День не очень. С утра поехала на новую возможную работу, но не нашла их, замёрзла, и вернулась. Сейчас штормит меня что-то. Голова раскалывается, жар и холод. Утром забыла взвеситься
Вчера посмотрела "Отличница лёгкого поведения". Хороший конец. Удивила мягкотелость девушки, готовность помочь, зная о таком огромном ущербе для себя самой. И то, как легко она говорила с родителями на тему половых отношений.
По еде жру. С телом что-то непонятное. Или я отвыкла от максимума.

Навеяно постом 🅩🅛🅐🅨🅐 🅢🅤🅒🅗🅚🅐.
Мама хвалит, когда я все доедаю. Говорит, что у нас завалялось ещё столько-то того-то, и надо мне(мне( ) это бы съесть. Если я отказываюсь, она повторяет это снова.
При этом сама мама ест в меру, её вес -105 от роста. Говорит, что хочет похудеть, чтобы влезть в старые костюмы , но не ограничиваясь в еде.
Если я начинаю рьяно отстаивать свои границы, способность чувствовать голод самой, а не по предложению поесть( когда встаю, когда возвращаюсь, просто так) , то возникает нечто ссоры. Которая исчезает, если я ем то, что они хотят. Или вообще ем.
Попытки объяснить, что такое давление, особенно когда я худею, мне приносит дискомфорт, ничего не дают. Адекватный диалог переводится ими в шутки, или демонстрацию обиды. Эмоциональный только приводит к ссоре.
Человек, с которым я близко общаюсь ( язык не поворачивается назвать его парнем почему-то), похож на моих родителей. Также заботится и тд. Но это в некоторых статьях является признаком токсичности в семье. До чего же все странно.
Так что еда - 90% моей жизни.

Завтра экзамен по английскому, который я знаю плохо. Но вместо подготовки я потратила первые 6 часов на истерику одному хорошему человеку. Тк он несколько раз согласился со мной "если хочешь так, пусть так и будет". Моё больное воображение расценило его согласие как равнодушие, и я начала мотать всем нервы.
В итоге он сказал, что сам виноват, и был грустный день. От этого я ещё сильнее вижу степень своей вины.
В процессе я видела, что намеренно пытаюсь его задеть, но меня ослепляла своя обида. И всё больше причиняла боль этим себе.
А то, что он даже не проявляет обиды за такое поведение, показывает, насколько надо быть эгоистичной, чтобы нападать на того, кто не защищается, не винит тебя. Ужасно. Как я могла?
В фильмах тираны и садисты тоже так поступают. Не хочу такой стать. Но иногда его самые обычные слова внезапно жалят. Самой себе же хуже делаю.
Надо пойти работать уже. А то от безделья бешусь

Странный день. Утром мама назвала деревенским носить резинку на руке. А меня это задело, и я стала спорить.
Задело ещё потому, что такую же резинку носит близкий мне человек. Браслет я не нашла пока подходящий, а резинки, вроде, неплохо. Было неплохо.
Ей не нравится то, что нравится мне. Значит, если я попытаюсь познакомить её с этим человеком, то он ей не понравится. Сколько гемора.

Сегодня я планировала начать снова, но опять свернула не туда.
Список еды:
Д^1:
З: стакан гранатового сока, 6 крабовых палочек, чай, 7-10 фиников, хлеб(1/3 буханки), майонез (грамм 50 точно), чеснок(4 зубчика), солёные огурцы ( штук 10)
О: две тарелки супа, грамм 60 молока, тарелка жареной картошки, соль и специи (сушенный чеснок+травы), сок гранатовый

Примерный подсчет показал почти 7000 калорий.
И в гости пригласили. После того, как я объелась, да ещё чеснока. Увы. Встаёшь в 12,и лень считать. Совсем скатилась.
Сегодня снова типа день 0, завтра никаких ошибок не должно быть.

Так, с его мамой познакомилась. Всё прошло хорошо, тк он заранее меня расхвалил. Чувство, что я обманываю её в своей хорошести, чтобы она не сказала сыну не встречаться со мной.
Понимаю, что увязаю в этих отношениях, в этом человеке. Типа привязанности, которую оборвать будет больно, если всё прекратится. И странно тонуть в болоте, ничего не предпринимая. Нездоровые выйдут отношения с таким обожанием. Он говорит, что обожает меня, но им ясно что движет. А вот мной...
Почему моё увлечение им не проходит? Мы уже месяц как вместе, физический контакт есть, стоит мне только захотеть. Может, как раз из-за тактильных ощущений?
До чего странно думать, что у меня есть парень. У меня, которой сложно принять саму себя. Но принимает другой человек. Так странно это.
Я всегда думала, что достойна чьей-то любви только в весе 40кг, или меньше. Но сейчас вес пляшет под 50-52, а другой человек не укоряет меня. Делает комплименты.
Видимо, он нравится так сильно мне за то, что я нравлюсь ему даже в весе 52. За то, что ему плевать на мой вес. Ну и дела.

В нг пошла на подработку. Дико замёрзла, но хоть деньги хорошие, и сбежала от застолья.
Сегодня родители снова его устроили, и хотели, чтобы я тоже ела, тк "нужно". Они же видят, сколько усилий я прикладываю, чтобы похудеть. Зачем так издеваться? Моё присутствие за столом важнее, чем мои цели?
Ещё мама спрашивает, буду ли я есть их курицу. Говорю, что нет. Она транслирует бабушке, что потом. Зачем так поступать?
Отношения с этим молодым человеком. Он сказал, что может познакомить меня с родителями. Да мы всего месяц встречаемся!!!! И пожениться после универа в шутку собирались!! Какого черта. Это слишком большая ответственность. Не захожу пока вк, чтобы не отвечать.
А ещё он думает не тем местом. Такими темпами я просто не вывезу наши отношения.
С родителями полный перебор. Со своими-то отношения через раз нормальные, с чужими ещё сложнее.
Дополнение.
По его словам, он расписал меня как очень хорошего человека своей маме. То есть придется всё равно идти знакомиться. Надо ли к чаю что-то купить? Что надеть? Платья давно у меня где-то потерялись. Чёрт, это очень страшно. Зачем так форсировать события...

С Наступающим, девочки! Желаю каждой всего-всего-всего! Была рада провести ещё один год с вами❤️❤️❤️

Омлет с хреновиной. Вкусно, но не остро. Хочу ещё попробовать нечто цветное с яйцами взбить.
Вчера поела творог с кетчупом. Тошнотворно. Почему на ФС так хвалят, не знаю.
Сегодня срочно понадобился человек, знающий математику. Я обратилась к решале. А мой парень. Так странно называть кого-то своим парнем. Сказал, что я могла бы у него спросить, а не тратить деньги.
Наши отношения очень странные. Я стараюсь не использовать его с тех пор, как наше общение перестало быть только деловым. Всё неоднозначно в этом плане.

Дела потихоньку. В конце января намечается важное свидание в неофициальной обстановке. И надо поскорее скинуть кг 7. Думаю, садиться ли на нечто экстренное, или не торопить вперёд паровоза.
Тк сейчас я снова 50.7.
Отношения идут своим чередом, иногда слишком быстро, но пока вроде под контролем. Только бы вес скинуть поскорее. Но стоит ли, хз

С отношениями всё сложно. Вчера я думала о расставании, но сегодня не смогла это сделать. Мы просто хорошо провели вместе время в универе.
Потом я села на свободное место, а оказалось, у них тоже там пара была. Он мог подумать, что я его преследую. Но однокурснику представил меня по имени.
У меня возник страх что-то сделать не так перед его знакомыми. Он представил меня своему другу ещё. Но по имени, не говоря об отношениях. Возможно ли, что он меня стесняется?
И вечером, после пары , написал, что уже уехал. А на остановке я увидела его с одногруппниками. Стало обидно, ведь это я предлагала после пар провести время вместе. Даже пропустила его автобус, чтобы не ехать в одном.
Сейчас вк предложил завтра погулять. А говорил, что у них завтра поминки. Что-то не хочется гулять после сегодняшней ситуации. Надо придумать вежливую причину отказа.
Да и кто после поминок будет гулять? Тяжёлый же день.
Уронила рюкзак на грязный ковёр. Придётся теперь стирать. Ненавижу грязь.
Решила всё же ужинать, так легче. Морально завтрак легче пропустить, зная, что тебя ждёт сытный ужин. Вчера вечером настроение было срывное из-за раннего приёма пищи. Пока 34 часа насчитывает программа голода. Где-то у них ошибки мб

Всё достало. Давят эти отношения, то, что этот человек шутками напоминает о желании меня. Выяснила, что он готов ждать год без постели.
А зачем мне вообще с ним встречаться, отсчитывая время до дня, когда его терпение кончится?
Мои первые серьезные отношения... Всего две недели, но я уже устала. А чего я ждала, если изначально все построилось на гормонах?
Сама виновата. Зато больше не хочу отношений. Тоже плюс. Думаю завтра или расстаться, или взять паузу. Может быть, у кого-то есть мысли по такой ситуации?
Позже.
Я всё-таки не смогу завтра с ним расстаться. Хоть он и говорит то, что мне не нравится. Все же он мне насколько-то дорог.
Жаль, что отношения испортятся из-за такого. Надо постепенно принимать то, что однажды наши пути разойдутся.

Третий день придерживаюсь иг. 16/8, иногда 19/5. Пока самый долгий голод - 26 часов, когда весь день на парах, до 19:30. Правда еда приходилась на ужин, и утром лицо радовало отёком. Сегодня поела утром, посмотрю на результат.
После того жуткого плюса до 48.4 (примерно +900г), пришли кд. Надеюсь, это они виноваты.
Вчера и сегодня доедала жутко калорийные пироги, которыми мама меня пилила, обещая отдать собаке, раз я их не ем. Один пирог (200г) съедал 1000кал. Тк я выбрала наибольшую калорийность, в ФС не зная настоящей.
Надо выравнивать бжу ещё. Вполне возможно, что не худею на 1200к из-за углеводов.

На весах +. Большой. Надеюсь, вес так скачет из-за чего угодно, но не того, что 1200 стали поддержкой/профицитом.
Сегодня чудом защитила ргр по термодинамике. Вообще не открывала работу. Очень повезло.
С этим юношей говорили о перспективе пожениться после окончания учебы. Сначала в шутку, потом серьёзно. Прикольно. Знать, что есть такой план, пусть скорее всего, он останется только планом. Да и встречаемся всего неделю, а судя по развитию отношений будто уже давно. Раньше для меня даже держать парня за руку на людях казалось неприемлемым. А сейчас я нарушаю свои собственные нормы.
Привезла домой нового кота по просьбе мамы. Он милый, но я к нему ничего не чувствую. Все эмоции ушли со смертью предыдущего кота. Это было 3-4 дня назад, и родители горевали вместе со мной. А сейчас они заботятся о новом как ни в чём не бывало. Не слишком ли лицемерно? Хотя у всех свои периоды горя.

Калораж в норме, надеюсь на - во вторник.
Дедлайны горят, надо всё успеть.
В этих отношениях мучает чувство вины, что не могу выполнить его потребности. Но нарушать свои принципы не буду. Снова устроила ему ВК истерику. Я гений, конечно. Но он стоически всё снёс. Завтра перед парами встретимся, посидим вместе немного.
Он обещает, что будет со мной рядом столько, сколько я захочу. Говорит, что все похоже на мелодраму, где я по сценарию уйду к другому.
Странные отношения. Прямо говоря, мы встречаемся из-за гормонов, поддержки друг друга. Мы говорим "я тебя люблю" ради взаимного признания или поддержки. Но я хочу ещё чувств, которые ему недоступны. Надо лучше себя контролировать.
Мама подруги прокомментировала ситуацию. Сказала, что это гормоны, ради влечения. И что я правильно поступаю, отказываясь от следующего уровня. Интересно, что сказала бы моя мама, расскажи я ей? Даже представить страшно. Никогда о подобном не говорим.

Вес стоит. 47,6. До был отёк до 48,9 после 47,6, и сейчас опять. Ем на 1200. Хотя иногда ем первый раз за день вечером, после учебы.
Эх.

Конфликт решён. Утром поговорили. Было тяжело говорить, что если он захочет того, чего я не могу дать, то я не держу его, и пожелаю счастья в новых отношениях. Меня заверили, что к другим он не пойдет, и в отношениях он ставит во главе не себя.
Дальше общались как раньше, до всего этого. Надеюсь.
Вчера вкратце обрисовала ситуацию однокурснице, чья мама сделала предсказание о моей жизни, что буду гулять с парнями. Сегодня узнала, как отреагировала на это её мама(они очень близки). Та сказала, что такой возраст, и либо я сейчас выберу удовольствие, либо потом. Моё решение, конечно, очевидно.
Моей маме я такое не могу рассказать. С этой стороны мама подруги знает меня намного лучше. Иронично.

Похоже, сегодня моя игра а отношения подошла к концу. Утром мы с этим юношей прекрасно провели время перед парами, посидели, я исполнила старую мечту - чтобы парень обнимал со спины и говорил комплименты.
А вечером он вк завел разговор о постельных отношениях, о безопасности и тд. Я его развернула. Ясно дала понять, что для меня максимум - поцелуи. Он пропал на некоторое время, потом стал извиняться. Я ответила, что понимаю, что он молод, и тд. Он оскорбился почему-то и сказал, что теперь со мной будет сухарь. Остальной диалог короток, и сух. Я помню предупреждение Xel, что опыт будет выигрышным, если я смогу красиво принять его уход. Он сказал, что не расстаётся, когда я сказала, что не смогу удовлетворить его потребности, и ему это не нужно. Ещё бы на беса свалил.
Жаль. Он первый парень, который:
- одолжил мне куртку
-нес меня на руках(по своей инициативе)
-проводил до дома
-грел мои руки в транспорте и на прогулках
-с которым было приятно целоваться(до этого пробовала в 14, и возникло отвращение)
-сказал, что будет на моей стороне.
Он столько для меня сделал. Но меня пугает мысль, что это было из-за его гормонов. Что он не видел во мне человека, а только возможный объект. Что я как-то спровоцировала его на такое предложение. Хотя я сейчас совсем не в форме, вес 48, ношу джинсы и толстовки
Пока внутри больно. Словно внутри конфеты показалась гниль. Мы же встречаемся около недели всего. И мне 19! Нам надо учиться, а не это. Посмотрю завтра на ощущения. Куплю наконец Новопассит и приму решение расстаться. Сказка обрушилась не хэппи-эндом.
Спустя 2часа, 23:21:
Написал друг этого парня. Говорит, тот не отвечает на звонки и сообщения. Вдруг он решил напиться, а вина ляжет на мне? Как же погано. Если с ним что-то случится, я буду виноватой. Уфф.
Он нашёлся. И зачем я ему столько сообщений написала... Ладно, хотя бы ночью не надо идти искать. Спать дико хочу

День хороший.
Утром не поела, тк поссорилась с мамой, ну и ушла. Вечером поела в рамках нормы. На качелях эндорфинов легче держать дефицит всё же. Завтра гуляем с тем парнем. На брови сходила, даже ресницы там покрасила ради эксперимента. Линзы достала. Голову помыла. Осталось придумать, что завтра есть, чтобы не было казусов каких.

Сейчас этот юноша спросил, как я отношусь к поцелуям. До этого(на прошлой прогулке) мы с ним говорили об этом, и я имела глупость спросить, целовался ли он, и рассказать о своём печальном опыте в 14 лет. Короче, он предложил попробовать. Я аккуратно сказала, что это важное решение. Но не отказалась. Он сам передумал спустя несколько минут.
Я, конечно, не против. Но. Я буду должна ему его первый поцелуй. Он может потом пожалеть. И без чувств с его стороны целоваться будет неприятно, думаю.
Я же не наброшусь на него первая. Дикая ситуация. Будь это не он, я бы послала протрезветь.
Если на второй встрече возможны поцелуи, то дальше что? Неприличная скорость. Или у меня старые взгляды.
А ещё немного есть чувство, что меня обломали. Хотя не я же такое предложила. Бр.
Правильно ли я поступила, что сразу не согласилась, а предостерегла, сказав, что первый поцелуй - серьёзный шаг? Мы вроде и не встречаемся даже. О чём он думал, узнать бы...

Собираюсь прекратить общение с этим парнем, кроме сугубо по учебе. Так как посмотрела его расписание. Там ад. И он ещё в пн после лаб со мной проводил время. Я бы могла только спать после такого, а он так щедро отдал мне свое время.
Он просто хочет выжить в этом мире учебы. Если я учусь в другом темпе, то не должна тянуть его за собой.
Пока я не понимала этого, то писала ему всякие глупости, комплименты. Удивлялась, что он ответил "В сб поболтаем"(в ответ на комплимент внешности). Он много для меня сделал, поддерживал за эти дни, общался вк, когда я писала. Как я могу быть такой эгоисткой?
Пора переключиться с эмоций в режим учёбы. А эти неловкие попытки флирта выбросить из головы. Не знаю, смогу ли отдать ему долг за потраченное время и поддержку. Надеюсь, со временем, если ему что-то понадобится.
"Розовые очки разбиваются стёклами внутрь". Сегодня услышала эту фразу.
Тело после набора остаётся рыхлым в талии, хотя вес 48,9. Надеюсь, этот жир или что уйдёт к 40 кг, иначе вообще непонятно что делать. Пока носить нечего, всё или далеко или не нравится.