Никогда не думала, что так скажу, но салат с помидорами и огурцами + кефир - довольно вкусно.

Прошла тест по ссылке, выложенной в одном дневнике. Вывод: меня мучает обжорство. Радует то, что в ближайший месяц всё равно на еду не будет времени

Ничего нового. Дома только обсуждение новостей, что сказали, написали в Дзене, и тд. Это скучно. Раньше мы говорили о чём-то более интересном. Мама только о коронавирусе, самоизоляции и вакцинации и говорит.
Мой день делится на три части:
С 6 до 12 - математика
С 12 до 18 - физика
С 18 до 21 - русский.
Потом повторение теории, формул.
Сейчас чувствую себя коровой. Постараюсь есть поменьше. Если ещё на экзамены прийти в таком весе, это будет... так себе.Но не это сейчас главное. Главное, чтобы знания были со мной. А вес - это уже второй вопрос.

Плохо решила варианты. Два подряд. Что, если и на экзамене так будет?Что скажет мама? Всё, чего я сейчас хочу - это отмотать время назад на пару лет. Или быть кем угодно, но не мной. Депрессия, с которой я мучилась в феврале, снова наступает. Какой-то замкнутый круг. Ненавижу эту ситуацию

Забыла сделать маску из чёрной глины. Ну ладно, завтра.

Решила временно прекратить подсчет калорий. Точнее, взвешивание всего, что собираюсь съесть. В остальном питание то же самое. Эти несколько кг быстрым темпом не удаётся сбросить. Попробую медленно. А именно:
5/2. 5 дней в неделю придерживаться системы Миримановой (именно на ней я сбросила первые 10 кг). Остальные 2 дня чисто крупы и овощи без всего. Раз нет запретов, не будет и противоречивых желаний. И ещё физическая активность. Огород. И сегодня нашла новую спортивную площадку недалеко от дома.
Постараюсь избавиться от странной боязни случайно оставшихся калорий на одежде. Я же не сую всё в рот. Только то, что собираюсь съесть. Так что мысли о возможных калориях, сидящих на моей одежде - порождение измученного диетой и срывами мозга. Именно мозга, не тела. Ему хоть бы что. А с мозгом должна помочь возможность утром съесть что-нибудь особо желаемое. Постепенно он успокоится, и вредная еда уйдет насовсем. Главное - знать, что я могу это съесть, если захочу. А если могу, то уже не так и хочу. Принцип противоречия срабатывает.
Сработает это или нет, не знаю. Но посмотрим.

Ситуация более менее урегулировалась. Это радует.
Заметила новые седые волосы. Цвет как у белой лески. Бр. Беспокоят кожные проблемы в районе носа. Пользуюсь пенкой для умыванием для жирной кожи, но пока непонятно, помогло или нет.

Опять ссора с мамой. Она припомнила ссору 9 мая, что я тогда сказала. Я пыталась не усложнять. Предложила помолчать, послушать пение птиц. Сейчас понимаю, как это грубо выглядело. Естественно, что она вспылила. Мы всё чаще ссоримся. Каждый раз всё хуже и обиднее.
И ещё меня очень раздражают её разговоры о еде, о моём питании. Круглосуточное обсуждение новостей. Но я стараюсь сдержать это раздражение. Оно же не должно появляться.
Наши отношения портятся. Теперь понимаю, откуда началась неприязнь к прикосновениям. Когда мама общупывала мои руки, чтобы убедиться, что я сняла браслет и кольцо. Сейчас она так не делает, но мне не очень приятны её прикосновения. Даже случайные.

Не знаю, когда всё пошло не так. Начиналось из-за еды. Она решила, если я ем нормально один раз, я всегда так буду есть. А мои попытки объяснить, что я не всегда буду есть много и всё потерпели крах. Иногда в такие дни я чувствую себя щенком, который должен во всем подчиняться хозяину. За меня выбрали абсолютно всё. Мои мечты, кем я хочу быть, где учиться раздавлены словами, что это бесперспективно и проблематично с трудоустройством. Скорее всего это так и есть. Но почему-то возникает чувство, словно меня просто дрессируют. Что мама толкает меня на лучшую, по её мнению, дорогу. А как же моё мнение? Почему мои желания идти по своей собственной дороге всегда игнорируются?Она сделает из меня то, что хочет. Это будет достойная профессия, стабильная работа. А как дальше я буду жить?Я ничего не чувствую к этой специальности, кроме нежелания этим заниматься. И так всю жизнь...
Я устала подчиняться. Но я боюсь, что если настою на своём, она окончательно откажется от меня. Вспомнит все мои промахи, неудачи. Будет стыдить ими при каждом поводе. Или.. возненавидит такую дочь, как я.

Нет. Нельзя так говорить о своей матери. Она хочет как лучше. Я должна быть благодарной за всё, что она делает для меня. То, что я сейчас испытываю, это не навсегда же. Придет день, и я буду счастлива. А сейчас я просто не в себе. Нервничаю из-за экзаменов. Вот и всё.

Предложили поесть. Отказалась. Услышала, что я очень сердитая. А по-моему я вежлива. Вежливо отвечаю на сто раз съесть миллион продуктов. Ну вот, настроение испорчено. Надо срочно улучшить, ведь прошлый срыв был под таким поганым настроением.

Спалось прекрасно. Снилось что-то о драконах.

2.06 0:18
Эти сутки начались приятным общением. Осторожно спросила, не считает ли он меня энергетическим вампиром. Нет. Но почему тогда после разговора с ним я всегда чувствую сытость и внутреннее тепло?Не буду заморачиваться. Просто сейчас мне очень хорошо. Спокойно и умиротворенно. Нет страхов, комплексов и того, что треплет нервы мне днём. Сейчас всё очень хорошо. Это счастливое состояние... Редко его ощущаю в последнее время.

Сообщили о дипломе призера по Гагаринской олимпиаде. Это радует, но это только в первом этапе. Думаю, он особо не играет роли при поступлении. Мама пойдёт в школу, чтобы получить и расписаться. Я нет. Эх, была бы в хорошей форме, одела бы новые джинсы и пришла бы в стройном виде.. Но сейчас я ужасно выгляжу. Ладно. Я всё равно не хочу встречаться с этими людьми. Если вижу их в кошмарах, идти вживую будет пыткой. Говорить, что всё хорошо, здороваться с разными кобрами и гадюками...Не такие должны быть воспоминания о школе. Ни в первой, ни во второй отношения не сложились. Потому что интроверт - это интроверт. Замкнутость, оберегание личного пространства, неумение поддержать разговор в компании отталкивают.

Сегодня скинула смешную запись тому интернет- собеседнику. Он написал, что скучал!!!Первые чувства от этих двух слов были такие.... Даже когда ела что-то вкусное я не чувствовала такого удовольствия. Снова появились те ощущения, которые вызывает только он. Это тепло..
А теперь включим голову. Скучал. Сколько мы не общались?Месяц. В марте и апреле списывались раз в месяц. Он привык, что инициатор общения всегда я? Моё внимание повышает его самооценку? Нет. Можно взглянуть иначе. Он же писал, что занят учебой.

Ну и что?Пару минут для действительно важного человека всегда найдется.
Почему я сразу думаю, что это он использует меня для повышения самолюбия, а не я его? Просто с ним комфортно, и внутри становится тепло.

Ага. И сердце начинает биться в десять раз быстрее.

Нет. Просто я очень рада общению с ним. Что сердце?Оно всегда от радости бьётся быстрее.

Ну да. И думаешь о нём несколько раз в неделю. Это перебор для интернет-собеседника.

Я много о чём думаю. Подумаешь, вспоминаю иногда.
На этом завершаю этот странное размышление)) Чтобы я не думала, общение с ним даёт мне очень сильный стимул к похудению. А то, что я думаю о нём иногда слишком часто, это ничего. Вполне можно объяснить тем, что общение в интернете для одинокого человека становится важным, тем более длящееся около года. Это своего рода дружба. Как с одной девушкой, которую я знаю с 7го класса. С ней тоже я познакомилась в интернете. Но она видела мои фотки. Общение с ней мне доставляет очень сильную радость. Она всегда поддерживает меня, и очень мне нужна. Если в будущем у меня будет дочь, я назову её в честь этой девушки.

Сегодня починили старые весы. И теперь двое весов показывают разные цифры. Механические на 5-6 кг меньше. Хочется верить им, но я в сомнениях. С июня будет меньше времени на ходьбу из-за экзаменов. Хотя если распределить время.. Надо подумать над распорядком дня.

Раздражают уговоры поесть. Но я собой довольна. Думаю, скоро приедет крестная. Ещё один стимул выглядеть отлично. Она-то меня видела только в весе 55. Интересно, что она скажет о моём изменении?Жду с нетерпением.

Наконец-то у меня есть заветные временные татуировки с драконами...Хочу наклеить одного на ключицу. Но тогда, когда буду в идеальной форме. Сегодня много ходила с мамой по магазинам. Ноги болят. Но в целом я очень счастлива.

Опять парк, плюс к самолёту. Скамейка, на которой хотела посидеть минутку, опять занята. А я хотела именно на ней сидеть.
Сорока на дороге напомнила мне меня. Она беспокойно ходила по тропинке, оглядываясь по сторонам. А сидящая над ней каркала. По расцветке это не ворона. Хотя я могу и ошибаться.
Очень нравятся пустые дороги. Ты идёшь, а вокруг только деревья и листья.

Опять наматывала круги по парку. На входе разбила колено, порвала спортивки. Жаль, уже вторые штаны так рву. Вспомнилось, как осенью так же ударилась коленкой, а тот интернет-собеседник, о котором я уже писала, на это сообщение ответил:"У тебя не боли, у меня боли".(Есть такая фраза:У сороки боли, у вороны боли, а у (имя) не боли).
Даже если что-то хорошее проходит, всё равно воспоминания остаются. Это уже не мало. Видела юношу с синими дредами. Как он ходит с ними в такую жару? Прошла 11км с мелочью. Так показывает шагомер. Думаю, погрешность небольшая.

Недавно встретила одну песню."Я выбираю мираж" в клипе к дораме "Монстр". Почему-то становится очень грустно на моменте "...это проигранный бой..." Очень подходит к дораме, ведь там герой тоже осознает, что обрекает себя на муки безответной любви.
Не могу понять, почему когда парень пытается завоевать девушку, им восхищаются. А если девушка парня, это принимают за приставание или домогательство. Хотя в жизни я редко видела ухаживания девушек. Но в фильмах или дорамах слишком яркое внимание девушки отрицательно рассматривается. А вот такое же внимание парня к девушке наоборот очень часто используется и приветствуется

Сегодня было нарушение плана питания. Завтра снова начинаю вести счёт дней без нарушений. Заметила, что после каждого срыва я одеваю другую одежду, мою всё, чего касалась в тот промежуток времени, когда ела вредную еду. Когда срывы затягивались я даже меняла постельное бельё. Почему я так странно поступаю, даже сама затрудняюсь ответить. Может, это из-за страха калорий. Если частицы останутся на чём-то, и как-то попадет в рот, и так далее. Ещё я стала бояться прикосновений. Раньше такого не было, а сейчас если случайно коснусь человека, который недавно ел, то тщательно мою руки. Также и с моими вещами: если до них дотронется кто-то кроме меня, я тщательно мою этот предмет. Если бы это была боязнь микробов, всё было бы понятно. Но у меня это боязнь случайных калорий?