Не день, а черти что. С утра поругалась со всеми. Тяжело проходят выходные дома. Где ещё легче - дома или на работе это вопрос.
Брат достает. Написала пару плохих комментов в ФС.
Надеюсь поскорее пойти с Р. пить пиво. Иначе совсем всех вокруг выбешу. Ещё прочитала, что равнодушие к животным - признак жестокости. Ненавижу всё

22:27
День закончился грустно. Он засыпал буквально, но всё равно мы встретились. Я услышала, что моя кожаная юбка вульгарна, особенно с такими высокими сандалями( на горках). Мол, в гта есть похожий персонаж. Потом я рассказала об этой девушке из универа, хотела услышать его точку зрения. От его рассуждений - что надо искать нового друга, стало вообще до слёз грустно. Ну, он продолжал дремать, а я эгоистично хотела внимания. Живот заболел. Посмотрели переписки в наших телефонах, я прочла, как он ранее жаловался на меня, пересылал мои личные сообщения. Только двоим друзьям.
И это его право. И было в прошлом. Только всё равно обидно. Лучше бы не смотрела. В моём телефоне он ничего о себе не нашёл.
После встречи чувствую себя вымотавшейся морально.
И юбка. Я на неё как-то свой дневной заработок почти весь потратила. 9 часов работала. А тут ему не нравится. Оно конечно без разницы, что ему не нравится. Но обидно. Я в ней ничего вульгарного не вижу. И мои любимые сандали на горках 6 см, удобные. Только в том магазине и видела их.
В целом, пост нытья. Страшно представить, что будет в универе. Страшно, что я могу потерять значимость для парня. Страшно, что я снова нуждаюсь в нём, как в прошлом - в том человеке. Сегодня был разговор о том, что будет, если мы снова расстанемся, и он решит, что не хочет наступать на старые грабли, если он захочет исчезнуть из моего поля зрения. И это не я завела такой разговор. Просто сидели, его голова была на моих коленях, и вдруг он сказал, что может быть столько ссор из-за бытовухи после универа.
15.08 0:28
Раскисла я больше оттого, что он выявил мои слабые места как личности. Что сложно будет начинать с кем-то дружбу. Что я робкая, как он заметил. Ну и потому что почувствовала, словно он мной пренебрег. Хотя он и встретился, несмотря на засыпание на ходу, и домой проводил, и своей женщиной назвал. И совет по сути дал. Но зачем подумал о ссорах, которые мб через несколько лет, так нескоро? Сомневается, что отношения приведут к чему-то хорошему?
А ещё порой я в его взгляде искала что-то вроде оценивающего взгляда, типа моей внешности, или отсутствие интереса. Или снисходительности. Наверное, схожу с ума от ощущения, что история с прошлой привязанностью может повториться, и я снова потеряю свою нужность для кого-то.
Просто всё навалилось. Страх перед третьим курсом. Преподом по мжг. И в отношениях боюсь быть выброшенной, как ненужной вещью.

Вчера дико захотелось сгущенки с хлебом, и калории закончились. Чудом не сорвалась.
Сегодня отёков не было из-за раннего ужина. Но начались женские дни. Собирались сегодня встретиться с парнем. Время не уточнили. Я легла полежать из-за боли в животе и уснула на два часа. Теперь он не в сети, и похоже встреча не состоится. Ещё утром он мог решить, что мне плевать на него - я вяло отреагировала на его рассказ о печальном сне. Пойти погулять что ли. Как раз мороженое съем, о котором грезила вчера.
Возможно, он решил, что я передумала встречаться сегодня, и решил посвятить время своим делам. А как-то он проспал весь день, когда хотели встретиться.
А ещё у него на подработке сменилось начальство, и там вместо парня теперь какая-то девушка. Но это уже не в тему.
Грустно.
Позже.
Он тоже заснул, как оказалось. Встреча состоится) как я рада!

Прошу совета...
В универе я общаюсь (или дружу) с одной девушкой. Перед концом учебы летом произошла такая ситуация. Она проигнорировала мой вопрос вк, когда я хотела попросить помощи. Но потом, когда я поняла, что она игнорит (висело непрочитанным, хотя она была в сети), и удалила, она написала по поводу какой-то диеты, а потом сама удалила. В универе на следующий день я увидела, что она даёт советы другим мальчикам, более успевающим по учебе. А кого-то она и вк не проигнорировала, проверила его работу. Потом она мне задала вопрос, я сухо ответила, стояла молча, чуть отвернувшись от неё. И она отошла от меня. Мне было обидно и сложно смотреть на неё, почему-то я чувствовала себя преданной, видя, что другим она легко даёт советы, в которых так нуждалась я, но была вк проигнорирована. Сейчас скоро начнется учебный год. Боюсь, что она сядет с другой девушкой, они по учебе на одном уровне. И тогда я снова стану одиночкой в группе. Нет, со мной ребята общаются, и дают списать, если прошу. Но не исключено, что это из-за того, что они считают меня подругой этой девушки, она считается очень умной. Что мне сейчас делать? Как-то вк ей написать? Или не стоит.
Я хотела попросить у неё конспекты, о которых договаривалась ещё в конце семестра, но она забыла. А сейчас снова напоминать... Словно унижаться. Возможно, я плохой друг, что думаю так. Просто были ситуации, когда я на паре действительно тупила, плакала, а она делала вид, что всё нормально, что я не плакала. Наверное, я хотела бы услышать какую-то поддержку тогда от неё, ведь я ее всегда успокаиваю в моменты нервов. Что сейчас делать, что может быть? Как Вы думаете, друзья?

Поездка на дачу молодого человека прошла отлично. Только мне кажется, что мнение парня обо мне испортилось из-за того, что я не смогла отказаться от гостинца его мамы на прощание - овощи из их огорода. Чувствую себя должной ему. Стыдно за то, что взяла. Хотя я правда пыталась отказаться. Непонятно почему, но я понравилась его тете и подруге его мамы. Сказали, что я очень скромная, и таких больше нет. В шутку сказали, что оставят меня там, а ещё спрашивали, почему их воспитанник не хочет переехать в деревню, мол, они бы нам подарили животных. Нам? Вроде свадьбы? Ну, не так важно

Жизнь в расхлябанном состоянии в последнее время. По моей неосмотрительности.
Вчера погуляли с девушкой с работы. Она мне очень нравится. Выпили пиво. Моё настроение резко поднялось. Легко пьянею, видимо. За два часа мы так откровенно поговорили, что теперь знаем всё самое личное друг о друге. Надеюсь,что ей, как и мне, нет резона делиться чужими тайнами. Боюсь, что я становлюсь алкоголиком. Ищу утешения своей несобранности в чем-то вредном.

Всё хорошо, хотя и не всё. С весом кавардак, как и с питанием.
Общение с парнем стало более сухим. Поездка откладывается на неделю. Чувствую с его стороны некоторое охлаждение, хотя под стати в интернете это мало подходит.
Кажется, это снова привязанность. Неразумно вставать на старые грабли.
Попыталась узнать у общего друга информацию. Того это стало раздражать. Значит, между мной и ним он выбирает его. С потерей этих отношений у меня пропадёт общение сразу с двумя. Жаль.

На выходных еду помогать в саду маме парня. Это волнует. Надеюсь, не разочарую их.
Смущает, что они по моему предложению помочь решили, что я идеальная девушка и в будущем жена. А если накосячу, то испорчу мнение. Волнительно работать для столь важного человека

Мама уговорила надеть юбку. К ней пришлось надеть босоножки с горкой(8см). В итоге молодой человек засматривался на меня, забывая о нити разговора) мило.
На выходных думаю к врачу сходить. Куда-нибудь раз в месяц наведываться, чтобы избавиться от фобии

Так. Хгч отрицательный, вроде всё ок. Ещё к гинекологу схожу. Парень словно специально меня бесит. Предлагает вместо работы встречу с ним. Ну и по мелочам, вк, почему-то выводит из себя, даже ничего не делая

Много поела. Стало легче морально. Просто подожду результатов.

Очень боюсь. На этой почве еда поперёк горла. Вес падает, но и силы тоже. А мне для работы надо.
Постоянно плачу. Мне тяжело находиться дома. Если я совершу страшный грех, то уеду от мамы. Она не простит, если узнает. Минуты тянутся как в аду. Я хочу поскорее узнать, суждено ли мне сделать это, или нет. Мне страшно. Я схожу с ума.
Может появиться новых хвост по практике. Из-за неумения оформить какой-то отчёт. Но это цветочки по сравнению с моим страхом

Когда всё рискует выйти из под контроля, я цепляюсь за новое начало подсчёта калорий в надежде вернуть этот контроль. Я говорю себе, что пока я буду считать, я буду меньше нервничать и бояться. Всё идёт по плану и будет идти. Надеюсь на это

Парень рассказал, что на днях советовал общему другу проститутку как психолога. Мол, дешевле. И сам парень смотрел анкеты. Конечно, ему не понравилось, только я нравлюсь. По его словам
Я рассказала об этом маме, мол, у подруги ситуация. Она сказала, что надо расставаться. Тк этот человек сравнивал свою девушку с этими. Я ему всё обозначила, мы почти расстались. Почти , тк он утверждает, что не было в мыслях, и ему интересна только я.
Но мама сказала обратное. По её словам, это звонок о возможной измене. Так больно. Ведь на сайт анкет с этими людьми он полез в день, когда я ему отказала в сексе. Верить мне маме, или сохранить отношения? Но тогда я буду бояться измены, ждать предательства. Сама виновата. Ждала чего-то другого. Что мне делать? Я права, или у меня шиза?
Моё мнение раздвоилось. Одна часть меня говорит, что сама виновата, не давала парню, вот и результат, стал смотреть по сторонам.
А другая говорит первой , что она цепляется просто за мужские брюки, и себя надо больше ценить. Совет могу попросить только здесь, остальные люди не так близки. Да и не поймут

Вчера съела вне порядка сушеные фрукты - манго + бананы в шоколаде из фикспрайса. И мне что-то прям поплохело. Это печально, конечно.
Ну а так всё ок. Работа в саду идёт, надо участок почистить для картошки.

Вчера выразила чёткий отказ в занятии этим делом. Как-то резко произошел разговор. Я же много раз рассказывала о страхе беременности, моих тараканах. Всё вышло скомкано. Сегодня и встреча не состоялась, и общались мало. Я же не виновата. Я не должна делать то, что не хочу, что мне неприятно. Это же не проявление эгоизма с моей стороны.
Я же правильно поступаю. Если для него отношения строились на такой основе, то это не отношения. Жаль, что у меня так мало оправданий, почему я не хочу. По возрасту мне уже 20, но я всё же считаю себя слишком молодой для такого.
Немного ненавидела его сегодня из-за того, что общение изменилось. Время покажет, что для него и для меня важнее. Жаль, что он не понимает мои тараканы, а думает о том, что это из-за него и тд.
Надеюсь, я права. Пусть из-за такого люди и расстаются, я не хочу заставлять себя в такой скользкой ситуации ради кого-то.

Хочется есть, плакать и бить посуду. Но я держусь.
Вернулся страх беременности. Наличие угрозы моему спокойствию раздражает. Это просто подсознание хочет остаться в одиночестве. Бред же. Просто накоплю денег на решение проблем.
Лишь бы не плакать снова ночью от этого страха. Может, и правда лучше расстаться, чем бояться такого даже без половой жизни.

Вес 50.5. Я молодец. Осталось всего-то кг 7-8 до влезания в узкие джинсы. Хотя и хотелось с утра от сильного голода объесться хлеба с маслом и вареньем. Но я сижу и жду сытных макарон.
Не знаю пока как считать варенье. Поем его когда-нибудь потом. Или своё поем, там я лично всё взвешивала.

Сегодня с утра захотелось сладкого. Чтобы на душе стало сладко и волшебно. Но я предпочла поесть макароны - медленные углеводы, на долго сытость. В итоге в час снова тосковала по сладкому.
Решила съесть шоколадку, которую хранила на подарок в случае неожиданной ситуации. Да и срок годности у неё выходит в августе, уже не вежливо дарить. Это было то, что я хотела. Почувствовала внутри свободу, что я не скована в пищевом выборе
Вот только вернулись прошлые пищевые желания съесть что-то целиком, в одиночестве. Как раньше, в прошлом году. Хочется яблок, много яблок. Или куплю, или буду ждать свои.
Схожу в магазин вечерком. Что-нибудь посмотрю себе на такое состояние, как сейчас было

Сегодня утром не было взрослых, и меня попросили обойтись хлебом, плиту не трогать.
Вот я ребенок 20 лет, макароны не смогла сварить. Утром чуть не съела весь дневной рск на конфетах и сушеных фруктах. К счастью, опомнилась. Сейчас поела макароны наконец-то. Была очень голодна, в последнее время медленные углеводы - лучшее. Когда куча свободного времени и надо плотно поесть. А если вечером остались калории - ем что влезет.
Вчера был неприятный разговор с парнем. Он сказал, что видел отвращение к нему в моих глазах, что моё поведение резко изменилось во время встречи. Я не могу ему всё объяснить, но отвращения точно не было.
Порой мне кажется, что он играет на моём чувстве вины. Но если нет, то я правда его нечаянно обидела.
Свалила всё на пмс, чтобы не обнажать душу. Я правда не хотела, просто раньше закончила встречу. Да, я немного обиделась, но в итоге вышло, что его обидела больше.
Ещё неловко, что он предложил помощь в посадке картошки (я раньше сказала, что сажала её дома, и ещё осталось). Словно я пытаюсь его использовать так.
Вот что правда странно - моя мама сумела уговорить её одноклассника помогать по хозяйству просто так, хотя они не встречаются. А я отказываюсь от помощи человека, с которым встречаюсь.
Хочу всё рск тратить на рис/макароны. Но боюсь, что с макарон не похудеется