Какая ирония - весь вечер объяснять родителям, как хочу похудеть, просить не предлагать мне еду, а на следующее утро.. Правильно, захотеть той самой еды! Хорошо, хотя бы гордость пока не даст мне этого сделать. А потом я привыкну и стану равнодушнее к соблазнам.

Конфликт улажен. Жертвы - пришлось съесть калорийную пищу. После этого я собрала их и попросила
1)Не предлагать мне еду.
2)Понять, что я сама могу в любой момент взять нужные мне продукты.
Надеюсь, мы поняли друг друга.
Съеденная еда была отвратительная. Хотя раньше именно её я уплетала во время срывов. Но сейчас одно разочарование, если не отвращение. Надеюсь, эта жертва того стоила, и теперь мне не будут предлагать поесть.

Вчера конфликт разгорелся с новой силой. Из-за мороженого, на этот раз. Сейчас мы не разговариваем.
О хорошем: порадовали весы.
Почему-то опять болит голова. Выпила парацетамол.
Зацепила песня М.Бублика "Скажи нет" Пусть и кратковременный эффект, но слушая её, я отвлекаюсь от всего.

Странно реагирую, когда мне предлагают поесть. Потому что какая-то часть меня воспринимает это как издевательство над моим желанием похудеть. Становится обидно и горько. Сколько раз бы я не объясняла, мне всё равно это предлагают. Я даже на ДР просила прекратить пытаться меня накормить, не предлагать еды. Но моя семья выполняла это желание только один день.
Когда я ем много, или на диете, предложение поесть меня нервирует и напрягает. Думаю, мои тараканы сами устали от моих заморочек)

Конфликт более менее улажен. Сейчас перемирие. Маму можно понять - нервное утро, поиски мед.карты, а тут я ещё. У всех бывают вспышки гнева.
Ходили в магазин. Видела женщину в длинном,до пола, платье небесно-голубого цвета, на шпильках. Красиво. Но немного непонятно, зачем в магазин на шпильках.
Раскалывается голова. Попробую уснуть.

Только встала, но уже разругались с мамой. На мой отказ от картошки она заявила о моём тоне. Я просто сказала, что мне не надо этой еды. Потом я случайно уронила какую-то банку. Она уже завопила, что я встала и всё пошла пинать. Порчу ей праздник. На моё молчание сказала, что я в невменяемом состоянии. А как на такое отвечать?Я думала, что когда кричат, лучше молчать. Это правило всегда срабатывало. Почему всё так вышло?Я же просто сказала, что не хочу картошку.

Сегодня снился кошмар и хороший сон.
Кошмар: встреча с бывшим классным руководителем. Она стояла в окружении моих одноклассников. И я, опять толстая и неуверенная. Во сне они шли праздновать её ДР. И вот мы столкнулись лицом к лицу с ней. Я услышала что-то ехидное. Заметила взгляды окружающих. К счастью, я проснулась после этого. Поняла, что это только сон.
Сон, который я хотела бы видеть как можно чаще: (А ещё, чтобы это был не только сон)
Переписка с одним человеком. Мы общаемся как раньше, и я очень счастлива. Когда я проснулась, эйфория от испытанной радости стала горьковатой.

То, что выросло

Иногда думаю, что если живёшь одна - соблазнов нет. Когда в холодильнике медленно умирает капуста, в доме только овощи, нет соблазнов. Но дело-то не только в этом. Главное - сила воли. И неважно, живёшь ты одна или с семьёй, которая из любви к ближнему пытается тебя накормить.
Хорошо бы можно было договориться с ними, чтобы:
1)Не предлагали мне ничего
2)Если надумаю съесть вредное/калорийное, не давали. Ни за что!
Но они на такое не согласятся. Слишком любят меня. Для них одни каши и овощи - голодовка. Так что ничего не поделаешь)))

Доктор сказала, что я хорошо выгляжу, похвалила. Я пожаловалась, что снова поправилась на карантине. Спросила, смогу ли я опять похудеть до желанного веса. Меня успокоили, что да. Насчёт скачков в 5 кг она предположила неточность весов. Но у них ещё гарантийный год не прошёл, в марте купили. Встреча с И.Я. успокоила меня, вернула душевный комфорт. Я очень благодарна ей за поддержку. В плане похудения только она поддерживала меня в самом начале, хвалила. Моя мама и бабушка огорчались моим изменениям, пытались накормить. Но И.Я. объяснила маме, что со мной все хорошо, я не умру от голода, и они успокоились.

Терпение и ещё что раз терпение. Посмотрим, что скажет врач о моих проблемах с похудением, может что-то посоветует. В любом случае, когда карантин закончится, я снова буду худеть. Ведь мне будет некомфортно опять полной. Вопрос в том, когда он закончится...

51 кг. Вчера даже после еды было 47.
После неё были упражнения!!! И вода, которая вышла. Зря я вкалывала как проклятая, через боль и лень. Ненавижу ненавижу ненавижу изоляцию!!!!
Сегодня идём к доктору, которая наблюдала за моим похудением раньше. Она радовалась моим изменениям, отмечала как я изменилась, хвалила. Как стыдно снова показаться ей таким поросёнком...

Сегодня хоть и съела то, что не надо было, зато физические нагрузки были хорошие. Завтра идём к врачу, оказывается. Здорово - точно не поем лишнего, и калории сожгу на прогулке. Боюсь, завтра всё будет болеть.... Но я всё равно довольна.
Р.S. Впервые выпила 1,5 л воды за день. Неплохо

Вчера 50, а сегодня.... 45!!!! Очень хочется узнать, почему жидкость так гуляет, и от чего это зависит. До смерти любопытно. Может, кто-нибудь знает, почему так?

Объявляю 50 кг бой!

Всё, точка отсчёта достигнута. Сейчас, в 15:26 3.05.20 мой вес 50кг. Нормальная такая неделя вышла. Блин. Опять старую одежду доставать?... Посмотрим, осталась ли сила воли или нет.😶🤐😂

Сегодня нормальный день. Нашла время на костяшки, намазала кремом. Что со мной было вчера, не знаю. Может, просто накопилось. Бывает.

Настроение падало, падало и упало ниже некуда. Оказалось, в прошлый срыв я съела почти весь запас картошки. Конечно, у нас много продуктов, но осознание того, на что я способна, когда не контролирую аппетит.. Мне никто ничего не говорит по этому поводу, но всё равно неприятно.
В такое время хочется плакать, подпитывая хандру грустными песнями и спать.
Если думать логически, поводов для грусти почти нет. Только нарушенная диета и отражение в зеркале. Остальное без этих двух меня бы даже не расстроило.

Болит голова. Какая-то вялость. Может, это расплата за очередной срыв? Хоть съедено меньше, чем обычно, день испорчен. В последнее время всё словно катится под откос.

Оказалось, 12 - это конец праздников, а не карантина.. Как жаль.
Сегодня снились кошмары. Что мне нравится какой-то парень, и меня мучает ревность. К счастью, в жизни я его никогда не видела. Не хочу ни к кому испытывать чувства сейчас.
Вчера был "удачный" день - несколько раз ушибала ноги об острые предметы. Сегодня появились синяки. Ладно, всё равно в юбке только дома хожу. За его пределы я одевала юбку в августе прошлого года, или июле. Штаны удобнее во многих планах, даже при неидеальных ногах.