Сегодня, когда проходила мимо кафе с шаурмой/выпечкой, на мгновение сознание померкло , и буквально вопило - зайти и съесть то, что издает такой аромат...
Конечно, прошла мимо. Голод даже не физический, сколько моральный. Видимо слегка простывший организм ищет утешение в еде.
Вечером поела кефир+сироп, не более 100г и 97г чернослива. Вкусно. Есть особо не охота, только знобит и хочется чего-то этакого, чтобы и так, и эдак. А ещё шаурмы и пельменей. И йогуртовый торт. Но не очень
А ещё хочется плакать по самым незначительным поводам. Грустно.
В автобусе постоянно везёт на людей в подпитии, остро это ощущаю.

Вчера положила 170г сиропа Арбуз в кефир. Переборщила. Какая-то горечь даже была, хотя сироп 256 кал на 100мл, не должен бы горчить.
Сегодня похоже заболела. С утра озноб, потом голова взрывается. Чёрти что.
Почему-то в таком больном состоянии нет голода, как обычно на парах. Но есть мысли о том, чтобы просто так поесть, без подсчёта калорий, без мыслей о похудении. Видимо, тело хочет как-то утешить мозг на почве слабого самочувствия.
Утром съела 600г свеклы+фасоль печёная и острый соус. Сытно, съедобно. Но не очень вкусно. Свёкла слишком сладкая.
Зато низкокалорийная.
Думала уйти с других пар. Но встретила препода, теперь не уйти. Да и я в этом семестре только физру прогуливала, нельзя начинать. А то опять по старой схеме: уйти с пар, сорваться с подсчёта и дома грустить. Или наоборот. Но тогда только пока ем. Когда шоколадка/нечто калорийное закончится, придет осознание того, что я сорвалась с режима

В сб мама купила сосиски. Как ни странно, я их не хотела до трясучки, просто запах слегка соблазнял. Но не как раньше. Спокойно отказалась от них.
Вчера и сегодня ела горошек с печёной фасолью. Вкусно, сытно, низкокалорийно, объем большой, но есть одно но... Реакция организма. Так что в др перед парами это не поешь - не хотелось бы оконфузиться, да ещё в этот день.
Подумала о том, что такого вкусного и низкокалорийного на ДР. Решила остановиться на фруктовом лёде. И что-то сытное, мб после пар тот же горошек+фасоль.
А утром... Кофеек?
Купила вчера наконец-то газировки 1к на 100мл. И в байраме углядела напиток без газа, айс Теа, тоже 1кал. Очень вкусный! И всего 26р.
Кстати, за кофе надо сходить будет ещё, а то кончится. Именно эта марка понравилась.
Сейчас с парнем был грустный разговор вк. Касательно абортов и тд. Мы говорили не о нас. Но было так грустно. Слёзы выступали. Он понял это, и перевёл тему. Сказал, что всегда останется со мной, чтобы не случилось.
Потом говорили о всякой ерунде. Слёзы прошли.
Почему я не прекратила этот разговор? Стало так больно внутри.

Добавила в список желаний, которыми хочется объесться изюм + масло.
А вообще срывное желание наесться на миллион калорий возникает, когда пропускаю завтрак
14:27
Поссорились и помирились с парнем

Можно считать пункт 1 из списка желаний выполненным. Сегодня съела 10 стаканчиков, 2 не смогла осилить пока. В целом съем 12. 1136кал.
Удовлетворена на 200%
Удовольствие на 70%. К 6 мороженому уже просто ела, не особо кайфуя или что.
Когда шла за мороженым, опять просто начала плакать. Переполняла злость и отчаяние. Обида. Что-то часто плачу просто так, посреди дня. Мб оттого, что не ела утром, оставила все калории на мороженое.
Скоро ДР. 21 год... Не радует. Надо будет посытнее поесть в этот день, чтобы не сорваться, если мама чего-то купит.
В дзене наткнулась на статью о знаменитостях, которые набрали вес и живут с этим спокойно. Статья странная, ибо кому какая разница? Может человек всю модельную карьеру себя жёстко ограничивал, тут столько лет стресса. Все имеют право на отдых, на смену веса, на распоряжение своим телом как хотят. Не всегда же себя в ежовых рукавицах держать ради карьеры. Как мне кажется

Хочу съесть:
Мороженое. Много.
Творог с орехами, сгущенкой, изюмом, кокосовой стружкой
Большую Милку
Масла сливочного с хлебом и вареньем, с печеньем
Пачку печенья
Булочек
Молока с пирожными
Торт
Йогуртов. Много.
Жареную картошку
Салат помидоры огурцы
Блины на масле
Кучу орехов
Сливочное масло + изюм
Дополнение от 23.03
Творог с изюмом и кокосовой стружкой съела 22.03 на завтрак. Прекрасно.
Творог с орехами и кокосовой стружкой на ужин 22.03. Кокосовая стружка сама по себе не очень даёт вкус, только дополнение.

Сегодня закрыла сопромат. Отчисление в этом семестре не грозит.
Но остался осадок чувства вины перед преподавателем, который сделал вид, что не понял, что я мухлевала.
Я действительно отупела.
Дома хотелось заесть это чувства. Но мороженого нет.
Думаю завтра на все калории съесть 12 мороженок.
Стыдно за то, как сдала экзамен и курсовую.
С парнем опять какая-то размолвка. Он пошутил, зашёл разговор о детях, я сказала, что не хочу, он сказал, что мама будет хотеть. Я взвилась. Всё же детей ради того, чтобы мама была мной довольна, я не буду заводить.
Однако я ему продемонстрировала своё желание пожить для себя. Короче неприятный разговор, в итоге которого он удивился, что я развела трагедию.
Кажется, всё усложняется. Но и без него я не могу представить жизнь. Он сейчас заменяет мне близкого друга, собеседника. Благодаря ему я не чувствую себя одинокой.
А я что даю ему в ответ?
Другой вопрос - насчёт роли наших триггеров, жертвы и абьюзера, о которых меня здесь предупредили.

Сегодня неудачно попыталась сдать лабы.
До этого пыталась открыть бутылку - порезала палец до крови. Бутылка не открылась.
Ещё любимая вода 0кал Бабл Вэй закончилась в фиксе. Взяла с персиком, не очень и 50 кал на 500г.
Дома открою новый сироп 258кал на 100г. С кефиром будет как коктейль из Макдональдса. Надеюсь, это будет сироп со вкусом арбуза) а то они замотаны все.
С парнем всё нормально. Вчера сказал, что хочет снова видеть меня до похудения (те 52-55). Мило.
Но пока не думаю бросать худеть. Хотя и хочется заесть стресс, обиду, слёзы.
19:35
Лабы таки защитила. Всё хорошо)

Вчера неправильно распределила калории, и вечером напал моральный голод. Шла по улице и плакала, так как всё напоминало о еде. Дома тоже поплакала. Потом устала, выпила кофе с кусочком нектарина и ушла спать.
Утром ела, ела, и не могла остановиться. Опять все калории съела. Сейчас думаю о том, какой смысл будет, если я сегодня поем калорий на 5-6к, а потом вернусь к дефициту. Скорее всего, нет смысла.
Ну и моральный голод не удовлетворен - еда оказалась невкусной.

Вчера два раза ссорились с парнем, и оба раза он сказал искать кого-то другого. Второй раз из-за того, что я сказала, что возможно больше не стоит худеть, а он стал говорить идти в спортзал и качаться. Учитывая, что я раньше говорила, что мне это не нравится, что я не хочу это делать, в данный момент это прозвучало обидно. Стала объяснять и поругались. Он ушел в то, что это была шутка, а я в то, что миллион раз объясняла, почему не собираюсь это делать. Но по его мнению, это забота о моём здоровье, полезно же. Хороша забота - навязывать спортзал. Когда я много раз говорила о своём нежелании туда идти. Да и времени нет совсем, учебы много. Обидно.
Ну короче он опять сказал искать мне вариант получше него, раз так. И что в спортзале он хочет время вместе проводить, раз "так редко видимся". Не так уж и редко. А вместе ходить в спортзал я ещё больше не хочу, чем ходить в спортзал.
Учитывая, что там немало красивых девушек, там моя низкая самооценка вообще упадёт.
Если вспомнить, что он уже говорил, что в будущем я под его присмотром буду только правильно питаться и опять-таки ходить в спортзал, это похоже на желание изменить мой привычный образ жизни. Хотя тогда мы опять поругались, когда я высказала обиду, что он пытается меня изменить, а он - что это просто попытка пошутить
Может это я мнительная только.
Вес не знаю, но талия в толстовках хорошая.
А. Вчера ела хлебцы. Это просто насмешка над чувствами худеющего человека. Типа ты ешь это "ПП" продукт вместо мягкого хлебушка, он безвкусный, жёсткий и сухой. Как демонстрация силы воли. Ну и по калорийности на 100кал калорийнее обычного хлеба. Совершенно бесполезный продукт.

Сегодня прошла 11 км, отлично.
Утром нашла в себе силы отдать животным творожную массу, которая оказалась невкусной и слишком калорийной для такого невкусного нечто.
У парня что-то случилось, но он не говорит. Ох, волнуюсь за него. Ему плохо, а я не знаю как помочь. Хоть бы обошлось...
Вечером съем кусок торта, который вчера принесли. 700кал это заняло. Надеюсь, мне понравится
Днём хотелось наесться мороженого под снегопад. Прямо на улице. Но я просто шла и шла, и шла... И усталость отбила желания. Ну и денег с собой не брала

Это просто рай, а не еда. И не жаль всех калорий даже.
Разделила порцию на 2, вышла большая тарелка творога с орешками и изюмом. Как же вкусно.
Вчера с рыбой сильно ошиблась. Поняла, что она начала портиться только когда доела. Было мерзко и невкусно. И 700кал жалко.
Сегодня пойду погулять опять. Жизнь прекрасна

Сегодня увидела в часто употребляемых продуктах фасоль, которая 75 калорий вместо 84. Испугалась. Сегодня занесла другую. Решила посмотреть, на сколько раньше из-за неправильной калорийности ела. Оказалась, она тогда считалась как 84. А сейчас почему-то изменилась на 75. Ужас, я испугалась.
Сегодня вечером опять ем хлеб с рыбой.
Дома закончился творог. Завтрак меня не насытил. После пар схожу за арахисом, изюмом, семечками и творогом. Хочу завтра смешать творог+изюм+сгущенка+арахис, тк хотела это в жорное настроение. А тут есть возможность всё вписать, спокойно поесть.
И капучино хочется закупить. Если будет.
Эх, после творога на завтрак особо энергии нет. После углеводного завтрака тоже какая-то вялость. Хочу на завтрак попробовать какой-то сладкий фрукт к белку. Например, любимая хурма.
Как жить без творога ещё несколько часов?( Я хочу есть и ЕСТЬ(
11:42
Всё-таки как странно жидкость и твердая пища влияют на насыщение. Жидкость насыщает только под что-то твердое, сама по себе она не очень прям спасает от голода
Тк выпила газировку на 141кал(330мл), не насытилась, съела апельсин 160г - пришло желанное чувство тяжести
Перестала покупать калорийные сладости, чтобы не было соблазна потратить все дневные калории на 200г какого-нибудь печенья. А потом голод, и всё такое.

Сегодня попробовала творог + семечки соленые. Вкусно, но есть тяжело. Минут 40 ела, а творог с сиропами минут 20 максимум. Не думаю, что повторю.
В КБ завезли сыркач, который исчез из Фикспрайса. Но меньшая граммовка. Надеюсь, что отёки за прошлые два дня сойдут. Вчера с отёками не понравилось ходить - раздутое лицо, словно опять вешу под 60.
В планах на 8 закупить арахис не солёный, изюм и с творогом поесть. Мечтаю прям

Поела рыбы с хлебом и чесноком. Вкуснота.
С парнем всё обсудили, он всё понял. Какое счастье

Сегодня была попытка защиты курсовой. Я перед этим пошла в парк, чтобы снять физру. Попросила молодого человека помочь. Но пока он шёл, я расклеилась, думая о курсовой, еле сдерживала рыдания. Написала ему, чтобы возвращался в вуз, и я передумала. Он подошёл, стал спрашивать, почему я так резко отвернулась, почему передумала. А я отвернулась, чтобы слёзы скрыть, лицо вытереть. Но это говорить не стала, сказала, что ничего. В итоге с ним чуть не поссорились, так как он допытывался, почему и почему. А мне стыдно признаться, что я плакала из-за хвоста, что хотела поплакать в одиночестве. Да и я хороша - сказала, что он нарушает или границы. Если бы сдержалась, то сейчас бы ссора не стала ещё одной причиной плакать.
Извинилась, он сказал, что я права и тд. Но очевидно, что это ссора довольно глубокая, и сейчас только видимость что всё хорошо.
На душе надлом, с курсовой нашли кучу ошибок, не знаю что с ними делать вообще. Человек, который может помочь, и из-за которого эти ошибки, сделал вид, что не при чём, и вообще мол я могу ему заплатить и тогда сделает. После такого принципиально к нему не хочется обращаться.
Не могу перестать плакать, даже прошла 8 км по дороге домой, чтобы развеяться. Не помогло. Не знаю, что с парнем делать, и как объяснить, почему я ему так резко отказалась объяснять, почему так себя повела при встрече
Ладно что хоть вчера не сорвалась. Хотя сейчас так хочется как-то успокоиться. Но парню теперь стыдно рассказывать. Да и нельзя ждать понимания после того, как сама так резко с ним разговаривала. Наверное, дома выплачусь с лихвой

Вчера и сегодня что-то хочется съесть всё, наесться до отвала.
Вчера нарушила порции 300г, объелась и ушла спать. Калории не нарушила, но углеводов куча. Сегодня на весах нехилый плюс.
Сегодня снова ем большими порциями. Эх, зря. Что-то в голове хочется поесть сладкого, много сладкого. К счастью, у меня нет больше шоколада или конфет. И дома нет. Но хочется.
Сегодня ещё на хоккей пойду, надо отвлечься от этого эмоционального голода.
По календарю овуляция начинается. Видимо отсюда и жорное настроение. Не хочу зависеть от желудка ( ех

Творог 3 раза в день) хочу поскорее похудеть
Как думаете, выходить на поддержку веса, когда достигну 40 кг, если ела на 1200, стоит рывком до 1700(рекомендации ФС для поддержки), или постепенно? Какой риск набрать вес после повышения?
Сейчас ем по 300г, с жидкостью сложнее - и мало не выпью, а если много, то вроде как объем пищи увеличит.
Осталось творога поменьше, поэтому углеводов будет больше, белка меньше.
И завтра между парами на первый перекус съем мороженое. Куплю его там, взвешу. Эх, весы придется брать. Ну да ладно, покой того стоит.
Высыпали прыщи на лице, мб из-за сладких сиропов к творогу. Могу его есть только с ними. Нашла хорошие варианты, но не у всех цена не кусается. Пока ещё 6 сиропов не открытых есть, это хорошо...
Тело в зеркалах уже нравится, хочется иногда себя фоткать в витринах. В домашней одежде ноги кажутся прежними, в джинсах худыми. Магия одежды.
Сегодня солнышко было, порадовалась. Поблагодарила себя за то, что этой холодной зимой не бросила похудение. Потом упала) Что-то жёстко падать, хоть и в снег.
Также осознала, что смогла отпустить бывшую знакомую. Теперь она часть безликой толпы, чьё мнение не влияет на мою жизнь.
Всё-таки в школе сама судьба послала мне ту подругу, которая рвала со мной дружбу, а я унижалась и просила оставить дружбу, "дать мне шанс". Это было нужно, чтобы сейчас спокойнее пережить, с чувством собственного достоинства и без выпрашивания чужого общества.
Порой стала слишком зависима от мнения парня. Не в смысле, что нездоровые отношения, а в смысле, что сильнее привязалась к нему. Чаще скучаю, хотя и виделись в субботу) можно сказать, что нуждаюсь в нём.
На днях чуть не столкнулись с моей мамой. Она нас не заметила. Он отвернулся и ушёл. Было неловко за мой страх их знакомить. Он сказал, что всё хорошо и тд.

Вчера встречались с парнем) он сказал, что больше худеть не надо) даже сделал приседание со мной на руках)
Потом заметил, что у меня выступают тазобедренные косточки. Сказал, что я слишком хрупкая, и всякое такое.
Морально его слова меня очень насытили. Хотя весила вчера 46,4(а сегодня утром 45,4), но то, что он оценил моё похудение, меня очень порадовало.
Сегодня отвес, аж целый кг.
Почувствовала себя свободной, что ли, после его слов. Словно уже похудела.
Он сам тоже худеет, что меня огорчает. Хорошо же выглядит.
На днях делала блины. Вкуснотища. Стала есть много творога из-за сладких топпингов

Очень грустно. Кд пришли, а с ними истеричное состояние.
В автобусе думала, как сесть на место раньше девушки, которая рядом стояла, а она уступила мне со словами "садись, девочка". Стало стыдно, я отказалась.
Мама спросила, что буду есть, хотя я просила так не делать. Слёзы выступают. Какие кд в этот раз сложные эмоционально.
Скорей бы завтра. Забыть этот день