Всё достало. Давят эти отношения, то, что этот человек шутками напоминает о желании меня. Выяснила, что он готов ждать год без постели.
А зачем мне вообще с ним встречаться, отсчитывая время до дня, когда его терпение кончится?
Мои первые серьезные отношения... Всего две недели, но я уже устала. А чего я ждала, если изначально все построилось на гормонах?
Сама виновата. Зато больше не хочу отношений. Тоже плюс. Думаю завтра или расстаться, или взять паузу. Может быть, у кого-то есть мысли по такой ситуации?
Позже.
Я всё-таки не смогу завтра с ним расстаться. Хоть он и говорит то, что мне не нравится. Все же он мне насколько-то дорог.
Жаль, что отношения испортятся из-за такого. Надо постепенно принимать то, что однажды наши пути разойдутся.

Третий день придерживаюсь иг. 16/8, иногда 19/5. Пока самый долгий голод - 26 часов, когда весь день на парах, до 19:30. Правда еда приходилась на ужин, и утром лицо радовало отёком. Сегодня поела утром, посмотрю на результат.
После того жуткого плюса до 48.4 (примерно +900г), пришли кд. Надеюсь, это они виноваты.
Вчера и сегодня доедала жутко калорийные пироги, которыми мама меня пилила, обещая отдать собаке, раз я их не ем. Один пирог (200г) съедал 1000кал. Тк я выбрала наибольшую калорийность, в ФС не зная настоящей.
Надо выравнивать бжу ещё. Вполне возможно, что не худею на 1200к из-за углеводов.

На весах +. Большой. Надеюсь, вес так скачет из-за чего угодно, но не того, что 1200 стали поддержкой/профицитом.
Сегодня чудом защитила ргр по термодинамике. Вообще не открывала работу. Очень повезло.
С этим юношей говорили о перспективе пожениться после окончания учебы. Сначала в шутку, потом серьёзно. Прикольно. Знать, что есть такой план, пусть скорее всего, он останется только планом. Да и встречаемся всего неделю, а судя по развитию отношений будто уже давно. Раньше для меня даже держать парня за руку на людях казалось неприемлемым. А сейчас я нарушаю свои собственные нормы.
Привезла домой нового кота по просьбе мамы. Он милый, но я к нему ничего не чувствую. Все эмоции ушли со смертью предыдущего кота. Это было 3-4 дня назад, и родители горевали вместе со мной. А сейчас они заботятся о новом как ни в чём не бывало. Не слишком ли лицемерно? Хотя у всех свои периоды горя.

Калораж в норме, надеюсь на - во вторник.
Дедлайны горят, надо всё успеть.
В этих отношениях мучает чувство вины, что не могу выполнить его потребности. Но нарушать свои принципы не буду. Снова устроила ему ВК истерику. Я гений, конечно. Но он стоически всё снёс. Завтра перед парами встретимся, посидим вместе немного.
Он обещает, что будет со мной рядом столько, сколько я захочу. Говорит, что все похоже на мелодраму, где я по сценарию уйду к другому.
Странные отношения. Прямо говоря, мы встречаемся из-за гормонов, поддержки друг друга. Мы говорим "я тебя люблю" ради взаимного признания или поддержки. Но я хочу ещё чувств, которые ему недоступны. Надо лучше себя контролировать.
Мама подруги прокомментировала ситуацию. Сказала, что это гормоны, ради влечения. И что я правильно поступаю, отказываясь от следующего уровня. Интересно, что сказала бы моя мама, расскажи я ей? Даже представить страшно. Никогда о подобном не говорим.

Вес стоит. 47,6. До был отёк до 48,9 после 47,6, и сейчас опять. Ем на 1200. Хотя иногда ем первый раз за день вечером, после учебы.
Эх.

Конфликт решён. Утром поговорили. Было тяжело говорить, что если он захочет того, чего я не могу дать, то я не держу его, и пожелаю счастья в новых отношениях. Меня заверили, что к другим он не пойдет, и в отношениях он ставит во главе не себя.
Дальше общались как раньше, до всего этого. Надеюсь.
Вчера вкратце обрисовала ситуацию однокурснице, чья мама сделала предсказание о моей жизни, что буду гулять с парнями. Сегодня узнала, как отреагировала на это её мама(они очень близки). Та сказала, что такой возраст, и либо я сейчас выберу удовольствие, либо потом. Моё решение, конечно, очевидно.
Моей маме я такое не могу рассказать. С этой стороны мама подруги знает меня намного лучше. Иронично.

Похоже, сегодня моя игра а отношения подошла к концу. Утром мы с этим юношей прекрасно провели время перед парами, посидели, я исполнила старую мечту - чтобы парень обнимал со спины и говорил комплименты.
А вечером он вк завел разговор о постельных отношениях, о безопасности и тд. Я его развернула. Ясно дала понять, что для меня максимум - поцелуи. Он пропал на некоторое время, потом стал извиняться. Я ответила, что понимаю, что он молод, и тд. Он оскорбился почему-то и сказал, что теперь со мной будет сухарь. Остальной диалог короток, и сух. Я помню предупреждение Xel, что опыт будет выигрышным, если я смогу красиво принять его уход. Он сказал, что не расстаётся, когда я сказала, что не смогу удовлетворить его потребности, и ему это не нужно. Ещё бы на беса свалил.
Жаль. Он первый парень, который:
- одолжил мне куртку
-нес меня на руках(по своей инициативе)
-проводил до дома
-грел мои руки в транспорте и на прогулках
-с которым было приятно целоваться(до этого пробовала в 14, и возникло отвращение)
-сказал, что будет на моей стороне.
Он столько для меня сделал. Но меня пугает мысль, что это было из-за его гормонов. Что он не видел во мне человека, а только возможный объект. Что я как-то спровоцировала его на такое предложение. Хотя я сейчас совсем не в форме, вес 48, ношу джинсы и толстовки
Пока внутри больно. Словно внутри конфеты показалась гниль. Мы же встречаемся около недели всего. И мне 19! Нам надо учиться, а не это. Посмотрю завтра на ощущения. Куплю наконец Новопассит и приму решение расстаться. Сказка обрушилась не хэппи-эндом.
Спустя 2часа, 23:21:
Написал друг этого парня. Говорит, тот не отвечает на звонки и сообщения. Вдруг он решил напиться, а вина ляжет на мне? Как же погано. Если с ним что-то случится, я буду виноватой. Уфф.
Он нашёлся. И зачем я ему столько сообщений написала... Ладно, хотя бы ночью не надо идти искать. Спать дико хочу

День хороший.
Утром не поела, тк поссорилась с мамой, ну и ушла. Вечером поела в рамках нормы. На качелях эндорфинов легче держать дефицит всё же. Завтра гуляем с тем парнем. На брови сходила, даже ресницы там покрасила ради эксперимента. Линзы достала. Голову помыла. Осталось придумать, что завтра есть, чтобы не было казусов каких.

Сейчас этот юноша спросил, как я отношусь к поцелуям. До этого(на прошлой прогулке) мы с ним говорили об этом, и я имела глупость спросить, целовался ли он, и рассказать о своём печальном опыте в 14 лет. Короче, он предложил попробовать. Я аккуратно сказала, что это важное решение. Но не отказалась. Он сам передумал спустя несколько минут.
Я, конечно, не против. Но. Я буду должна ему его первый поцелуй. Он может потом пожалеть. И без чувств с его стороны целоваться будет неприятно, думаю.
Я же не наброшусь на него первая. Дикая ситуация. Будь это не он, я бы послала протрезветь.
Если на второй встрече возможны поцелуи, то дальше что? Неприличная скорость. Или у меня старые взгляды.
А ещё немного есть чувство, что меня обломали. Хотя не я же такое предложила. Бр.
Правильно ли я поступила, что сразу не согласилась, а предостерегла, сказав, что первый поцелуй - серьёзный шаг? Мы вроде и не встречаемся даже. О чём он думал, узнать бы...

Собираюсь прекратить общение с этим парнем, кроме сугубо по учебе. Так как посмотрела его расписание. Там ад. И он ещё в пн после лаб со мной проводил время. Я бы могла только спать после такого, а он так щедро отдал мне свое время.
Он просто хочет выжить в этом мире учебы. Если я учусь в другом темпе, то не должна тянуть его за собой.
Пока я не понимала этого, то писала ему всякие глупости, комплименты. Удивлялась, что он ответил "В сб поболтаем"(в ответ на комплимент внешности). Он много для меня сделал, поддерживал за эти дни, общался вк, когда я писала. Как я могу быть такой эгоисткой?
Пора переключиться с эмоций в режим учёбы. А эти неловкие попытки флирта выбросить из головы. Не знаю, смогу ли отдать ему долг за потраченное время и поддержку. Надеюсь, со временем, если ему что-то понадобится.
"Розовые очки разбиваются стёклами внутрь". Сегодня услышала эту фразу.
Тело после набора остаётся рыхлым в талии, хотя вес 48,9. Надеюсь, этот жир или что уйдёт к 40 кг, иначе вообще непонятно что делать. Пока носить нечего, всё или далеко или не нравится.

Кажется, я влюбилась.
Я вчера спросила у того парня, что бы он сказал, если бы я призналась ему в симпатии. Он предложил личную встречу, я пошла. Сначала он убеждал меня, что мне показалось. Потом уточнил, что я предлагаю ему встречаться? Я подтвердила, он сказал, что можно попробовать. Но предупредил, что не был в таких ситуациях, и не может испытывать чувства. Мы попробовали держаться за руки, как другие пары. Я не ощутила бабочек и мурашек, но чем больше я держала его за руку, тем больше хотелось продолжить это делать. У него теплые уютные ладони. Под конец он сказал, что для нас будет проще, если он мне не нравится. Но проводил до дома. И потом вк написал, что мои руки пахнут клубникой, и можно ещё в сб погулять. Я не понимаю - я просто гуляла с роботом? Он из любопытства взял меня за руку, и позволил мне взять его за руку, когда я захотела? Почему я не ощутила бабочек, но хочу снова взять его за руку, физического контакта? Он мне правда нравится?

Если он не может испытывать чувства, то зачем согласился попробовать встречаться? Взял за руку?
Если я продолжу брать его за руку, пытаться сблизиться, то из нас двоих что-то чувствовать буду только я?
Он первый парень, который проводил меня до дома, и теперь все напоминает о нём. Я правда слишком рискую увязнуть в нём?
Важно: он гулял со мной в весе 50, и никак не показал, что я поправилась.
Утром на весах увидела серьезный отвес за день -2кг. Даже если мои чувства будут снова изматывать меня, это поможет снова похудеть.

Когда похудею, то спрошу у человека, который единственный прямо сказал, что использует меня (я как-то писала о нём), что бы он сказал, если бы я сказала бы, что он мне нравится. Частица бы делает этот вопрос несерьёзным, но я получу ответ. Частично он меня привлекает, но как временами логичный человек, я пока могу душить этот интерес. Скорей бы прийти в форму) тогда я буду уверена в себе, и что в случае отказа нет моей вины - не похудела и тд тп

Набрела на канал Сергея Обложко. О похудении. Забавно рассказавает, интересно.
Вчера и сегодня на завтрак был шоколад. С ним легче потом, когда может прийти голод. Мб это старые установки, когда сладкий завтрак делал из меня человека. Надо бы убирать всякое из рациона, ведь Обложко говорит, что такие продукты задерживают похудение

Кто-нибудь знает успокоительные без побочек в виде аппетита или набора веса? Хочу что-то попробовать, чтобы заглушить свои страхи.
Сегодня хороший день на 1200к. У меня были мысли "завтра, послезавтра", но после похода по Вкусвиллу в голове прояснилось. Ничего не купила, хотя хотела мороженое.
Вес:52,5 утром. Думаю, месяца за три управлюсь с ним.

День вроде нормальный. Но...
1) все пары живот издавал странные звуки. Дико стыдно.
2)я обнаружила, что голова жирная
3)пошли кд там
4)меня допустили к экзамену, к которому я не готова.
Хорошее:
1)я смогла отсидеть 5 пар, часть которых в прошлый чт прогуляла
2)посетила социологию, как отдых для души
3)я поняла, что есть люди, которые независимо от моего веса помогают мне
4)сдала все чертежи наконец (но экзамен как дамоклов меч висит теперь)
В итоге, после набора веса, я забила на себя. Печально.
И рыбные консервы, которые я копила как белок, вызывают у меня отвращение. А их очень много

Мама куда-то спрятала все вина, которые у нас есть. Как знала, что я захочу.
Р.S. Шоколад мерзость. Жаль, что вино вне поля моей видимости.
Вот так захочешь запить горечь внутри, в нечем. Всё или сладкое, или приелось.

Что-то я распустила себя. Надо возвращать контроль над своей жизнью, в том числе и над питанием. Хватит себя жалеть!

День не хе-хе. Было очень тоскливо, я позвала потом погулять однокурсника, который вроде меня может понять. В плане отношения к учёбе, депрессии. Получила очень вежливый отказ, что в этом месяце не сможет. Но я же звала "позже, как-нибудь". Не сегодня или завтра. Испугался, что это подкат? Ну да, а я ещё вешу снова 52. Он хотя бы мне не нравится как парень, не так больно. Просто как человек.
Мне казалось, что эта прогулка может приободрить нас обоих. И все.
По логике знакомой, когда ты отшиваешь парня, то портишь карму. Когда после этого тебя отшивают - то обнуляешь, и в следующий раз шансы на согласие выше. Нелепо, но для утешения подойдёт
Скорее всего, до четвёртого семестра похудение отойдет. Нужно сдать сессию, иначе возможно отчисление. Сейчас один хвост есть, ещё мб англ, сопромат.
Аппетита нет, но это сейчас, в период нервов.
Но всё-таки, стоит ли пускать вес на самотёк? Не рискую ли я проиграть и фигуру, и всё остальное? Так хотя бы будет талия. Но сессия...

Встретила эту картинку на ФС. Мне кажется, что это про моральный надлом в сложных ситуациях, как сохранить себя в тяжёлые времена и тд. А некоторые увидели смысл о детях, кто-то даже про половую жизнь...
Завтра снова на 1200. Родная цифра. Как показывает опыт, я даже с 2500 срываюсь из-за лени считать.
Завтра распланировала день на медленные углеводы. Посмотрим, как пойдет. Лишь бы не проголодаться снова, как вчера и сегодня.
Надо обрезать ногти, но жаль время. Лучше поспать минут 40. Сейчас даже на парах если опускаю голову, то тянет в сон, а закрытые глаза на паре могут привести к неприятностям. Так и хожу пока.
Вес подскочил, конечно. Стараюсь относиться к нему философски. Вырос и вырос. До ДР три месяца, успею вернуть былую красоту, чтобы 20 летие встречать в лучшей форме.
Ещё смена веса ярко показывает, как меняется/или нет отношение окружающих парней. Люди из параллельной группы и тд. Становлюсь ли я для них снова невидимой или по-прежнему. Может, это мои комплексы всё придумали, конечно. И своё восприятие искажает действительность

Сегодня я впервые прогуляла пары... Не все, но 3 из 5. Смысл было к 8 ехать, чтобы потом уйти...
Странное чувство. Сегодня пары, которые потом не аукнутся. Почему ушла? Всё достало.
И завершился день предложением поработать разносчиком закладок. На наркотики смахивает, судя по ЗП и намёкам "товар специфический, если вы понимаете, о чём я". Что-то пока не тянет в нарушители закона. Я же хочу потом юридическое образование получить. Зачем мне такое пятно)))
Уточнила текстуру того, что нужно раскладывать. Да, порошок. Забавно. Не зря материаловедение изучаю.

Сегодня на физре разговаривала с одной девушкой, которой надо пересдать физику и матем. Я предложила помощь с физикой - мол, знаю умного человека, бесплатно(она жаловалась на отсутствие денег). Конечно, не бесплатно, но я просто захотела ей помочь, ТК она напомнила мне меня, когда я думаю об перспективе сдать долги. Она согласилась, я ей позже написала в ватсапе - когда, какие задания. Она ответила: я уже не помню. И всё. Странно - я же просто хотела ей помочь, бесплатно. Если бы мне предложили, я бы обрадовалась. Может, она ищет подвох в моей помощи? Мы даже малознакомы, я не могу извлечь из этого выгоду, даже если хотела бы.
Не надо было предлагать. Ибо сейчас боюсь пропустить её сообщение, вдруг её на экзамене самом осенит, и она напишет, а я пропущу сообщение.
Может, я просто разучилась нормально предлагать помощь. Обычно люди сами просят о чём-то.
На улице -, и часть стеклянных бутылей с соком лопнула. А мои газировки в пластмассовых просто замёрзли. Текстура сыра, который лежал в холодном месте, изменилась. Слоистый какой-то. Как бы сладкое не испортилось от холода.
Создала на ФС новый акк. Как похудею, вернусь к прежнему.