Сегодня сайт у меня снова показал "ошибку". Это напугало.
На работе сегодня узнала, что деньги очень даже пахнут..
Вчера был прекрасный вечер с Р. Смогла расслабиться

День серый. Сегодня всё ещё жру.
Думаю сходить за одеждой в магазин, но из дома тяжело выйти в холод.
Хочется мясных пирогов, тепла, поплакать на руках и спрятаться в купол, где никого нет.

Всем добрый вечер. Вчера и сегодня просто обжиралась.
Сложно даже вспомнить, что ела.
Начала с половины куска пирога с творогом и изюмом( там нет этикетки, поэтому я его не ела на подсчёте), потом две лапши по 90 гр(490к на 100г), два куска хлеба больших со сгущёнкой со вкусом банана, и тарелка картошки с маслом подсолнечным с майонезом (грамм 100) и томатной пастой + чеснок и соль.
Сегодня кофе из пакетика, хлеб с вареньем и груша на завтрак.
Около универа три мороженых из фикспрайса, два пирожка, коктейль 0.5 ванильный из Макдональдса, потом какой-то чупабель(первый раз встречаю, по сути просто сосиска на палочке и в тесте с формой вафли), и пицца.
Потом большая пачка чипсов со сметаной и луком. Дома картошка варёная с маслом жареная, чеснок, хлеб, пару кругов нарезки из КБ, полная гадость, и чай с вареньем (2-3 кружки). Картошку и хлеб частично не съела, и уже не съем. И кокосовый батончик Баунти в минуту, когда почувствовала себя дном из-за обжирания.
Итоги: я ободрала себе язык и по полость рта по бокам. Частично яблоками вчера, частично чипсы.
Сегодня в универе чувствовала себя на удивление спокойно. Хотя лицо и опухло. Это потом, дома, меня придавило чувство своей ... никчёмности и тупости. Когда живот был набит под завязку всяким черти чём.
В ближайшие дни хочу поберечь полость рта. Посмотрю, что пишут в интернете от этом. Завтра мб погуляем с Румиёй.
Парень видится со мной раз в неделю в лучшем случае. Остальное общение только вк. Печально, что ему этого хватает, видимо. А когда я настаивала на встрече, то она постоянно срывалась из-за его ЧП.
Выбросила все вещи, которые напоминали о подруге. А ещё кажется, что я первого сентября сначала молчала, и она могла решить, что я игнорю её, и теперь ловлю ответ. Ну да неважно.
Надо сейчас учиться и не жрать всё, что плохо лежит. Завтра поедем в магазин, надо подумать что есть утром

Продолжаю грезить фруктовым тортом... Или пломбирным... С орехами.. мне сегодня снился торт, который меня соблазнял.
Хочу наесться сейчас на много калорий, а потом скорректировать калораж, чтобы общий за неделю/ две вышел в норме. Как думаете, это поможет скорректировать жор/похудеть.. Вес стоит все также, на 50.3(
Сегодня иду на тренировку по Барре. Первый раз, не знаю как пройдет.
Вчера заказала кулон мечты. Вместе и цепочкой и почтой 1400 вышло, ничего себе. Главное чтобы не надурили с доставкой.
Сегодня забыла о том, что пара первая, а не третья. И проспала. Вот чёрт. Случайный прогул ещё обиднее

Ужасно хочется съесть целый торт ложкой. Хорошо, что торта дома нет. Ночь, а голод наступает на мою крепость силы воли.
Но если я сейчас сдамся, это будет проигрышем перед бывшей подругой - всё же она выбила меня из колеи

День был грустным до завтрака. Вчера на работе подарили помидоры, и я, как любитель халявы, этому очень порадовалась.
Сегодня поела макароны + помидоры.
И столько осталось от завтрака. Очень вкусно! Еда все больше радует меня. Ещё капучино и мб яйца. Скорей бы вернуться домой... Поесть и под тёплое одеяло.
Ситуацию с бывшей подругой, а точнее знакомой, я отпустила. Стоило устать на работе, как стало намного легче. Прекрасно)

Сегодня сварила брикет горохового супа. Гадость. Съела половину, часть калорий пропала.
Возможно погуляем с Румиёй. Возможно просплю этот день

Заказываю такой кулон. О нём мечтала очень давно, но не было своих денег.
Неужели моя мечта наконец исполнится?
Депрессия всё ещё со мной. Тяжело ходить в универ, где вижу её. Тянет на еду, но держусь. В голове миллион вопросов, всего, что причиняет боль.

Доброе утро.
Вес в +, но я об этом не думаю. Хотя бы фигура стала приятной, уже отлично. Открыла для себя манго в сиропе по 70 кал, очень вкусно, и всего 300 кал в баночке. Пойду за следующей как-нибудь.
Сегодня всего одна пара, и вечером приятные планы) надеюсь)
Сейчас ем жареные кабачки, по вкусу как будто с маслом, хотя без. Паранойя что ли развилась.
Еда - это прекрасно. Она делает меня счастливой. И работа тоже. Вчера только не очень устала, мысли одолевали. Это так себе. Хочу устать до пустоты в голове.
Но вес... возможно, это из-за шоколадно- бананового напитка вчера. Вечером решила попробовать растворить в воде, вместо молока. Вышло не очень, но сладко. А ещё углей перебор. Но в калораж уложилась.
Скорей бы увидеть первую цифру 4)

Вчера отправилась гулять. Съела два мороженых, взвесив их прямо там. Прекрасно)
Сколько взяла с собой денег, всё потратила. Причём просто брала что хотела, не считая итог.
Купила кучу продуктов, которые давно влекли меня: доширак, три упаковки быстрого кофе, сгущенку без сахара на 130 кал/100г, ананасы, банановую и клубничную сгущенку, какой-то растворимый напиток с манго и шоколадом. Действительно, деньги - универсальное лекарство)
Потом пойду ещё за одеждой.

Я спросила. Она сказала, что нет, не обидела, всё нормально. И...ушла из туалета ( там я её ждала, чтобы задать вопрос наедине), оставив меня одну. Почему она говорит, что всё нормально, при этом продолжая меня избегать? Бросила вопрос вк об этом. Сдается мне, что это конец, и пытаться её удержать бессмысленно...
И вк она игнорит. Почему тогда не говорит, чем я её обидела?
Ответила она так: "Да, просто пока не хочется общаться. Не то настроение" Это она меня так отвергла вежливо? Мол, не хочу я с тобой дружить, настроения нет?

Эта девушка игнорит меня. Спрошу у неё, что случилось. Это страшнее, чем с парнем познакомиться.
Я таки почувствовала одиночество, когда она сидела с другими. Когда не смотрела на меня. Главное, набраться решимости, чтобы спросить.

Заранее с парнем договорилась, что последний день лета проведем вместе. Реальность: спал до 13 часов. Потом "осчастливил" меня тем, что у нас есть время только до 17 часов, потом у него собрание от вуза. Супер. А я типа собачка - ждать, когда у хозяина будет минутка. День и три часа очень различаются.
Я думала, это 31е августа будет самым счастливым для меня. А в итоге я снова одна, снова депрессия. Он ведёт себя так, словно ему всё равно, со мной или без провести время. С тем же успехом я бы на работу могла пойти. Там хоть звали.
В итоге его сейчас вызвали в универ. Супер отдохнули. Хочу нажраться, но жаль своего времени.

В шутку предложила Румие встречаться, а она согласилась. Тоже в шутку. Посмеялись и забыли. Только я сейчас чувствую себя так, словно изменила своему парню, предложив встречаться Румие. О чём я только думала...

Была попытка сходить по магазинам с Румиёй. Вроде всё нормально, но... Я не могу потратить столько на одежду. Рука не поднимается, хотя деньги есть, специально для этого.
Кажется, отношения с парнем усложнились. Если я его не привлекаю, разве одежда поможет? Грустно смотреть на неё и думать о том, что он уже месяц со мной не встречался.
А ещё я думаю о том, что надо будет покупать решал брату. У него вся вторая сессия висит. Как я боюсь того, что он забьет опять на учебу. Боюсь, что не смогу за ним уследить. Боюсь, что подведу маму.
Зря потратила три часа на магазин. Мне грустно, и я чувствую себя ущербной. А ещё со мной большая сумма денег налом. Но что-то не даёт мне её потратить на одежду. Жадность.
Хочу домой.

Шаткое настроение. Утром сдавала хгч. После анализа медсестра рассказала, что ей хгч показал отрицательный результат, а беременность была. Я в стрессе. Придется ещё к гинекологу сходить.
Настроение плакать и есть что-нибудь калорийное. Сейчас ем яблоки (900г). Ближе к вечеру поем яйца, довольно сытные.
Ещё хочу кофейков прикупить из светофора, но пока не знаю. Ужастик снова что ли посмотреть...

Ужастики неплохо отвлекают от эмоционального голода. Срывных мыслей.
Похоже, я в эти выходные никому не нужна. Да уж.

Снова общались с Румиёй после работы. Она взяла пиво, я воду с запахом лимона на 0 кал. Мне было некомфортно рядом с ней. Она ела, и я боялась, что она коснётся меня жирными руками. И это произошло. Чувствую себя грязной.
После беседы с ней я думаю, что у меня проблемы с парнем, что он уделяет мне меньше времени, тк думает, что я никуда от него не денусь. Что я слишком много делаю для него. А раньше я так не думала. Её мнение о парнях, кто что должен делать, слишком давит на меня. Тяжело с ней общаться.
А ещё она попросила никому не говорить, что я вне работы с ней общаюсь. Мол, чтобы не думали , что мы на такие личные темы общаемся.
А похоже на то, что она стыдится этого общения. Если в её глазах я постыдная, зачем общаться? Без алкоголя мне с ней тяжело общаться.
Ещё в выходные она предлагает пойти по магазинам. Но мне жаль 10 тысяч, которые по её прикидкам хватит на одежду.. Что, если она что-то плохое посоветует?
Тяжело после такого общения. Я думаю, что с парнем всё печально. А раньше просто скучала. Голова раскалывается. Может, она энергетический вампир? Прессанула меня, а я легко поддалась

Всем доброго утра. Вчера увидела, что мои пакетики капучино почти закончились. Жаль. Сейчас пробую остатки кофейка, но скорее всего надо новую пачку покупать. Ещё там же видела горячий шоколад, интересно.
Завтрак выдался маленьким по порции(129кал). Возможно, сегодня пойду в Макдональдс за коктейлем. Калории пока позволяют.
Сегодня есть два дела дома, и я свободна. Пойду гулять и в Макдональдс, наверное. И одежду посмотреть...

Встреча с Румиёй отменилась. Но утром Зухра(её тётя) позвала за крыжовником. Это было классно. У неё очень приятная атмосфера в саду, я дико порадовалась этой встрече.в целом всё хорошо