Итак. Обновила свитер с косым разрезом. Очень удачная покупка.
Встретилась с тем человеком в коридоре. Поплакала немного.
Потом он позвал на фильм, но... Сесть не рядом. Ему, видите ли, касаться меня неприятно. "Просто не надо меня трогать".
Не, это какое-то издевательство надо мной. Даже так он умудряется обидеть. Чувствую, как он рушит мою самооценку. И так шаткую, надо сказать.
Ну и задержка 2 дня. Если это то, то срок под 3й месяц. Завтра сделаю тест, мб потом хгч.
Xel права - надо самой стать боевой единицей, без всяких там парней. Я у себя одна

Дома и стены помогают.
Помыла голову, попробовала новый гель с цитрусовым запахом. Родители поддержали меня.
Съела острый доширак и шоколадку на 75кал. Успокоилась.
А когда по улице шла, так казалось, что чуть не конец света.
21:24
Вроде как мы снова встречаемся, но... Очень ощущается, что отношения изменились. Он говорит, что возможно в какие-то дни не будет писать.
Может, я поспешила. Хочется, чтобы было постоянное общение. А здесь что-то непонятное.
Либо хочется отношений, в которых я слабая девочка, а он защита и опора. Да ну бред, романов меньше читать надо.
21:57
Отношения закончились, не успев начаться. Он в очередной раз заявил, что я его разлюбила, и заблокировал. Если честно, я даже испытала облегчение. Разговор был не о чём, но было тяжело вести себя с ним в спокойном тоне, не так как раньше. Черти что

Сегодня ходили гулять. Лучше бы не ходила. Вживую его равнодушие и молчание видеть ещё сложнее.
Мама дома решила, что это я с ним поругалась. А он сам посмотрел в глаза, сказал "я уже всё понял, что хотел", и молчал всю дорогу.
Потеряла второй раз варежки в этом году. Молодец, нечего сказать.
Я бы бросилась в объятия еды, но дома холодная остановка. Я боюсь, что они сердятся на меня, думая, что это я с ним поругалась.
А он сам в сети обвинил меня в этом месяце молчания, мол, бросила его, когда ему было тяжело, без поддержки. А то, что мне самой нужна была поддержка после его слов, он не думает.
Во время "прогулки" он иногда лазил в телефоне. В любое время у него есть возможность зайти в сеть, но написать мне желания не было, а я ещё и виновата, что "бросила его в беде".
Раздирают горькие чувства. Почему он думает, что я сразу могла бы простить его исчезновение, и ещё что это я должна была упрашивать его об общении, когда он цедил свкозь зубы в последний диалог?
Даже самая большая шоколадка не утешит сейчас.
Заметила, что он отключил уведомления на меня. Или отмечает прочитанным, не заходя в сеть(стикеры там). Всё ведь ясно, если не закрывать глаза на истину.
Завтра обязательно обновлю черное-белое платье.

Собиралась на пару впопыхах. В штанах чувствую себя не так уверенно, как в платье.
Вчерашний разговор настораживает. Я то подозреваю его в корысти, то просто недоверие.
Странно, что он был уверен в том, что после исчезновения на месяц за пару дней мы помиримся и всё будет хорошо.
Как-то у меня не выходит снова думать о нём в прежнем ключе. Бесит его друг, который призывал "ждать".
Мб, я отвыкла от мысли, что у меня есть он. Мне казалось, что без него всё будет совсем не так, но всё было нормально.
Не могу переключиться с обиды на радость от его возвращения к общению.
И да, он же сказал, что "вот такой я человек". И что такое с ним бывает. Возможно, я слишком эгоистична, но мне неприятно осознавать, что он в любой момент снова захочет отдохнуть от меня.
Если опять полезет его друг с советами типа "он устал бегать за тобой", как раньше, я не сдержусь и выскажу ему всё, что о нём думаю.
Вчерашний разговор, как бы он не говорил о чувствах, оставил неприятное послевкусие. Настроение испортилось. Я думала, что буду радоваться.
Но это тяжело и приводит в ступор.
Странно, что я не верю в его слова. Что ищу скрытый подтекст. Что меня привело вчера в бешенство его уверенность в вопросе о статусе наших отношений на положительный ответ.

День прошел хорошо. Чуть не впала в бессознательное состояние от запаха клея, при этом механически продолжая работу. Было спокойно и сонно)
Вечером написал этот человек. Вроде бы говорит то, что я хотела услышать, что скучает, что любит. Но я не знаю, что отвечать. Ответить, что я тоже - не даёт пустота в голове в ответ на признания. Сначала вспышка радости, а потом белый туман
Хотя он и объяснил, что этот месяц на работе уставал.
Но раньше он говорил, что работает 4 часа в день.
И слова приятные, и всё. Но ответить не получается просто. Слов нет. И есть желание пообижаться.

Всё хорошо. Осознала, что не хочу нести только позитив. Это из статьи в интернете.
Проявляю вежливость в диалоге с этим человеком. Судя по его словам, он считает, что отношения не завершены. Ну и сказал, что виноват.
На самом деле он просто сказал, что думает.
Но вступать в долгий разговор - что было не так, что стоит исправлять, я не хочу.
Я так ждала, что он напишет, но когда это свершилось, я почувствовала, что не хочу ничего говорить.
Не знаю, какие сейчас между нами отношения, и не хочется знать.
Да, я драматизировала раньше, представляла всё искаженно.
В данный момент хочется носить красивые платья, ухаживать за собой, иметь больше денег.
Насчёт общения с тем человеком нет идей. Но и ртом говорить ему, что хочу прекратить общение, я тоже не хочу. То есть, не так уж и хочу прекращения.
А ещё хочу похудеть, но не до тощего тела, а до приятно подтянутого. То есть, посещать тренажеры какие-либо обязательно. Дома я слишком ленивая заниматься.
23:18
А, нет, он сказал "долго были вместе". Те как бы в прошедшем времени. Раньше я бы стала уточнять, а сейчас слегка печально, но терпимо.

День хороший. Обновила платье.
Объявился бывший с заявкой в друзья. Подумала, представила дальнейший сценарий, где меня воспитывают по любому недовольству молчанием, где я не несу "негатив", а меня отчитывают, что я холодная, а он устал "бегать за мной", где я заедаю его слова, как раньше... И поняла, что это будет неправильно по отношению к себе самой. Без него поводов заедать стресс меньше. Даже спокойнее. Нет смысла идти на контакт только ради галочки в статусе. Как раньше уже не будет.
Я же прожила этот месяц. Не захлебнулась в море слез.

Планы на ближайшее будущее:
Накопить 12к
Купить фрукты, сыр, семечки
Найти активное хобби. Следить за гневом, желательно выплёскивать его при физических нагрузках. Не абьюзить близких.
Узнать цены в другом клубе. Тоже близко к дому, и есть занятия для женщин с самообороной что ли. Хотя хотелось бы какой-нибудь бокс.
Вести себя дома нормально. Как милая девочка, а не особа в климакс, как сейчас. Быть адекватной.
Кстати, вкусная газировка. И упаковка красивая

Сегодня накатила апатия и усталость. Даже идея заработать деньги не прельщает. В полном одиночестве я то испытывала гнев, то бессилие от простого прослушивания аудио книги.
Странный какой-то день.
В голове мелькают моменты из прошлого, и того, о чём я раньше мечтала. Моменты несбыточной идиллии стали напоминанием о провале
Даже шмотки из интернета не порадовали. Надеюсь, это от усталости, а не из-за того, что неудачно выбрала одежду
Итог:
Излучая негатив, я только порчу настроение близким.
Но почему говорят, что в отношениях надо делиться позитивом? Как понять, какими печалями тогда можно делиться, а какими нет?

За ночной диалог утром стало очень стыдно, и голова болела как после алкоголя.
Увидела в зеркале очертания талии.
Много пью кофе, даже на ночь.
Заказала ещё две кофты. Это точно шопоголия. Надо искать срочно новое хобби, пока не подсела.
Скорее всего, у нас всё равно ничего бы не вышло. Ему нравятся собаки, а я ими брезгую. Ну и все такое. 9.02 будет месяц с нашего последнего разговора.
Разговор с бабушкой приобрел негативные оттенки, когда я говорила о том, что хочу погладить платье (сильно мятое). Утюг старый, опасно им гладить. Новый что ли купить. А то платье утратит свое очарование в мятом виде.
Была какая-то мысль, но сейчас она ускользает.
Наверное, пройдет месяца четыре его молчания, и я окончательно поставлю и приму точку.
Этой ночью знакомый говорил, что молчание это плохо, и нужен разговор. Но точно не я его буду начинать, учитывая, как закончился прошлый.
Убрала пару школьных блузок из гардероба. Давно пора навести порядок, а то лежит много вещей, которые не нужны, но жаль убрать.
Это не только к старым вещам в моей жизни можно отнести

Забрала новых два платья и две кофты. Блузка и свитер.
На меня налезла S. Невероятно) тем более, что сейчас эти платья сильно подорожали.
Свитер не вау, но неплохо. Блузка с рисунком слева. Слегка свободно, но качество отличное.
Честно говоря, не узнаю себя. Трачу ЗП за день на два платья, не думая, что это дорого и тд. Просто хочу - могу - куплю.
Мб это замена интереса к парню на одежду, которую раньше я даже не рассматривала.
0:22
С покупками онлайн надо завязывать.
Внезапно написала малознакомому парню. Спросила его взгляд на ситуацию с отношениями.
Ничего нового не услышала, но он сказал обращаться если захочу обсудить.
Благодарна ему за поддержку.
Поняла, что вряд ли смогу отпустить тот разговор и возобновить отношения как раньше.
Ха-ха-ха. Отношения, которые ему не нужны, а я думаю о том, что бы да кабы.
Моя обида слишком сильна, потому что я чувствую себя отверженной.
От человека, который сказал, что устал от общения, лучше держаться подальше. Для сохранности своей нервной системы. Чтобы не думать, что можно снова услышать такое.
Чего я добиваюсь, тратя столько денег на одежду? Лучше бы накупила чего-то для семьи. Мне стыдно за это.
Я - это только я. Какой смысл надеть дорогую обертку, если содержимое раздавлено?
Почему днём мне так хорошо, я радуюсь, что гардероб так расширился, а ночью всё иначе?
Спать надо было ложиться раньше, а не себя изводить

Пока облизывалась на толстовку, она с 1300 подорожала до 2х. Жесть.
Завтра думаю надеть черную юбку с серым узором, но боюсь, что это выглядит немного не очень. И платья завтра заберу, + свитер и блузку.
У мамы очень тонкие запястья. Меня это пугает ( И я ещё вечно пропадаю то на работе, то учеба.
Смесь овощей из магазина оказалась дико соленая. Ужас. Насовали чего-то, и теперь есть невозможно.
Сегодня слушала песню "А мы с тобой теперь никто"

Вчера я сдержала эмоциональный голод, и очень горда собой.
Платья хорошие, только одно небесно голубого не мой размер, надеюсь, мама поносит как-нибудь.
Реально стала больше тратить на одежду. Вчера ещё заказала два платья на 1300 и 1500. Раньше это для меня было бы расточительным.
Немного неловко - раньше я чаще тратила свои деньги на еду, фрукты, что радовало всех.
А сейчас на себя.
Сегодня обновила зелёное платье. Оно немного не так сидит, как я хочу. Но выглядит хорошо.
Вчера мама нашла потрясное платье хорошего цвета. Как только дело пойдет к марту, буду носить. И юбки ниже колена. Уже думаю, с чем их буду носить. Нужна белая кофта, но непросвечивающая.
Были два костюма из флиса. Ужас, очень расстроили. Да и из него у меня есть толстовка, которая собирает все волосы, замохрилась.
По сути, я помешалась на платьях, так как хочу, чтобы бывший пожалел о своём решении. Но у нас разные корпусы, поэтому не пересекаемся. А проходить специально мимо я не хочу. Не в школе уже учусь.
Оказалось, что теплые чёрные колготки не так хорошо с платьем, как тонкие.
Надеюсь, я не простужу себе ничего, пока ношу платья зимой

Обновляю чёрное платье. Всё бы хорошо, но надо правда штаны под них носить.
Плюсы того, что у меня больше нет парня:
1. Больше не думаю о беременности, не надо сдавать хгч, после которого слабость и боль в венах день
2. Всё моё время только моё, не надо менять что-то из-за него. Хочу работаю, хочу дома сижу.
3. Больше никаких упоминаний его друга, который так меня раздражает. Никаких его сообщений, когда он вроде как был со мной. А тот ему поэмы строчил.
4. Не нужно снова проживать ссоры, снова думать почему он молчит
5. Моя жизнь пойдет по моему руслу, как и планировалось.
Хотя.. в этом плане с переездом от мамы и покупкой жилья все равно надо будет подумать.
Сложно об этом думать
Как бесит обязанность ходить за брата к его преподам, искать их, тратить свой выходной, договариваться. Я даже сорваться от нервов хочу. Нервный голод. Просто бесит.

Надела новое платье. Чувствовала себя прекрасно и уверенно. Это помогло, когда я ходила по делам братца. Секретарь деканата с порога стала его оскорблять. Даже жалко брата стало.
Надеюсь, он не отчислится, иначе на нашу семью ляжет серьезный долг. И маму жаль - она на все готова, чтобы дать нам образование. А он три предмета за прошлый курс сдал только.
Все платья пришли, завтра зайду. Страшно теперь хранить деньги на карте, если я так легко трачу их в депрессии.
Повезло учиться с одним добрым человеком - когда препод сказал мне попросить у кого-то куртку из-за холодной аудитории, то он предложил свою. Надеюсь, мой отказ не выглядел брезгливостью.
Хотя я правда не хотела, чтобы новое платье получило аромат его сигарет.
Знакомый знакомого продолжает кидать ролики. Прикольно. Он слегка поддержал меня ранее, спросив, что с отношениями стало.
Купила в перекрестке филе грудки курицы. В этот раз сильно разочаровал продукт. В прошлом году было вкуснее. А сейчас всё в вязкой жиже, и сама внешне обмазана чем-то неприятным на вкус.
Попробую в пятерочке купить грудку.
Ещё хочу попробовать филе форели. Выглядит аппетитно. Хотя нет, страшно глистов каких-нибудь найти.
Что-то в голове щёлкнуло, и я больше не пытаюсь сэкономить на одежде. Вчера впервые платье за 1800 заказала. Раньше максимум на 1к.
Это странно. Но качество действительно говорит само за себя.
Ах да. Стала носить новое украшение из лунного камня. Купила год назад, лежал брусочек. Обожаю лунный камень.
Видела сегодня сумку, подходящую ко всему. Думаю купить, когда зп придет.
Но в платье не очень по улице ходить. Мб штаны носить под него, и снимать

День прошел хорошо, но вечер...
Сначала я очень долго думала, почему бывший парень добавился в друзья и не пишет. Потом вспомнила, как он реагировал,когда я ему писала в его приступы молчания. Нам больше не о чем разговаривать, но я отчаянно хочу, чтобы он написал.
Вечер. Я искала, что надеть завтра. Первая пара в этом семестре, и я почему-то хотела выглядеть на все 100. Как будто он может встретиться на пути. И тут началось
Подколы брата, мой живот выпирал из некоторых кофт.
А потом он стал напоминать про бывшего в типа шутках, но очень обидных. Отказывался встать с моего места, когда я попросила его встать.
Источником моей ярости стала кошка, та самая кошка. Она орала, и перебивала мой голос. В эти секунды что-то перемкнуло в голове. Я сначала накричала на неё, а потом швырнула пакетик заправки для супа с безобразным криком. Попыталась его раздавить, хлопая об стол.
Меня душат разные чувства. Обида на всю семью, хотя кроме брата меня никто не обижал.
Похоже, не стоило спешить домой. Могла бы сейчас спокойно сидеть в офисе. Тогда бы не было этой истерики.
Брат явно проявляет свое негативное отношение ко мне. В форме стеба он намекал мой секрет от мамы.
Зря я собралась завтра платье надевать. Буду выглядеть курицей. Только опозорюсь
И он всё равно не захочет завтра меня увидеть. Он же "работает", "вымотан".
Из хорошего: есть деньги на пару красивых комплектов одежды.
Их не очень: ощущение, что я не нужна никому. Чувство, что я лишняя даже дома.
Всё это бред. Просто я истеричка
21:32
Капец) заказала на 5к платьев. Надеюсь, угадала с размерами)

Решила забить на гинеколога, и ждать через пару недель этих дней. В случае чего, я постараюсь стать ребенку хотя бы другом. Надеюсь, что мама примет.
Я очень надеюсь, что это всё бред. В конце концов, хгч бы показало месяц, или даже два.
Сейчас работаю с двумя парнями. Они так открыто говорят друг с другом при мне, словно я смотрю сериал про плохих парней. Уже знаю имена девушек, с кем изменяли, с кем пьют, что готовят, и всё такое
Брови подорожали, но я всё равно завтра пойду.
Ещё сумку, грудку желательно, фрукты какие-нибудь
22:51
Бывший хочет добавить в друзья вк. Нервирует, что он напоминает о себе то лайком, то заявкой. И так по полдня думаю о прошлом

Утром стало тошнить от воды, и позже от запахов. Если это то, о чём я думаю, то срок уже в районе 2х месяцев. Но хгч я два раза сдавала, и оба раза результат отрицательный. И кд были.
Думаю сходить к гинекологу, но жаба душит платить за свой страх.
Хочу теперь сумку к обуви купить.
Надо:
-сумку(1к+-)
-брови (было 600, сейчас не знаю)
-фрукты(чем больше, тем лучше)
Смотрела цены на абонементы в зале рядом с домом. Цены ужас.
Весь день крутила в голове сценарии отношений. Что было бы, если б они возобновились, что может быть потом, что он может уехать этим летом и я больше о нём ничего не услышу, что было раньше, что я могла бы изменить в прошлом, и тд. Так себе.
Почему-то всегда искала счастье в других людях, не думая, что интересная книга, пейзажи тоже радуют. Почему я так думала? Сейчас стыдно, что я так часто думала, как кто-то влюбится в меня, и я буду счастлива.
А, точно, я же читала тогда романы для девочек.
Если отношения возобновятся, то мне будет неловко рядом с ним. Я буду подозревать, что ему что-то от меня нужно, что он спрашивает для галочки. Бояться, что сейчас он написал, и опять пропадет на неделю, а то и на две. Тк я его утомлю своим общением. Тк я что-то сделаю не так. Не буду отвечать искренне.
Даже если мы помиримся, то эти страхи будут давать о себе знать.
Если осознавать, что это конец, самый-самый окончательный, то становится грустно. Наверное, это стадия бартера. Можно считать, что я прохожу эти стадии быстрее, чем в прошлый раз. Но тогда я видела ту знакомую каждый день, и отчасти это помогло быстрее стать равнодушной к ней.
Сегодня ела творог. Какая гадость!

Осознала, что в основном меня поддерживает желание отомстить тому человеку. Отсюда и необычное желание накупить платьев, сделать всё, чтобы при встрече выглядеть прекрасно.
Думаю записаться на брови. Кустики заросли
Сегодня рассмотрела ситуацию со стороны третьего лица, потом от его лица.
В принципе, мне не за что мстить. Но есть обида на многое и на то, как эти отношения были прекращены путём избегания общения со мной. Что ранее он говорил о будущем, а потом объявил, что в это время был вымотанный из-за меня.
Хотя я сама решила, что могу полностью быть уверенной в нём. И об этом я уже писала.

Сходила в кино на "Три богатыря и пуп земли". Скучно. Ну и ужасно хотелось что-то пожевать под фильм. Надо отвыкать от такого.
Объявился бывший, вдруг лайкнул фото. В интернете это названо также, как и я о нём подумала. Нехороший человек.
Спортивный клуб ответил на сообщение. К сожалению, у них тренировки заканчиваются в 10, а мне ещё уехать от них надо будет. Мб на разок сходить, но постоянно вряд ли
Внезапно знакомая позвала на подработку, поэтому купила перекус в магните, хотя планировала суп дома сварить. Не очень хорошо.
Присматриваюсь к грудке копчёной, надо почитать отзывы