою пользу?(
Дома поем, наконец-то. И отдохну.
Дополнение. Злость и желание убить, а потом поплакать прекрасно снимает нечто сладкое. Но угли увеличиваются. Хотя бы калорийность не превышаю.
Интересно, что я съем в др после пар, дома? 2 шоколадки мб. Но тогда на завтрак не хватит калорий. Надо подумать.

Вчера ела сырники, 108гр белка, 90 углеводы за день, жиров мало. Но сегодня всё равно отекшая, как и в дни ужинов чем-то солёным (ради объема, тк небольшая калорийность).
А я надеялась, что день на твороге сгонит отёки, и я проснусь свежей..
Снова не знаю, что надеть. Ношу спортивные штаны, но уместно ли это, не знаю.
Скоро исполнится 20 лет. И мне страшно. Такой взрослый возраст. Хочу быть ребенком.
Да ещё с 8 до 19:30 в этот день буду на парах. Классно...

По питанию всё хорошо. Влезаю уже в толстовку на 47 кг, фигура уменьшилась.
Вроде мы помирились. Я высказала все претензии, стало легче. Хотя до этого, при личной встрече мне было очень не по себе рядом с ним. Он расстроился, что я боялась его.
В целом, после расставания было тоскливо. Сейчас ощущение, что всё на своём месте.
Заметила, что только его критика своей болезненностью заставляет что-то делать. Значит, на мне работает лучше метод кнута, хотя и заставляет ненавидеть.

Мы расстались по моей инициативе. Я чувствую себя свободной, прилив сил. Но что, если это ложная реакция? Другие плачут и грустят после расставания.
Мне немного грустно. Но в этих отношениях у меня обострились фобии, связанные с сексом. И я не могла поверить ему. Я правильно поступила, или же совершила непоправимую ошибку? Вдруг потом станет очень больно?

Утречко.
Тест оказался отрицательным. Прекрасно, моя паранойя успокоилась
Хотела позавтракать, полезла в свои запасы - оказалось, в дальней коробке побывали мыши. В итоге я разбирала всё утро упаковки, часть выбросила сразу же, часть было хорошо упаковано. Хотя работала в перчатках, на руках всё равно остался запах. Или мне кажется.
Потом всё оставшееся скидала и уехала на пары.
Если считать, сколько денег съели эти мерзкие мыши...
Вчера и сегодня в основном я расстроена из-за денег. Портфель, неудачное мороженое, коробка еды(сгущенка, печенье, халва и тд).
Сегодня куплю самые прочные пакеты, перчатки, и салфетки с запахом посильнее, чтобы перебить тот запах.
Негативно отношусь к коту, которого не волнует, что мыши так себя ведут. Он их игнорирует.
По отношениям всё непонятно. Я предлагала расстаться, мне отказали. Не то, чтобы я так хотела расстаться. Но мне казалось, что без отношений всё будет спокойнее.
И порой я не могу его касаться, по той же причине, почему не касаюсь других людей. Хочется вымыть руки. В последнее время так.
Боюсь, что мы с ним стали просто удобными друг для друга, как привычная подушка, футболка. Поддержка и тд.
Но в последнее время я всё чаще чувствую неискренность в своих словах, а затем в его. Когда слишком красиво говорю о любви, а он отвечает в той же манере. Словно мы на сочинении льем воду. Громкие фразы ничего не весят, только дают ощущение фальши.
Ходила к психологу. Раза три. Выявили у меня боязнь привязанности, недоверие. Поговорили о сексе. А потом я забыла, что у меня назначена встреча, тк между парами. Извинилась в ватсапе, она ничего не ответила. Жаль, что заставила её зря ждать.
А. Молодой человек иногда говорит, что я циничная. Циничнее него. Тк резко иногда говорю о наших отношениях, роли отца в семье, выгоде, чувствах. Сначала я расстроилась, а сейчас всё равно.
Порой я ведь даже не уверена в своих чувствах к нему. Тот, кто не верит себе, не сможет поверить другому человеку.
Но при этом я ревную его, боюсь представить день без его "спокойной ночи".
Он говорит, что отношения только сначала держатся на влюбленности, ярком интересе. Затем на уважении и тд. И сейчас они держатся на его отказе расстаться, и моём страхе потерять его. В целом, на моем эгоизме. Скучаю по тому чувству влюбленности, которое было в самом начале. Всё было таким ярким, таким сильным... А сейчас ощущение, словно я смотрю на пепел костра, а он - изо всех сил пытается раздуть редкие язычки пламени.

Мерзкий день. Утром всё было нормально.
Потом купила во вкус вилле мороженое, которое хотела попробовать. И после этого начались проблемы.
Мороженое не оправдало своей цены. Обычное, только цена выше раз в 5.
Пришли мысли о срыве, тем более мама купила сегодня пироги. Очень много мыслей.
В транспорте рядом сел какой-то ребенок, который задел мой портфель ногой. И не просто дрыгал, а целенаправленно.
Дома увидела, что что одна лямками портфеля подрезана. Какого черта!!! Жалко деньги, которые да него платила.
Утром решила, чтобы избавиться от паранойи, что я забеременела без полового акта, купить тест. Купила. Оставила в рюкзаке. На паре увидела, что упаковка может быть заметна снаружи. Так стыдно, что сидящие сзади парни могли увидеть, и решить, что я лёгкого поведения... Надеюсь, они не видели.
Сейчас меня переполняет злость, депрессия и обида. Достало всё.

Закрыла термех. Господи, как же я счастлива!
Всё складывается отлично

Вчера молодой человек сказал, что если бы он мной управлял, то помог бы похудеть до анорексичного состояния, чтобы я избавилась от комплексов и стала сильнее. Видимо, он имел ввиду мышечную массу. И что тогда у меня не будет причин ругаться с ним.
Это очень задело. Мы и до этого момента с ним ругались на вчерашней прогулке. Я предложила расстаться, сказала, какая я плохая, что не соответствую его вкусам и тд. Поругала себя на 200%. Он ответил, что не вкусы, ему всё равно на вес.
Расставаться отказался, разговор о расставании предложил продолжить после окончания университета ( это 4 года).
Обидно услышать о весе от него. Пусть он так хотел помочь мне избавиться от комплекса.
Хотя, в целом, его грубый способ даже помог. У меня пропал аппетит, хочется доказать ему, что-то.
Потом он извинялся, когда понял, почему я обиделась. Но у меня нет веры в его любовь ко мне, независимо от внешности. Сам же часто говорил "Мужчины любят глазами".
И зачем ему такие долгие отношения со мной, если я уже на третий месяц предлагаю расстаться.
Как в одной песне: "Мне с тобой тяжело, без тебя тяжело".
Умом я понимаю, что его метод кнута поможет мне. Придаст силы воли. Но моя изнеженная сторона проклинает его, и хочет упиться страданием.
Хотя даже отражение кричит, что мне необходимо худеть.

День как день. Погуляла с другом. Сначала была ужасно зла на него за выбранное место встречи, грязь и свои выпачканные штаны. Но получилось не говорить ему об этом.
После 1,5 часа гуляния все тело ломило. Вроде расстались на хорошей ноте.
Сегодня была первая полуссора с близким человеком. Уф, язык не поворачивается назвать его своим парнем. Сначала я его огорчила тем, что мало о нём помню. И не всю информацию. А потом он написал, что ему грустно, я стала узнавать причины.
Извинилась за память. Хотела рассказать, что именно помню о нём, но он решил, что я хочу насолить так ему ещё больше. Извинился за формулировку. Мол, мужчины не могут быть слабыми в глазах женщины.
Сказать, что я вижу в нём потерянного ребенка - обидеть ещё сильнее.
Ну почему он из-за этого стереотипа не хочет делиться со мной своими мыслями.
Я тоже хороша. Сама огорчила, и стала спрашивать о причинах.
Вероятно, отношения - всё же не моё.
Я слишком толстокожая. Он спрашивает у меня, почему мне грустно, и поддерживает. А я расстраиваю его. И выходит, что не должна спрашивать, почему ему грустно.
Странные границы. Тогда логичнее будет и мне не писать ему, когда мне грустно.
И будет общение "только в радости".
Позже он рассказал причину. Чувствую себя чудовищем, которое ковыряет чужие раны

Посетила психолога. Много нового не услышала, но поговорила со взрослым человеком о сексе. И она меня не осуждала. Ей просто было немного скучно. Как мне показалось.
Стала болеть грудь без белья. Надо сходить к гинекологу, но не уверена, что мама отпустит к врачам из-за её недоверия и отношения к больницам сейчас. А без мамы мне дома мои документы не найти.
Ладно. Сначала проверю одну проблему, потом подумаю о гинекологе. Тк раньше перед кд грудь не болела. А сейчас без белья больно даже резкие движения делать. Инет говорит о кд, либо детородном возрасте, или беременности. И болезнях. Надо с этим что-то делать. 4 дня уже болит. Сегодня даже в белье на физре было не очень. Препод по физре и дала совет пойти к гинекологу, когда я спросила о возможных причинах боли. Почему-то боюсь с таким идти к маме. Вдруг она заподозрит меня в беременности. Почему я вообще не могу с ней говорить о половом воспитании... Ответ ясен - я боюсь стать в её глазах легкомысленной дурочкой, которая ведёт непотребный образ жизни.
Не могу есть рыбу и пельмени. Жаль.

К весне возрастают случаи психоза и тд. Ну и у меня... возросли.
Вчера захлестнула паника, что если я вступлю в половую связь, то высокие риски беременности. Хотя я не вступила в такую связь, страх уже сжимает горло.
Или что если на его одежде окажутся сперматозоиды, то при случайном контакте они перейдут ко мне, и я забеременею.
Так сильно этого боюсь. Никакие способы контрацепции не дают 100% гарантии. И тогда я стану убийцей, ведь не могу дать ребенку нормальную жизнь.
Это всё беспочвенные страхи, которые отчасти говорят о страхе быть брошенной, о недоверии к этому человеку.
На самом деле, он прекрасный человек. И я всё чаще думаю, что лучше прекратить наши отношения, так как он может встретить другую, и быть любимым так горячо, как я не могу. Я мучаюсь сомнениями и фобиями. И не хочу обременять его своими тараканами.
Но при этом боюсь расстаться с ним из-за своего эгоизма.
Фобия забеременеть, даже если без полового акта захлёстывает меня с головой. Я даже плачу и готова просить прощения у возможного ребенка.
Эх, какой же это всё бред.

Кажется, я не совсем хочу этих отношений. Иногда они тяготят меня. Когда мы вместе, иногда я просто размышляю - почему он со мной, зачем, так ли всё хорошо... Не все вопросы я могу ему задать, тк они огорчат его.
Вчера мелькали мысли о расставании, а он ... поблагодарил, что я рядом. Что я поддерживаю его. Но я не понимаю как, ведь я ничего не делаю.
Оказывается, он совсем не прагматик, не рассматривает людей как источник выгоды. А заботится о других, хочет видеть их более счастливыми, чем он сам.
Почему я ощущаю усталость от этих отношений... Он очень хороший человек, и заслуживает лучшего. Может, просто общая усталость, что-то другое влияет на моё отношение. Или, как говорил ранее мой друг, я просто холодный в этом плане человек, и перспективный партнёр устанет трясти меня на чувства.

Началась учёба. Стала много спать, минимум часов 10 необходимо, чтобы чувствовать себя человеком. После каникул тяжело влиться.
По калориям. Не знаю, проблема это или нет, но я забиваю свое рск малокалорийной едой. Горошек, мороженые ягоды (50кал на 100г), капуста... Потому что боюсь оголодать, находясь дома. Понимаю, что надо работать на качество еды, а не количество, но огромное количество видимой еды на не очень много калорий успокаивает. Ладно, подумаю об этом позже.
Отношения. Два месяца длятся, самые дорогие и первые реальные, настолько серьёзные. Всё странно. Эти отношения не дают мне спокойно набирать, тк боюсь его реакции на моё поправление.
Порой мне кажется, что я не создана для отношений. Но человек хороший.
Наконец-то посмотрела дораму "Неукротимый". Зря я романтизировала образ Яо. Он слишком жестокий. Сюэ Ян красивый, но он мне до дорамы очень нравился, сейчас тоже слегка разочаровалась. Но клип удалось сделать.
Иногда есть чувство, что я разучилась делать видео с полной самоотдачей. Как-то мертво, сухо выходит. Не знаю, что тому виной - я или загруженность.

День не очень. С утра поехала на новую возможную работу, но не нашла их, замёрзла, и вернулась. Сейчас штормит меня что-то. Голова раскалывается, жар и холод. Утром забыла взвеситься
Вчера посмотрела "Отличница лёгкого поведения". Хороший конец. Удивила мягкотелость девушки, готовность помочь, зная о таком огромном ущербе для себя самой. И то, как легко она говорила с родителями на тему половых отношений.
По еде жру. С телом что-то непонятное. Или я отвыкла от максимума.

Навеяно постом 🅩🅛🅐🅨🅐 🅢🅤🅒🅗🅚🅐.
Мама хвалит, когда я все доедаю. Говорит, что у нас завалялось ещё столько-то того-то, и надо мне(мне( ) это бы съесть. Если я отказываюсь, она повторяет это снова.
При этом сама мама ест в меру, её вес -105 от роста. Говорит, что хочет похудеть, чтобы влезть в старые костюмы , но не ограничиваясь в еде.
Если я начинаю рьяно отстаивать свои границы, способность чувствовать голод самой, а не по предложению поесть( когда встаю, когда возвращаюсь, просто так) , то возникает нечто ссоры. Которая исчезает, если я ем то, что они хотят. Или вообще ем.
Попытки объяснить, что такое давление, особенно когда я худею, мне приносит дискомфорт, ничего не дают. Адекватный диалог переводится ими в шутки, или демонстрацию обиды. Эмоциональный только приводит к ссоре.
Человек, с которым я близко общаюсь ( язык не поворачивается назвать его парнем почему-то), похож на моих родителей. Также заботится и тд. Но это в некоторых статьях является признаком токсичности в семье. До чего же все странно.
Так что еда - 90% моей жизни.