Кажется, в жизни моя относительно светлая полоса темнеет.
Не знаю, с чего начать описывать день. Утром почувствовала, что нетерпимо находиться рядом с той девушкой. Даже не рядом, просто знать, что она недалеко. Видеть её. Смотреть, как усиленно она общается с другими.
Что было дальше?
Пережила поход в деканат.
Потом? Даже не помню сразу. А, последняя пара и домой. А дома родители говорили о том, как брату избежать отчисления. А он , ****, играл в компьютерные игры. Мы психовали, а он играл. Почему я боюсь, что мы влетим на большие деньги за его отчисление, а он спокойно уходит в мир игр?
Завтра вместо своих пар буду ходить по его преподам и просить. И опять в деканат. А ещё... Кажется, я сама в него не верю. В то, что он закроется.
Ещё одна девушка в группе, с которой сейчас близко общается бывшая знакомая, стала холоднее со мной общаться. По учебе, когда спрашиваю конспект и тд. Почему? У меня репутация неудачницы? Я ничего ей не делала такого

Весы показывают неверный вес только мне( брату и маме всё нормально показывают.
За что они меня так не любят? Мб и раньше тогда они врали, когда я держала калораж... Там они показывали почти 3 недели, что вес стоит. Эх, новые весы. И старые сломаны - показывают 43 кг, когда мой вес в районе 53. Вот так и переходишь от взвешиваний к замерам. Одно разочарование

Серый день, в котором я ничего не делала, но устала. Говорила "нет", и сразу же жалела.

Сейчас ем один раз в день. Ближе к вечеру. Возможно, из-за размера порций (всё вместе выходит кг на 2), медленнее уходит вес. А может, и нет. Капуста с сыром - очень вкусно.
Надо заниматься сопроматом, и хочу уйти погулять, отдохнуть.
Чурчхела из Вкусвилла оказалась так себе. Оболочка вокруг ореха (сок вроде) резиновая. Просто что-то непонятное.
Сегодня съела пастилу из фикспрайса. Не вау, но довольно сладко, неплохо

Сегодня снова играла и разговаривала с коровкой Милой. Она для меня больше, чем мягкая игрушка.
Дома мама активно делится новостями. О том, что в армии и тд. Хочется сбежать. Не могу это слушать. Даже утром она обсуждала это громко с бабушкой. Зачем???
Вчера парень продолжил спрашивать, что с передачей моего брата. Хотя я сказала, что не хочу об этом говорить. На самом деле, всё прошло плохо. Но мусолить это с парнем я не хочу. И его распросы о брате раздражают.
Если он не сдал вчера, мне опять идти к его преподу. И это бесит. Бесит! Я за себя так не просила преподавателей. А он просто плывет по жизни, играя в комп. Но и маме отказать не могу.
Мама считает, что его проблемы в учебе - её вина. Мол, недосмотрела, не объяснила , как важно образование в этом месте. Я попыталась объяснить, что он сам такой, и не её вина, но вышло плохо.
Не думала, что буду за него так унижаться. Просто потому что ему лень ходить на пары и зачёты.
Проснулась ненависть к себе. Потому что мне больше хочется испытывать к нему негативные чувства, чем сочувствие и жалость. И от этого понимание, насколько я далека от хорошей сестры.
Очень раздражена. Хочу на всё забить.
Стала писать в ФС на странице, что съела. Мысленно. Просто перечислять, что помогло бы поднять настроение. Получились большие списки. Морально легче от этой игры.
Сегодня съем чурчхеллу. Ни с кем не поделюсь

Сегодня купила супер острую лапшу в фикспрайсе. Прям пожар во рту от специй. Очень вкусно, но и почти 400 кал на 85 грамм сухого продукта. Прилагаю скрин на память об этом странном дне.
Похоже, у меня всё-таки шопоголизм(шопоголия?) Надо новые деньги зарабатывать, чтобы подушку безопасности не трогать.
Мама просит отвести за ручку брата, чтобы он сдал хвост по инфе. Женщина замечательная, я бы ей всё сдала поскорее. Но я вместо него не сдаю, к сожалению.
Надеюсь, всё будет хорошо

Сейчас психовала из-за брата. Очень сильно. Потому что он совсем забил на учебу, а я хожу вместо него и прошу деканат и преподов. Думала сейчас нажраться мороженого, но увидела новую колу 0 кал, решила попробовать. И как-то 1к улетел на сладкое. Чурчхеллу купила, о которой мечтала.
Только теперь снова надо брать с собой деньги, чтобы оплатить брату помощь на экзамене. Ладно, прорвёмся

Вчера в гостях угостили компотом. Очень сладкий, я пыталась отказаться. Почему я чужим людям не могу сказать "нет", чтобы не обидеть (
Я выпила чуть-чуть, но из страха, что там много калорий (по рецепту хозяйки 8 ложек сахара на банку) дома только протеиновый коктейль выпила. Но неудачно разбавила большим количеством воды, и вышло так себе. Сегодня проснулась голодной.
Сегодня на завтрак поела тушёной капусты без масла с солью, сыром плавленым и соусом. Вышло очень вкусно, капуста с сыром такая нежная. Положила 5 кусочков (86г) сыра на 137 кал примерно. Один кусочек кот стибрил, не стала вычитать из записанного, примерно 35 кал, не особо много.
Сейчас поела соленых огурцов из ленты. Купили кефир, вечером его с фруктами выпью.
В Ленте со скидками мошенничают как-то - не проходят вообще, хотя говорят, что скидка есть.

Даа раза на той неделе пила протеиновые коктейли. Без тренировок и как приём пищи. После второго прыщи полезли сильно. Скорее всего, тк без тренировки. Хотя на упаковке пишут, что можно и вместо приёма пищи. Просто в рск вписывала.
По утрам есть не хочется, ем вечером, как вернусь. Сильно отекаю, даже ноги.
Взяла подработку на выходные - хочу подарки к нг себе закупить на казан и Яндекс маркете.

Прошлый пост был визуализацией моего отчаянного желания. На самом деле сдала на 4) Женя лучший

Сегодня сдала мжг на 3. Не могу поверить в то, что наконец-то удалось! Спасибо, Женя!!!

Проблемы тревожат. Стала вписывать бжу фунчозу б/п - оказалось, что они врут с калорийностью. Снаружи написано 270/100, а внутри три пакетика, и на каждом своя калорийность. Взвесила все отдельно, только кунжут убрала - не люблю. Обычная острая лапша с острым тёмным соусом. С таким же эффектом можно аджику в любую лапшу бросить.
Волнуюсь за парня.

Сегодня в фикспрайсе встретила эту воду. Пишут, что 0 калорий. Надеюсь, не врут.
Очень вкусно) давно её искала, даже хотела покупать на Яндексе, цена останавливала - там только по 12 штук продают.
Ещё фунчозу купила, давно хотела. Заказала дезодоранты и шампунь, + серёжки на Казан экспкресс. Чувствую себя воодушевленной
Позже. Радость была не долгой. У молодого человека угроза отчисления, и он предложил пообещать, что если его отчислят, то чтобы я прекратила с ним контактировать. Мол, жизнь не состоялась. Поступать заново не хочет, так как уже без военной кафедры... Надеюсь,это обойдется, и его не отчислят

Сегодня была совместная лабораторная, и меня захватили депрессивные эмоции.
Это привязанность такая же, как в прошлом к тому парню из сети. Только вот длилась она 3 года, и прошла после его признания, что я стала красивой.
А сейчас привязанность к бывшей подруге действительно нездоровая. Сразу вгоняю себя в темноту болезненных мыслей, глядя в буквальном смысле ей в спину. Надеюсь, что не потеряю самоуважение и не пойду писать и доставать её в реале с вопросами "а почему?" "а чем я тебе разонравилась?" "давай снова дружить".
Надо сократить контакты с ней по минимуму. Я сильная, я смогу.

Пришло осознание, что мама права насчёт работы. Захотелось в будущем работать на чистом, тёплом заводе, а не искать работу на сезон, как сейчас. Надеюсь, это осознание надолго

Опять не работают весы. Показывают 52.4, а я точно вешу больше.
Решила поплакать из-за этого. Потом из-за всего, о чём думала.
13:01
Поняла, что это чувство, когда я себя чувствую хуже других - чувство собственной ничтожности.
И другие чувствуют моё отношение к себе. Надо меняться.
Весы куплю на днях. В ДНС есть красивые.

Днём снова ощутила себя неудачницей, самооценка упала резко из-за неприятного события (ах, парень просто прошел мимо меня в универе, даже не сказав привет. Хотя вк написал, что видел, и привет сказал, только быстро).
В итоге в КБ поела. Хочу безумно весы одни заказать. И куртку купить. Сегодня ходила в магазин рядом с универом, ничего не подошло, что убедило меня в своей неформатности, или плохом весе.
Колготки реально могут утягивать, я даже не знала, что так зажимают жирок. Правда и натирает эти места почему-то.
Ещё очень хочу походить на пилон. Учитывая, что я вообще с физрой не дружу, это может быть тяжело. Но девушки на пилоне такие изящные, такие раскованные, смелые, пластичные... Хочу быть такой же, а не тумбочкой.
Сегодня в автобусе выходила через соседа, и он попытался руку подать, чтобы я прошла. Ну, вроде места мало было, и я не знала, за что держаться. А я отказалась от руки. Надеюсь, он не подумал, что я отказалась, тк испытываю отвращение к нему. Не хотела бы я из-за своих фобий с прикосновениями мужского пола портить кому-то самооценку...
Сейчас посмотрела "Зачарованную". Сначала выпала в осадок от того, как тараканы наводят порядок. И мыши. Антисанитария. Немного позлорадствовала с наивности главной героини, которая из мультика перенеслась в современный мир. И принц "хорош" - как тебя зовут? Завтра женюсь на тебе! Вот прям две фразы и уже жениться. После песни о волшебном поцелуе.
А ещё... Возможно, я всегда так осуждала сказочных героинь, их веру в принца, тк завидовала отчасти. Они показаны такими чистыми и прекрасными душой и телом. И я видела в интересах принцев к ним подтверждение того, что сначала они заинтересовались внешностью. Что означает, что мне тоже необходима красивая внешность.
Путано говорю, но смысл в том, что я комплексовала и поэтому винила тех, кто смотрит на внешность. Не знаю, зачем эта инфа, но возможно, через некоторое время мне будет интересно это перечитать. Надеюсь, этот сайт будет работать всегда. Иначе мои летописи за 4 года пропадут. А я сейчас даже бумажный дневник не веду. А надо бы

Сегодня съела 3 яйца и стало подташнивать. Бр, опять с яйцами перерыв. Они дают сытность, но вкус... Надо искать другой источник белка

Стараюсь больше не прогуливать. Хоть и лень.
Сегодня ем яйца. В перерыв меня охватил голод, но наличных не было, а без карты только в КБ можно заплатить, до которого далеко.
Поэтому я поела яйца, которые были с собой. Стало полегче. Да и проесть за раз столько жалко, я же решила копить.
Сейчас слушаю разговор, как кто-то принёс вино преподавателям, и ему все зачёты по немецкому обещают автоматом. Если бы так по мжг можно было сдать..
На днях встретила аккаунт на ФС, где женщина из года в год страдает от препятствий к похудению. Стало страшно, что я также могу всю жизнь с собой бороться. Жить мечтой о том, что я не могу себе позволить из-за слабости. Эта перспектива очень печальна.
Хотя сегодня я была готова снова на всё забить, лишь бы наесться чего-нибудь. Так есть хотелось. Повезло, что времени и карты с собой не было.
Прикрепляю рассвет, недалеко от дома. Сегодня снова опоздала, да и не очень торопилась. Надо исправляться, а то часто опаздываю.
Пятна на фото - это я ластиком фуру замазала, и машины.
Ещё неожиданность - попа выросла будто на дрожжах. В джинсы никакие не влезаю, она вообще не входит. Пока ношу спортивные штаны. Я конечно знаю, что так бывает, но так быстро... Хорошо, что вдруг утягивающие колготки обнаружились в завалах, хоть что-то. Нижняя часть тела вообще быстро и сильно выросла, что порой печалит.
Ещё весы не работают. Неприятно, но не смертельно

Сегодня ушла с последних двух пар. Плевать.
Завтра стану лучшей версией себя. Или потом как-нибудь.
15ч
Прикрепляю фото вина, которое сегодня пили. Жизнь не так уж и плоха, особенно когда я выпью