Сегодня встретила учителя ОБЖ из второй школы. Он относился ко мне лучше всех учителей. Всегда хвалил меня, верил в меня. Из-за его хорошего отношения мне очень нравилось ОБЖ, я с удовольствием его учила.
А сегодня... он просто не узнал меня. Обращался перед экзаменом как с незнакомым человеком. Он совсем не помнит меня? Обидно немного.
Мама купила мне новые наушники. От этого ещё сильнее чувство вины перед ней.

Хочу спать. Я спала 8 часов( с 23 до 7) и всё равно хочу спать. 🙁

Когда цветёт чертополох...

Легко, когда теряешь что-то и при этом ничего особенного не чувствуешь. Значит, я потеряла это что-то давно, но не хотела это признавать?

У меня похоже, прекращается общение с другом. Вопрос: а была ли дружба?
Снова обрезала ногти, жаль. Но такие слоящиеся хуже самых коротких. Встретила сегодня эту песню. Печальная и жизненная.

"Жаль, время против нас" красивая фраза. Ещё сегодня встретила в одном месте такие слова: "Любовь - постоянная константа"

Сегодня бабушка пообещала, что мне не будут предлагать поесть что-то помимо каш. Неужели меня правда оставят в покое?! Надолго ли? Наконец-то...

Завтракаю. Кукурузная каша и кефир. Рядом ест мой худой брат. Ест картошку с майонезом, зараза. Он может есть сколько и чего угодно, и не толстеть. При этом вес всегда 45. Любая одежда на нём идеально сидит. Завидую ему)

Сегодня я победила пиццу и шоколад. 🤐😏💃

Сегодня подумалось, что похудение - это медленный путь по длинной дороге. Иногда налетает ветер, отбрасывая тебя назад - на несколько шагов или даже к началу. Иногда наступает гроза с дождем. Но и солнечная погода тоже есть. Она соответствует душевному спокойствию и умиротворению того, кто идёт по этой дороге. И пусть её препятствия - соблазны, рядом с ними обязательно найдется мотивация.

Почему-то некоторые парни как огня боятся темы похудения. Или просто стараются свернуть эту тему поскорее. Нет, я конечно понимаю, что если хочешь построить отношения, не нужно говорить о своей борьбе с весом, но у других почему такая реакция?

Хочется спать. Весь день, не беспокоясь о времени и делах. Спать в теплой, уютной кровати, не боясь взглянуть на часы или календарь...

На улице погода между летом и осенью. Дома пытаются накормить салатом с яйцами, который я никогда не ем. Не то чтобы я против яиц, просто они мне не нравятся. Очень сильно. В целом всё могло быть и хуже

Почему люди, которые поддержат тебя в похудении - это не семья? Почему можно получить поддержку в интернете, от незнакомых людей, но не от своих родных?Вес диктует свои правила, а семья - свои. Например, пытаться накормить через каждые 1.5-2 часа, или принципиально не видеть, как ты сидела рядом с ними и что-то ела. Говорить в их обществе о своём похудении - худшее, что можно придумать. Ты только что поела, а тебя называют несчастной, тк голодная. Не могу их понять - разве не лучше, когда я ем умеренно? Зачем пытаться наполнить меня едой, как мешок под завязку?Жаль, что я не могу убедить их в пользе отказа от некоторых продуктов. Может, потому что меня до сих пор считают неразумным ребенком, которого надо кормить в обязательном порядке?Или помнят периоды моего прошлого успешного похудения?Но зачем называть всё время меня " несчастной и голодной"? Предлагать яйца, от которых я всегда отказываюсь, тк терпеть их не могу и долгое время уже не ем.

Плохо со сном. В 3 часа ночи встала, не могла спать. В 6 утра легла, спала до 12ч. Лучше всего заниматься в наушниках под собранные мелодии в Ютубе. Если ночь получится без сна, хотя бы скучно не будет

Спала 12 часов, почти 13. Встала разбитая, с больной головой. Думаю, выжатый лимон ощущал бы себя похоже. Может, я заболела?

С весом всё плохо. Самоизоляция на апрельском карантине смела всю мою силу воли. Иными словами:Я похудела, начался карантин, и я опять потолстела. Не могу вернуться в прежнюю колею до карантина.
Ещё сильнее хочется спать. Словно я совсем не спала пару суток. Мысли туманные, всё путается. Так себе.

Настроение непонятное. Какой-то внутренний разлом на несколько частей. Страх и апатия, депрессия и лень. Это как сильно поперчить что-то сладкое. Или съесть конфету с чесноком( в детстве однажды пробовала). Шоколад с солью. Странно себя чувствую. Наверное, это из-за приближающихся экзаменов. 😞😵😶

Вчера ездили в шоурум " Облака" к Риде. У неё много новых украшений, добавилось керамики. Я выбрала кулон спящего дракона, попросив к хвостику прицепить лунный камень. Дома перецепила клык, который обычно носила. Раньше я такие украшения не носила. Но сейчас в восторге.

Мой желудок может вместить в себя 2,6 кг. Из них 500 мл кефира, немного воды. Остальное - твердая пища. Взвесилась, и узнала точную цифру. А норма размера желудка у взрослого человека - примерно 500 мл. Во всяком случае, так пишут в интернете.

"Только один человек в этом мире может подарить и отнять счастье Фуками Хирото. Вы"(Японская дорама"Кофе и ваниль")
В этой дораме показана очень сильная любовь. Думаю, в жизни такую мало шансов встретить. Для этого люди и смотрят фильмы или сериалы. Это как возможность заглянуть в другой мир, где всё совершенно иначе. Где все чувства обострены, и жизнь героев полна красок. Словно таблетка, которая позволяет забыть о повседневной жизни. Снять усталость от своих проблем. Погрузиться в мир иллюзий.
Лично я стараюсь выбирать дорамы с счастливым концом. Однажды мне сказали, что выбор фильмов, где только счастливый конец - это постоянное предпочтение сладкой таблетки. Если подумать, в этом есть смысл. И я раз за разом выбираю эту фальшивую сладость. Но если уделять больше времени выдуманному миру, то в настоящем можно многое потерять.