День с привкусом бессилия.
Днём купила ещё платьев. Потом потратила калории на невкусную морскую капусту. Кошка распорола пол пальца на правой руке. Начинаю испытывать к ней сильные негативные эмоции. Во-первых, она была отдана матерью бывшего. Я помню, как он играл с ней. Во-вторых, она тоже меня не любит.
Было даже желание нажраться и выпить алкоголя. Но я уже 5й день на подсчёте, и есть риск, что мой 44 сейчас стал больше, так что дальше нельзя набирать.
Возможно, мы просто стали чужими людьми. У него учеба, у меня. Так бывает.
Надеюсь, что когда мы случайно встретимся (а это вероятно, тк один вуз и живём в двух остановках), то я сохраню лицо.
Пришло принятие, и вместе с ним ненависть.
Иногда мелькают абсурдные мысли, вроде того, что если бы у меня случилась беременность, то всё было бы иначе.
Очень стыдно за эту мысль, тк в таком случае не было бы ничего хорошего.
Какая-то инфантильность.

Купила сегодня платья, штаны, обувь. Одно платье тёмно-синее, ниже колена, выглядит отлично. У второго надо отпороть кое-что и будет хорошо. Третье для дома, затрапезного вида.
+Юбка и шапка.
Грудку не удалось купить. Весь день ходила по магазинам, только вечером поела.

Ужасно хочется ходить теперь в платьях, но пока не нашла обувь под платье и такое платье, подходящее для зимы.
Обновила серёжки. Понравилось)
Пообщались со знакомым немного. Хороший человек.
В мечтах я перестаю носить штаны и надеваю часто платья)
Интересно, если я буду тратить свой заработок на одежду, это будет лучше, чем на еду?
Надо бы заняться гардеробом.
Написала в группу какого-то спортивного клуба. Бокс, всё такое. Пока не отвечают. Думаю сходить, когда озвучат цены тренировки.
Ещё хочу сходить на фильм. Мб на каток.
Начать развлекаться не под сериал, а в своей реальности.
И купить хотя бы одно платье, в котором я буду чувствовать себя прекрасно. Ну а обувь уж подберется)
Ну и грудку купить) я снова в строю)

Волосы сегодня очень порадовали - легли мягкими волнами, очень пышно) смотрю и радуюсь)
Сегодня выпила кофе с мороженым, и новый кофе, заказанный в интернете. Прекрасно)
Выспалась) обновила картинку вк) и выложила песню любимого актёра и певца.
Пока свои фотки не выкладывала, но думаю похудеть и выложить что-нибудь. Только надо будет найти знакомую, или фотографа, чтобы создать хорошие фотки)
Поняла, что работа на знакомого может изменить характер отношений. А ещё, что я не стремилась выложиться на все 100, сделать всё идеально ни на одной из подработок, которые были. Лень?
Досмотрела дораму "Доктор Чха Чжон Сук". Рада за главную героиню) она молодец. Она преодолела трудности и стала счастливой) конец дорамы подарил хорошее настроение и стремление радоваться жизни

Всё же будет запись с обидами.
Оказалось, он добавил меня в список людей, которые не могут ему писать. Чтож, это показывает его отношение к происходящему.
Удалила переписки с ним. Вот и всё.
Неужели нельзя было прямо сказать всё, а не вот так?
Да, расстаёмся. Да, конец. А не то, что "я вымотался", а его чертов друг пишет "он тебя любит, ты подожди его".
Разве я недостойна банального уважения, в конце концов? Мы два года были вместе, как мне казалось. Он, видимо,был со мной полтора, а потом терпел меня через мучения. Ах, какой бедненький. Помощь от меня в эти полгода ему нравилось принимать.
Чувствую себя немного использованной. Я даже заболела из-за его конспекта. А мы поссорились сразу после того, как отдала его.
Словно и правда от меня только конспект был нужен, а общаться не хотел.
И с мамой утром было. Она отчитала меня, что я долго вставала, что я свожу её усилия на нет. Это она про учебу. Хотя я основное, всё экзамены закрыла. Даже курсач в срок. Остался зачёт, по которому лабы не могу пока сдать
Крутится песня в голове "Медленно".
Не знаю, что у него в голове. Мб, он думает, что это я бросила его, перестав писать.
Иногда хочется верить, что это не конец.

Здесь был длинный пост о том, как я страдаю из-за прекратившихся отношений, но сайт перезагрузился и всё ушло. Тем лучше.
Надо жить будущем.
Дополнение.
По факту меня обманули мои же слишком большие ожидания от другого человека. Я сама в голове закрепила за ним определённую роль, и страдала, когда продуманный образ стал трещать под натиском реальности.
Зато я не бегаю за ним, как поступила бы года 4 назад. Уже плюс.
Хочется сходить на день в поход, но цены с 2к поднялись до 4. Жаль денег. Мб в кино сходить на несколько фильмов подряд. Если время будет

Вчера получила допуск к зачёту) сейчас еду.
Снился какой-то исторический сон. Герои то были в современной одежде, то в старинных китайских костюмах. Дорам меньше смотреть надо)
Начало.
Ко мне едет жених с его отцом. Мой отец выходит к ним, его отец обвиняет моего в краже какой-то ценной книги, мой в гневе, и тут отец жениха его убивает, метнув карту, которая перерезает шею.
Спустя какое-то время
Я в каком-то обучающем заведении, военная тематика. Там кого-то наказывают.
После я вижу человека, о котором в основном сейчас пишу в дневнике. Разговариваем как просто знакомые.
Я отхожу, рассыпаю гречку. Иду на кухню
Тут уже декорация как у нас дома. Там меня просят спрятать какую-то литровую пластиковую бутылку, я выплёскиваю содержимое. Затем входит некто с властью и сообщает, что поднимет вопрос о нашем отчислении( меня, этого человека (не знаю как его называть, а слово "бывший" раздражает), и ещё кого-то). Мол, у меня замечена бутылка с алкоголем. Тип, который просил спрятать её, ухмыляется, и я понимаю, что это он настучал. Начинает говорить мне гадости, я вцепляюсь в руку того человека, надеясь, что тот поможет мне. Но он выясняет отношения с кем-то, и на меня не обращает внимания.
Конец.
Гречка - это я вчера покупала её.
Алкоголь - разглядывала на него цены.
Китаец - жених и обвинения его папаши - влияние дорам.
Наличие моего отца в возрасте, и тоже китайского происхождения - тоже самое
Равнодушие этого человека - принятие, что наши пути разошлись.
Во сне всё было так ярко, красочно, а сейчас я вижу, что это просто кусочки из дорам, что я смотрела. Никакой оригинальности...
Вчера взяла какой-то бокс в Папе гриль. Несъедобно, всё пошло собаке

Сегодня был неплохой день.
Если я настолько захочу вернуть общение с ним, то выйдет, что я признала свою вину (которую видит он), и типа хочу исправиться.
Бывают моменты, когда я скучаю, но брать на себя несуществующую вину и унижаться я не хочу.
Это ведь, как советуют на сайтах "быть милой", "мониторить его состояние", и тд. У меня тоже есть гордость, я не буду глотать обиду и развлекать его, чтобы снова не "устал".
Кажется, я видела его сегодня в магазине. Он стоял на кассе, я нет. Скорей всего он меня видел, но ушёл после оплаты.
А может, померещилось
Стоп.
Когда я спросила у него ранее, означают ли его слова, что он хочет прекратить общение, он сказал, что сам по себе не очень общительный, и общение всегда его выматывает.
Это же само по себе может означать, что он имел ввиду конец всему.
Ну и потом он сказал, что последние полгода одни ссоры и выматывает очень.
Почему тогда он спрашивал в ватсапе, конец ли это?

Наступила стадия отрицания. Ужасно хочется, чтобы в отношениях всё было как до этого разговора. И это ненормально.
Нельзя бояться потерять того, кто ушел сам, кому плохо со мной. Но почему я так хочу всё вернуть?
Сегодня была у знакомой, которая с мужем организовала продажу накладных ногтей в интернете. У них такие тёплые отношения. Это напоминало мне о своей потере
Я так и не поняла, что не устраивало его. То, что я говорила о себе, о своих проблемах?
Ссоры были в равной степени и по его вине
Все эти чувства я уже проходила, когда год назад однокурсница сказала, что не хочет больше со мной дружить. Надо ждать.
Это правда конец? Он не попытается больше наладить со мной контакт?

Сходила сегодня на фильм "Холоп 2". На большом экране совсем иначе смотреть. Такие эмоции, немного детский восторг, радость... Давно такого не ощущала.
Днём написал парень, спросил, конец ли это. Я не ответила, боясь что снова расстроюсь от разговора, и испорчу себе просмотр фильма.
А потом он удалил.
А я сейчас думаю о том, что было, и что страшно терять. Хотя и помню, как меня задели его слова. Зачем он написал, если отдыхает? Или он уже?
Тогда он может часто брать себе такие отгулы от отношений. Это что, выходит, станет работой?
Да и сейчас мне сложно представить, что ответить на тот вопрос. Если скажу, что это он решил отдохнуть, он может сказать, что я опять ссору устраиваю
Если ответила бы как ни в чем не бывало - то вышло бы, что я себя не ценю.
Впрочем, он же удалил вопрос. Нет вопроса нет ответа.
Мне ему писать самой не о чем. Человек же отдыхает.
Выходит, что он намерен вообще забыть обо мне? К чему этот вопрос? Чтобы я просила - нет, не уходи, останься? Или что? А удалил, потому что решил сам?
Кстати я сегодня заговорила с незнакомым человеком. С каким-то мальчиком обсудили вероятность выигрыша в автоматах с игрушками и деньгами.
После фильма попыталась сыграть за 10р. Монета ушла, эта штука опустилась и тут же поднялась, попытка типа закончилась.

Сдала хгч. Надеюсь, всё хорошо.
Вчера посмотрела фильм "31 июля". Как главный герой смотрел на принцессу.. Его чувства были такими осязаемыми, такими искренними. И всё это передавал только взгляд! Я восхищена игрой актёров.
Всё же, в СССР такие фильмы снимали... Такие добрые, искренние.
И песни хорошие. "Буду, буду я королевой, только дайте мне короля!"
Только песню, который исполняет Виктор Костецкий, почему-то вырезали. А я её очень давно слушала ещё. Странно, зачем?
Прочитала книги "(не)прошедшая отбор", "Девчуля для братвы".
Почему героиня такая доверчивая? Как могла поверить в чувства мужика, который видел её несколько раз? Спел песню о любви, и можно верить? Чёрт, обидно за неё. Хорошо, что в конце она счастлива

Сдала экзамен на 4. Преподаватель после той курсовой был очень лоялен, как ни странно.
Завтра надо отвезти нир в вуз.
Сегодня в планах мороженое и курица(желательно). Мб вино,хотя после нг не тянет
18:07
Задержка 1 день. Хгч месяц назад показало, что всё хорошо. Если оно ошиблось, то это большая проблема. Повторить что ли
Днём осознала, что боюсь перемен, и поэтому цепляюсь за то, к чему привыкла
19:20
Друг парня, который мне не нравится, написал. Написал с такими похвалами"Не пьет, не курит, доброе сердце" и тд. Мол, ему просто нужно отдохнуть. Типа вот я какая жестокая, надо понять и ждать только.
Какой смысл ждать человека, которому надо отдыхать от меня?

На улице -25) сижу дома
Ночью было чувство, словно что-то очень ценное для меня разбилось из-за невидимой трещины.
Я даже не хочу идти на разговор, точнее, его выводить.
Ведь если все возобновится, он всегда сможет повторить свои слова - что общение со мной стало снова выматывать, что он старается не ранить мои чувства, а я так с ним обращаюсь.
Я не вижу с его стороны жертв. Ссоры были не только по моей вине.
Сейчас я чувствую, что общение со мной снова прекратили.
Это не в первый раз, поэтому стоит извлечь урок.
Откровенно говоря, сейчас я серая личность. Не особо примечательна. Есть над чем поработать со внешностью, манерой одеваться.
Наполнить себя глубоким содержанием. Кругозор, всё такое. Завести хороших знакомых.
И принять, что я долгое время была счастливой, а он страдал от этого общения.
Видимо, счастливые моменты радовали только меня.
Странно - зачем подыгрывать было столько времени?
13:59
И я снова слушаю песню Полины Гагариной "Выше головы") забавно
Я просто обязана стать счастливой благодаря самой себе, а не кому-то

С грехом пополам сдала курсач. Препод пожалел.
Чувствую, словно по мне катком прокатились. Сдавала в преподавательской, справа и слева от меня сидело два препода, и хотя одна из них ничего не говорила, это давило. А ещё я позорилась на всю комнату. И принимающий сказал что-то написать в работе, " чтобы сохранить на память". Мне уже страшно, кому он показывать мои неправильные ответы будет. Вторая препод сказала, что если не согласна, то можно в следующем семестре пересдать, но я уже была так вымотана, что вцепилась в тройку. До сих пор слабость в теле сильная.
Страшно, что это покажут другим, и я прославлюсь как тупой студент.
Сегодня подработка, домой вернусь поздно. Осталось 300кал. Хочу дома выпить кофе с горой сливок и маршмеллоу. Стресс снять что ли.
На завтрак сделала себе салат. Овощи и майонеза "для вкуса". Оказалось, у меня для вкуса выходит на 300-400 кал. Так что салаты без подсчёта у меня выходили калорий на 900. Мда
Давно я себя так размаженно не чувствовала. Ну ладно, теперь хотя бы 3 получить на экзамене и поменьше долгов мб
20:39 дополнение
Прямо услышала от парня, почему не писал. Сказал, что работает. Теперь я точно знаю, что не пишет, так как не хочет, а не потому что ждёт, что я напишу. (Раньше я тоже это понимала, но иногда забывала)
Пока нет решимости удалить все переписки с ним.
22:24
Услышала, что наше общение выматывало его очень последние полгода, что мы всё время ссорились.
А почему нельзя было сразу сказать, а не молчать, а потом вывалить?
Я же спрашивала, не гружу ли я его своей жизнью, и тд. "Непринуждённое общение превратилось в общение, призванное не задеть твои чувства."
Неужели всё началось намного заранее? Почему я не заметила?
Зато я всё услышала. Я знаю, что он устал от меня.
Стоп. Как это он старался не задеть мои чувства, когда сам меня задевал? Когда звал гулять с его другом, а я лежала с температурой?
Что толку сейчас выяснять. Хотя...полгода это с июня.
Значит, когда он говорил о браке, семье со мной (в сентябре), это было не искренне,а чтобы... поднять мне настроение, например?
Послесловие
Значит, как конспекты ему писать - я его не выматывала, а сейчас конспектов нет, и можно сказать всё как есть?

Сегодня новый старт)
С начала боялась, что потратила калории, и на вкусное не останется. Но хватило на кофе с маршмеллоу и сливками, и на семечки под дораму)
Остальные были истрачены на очень острый суп с перцем, огурцом, горошком, макаронами и завтрак.
Сегодня снились какие-то тяжёлые сны - я думала, что обо мне думают парни из параллельной группы. В реале я этим не напрягаюсь, мне главное, чтобы шли на контакт, когда я что-то спрашиваю по учебе.
Ужасно хочется сделать дома ремонт.
Наконец-то применила средство для волос, которое давно заказала. Нанести и смыть. Особого эффекта нет, но главное что волосам
не навредило)
Пересматривала старые фотки в 40-42 кг. Офигеть, какая я там красивая. Ну или стройная. Хочу снова достичь их и попросить ту же знакомую пофоткать.
Возможно ли,что кости как-то расширяются с возрастом, и сейчас в 42кг я уже немного шире буду, чем в 21году в том же весе? Или зависит от активности в процессе похудения... Не знаю.

Ничуть не жалею, что пошла сегодня на подработку. Пообщалась с каким-то юношей ни о чём.
Правда, потом я зачем-то спросила у него совета и рассказала свой случай про отношения. Он сказал, что это мб охлаждение, перегорание, что он решает, нужно ли это ему.
И сейчас я снова всё в голове прокручиваю.
Сама ковыряю рану и думаю, почему не зажило.
Сегодня 3 день, как он снова не пишет. С 1го не писал, 4го я его поздравила, и больше мы не общались. А если бы не поздравляла, то наверное бы сегодня 6 день не писал.
Думаю - удалять переписки с ним, или нет. Если это не конец, то потом я буду жалеть, что удалила. Но...
Получила сникерс от деда мороза за стишок. Такие моменты радуют
Очень устала

Сливки оказались не на 5 звёзд, но на разок можно.
С медвежонком спать понравилось. Интересно, что родители думают о том, что я в свои почти 22 хочу спать с игрушками? Да и самой немного неясно, почему есть такие желания. Мб потому что с детства спала с игрушкой, и сформировалась привычка.
А ещё. Сегодня мелькнула мысль, что становиться матерью в 22 не так уж страшно. Не знаю, откуда она. В мои планы по-прежнему сей момент не входит.
Выпила две чашки кофе - со сливками и мини маршмеллоу. Надеюсь, проблем со сном не будет.
Поняла, что не стоит такие штуки заказывать в интернете, так как в магазине большими пачками удобнее и дешевле.
Завтра иду на первую подработку после перерыва. Лень, но хочется иметь свои деньги, а не мамины.
Пересмотрела первую серию дорамы "Дневник психопата". То, как главный герой напугал начальника, мне неожиданно понравилось. Весь коллектив у них такой гнилой. Хорошо, что в России не надо с начальником ходить пить. Это ужасает в дорамах. Всё же, хорошо что я живу не в Корее.
Думаю перечитать свои бумажные дневники со времен школы. Мб продолжить писать на бумаге.
В школе, конечно, я была очень депрессивной. Вечно придумывала себе идеалы из других парней, и страдала от того, что незнакомые люди не обращают на меня внимания. Предавалась мечтам, как вдруг они меня замечают.
По крайней мере, так было с 5 по 9. Надеюсь, перечитывать всё это не будет грустно.
Ах да. Пересматривала свои видео в Ютубе. Во всех герои мужского пола просят выслушать их, обратить внимание и тд. Возможно, это я так подсознательно хотела сказать, что хочу внимания и любви. То, что почти все они о безответных чувствах, где почти ничего не было в дораме - тоже словно показывает мои стремления.
Это дико, но похоже на правду
22:40
Наткнулась на статью в интернете, где молчание мужчины - это только способ показать женщине, что она права, чтобы она начала копаться в себе и поняла, что с ней не так. Статью написал мужчина, конечно. Я в шоке просто от того, что там написано про молчание мужчин как способ что-то сказать.
И то, что сейчас происходит у меня - попадает под описание "дистанцирования", когда парень хочет взрастить в девушке интерес к себе, заставить что-то делать... Учитывая, что мой.. даже не знаю кто, большое внимание уделяет таким форумам и статьям, он последовал этим советам.
Там про девушек пишут чуть ли не как про собак. А я попадаю под понятие "проблемная" девушка.
Ну и комменты от мужчин вообще кошмар - кто-то воспитывал девушку 4 месяца по этой методике, и добился успеха. Капец.

Сегодня купила взбитые сливки в ленте. Давно хотела купить)
Сейчас добавила в кофе - вкусно, но на вкус как и просто добавленные. Но глаз радует)
Искала в магазинах игрушку - уже месяц наверное ищу новую, чтобы спать с ней. Но всё было не то. В итоге нашла дома милого медвежонка)
Пельмени сейчас стали не очень - который раз покупаю в разных местах, и все не очень. Мда
Кажется, кот стал приставать к кошке. Ей 6 месяцев, ему год с небольшим. Надеюсь, я неправильно поняла его намерения.

У парня(или уже нет) сегодня ДР. В ответ на поздравление я получила "чего вдруг ты решила меня поздравить".
Похоже, для него всё решено. Да и на днях он сам заявил, что это я не пишу, а не он.
В интернете на каком-то сайте предлагают написать "в спокойном" стиле, типа как дела. У меня так не получится. Меня гложет обида, что он решил пропасть, а потом хотел как ни в чём не бывало заговорить. Обычно он писал первым - доброе утро, спокойной ночи.
Сегодня в очередной раз убеждаюсь, что просто ему хорошо и без меня.
Днём было всё равно, что он не пишет, а сейчас вдруг накатила слабость.

Закончила смотреть дораму "Снова 18". Ли До Хён отлично сыграл)
Главный герой после этого случая прям стал жить на всю катушку, и за собой следить, и с работой, и дома. Восхищает. Надо бы и мне так.
Что я делала в мои 18? Наверное, 1 курс это был. Значит, ничего. А скоро 22 уже. Не хочется в это верить...