Сегодня кружку вина употребила. Опьянела на полчаса. Сделала, точнее пыталась, комплименты внешности парня, он тоже сделал, но когда всплыл разговор набора веса, и я прямо сказала, что да, набрала, он ответил "ничего, твой организм избавится от этого".
Общались с Румиёй. Она продолжает говорить, что у меня перхоть, и это не кайф. Мама сказала, что перхоти нет, а Румия просто меня так троллит, чтобы поманипулировать.
Сегодня я впервые решила, что её слова похожи на какую-то чушь. Волосы, запах, одежду она советует сменить. Типа от меня воняет и одежда плохая? Но я всегда слежу за этим.
Странно, что в нетрезвом состоянии я заметила такое отношение. Парень от разговора со мной как будто побыстрее распрощался.
Сейчас мы вживую примерно раз в месяц видимся. Это огорчает, хотя вк каждый день пишет.
Когда вчера была истерика, его очень не хватало. Но я не стала ему писать. Побоялась, что он сочтет меня истеричкой. Поддержал друг, который сказал, что мне надо выплеснуть накопившееся, и выслушал.
А у парня, как позже выяснилось, тоже был плохой день. Я посочувствовала, пожелала хорошо отдохнуть.
Наверное, я не пытаюсь добиться его внимания офлайн, так как он сам говорил, сколько дел и проблем. Не хочу выглядеть ребенком, который требует, чтобы взрослый бросил дела и играл с ним.
Или боюсь понять, что редкие встречи, его занятость - это не случайность, и он теряет интерес ко мне.
Сейчас голова болит, и была жажда. Похоже, похмелье спустя час где-то наступило. Как бы завтра не было чего. Зато алкоголь на время заблокировал все страхи. Хотя некоторые недоумения от слов этих двоих было. Возможно, завтра я расстроюсь от перечитывания диалогов

На пару пустили на перерыве. И вроде всё норм, но истерика не отступает. После пары просто ревела в туалете. Такая сильная ненависть к универу. Я не хочу и боюсь завтра снова туда идти. Я боюсь видеть эту девушку, с которой раньше дружили. Я боюсь проблем. Боюсь будущего. Боюсь сдавать долги. Всё чаще я чувствую в стенах универа себя полным дном.
Боюсь за брата, который на грани отчисления, но плюёт на универ и проблемы. Боюсь счастливых воспоминаний, которые есть в стенах универа, и сейчас причиняют боль. Боюсь реакции мамы на то, что я чувствую к учебе.
Надеюсь, что эта истерика просто пмс. Мне надо окончить это образование, и стать свободной после отработки целевого договора. Буду жить так, как хочу. Я буду свободной.
А ещё я кажется нагрубила вполголоса преподы. Буркнула "и не надо" после его слов, что больше не будет давать эти материалы. Раньше бы я не посмела и рта раскрыть, помня о том, кто от кого зависит. Надо брать себя в руки и убирать свои мысли туда, где никто не услышит их.
Пусть я жалкая, но надо знать границы. И не приносить радости своими соплями тем, кто захочет позлорадствовать

Опоздала на третью пару, и преподаватель не пустил.
Чуть не началась истерика.
Кажется, я не в себе.

Сегодня сайт у меня снова показал "ошибку". Это напугало.
На работе сегодня узнала, что деньги очень даже пахнут..
Вчера был прекрасный вечер с Р. Смогла расслабиться

День серый. Сегодня всё ещё жру.
Думаю сходить за одеждой в магазин, но из дома тяжело выйти в холод.
Хочется мясных пирогов, тепла, поплакать на руках и спрятаться в купол, где никого нет.

Всем добрый вечер. Вчера и сегодня просто обжиралась.
Сложно даже вспомнить, что ела.
Начала с половины куска пирога с творогом и изюмом( там нет этикетки, поэтому я его не ела на подсчёте), потом две лапши по 90 гр(490к на 100г), два куска хлеба больших со сгущёнкой со вкусом банана, и тарелка картошки с маслом подсолнечным с майонезом (грамм 100) и томатной пастой + чеснок и соль.
Сегодня кофе из пакетика, хлеб с вареньем и груша на завтрак.
Около универа три мороженых из фикспрайса, два пирожка, коктейль 0.5 ванильный из Макдональдса, потом какой-то чупабель(первый раз встречаю, по сути просто сосиска на палочке и в тесте с формой вафли), и пицца.
Потом большая пачка чипсов со сметаной и луком. Дома картошка варёная с маслом жареная, чеснок, хлеб, пару кругов нарезки из КБ, полная гадость, и чай с вареньем (2-3 кружки). Картошку и хлеб частично не съела, и уже не съем. И кокосовый батончик Баунти в минуту, когда почувствовала себя дном из-за обжирания.
Итоги: я ободрала себе язык и по полость рта по бокам. Частично яблоками вчера, частично чипсы.
Сегодня в универе чувствовала себя на удивление спокойно. Хотя лицо и опухло. Это потом, дома, меня придавило чувство своей ... никчёмности и тупости. Когда живот был набит под завязку всяким черти чём.
В ближайшие дни хочу поберечь полость рта. Посмотрю, что пишут в интернете от этом. Завтра мб погуляем с Румиёй.
Парень видится со мной раз в неделю в лучшем случае. Остальное общение только вк. Печально, что ему этого хватает, видимо. А когда я настаивала на встрече, то она постоянно срывалась из-за его ЧП.
Выбросила все вещи, которые напоминали о подруге. А ещё кажется, что я первого сентября сначала молчала, и она могла решить, что я игнорю её, и теперь ловлю ответ. Ну да неважно.
Надо сейчас учиться и не жрать всё, что плохо лежит. Завтра поедем в магазин, надо подумать что есть утром

Продолжаю грезить фруктовым тортом... Или пломбирным... С орехами.. мне сегодня снился торт, который меня соблазнял.
Хочу наесться сейчас на много калорий, а потом скорректировать калораж, чтобы общий за неделю/ две вышел в норме. Как думаете, это поможет скорректировать жор/похудеть.. Вес стоит все также, на 50.3(
Сегодня иду на тренировку по Барре. Первый раз, не знаю как пройдет.
Вчера заказала кулон мечты. Вместе и цепочкой и почтой 1400 вышло, ничего себе. Главное чтобы не надурили с доставкой.
Сегодня забыла о том, что пара первая, а не третья. И проспала. Вот чёрт. Случайный прогул ещё обиднее

Ужасно хочется съесть целый торт ложкой. Хорошо, что торта дома нет. Ночь, а голод наступает на мою крепость силы воли.
Но если я сейчас сдамся, это будет проигрышем перед бывшей подругой - всё же она выбила меня из колеи

День был грустным до завтрака. Вчера на работе подарили помидоры, и я, как любитель халявы, этому очень порадовалась.
Сегодня поела макароны + помидоры.
И столько осталось от завтрака. Очень вкусно! Еда все больше радует меня. Ещё капучино и мб яйца. Скорей бы вернуться домой... Поесть и под тёплое одеяло.
Ситуацию с бывшей подругой, а точнее знакомой, я отпустила. Стоило устать на работе, как стало намного легче. Прекрасно)

Сегодня сварила брикет горохового супа. Гадость. Съела половину, часть калорий пропала.
Возможно погуляем с Румиёй. Возможно просплю этот день

Заказываю такой кулон. О нём мечтала очень давно, но не было своих денег.
Неужели моя мечта наконец исполнится?
Депрессия всё ещё со мной. Тяжело ходить в универ, где вижу её. Тянет на еду, но держусь. В голове миллион вопросов, всего, что причиняет боль.

Доброе утро.
Вес в +, но я об этом не думаю. Хотя бы фигура стала приятной, уже отлично. Открыла для себя манго в сиропе по 70 кал, очень вкусно, и всего 300 кал в баночке. Пойду за следующей как-нибудь.
Сегодня всего одна пара, и вечером приятные планы) надеюсь)
Сейчас ем жареные кабачки, по вкусу как будто с маслом, хотя без. Паранойя что ли развилась.
Еда - это прекрасно. Она делает меня счастливой. И работа тоже. Вчера только не очень устала, мысли одолевали. Это так себе. Хочу устать до пустоты в голове.
Но вес... возможно, это из-за шоколадно- бананового напитка вчера. Вечером решила попробовать растворить в воде, вместо молока. Вышло не очень, но сладко. А ещё углей перебор. Но в калораж уложилась.
Скорей бы увидеть первую цифру 4)

Вчера отправилась гулять. Съела два мороженых, взвесив их прямо там. Прекрасно)
Сколько взяла с собой денег, всё потратила. Причём просто брала что хотела, не считая итог.
Купила кучу продуктов, которые давно влекли меня: доширак, три упаковки быстрого кофе, сгущенку без сахара на 130 кал/100г, ананасы, банановую и клубничную сгущенку, какой-то растворимый напиток с манго и шоколадом. Действительно, деньги - универсальное лекарство)
Потом пойду ещё за одеждой.

Я спросила. Она сказала, что нет, не обидела, всё нормально. И...ушла из туалета ( там я её ждала, чтобы задать вопрос наедине), оставив меня одну. Почему она говорит, что всё нормально, при этом продолжая меня избегать? Бросила вопрос вк об этом. Сдается мне, что это конец, и пытаться её удержать бессмысленно...
И вк она игнорит. Почему тогда не говорит, чем я её обидела?
Ответила она так: "Да, просто пока не хочется общаться. Не то настроение" Это она меня так отвергла вежливо? Мол, не хочу я с тобой дружить, настроения нет?

Эта девушка игнорит меня. Спрошу у неё, что случилось. Это страшнее, чем с парнем познакомиться.
Я таки почувствовала одиночество, когда она сидела с другими. Когда не смотрела на меня. Главное, набраться решимости, чтобы спросить.

Заранее с парнем договорилась, что последний день лета проведем вместе. Реальность: спал до 13 часов. Потом "осчастливил" меня тем, что у нас есть время только до 17 часов, потом у него собрание от вуза. Супер. А я типа собачка - ждать, когда у хозяина будет минутка. День и три часа очень различаются.
Я думала, это 31е августа будет самым счастливым для меня. А в итоге я снова одна, снова депрессия. Он ведёт себя так, словно ему всё равно, со мной или без провести время. С тем же успехом я бы на работу могла пойти. Там хоть звали.
В итоге его сейчас вызвали в универ. Супер отдохнули. Хочу нажраться, но жаль своего времени.

В шутку предложила Румие встречаться, а она согласилась. Тоже в шутку. Посмеялись и забыли. Только я сейчас чувствую себя так, словно изменила своему парню, предложив встречаться Румие. О чём я только думала...

Была попытка сходить по магазинам с Румиёй. Вроде всё нормально, но... Я не могу потратить столько на одежду. Рука не поднимается, хотя деньги есть, специально для этого.
Кажется, отношения с парнем усложнились. Если я его не привлекаю, разве одежда поможет? Грустно смотреть на неё и думать о том, что он уже месяц со мной не встречался.
А ещё я думаю о том, что надо будет покупать решал брату. У него вся вторая сессия висит. Как я боюсь того, что он забьет опять на учебу. Боюсь, что не смогу за ним уследить. Боюсь, что подведу маму.
Зря потратила три часа на магазин. Мне грустно, и я чувствую себя ущербной. А ещё со мной большая сумма денег налом. Но что-то не даёт мне её потратить на одежду. Жадность.
Хочу домой.

Шаткое настроение. Утром сдавала хгч. После анализа медсестра рассказала, что ей хгч показал отрицательный результат, а беременность была. Я в стрессе. Придется ещё к гинекологу сходить.
Настроение плакать и есть что-нибудь калорийное. Сейчас ем яблоки (900г). Ближе к вечеру поем яйца, довольно сытные.
Ещё хочу кофейков прикупить из светофора, но пока не знаю. Ужастик снова что ли посмотреть...

Ужастики неплохо отвлекают от эмоционального голода. Срывных мыслей.
Похоже, я в эти выходные никому не нужна. Да уж.