Дома ещё больше было видно убожество бровей. Поревела, пока отмывала. Жалко и деньги, и время.
Надо самой себе учиться делать, чтобы не реветь сразу по двум причинам.

Стоило вчера поесть углей, как настроение и силы взлетели. Видимо, всё было так тяжело из-за их сокращения.
С парнем помирились, чему я очень рада.
Сегодня попробовала новый сорбет из Перекрестка. Разочарование. Просто замороженная клубника за 119р. Не впечатлило. Но в список низкокалорийного мороженого добавлю. Хотя тут 99 кал вышло на 1, не так уж и низкокалорийно. Значит, не добавляю. Тк в снежарике 90 кал на штучку, и вкус сливочного мороженого
Сорбет клубничный 95 кал на 100г, один весит 104г =99 кал
Перекрёсток, 119р
Оценка: 3 из 5, замороженная клубника. Вкус разочарования.
Сходила на брови. С окрашиванием. Теперь жалею, так как они густые и страшные. Неизвестно даже, не было ли лучше с зарослями. Чёрные и густые брови выглядят так себе. Постараюсь смыть дома

Утром опять ругались с парнем. Я его пилила. Сейчас он пришел к выводам, что больше не будет ласковых обращений, и будет общаться со мной как с взрослой женщиной, муторно и душно. Так как я этого хотела.
И похоже мы до мая не общаемся.
Мириться не выходит, он сразу говорит, чтобы винила себя, и как раньше не будет. Ладно, потом об этом подумаю.
Но расставаться он не хочет вроде как
Надо переключиться.
Утром не поела, дома буду примерно в 7. Творог пока не лезет, надо придумать, с чем его есть. Орехи купить что ли.

Вышло 154г белка. Появилось отвращение к творогу. Плачу и сержусь по любой мелочи.
Мб из-за отсутствия любимых углей.
С парнем продолжила ссориться ( у него тоже плохой день сегодня ((((
Ухожу плакать с наушниками.
Творог 5% отвратный. Похоже мне только мягкий и обезжиренный нравится

Утром была очень агрессивна в переписке с парнем.
Потому что вчера я написала, что близко общаюсь только с ним, а он пошёл перечислять левых людей, с которыми я общаюсь по работе и тд. Не знаю почему, но меня разозлило, что он так сказал. Ну и что он сказал, что я говорю так, словно кроме него у меня никого нет. Похоже, ему такое не понравилось. И я разозлилась на себя, что дала ему лишнюю информацию о себе. Сейчас вспоминаю это, и слёзы наворачиваются. Не знаю, почему. Вроде помирились, я извинилась. Что-то я расклеилась. Чуть не заплакала сейчас. Весь день злюсь на него. Просто ради злости. Злость, обида, какое-то абсурдное желание сделать ему больно и обидеться самой. Что со мной?
Опять слёзы подкатывают. Пмс что ли. Одновременно злюсь на него ни за что и хочу увидеть. Но в переписке каждая деталь бесит и злит. Лучше не писать в таком состоянии, иначе опять нахамлю, поссоримся. Этого нельзя допускать.
Но почему я плачу?
Вчера было много творога. Сегодня аж 156 может выйти, если на ужин съем 400г творога.
И утром он был. Мб, это из-за сокращения углеводов? Такая агрессия, ненависть ко всему.
А ещё хочется обожраться во вкусно и точка.
В вс не ела куличей и прочих калорийных вещей. Но чувствовала лютую зависть к тем, кто ел.
Облупился маникюр. Брови превратились в кустарники. Надо идти к специалисту. А то выгляжу очень неухоженно.
Сегодня ноги в отражении понравились. Прям худые. В витринах. Но боюсь, что это из-за утягивающих колготок.
Всё очень злит. Клавиатура тупит на телефоне. Сегодня пойду за той курткой. Буду психовать, если её уже купили. Какая-то ненормальная злость.
Весы утром показали то 43,90, то 44,8, то вообще 45. Короче, нельзя верить

С парнем помирились. Из-за меня у него был очень плохой день. Сейчас не отвечает
Попыталась защитить практику у того препода. Не принял. Когда почувствовала, что сейчас слёзы пойдут, хотела выйти. Тут он сказал, что он меня не отпускал. Сослалась на насморк. Опять поплакала. Вернулась, собрала вещи, сказала, что надо уйти. Он унизил, после сказал, что в следующий раз даст ещё больше задач, чтобы защитить. Каждую из практики с другими условиями.
Зачем только пошла. Не хочу ходить на его пары. Ненавижу его. Меня первый раз за всё обучение так в лицо тыкают в кучу носом. Как же я его ненавижу. Как и я ему не нравлюсь
В перерыв хотела посмотреть лёд в Перекрестке. Там продавщица повысила голос, что не надо доставать коробку. Я сказала, что уже смотреть нельзя? Она прям так обращалась, словно я её подчинённая. Сами задвинули коробку, что не дотянуться, сами срывают настроение на внешне слабых типа меня людях

Сегодня понимаю, что действительно в ссоре виновата я. Говорила обидные вещи только из-за того, что он согласился на мой отказ встретить.
Надо написать и извиниться, но пока не нахожу на это сил.
Утром думала о том, чтобы утопить подавленное настроение в еде. Значит, если мы с ним расстанемся (или расстались), то когда я это узнаю, то совсем уйду в зажор?
Эх. Снова опаздываю на пары. Да и фиолетово как-то

Закупилась мягким творогом в Ленте, там цены лучше остальных магазинов.
По пути обратно парень предлагал встретить, и также легко согласился, когда я сказала, что поздно (8ч), да и сама дойду. Потом сумка стала тяжёлой, и пришла обида на него. Словно он с облегчением согласился не встречать. Возник конфликт. Он в ходе него сказал, что женщины раз могут сами всё делать, то и не стоит ныть, а делать самим. Меня это ещё больше обидело. Дома, за ужином, конфликт продолжался. В итоге то ли расстались (он сказал, что сама устроила конфликт, сама и разбирайся), то ли нет. И что больше за помощью ко мне не обратится. Потому что я ляпнула глупость. Жаль, что творог съела в плохом настроении. Возможно, завтра будет ещё хуже.
Спрашивать, расстались или нет, я побоялась.
В ходе конфликта ещё прозвучало, что я его с мамой не познакомила. А я очень боюсь, что тогда она будет говорить, что я учусь плохо, зато с парнями развлекаюсь. Тип ещё один рычаг давления, и из дома сложнее будет уходить.
Пью кофе, больше нюхаю, и спать.

Вчера кот куртку порвал, до синтепона. Сначала расстроилась, потом решила другую снова носить, которую в 40 покупала. Норм смотрится.
Мягкий творог очень вкусный, прям зависимость. На вкус как пирожное. Надеюсь, это скоро пройдет.
Вчера его не купила, обошлась банкой солений с горошком. Не так солёно, как хотелось бы.
Сегодня слышала обсуждение незнакомых девушек о поиске льда. Не решилась лезть в их беседу.
В сб опять пары того препода. Это не очень.
Парень спросит, как я буду есть, когда летом поеду к ним на дачу. Ответила, что как нормальный человек. Но очень нервничаю об этом. Там калории не посчитать, его мама вообще не знает о моём похудении. Эх. Боюсь по возвращению сорваться и набрать вес. Постараюсь придумать мотивацию вернуться к подсчётам после поездки

Сегодня снова погуляла. Нашла ещё два вида льда с фруктовым вкусом. Пока лидирует лёд "лесные ягоды" из Ленты: 90 кал на 100г, 54 кал на 60г. И по вкусу очень понравилось.
В монетке встретила пирожное с калорийностью 200 кал на 100г. Соблазнительно, но подозрительно. Хотя мб и куплю как-нибудь. Сегодня впервые купила мягкий творог, попробую с сиропом б/с) на ФС часто вижу такое сочетание

Вчера на паре препод перед всеми меня отругал. И потом раза два делал лично мне замечания. Типа чтобы решала, а не на него смотрела, так как задачи от этого сами не решатся. А он что-то объяснял. Потом часа где-то плакала, не могла успокоиться. Смотреть на него страшно, слёзы набегают.
Парень меня поддержал, принял мою сторону. Вечером с ним встречались. Но я больше грустила, даже плакала из-за еды при нём. Он успокаивал.
Вес в +. Почти +кг. Утром хотелось сорваться. Или на 1700 кал рывком и пойти съесть Милку большую. Эх. Но всё-таки страшно. Сейчас осталось кг 4-5. А если наесться, то скорее всего всё сначала начинать. Я себя знаю, к сожалению. Буду весь стресс заедать.
Вчера на обратной дороге увидела мороженое, 108к на 100г. Съела 6. 5 со вкусом арбуза - на фото, и 1 со вкусом колы. Вкусно. Только не взвешивала. По сути всё равно вписалась в калории. Прошла вчера на удивление много.
Что-то хочется всего и сразу. Мороженого. Почувствовать сытость. Что же тогда съесть...

Низкокалорийное мороженое:
1. Фруктовый лёд с облепихой. 112кал на 100г.
Магазин: Матрёшка. 55р примерно
2. Нечто вроде мороженого с кусочками груши и соком винограда (как гласит обложка): 130 кал на 100г;86 калорий на 66г(1шт).
Магазин: Пятёрочка, 19р
3. Фруктовый лёд со вкусом арбуза: 108 кал на 100г, 76 кал на 1шт(70г) розовое мороженое в форме кусочка арбуза с зелёным низом.
Магазин: Персик(около дома), 31р
Кайф, мне понравилось. На вид как настоящее мороженое, не отличить.
Но после 4й вкус теряется, мб рот замёрз просто
4. Лёд со вкусом колы. 108 кал на 100г, 65 кал на 1шт(60г).
Магазин: Персик, примерно 33р
Вкус: ярко выраженный вкус колы. Неплохо, на свои калории отлично
5.Лёд фруктовый кола+банан (серебряный снег). Калорийность: 100 кал на 100г. Не пробовала, но в коллекцию добавлю
Магазин напротив самолёта находится, 30р
6.Лёд со вкусом лесных ягод
90 кал на 100г, 54 кал на 1(60г). Хотя мне весы показали, что 2шт весят 128 кал
Магазин: лента, 25р
Вкус очень понравился. Как ни странно, но после 2й не было желания снова купить, насытилась. Фото прилагаю

Вчера была жара, безумно хотелось мороженого. Обошлось.
Сегодня съела 5 мороженок. Они по калорийности выгоднее. 4 с калорийностью 112 на 100г(фруктовый лёд с облепихой), и 1 с калорийностью 130 кал на 100г(нечто белое с кусочками груши). Очень вкусно.
Видела бывшую одноклассницу. Она сделала удивлённое лицо, я издали помахала рукой и прошла мимо.
Спросила у парня, против ли он, если я вернусь к прежнему весу. Он сказал, что конечно нет, и "он же меня не худую полюбил". Про вес 55кг. И это как-то царапнуло
Не сразу даже. Просто звучит, что раньше я не была худой.
На мой вопрос сказал, что на внешность не смотрит мою, что я всегда красивая.
А у меня больной мозг накручивает - на внешность не смотрит, потому что я некрасивая? То есть он считает меня некрасивой?
Это всё конечно глупости. Но пока меня это мучает.
Мороженое очень вкусное. Надо составить список низкокалорийных мороженых на лето, когда будет ломка
Прошла 6,5 км. Отлично. + Воплотила в жизнь старую мечту съесть мороженое на жаре, гуляя

Вчера знакомая мне закончила маникюр. Не знаю, что мне понравилось больше - маникюр или дружеское общение с ней.
Домой приехала в 23:30, калории доела в 23:57. Спешила поесть до 0:00. Творог + кокосовая стружка+чернослив.
Весы перестали считать кокосовую стружку, как 0г. Приходится взвешивать упаковку до и после добавления.
Сегодня орехи закончились. Кроме грецких, но у них и калорийность выше. И семечки. Жаль, хорошие добавки к творогу. Надо будет новые купить.

Думаю записать все желания, что хочу попробовать сделать. И когда будет много денег, воплотить.
Теперь составить список и воплощать.
Часто думаю - а ведь раньше я комплексовала больше из-за одежды, а не веса. Мол, у других лучше, мол, она меня не стройнит. Однако и сейчас, когда зарабатываю, в весе 55 найти стройнящую одежду не очень удавалось. Вот ведь фокус...А порой и вовсе ценник душит, даже если могу купить

Позавчера сходила на ногти к знакомой бесплатно, так как она опыт набирает.
Немного боялась, но пошла в основном ради дружеского общения вживую с девушкой.
И я его получила. Мне всё понравилось, только по времени засиделась до 10:30, и им спать пора, и мне автобус ловить. Но всё хорошо.
Ногти не докрасили, завтра договорились о встрече. Цвет голубой. Сначала мне казалось что что по-деревенски, сейчас привыкла.
Сегодня закрыла один хвост. Правда на 3, но главное закрыть. Осталось 2 ещё свежих. Тмм. Ужас.
Прежняя подработка закончилась. Остаток денег надо экономить. Это немного грустно. Но скоро летняя начнется. Там хорошо платят. Хотя и не хочется, конечно.
Вчера в 8:30 вечера вес 44,1. Это прекрасно. Осталось кг 3, и надену те самые джинсы.
Сегодня любовалась своими ногами в витринах.

Вчера купила 2 чехла подешевле. А потом уже заметила - под наушники не подходит, есть потёртости. Царапины даже. Словно б/у.
Поняла, что экономить на таких вещах себе дороже.
С парнем встретились. Но я нечаянно напомнила ему о потере его собаки, когда спросила, что это. А это была его игрушка. Он так расстроился. Я его обняла,но это вообще никакая поддержка. Сама же расстроила, а утешить не смогла.
Потом он перевел тему разговора. В целом вечер прошёл хорошо.
Продолжал шутить, что раз я худею, так меняюсь, то это ради кого-то другого. Я объясняла ему бредовость этого предположения.
Вечером с мамой вышла ссора из-за этих чехлов. Я хотела вернуть их в магазин, а она сказала, что это испортит отношения с продавцами, и тогда она не сможет туда ходить. Ей этот магазин нравится. Даже хотела сама отдать мне деньги за эти чехлы, чтобы я не возвращала их.
Это было унизительно. Унизительно, когда она даёт деньги. Чувствую себя ещё большей нахлебницей.
Сегодня на завтрак две банки горошка и банка запечённой фасоли. Сытно. Похоже, период тяги к мороженому прошёл.

Сегодня всё прекрасно) купила с утра 450г мороженого на 911 кал, съела. Всем оно понравилось.
Наконец-то почувствовала удовлетворение.
На будущее: когда захочу что-то отпраздновать, я просто на все калории накуплю мороженого. Или чего-то точно вкусного.
Сегодня в планах купить чехол ещё. Обошла 4 магазина, остановилась на одном. И встреча с парнем)


Вчера день прошел скомкано. Утром неудачный завтрак - мерзкий соус всё испортил.
Днём мороженое съела жадно, быстро, не распробовала. Короче, еда вчера вся была не очень.
Брови стала щипать - перещипала. Теперь нитки почти.
Нет, в следующем месяце точно в салон схожу.
Рада, что вчерашний день закончился уже. А то это было какое-то разочарование.

День прошел нормально. Утром с парнем перед парами даже встречались, было хорошее настроение
Сегодня опять плачу по пустякам.
Парень скинул скрин записи, где зовут на бачату. Там такие движения... Я не смогу так крутить задом при всех людях и при нём. Это же будет позор. И двигаюсь плохо, и ещё морально будет тяжело. Так как мы договорились не ссориться, я просто сказала, что это разврат, и я не пойду. И ушла плакать от непонимания.
Сегодня кд должны начаться. И...нету. опять тест делать.
Зачем он скинул запись с бачатой, если я ему говорила, что мечтаю о вальсе?
А ещё он пишет, что не хочет ссориться, поэтому мне надо отдохнуть. От этого ещё больше плачется.
Типа тебе грустно, но я не хочу ссориться, поэтому не буду с тобой общаться, пока ты психуешь.
Почему я снова плачу? Ещё "лучше" стало
Потому что у меня не было выпускного, и со мной никто бы не захотел танцевать. Почему так плачется?( Что за ерунда.
Да, видимо от переизбытка эмоций.
Хотела на ДР выполнить какую-то месту. Но не могу понять какую. Что именно.
Утром сухой шампунь на волосах стал оставлять белые следы. Жесть

Вчера перед сном опять была ссора с парнем. Или не ссора, а грустный разговор.
Причина - что я сначала согласилась, чтобы он меня встретил, а потом попросила не встречать. Он спрашивал, почему я сначала соглашалась, а потом резко отказывалась. И тд.
Я пыталась объяснить, что было плохое настроение, болела голова, и что я бы только ему испортила настроение.
Не знаю, как объяснить, что в минуты депрессии мне надо побыть одной, а не пытаться вести разговор.
Телефон отрубился, я тоже ушла спать. Поплакала немного.
Утром поела творог+изюм+кокосовая стружка. Особо её вкуса не ощутила, просто как дополнение.
Вес пошел вниз, 45,10. Классно.
Нашла старые штаны, которые нравятся. Сидят мешком. Опечалилась. Редко нахожу то, что нравится в одежде.
Сейчас продолжился тот разговор с парнем. Он опять сомневается в моих чувствах из-за моего поведения.
Ну и не верит, что я отказалась от того, что отказалась от встречи из-за головы и настроения.
Какая же я эгоистка, что держу его рядом, и не даю почувствовать себя любимым.
А ещё вчера отказалась от встречания из-за того, что выглядела отекшей. + кислый вид и вообще получается неписанная "красавица".
Сегодня в зеркале ноги выглядят очень жирными. А в витрине средними
Хорошо, что и без ограничения в порциях по 300г вес пошёл вниз.
Опять чувствую себя поломанной и хочется плакать. Смотреть смешные сериалы и есть что-нибудь калорийное.
Опять-таки голод не физический. Просто кажется, что в состоянии обжоры я буду счастливее. А. Значит, мозг и тело ищут утешения в чем-то доступном. Иллюзия счастья, которая быстро приходит, когда в рот кладешь нечто вкусное.
Всё хорошо. Всё хорошо. Всё хорошо. Главное верить.