Еще месяц у меня была банановая зависимость, а теперь вот абрикосовая ломка прогрессирует 😅 Питание странное, но так-то получается. Думаю уже вернулась к цифре 53, но точно узнаю лишь завтра. Сбалансированный рацион пугает, по этому отрекаюсь от всего сложного - не очень хорошо. Самочувствие отличное, ни смотря на малое количество сна и массивный участок работы в офисе. Как бы могу и выспаться, но отдаю предпочтение прогулке с друзьями. Да и в целом довольная и счастливая.


День 10. Среда (19 июля)
485 / 1000
кофе с молоком 2,6%, абрикос, шелковица (на фотографии)
закваска 2,5%
цикорий с молоком 2,6%
Данные шагомера: 16 600

День 11. Четверг (20 июля)
538 / 1000
кофе с молоком 2,6%
абрикос, смородина
кофе со сливками 10%
закваска 2,5%
кофе
ежевика
вареная куриная голень и огурец
Данные шагомера: 12 300

И почему когда ты отказываешься от сладкого, то есть ставишь себе ограничения, то обязательно появляется куче соблазнов:? На работе в понедельник угостили тортиком в честь дня бухгалтера, не отказалась, взяла ломтик и отдала другу, который счастливо насладился десертом. А вот сегодня утром бабуля купила карамельный шоколад и, естественно, предложила мне, а я, естественно, мило сказала что не хочу. По правде говоря, серьезно нет никакого желания, мне и так хорошо, только смешно что ранее таких приятных сюрпризов не было. Ей, где справедливость:?

В понедельник есть совсем было не охота, ужасно себя чувствовала после воскресенья. Во вторник ситуация лучше, но совесть мучает, по этому как-то так. Кстати говоря, нет толком времени что бы по есть. На работе настоящая работа, а вечером обычно стараюсь с кем-то погулять, да и еще книгу желательно почитать, видео посмотреть, на сообщение ответить, а там уже и спать пора.

За то удивило, на сколько хорошо встретила цифру на весах, смеялась в слух. Так как в сравнение с прошлым понедельником на 300 грамм стала больше, четкая у меня диета. Ну не приняла показатели близко к сердцу, так как отек, еда, вода и тому подобное. Окей, бывает, подожду пару дней что бы узнать правду.

День 8. Понедельник (17 июля)
428 / 1000
кефир 0%
кофе со сливками 10%
закваска 2,5%
алыча
молоко 2,6 с мёдом
Данные шагомера: 15 000

День 9. Вторник (18 июля)
473 / 1000
абрикосы, смородина, шелковица
кефир 0% (на фотографии)
алыча
латте
кофе со сливками 10%
кефир 0%
огурцы
⁣Данные шагомера: 17 000

Выходные прошли отлично в плане отдыха, плохо в плане контроля. В субботу ездила на море и как только покинула город постепенно, медленными шагами начала переедать. Сначала не столь и критично, а потом уже совестно, так как и плевала на отсутствие голода, и плевала что не особо и вкусно. Такое себе.

Вода оказалась очень холодной для меня, по этому не купалась, а лишь обжигалась на солнце. Скучно, потому что друзей не было, а родственники и знакомые восстанавливались после свадьбы и активного застолья в пятницу. Не много опоздала с днем приезда, ох уж эта работа 😅 Но не жалею, так как окунулась в новый мир, хоть и далеко не заплывала, и лишь на короткое время.

По возвращению домой, вечером в субботу после еще и ужина (на фотографии) отправилась на прогулку с лучшим другом / одноклассником / соседом / парнем (ахаха кем он только не был 😂). Только не подумайте ничего лишнего, просто общаемся, просто дружим. Парень знает с кем я гуляю и как провожу время (обычно прилично), а тем более это его одногруппник по странному совпадению. Хорошая беседа на лавочке во дворах, а вместо алкоголя закваска (моя любимая) и холодный чай (не мое). Ближе к полуночи стало холодно, мы замерзли и решили перенестись ко мне домой. Тут во мне включилась хозяйка и обычный вопрос "А ты голоден:?" нарушил порядок в голове и капец. Голодные отправились в супермаркет, я поддалась на провокацию с печеньем (общим весом 2000 калорий 😐) и пельмени с кетчупом. Блин, ну не дура:? Окей, последствия меня тогда особо не волновали, считала что воскресный разгрузочный день спасет ситуацию с весом. Смотрели мультфильм "Зверопой", всякие видео в YouTube (познакомила человека с контентом Дружко Шоу) и болтали, болтали. Безумно интересный диалог, но а в питание явный крах, даже друг заявил "Мне кажется почему-то, что обычно ты так много не ешь и это только сейчас" и он прав.

Ладно, далее в воскресенье сходила в военную часть к любимому и это были лучшие минуты за две недели. Объятия, поцелуи и прикосновения - восторг выше крыши, для меня это особенный эмоциональный подарок.

А вот далее КП 😟 Единственный плюс, что организму становится хуже после меньшего количества в сравнение с ранее и акцент уходит в сторону молочной продукции или более домашних аналогов, печенье и шоколад теряют актуальность. Сейчас происходит перемена вкусовых восприятия. К черту, всё могло быть куда хуже, по этому что есть, то есть. Остается только принять, смириться, с понедельника вернуться к привычному удобному графику и постараться следующие выходные провести без крайностей. Учусь переступать грабли.

Поспорила или скорее договорилась с другом об участие в марафоне "2 недели без сладкого". Мне такое нравится и радует что есть кампания. Так как мы устанавливаем правила, то решили не считать за нарушение сахар в чае (касается Саши) и быть менее фанатичными (касается меня и поиска сахара в составе того же кетчупа или тому подобное). Удачи нам.

Когда нибудь я высплюсь, но не сегодня, снова. Этот пустяк меркнет на фоне моей радости - в сентябре получу вторую категорию бухгалтера (типа повышение), а так же удалось обуздать завал с текущей работой. Довольная.

Относительно рациона, то двоякое впечатление. Овсянка без фруктов получилась пресной, но съедобной. Спонтанные не самые вкусные абрикосы и тусклый обед. Мне не нравится есть в спешке, но к сожалению порой обстоятельства обязывают. Творог на ужин - не столь любимый выбор, но бабуля купила и надо было опробовать. Гурман остался счастлив. А вот овощи, да под видео с YouTube в самый раз.

Стараюсь в день ходить минимум 10 километров, хочется снова получить значок с птичкой в Pacer. На другую активность сейчас нет времени и сил.

⁣⁣День 5. Четверг (14.07)
950 / 1000
черная смородина, абрикосы
овсяная каша с молоком, изюмом, черничным вареньем, кокосовой стружкой
кофе со сливками 10%
кефир 2,5%, нектарин
огурец, помидор
творог 9% с черничным вареньем, изюмом и корицей

Данные шагомера: 16 000

⁣Когда там уже суббота:? Мало сна, много суеты, безмерное количество работы и отсутствие лишнего времени. Безделье скучаю по тебе 😅 Да не суть, более менее удача сопровождает меня и любого рода проблема чудом решается. Завал в офисе практически разгружен, разве это не волшебство:?

Завтрак такой же массивный и объемным, каким должен быть. Длительный период жила без английской каши и теперь отрываюсь по полной, тосковала по овсянке. Абрикосы наконец-то начали заканчиваться и это здорово, потому что ощущаю себя оранжевым наркоманом, зависимой от этого солнечного фрукта. На обед не было времени, что в принципе знала еще вчера, по этому взяла кефир и не прогадала. За то вечером компенсировала ужином не хватку калорий - шикарным блюдом. Жарить омлет:? Уже не актуально, оказывается в духовке еще вкуснее получается. Правильное питание - это не что бесподобное. Огромный плюс в том, что ты получаешь кайф от гастрономической эйфории и при том сытость, в тоже время как от вафли скорее проявляется желание закинуть в себя еще больше и еще, а потом самобичевание любимое, потому что ты безвольная и тому подобное. Мера - вещь сложная.

⁣День 4. Четверг (13.07)
920 / 1000
кофе с молоком 2,6%
овсяная каша с какао, бананом и черничным вареньем
абрикос
кофе со сливками 10%
кефирный продукт 0,05%
омлетные кексы (одно яйцо, 9% творог, молоко, специи, духовка)
вареный картофель, помидор, огурец
кефир 2,5%
Данные шагомера: 20 500

Адская неделя на работе, просто физически не успеваю быть максимально продуктивной. Благодаря вирусу появилось масса трудностей, одна из каких - еще более сжатые сроки при неизменном объеме работы, в придачу с дополнительной нагрузкой. Да ладно, это даже интересно, так сказать испытание на прочность. Тем более, появились амбиции доказать себе что способна на многое и любые трудности для меня не помеха. Посмотрим что из этого выйдет. Оказывается, время так скоротечно.

Рационом довольна, вроде и насыщение нужное получила, и не испытывала голода, да и питательно сбалансировано, ни смотря на дефицит. Оказывается, омлет с творогом просто неописуемо вкусная вещь. И почему раньше себе такое не готовила:? Ммм, завтра повторю.


Теперь по вечерам гуляю по городу, по району, куда ноги доведут. Всего какой-та час под музыку, а релакс зашкаливает. Очень помогает успокоиться, найти нужную нить концентрации и быть счастливой.

Не знаю период ли это такой или влияние ограничений, но мне сейчас очень хорошо и особо пожаловаться не на что. По чаще бы так.

⁣День 3. Среда (12.07)
945 / 1000
овсяная каша с черничным вареньем
абрикосы, смородина
кофе со сливками 10%
творог 9% с бананом и абрикосом
омлет из одного яйца, творога и молока
помидоры, огурцы
Данные шагомера: 22 000

Кто молодец:? Кажется, я. Начала готовить, пускай всего лишь сварила кашу, но это явно прогресс, так как в основном проще было организовать тост с арахисовой пастой / сметаной / сливками и бананом - обожаемое сочетание. Постепенно буду двигаться в этом направление и включать что-то существенное в питание. Еще одна радость, так как это совесть успокоилась. Огромная порция фруктов и никакой вины за перебор - кайф, спасибо подсчёту калорий.

На работе ужасная загруженность, чему я очень рада, так как быть занятой довольно приятные ощущения, хотя уже скучаю по свободной минутке (закономерно). Чувствую себя отлично, ни смотря на стрессовые ситуации (которые никак не связанные с едой).

Статус: в ожидании субботы, поездки на море.

⁣День 2. Вторник (11.07)
902 / 1000
овсяная каша с бананом и черничным вареньем
абрикосы, шелковица, смородина
кофе со сливками 10%
творог 9% с изюмом
вареное яйцо, помидоры, кефир 2,5%
Данные шагомера: 20 806

Я так подумала и решила что хочу весить 50 кг. Не факт, что долго задержусь в этом весе, но просто интересно как же буду выглядеть. Тем более, что сейчас худеть, считать калории, ограничивать себя в еде - можно назвать отдыхом.

Практически каждая попытка ИП превращается в КП, разница лишь в объеме и количестве потребляемой пищи. Организм вымучено устал. Сбежать от лишних мыслей не получается, кажется что крайность уже синоним моего сознания. Банально не понимаю как быть нормальной.

Не жду советов, не жду поддержки, просто поставила себе парочку целей и готова их покорить. Я справлюсь, даже не сомневаюсь в этом.

Неделя 1. Стартовый вес: 56,8 кг (цифра явно преувеличена отеком, так как до этого выходные прошли в ритме жесткого переедания, но что есть, то есть)
Правило (одно тотальное ограничение): исключить хлеб на 7 дней
ПН - ПТ ▶ 1000 калорий
СБ - ВС ▶ ПД или питание в меру без калорий
Задача: достигнуть цель №2 - 54 кг.
Контрольное взвешивание по понедельникам.

День 1. Понедельник (10.07)
441 / 1000
цикорий с молоком 2,6%
кофе со сливками 10%
кефирный продукт 0,05%
кефир 2,5%
Данные шагомера: 17 142

Привет 💕 Даже не знаю что толком написать. Так ранее в отчетах гордилась тем что всё наладилось, а через пару часов срывало крышу и возвращались прошлые мысли, радовалась что продолжительное время нет КП и на следующей день сходила с ума поглощая непонятно что в большом количестве. Мне нравится себе противоречить:? Не знаю. Вес утром ровно 53,0 кг, а значит вернулась на прежнею позицию, только вот тот факт что при калорийности 500 - 700 с акцентом на кисломолочные напитки чувствую себя в разы счастливее, чем питаясь полноценно, удручает. Как всё сложно, не понимаю как восстановить нормальное мышление в плане рациона, особенно если брать во внимания мою привязанность к весу. За то у меня прекрасное настроение, наслаждаюсь чувствами, а на работе думаю о работе (парадоксально). Кстати, вирус Петя меня порадовал, столько свободного времени появилось в офисе, что смогла дочитать книжку.

Появилась новая зависимость от шагов. В голове мысли что если не пройду 20к, то жир нагрянет ночью и укусить за бочек. Сегодня всего 12к, но как по мне это очень мало и паранойя слегка (конкретно) душит.


На фотографии обед: шелковица, смородина, вишня, абрикос и чашечка кофе с молоком

Вторник - это смесь разнопланового настроения. Утром полились слёзы, потому что слишком впечатлительная личность я, а после обеда радостно топала домой раньше времени, потому что сетевой вирус вырубил компьютер (и это по всей стране в крупных организациях - мрачно как-то), вечером прогулка по городу в сочетании с приятной беседой, а после крепкий сон дома. В целом довольная, если бы не лишние 200 - 300 грамм творога 18% с вареньем, то и претензий не было.

Не скажу что у меня получается идеально соблюдать нужный баланс в питание - это не что слишком фантастическое. Порой на меня влияют эмоции, спонтанная вспышка о необходимости ощутить вкус или не что-то в этом роде. Порой поддаюсь соблазну, но в основном стараюсь перенаправить энергию в другое более безопасное для фигуры русло. Например, видео в YouTube или книга (сейчас читаю ⁣Фрэнсис Скотт Фицджеральд "Ночь нежна" - очень нравится), хозяйственные дела или же прогулка с друзьями, что гораздо приятнее (правда, тот момент, когда подруга покупает шоколад не особо помогает, но если я ничего не хочу, то ничего не покупаю, а если не купить, то и есть не чего), а так же ходьба, но это скорее побег.

В морозильной камере практически месяц лежало мороженое, да и сейчас валяется пару упаковок, потому что акции (50% скидки - это повод), так же любимые сырки ждут своего времени, а на полочке в комнате стоит коробочка со всякими вредными углеводами, которые хочу, но не сейчас. Вот только не понимаю я ничего не беру из своих запасов, потому что нет аппетита или потому что ограждаю себя от триггеров (как участие в марафоне "21 день без мучного и сладкого"). Тут явная загадка, которую никак не могу разгадать.

На фотографии завтрак вторника: ⁣ржаной хлеб из обдирной муки, домашние сливки, пару ломтиков огурца, теперь обожаемый мною карамельный пудинг с вареньем из черники, абрикос, смородина, шелковица и чашечка домашнего молока. Довольно просто, быстро. так как процесс приготовления занимает лишь пару минут, а главное сытно и довольно по летнему легко.

Воскресенье пролетело на одном дыхание. Утром бегала по поручению мамы, а днем посетила ⁣воинскую часть. Ах, какое же наслаждение ощущать тепло прикосновений, легкие крепкие объятия, поцелуи переполненные страстью, смотреть в глаза и осознавать всю прелесть любви к этому человеку. Серьезные отношения явно на меня хорошо влияют, а еще мне очень приятно понимать что в моем сознание ⁣фигурирует лишь один мужчина, которого готова ждать сколько потребуется, понимать что с каждой минутой чувства лишь возрастают.

Ела не особо много, но к вечеру компенсировала дефицит сладким вермутом в кампании одноклассника. Слишком много алкоголя, легкий туман в рассудке и ком тошноты в горле. Не сказала бы, что жалею, но впредь будущие встречи обойдутся без спиртных напитков. Мне было весело, но это не в следствие градуса. К тому же, теперь появилась плохая ассоциация связанная с последствиями, до сих пор чувствую себя не важно. Значительный плюс, так это подавила бессонницу, которая беспокоит уже вторую неделю, но а значительный минус, утро понедельника и работа. Спать не охота, но это не мешает мне выглядит, как зомби.

Относительно активности, так это стараюсь проходить минимум 6 000 шагов, в среднем получается около 13 000, когда-то больше, когда-то меньше в зависимости от погоды или собственных ощущений. Движение + музыкальное ⁣сопровождение = гармония. Таким вот путешествием избавляюсь от навязчивости пессимистичных мыслей и налета депрессии. Представляете насколько мне было тошно, что в субботу прошла рекордные 32 тысячи:? По мимо этого, выполняю базовые упражнения по приложениям. Выполнять полноценный комплекс пока что не хочу.

На фотографии мой воскресный завтрак: ⁣ржаной хлеб из обдирной муки, домашние сливки, пару ломтиков банана, корица, кекс с вишней (удачно приготовленный по рецепту Насти Рубик с канала КухняШоу) и кофе с молоком.

⁣И так-с, здравствуйте😘💕, ой, долго я не решалась на создания поста и вот наконец-то делюсь тем что же изменилось в моей жизни за последнее время.

Май прошел крайне трудно, даже особо вспоминать не хочется. То что армия оградила от меня молодого человека, именно в тот момент, когда поддержка была крайне важна, ⁣способствовало прекрасной почвой для депрессии. Старания обрести контроль над собственным разумом разбивались об панические атаки, которые превращались в жесткие приступы КП. После, естественно, разгрузочный день, два, три. Не много нормальности со страхом вернуться назад и снова в круг. С каждым разом ад становился горячее. Дошло до того, что научилась избавляться от еды. К счастью, приступ булимии был однократным и больше не позволяла повторения. Расстройство зашкаливало, апатия и слёзы каждый день, а в завершение месяца 57 - 59 килограмм на весах.

31 мая в голову пришло озарения и ассоциация "продукты = беспокойство". И что же сделала я:? Избавилась от триггеров. Знаю что не самое мудрое решение, да и сомневаюсь что смогу передать словами насколько мне стало спокойнее жить, что улыбка на моем лице не угасала длительный период.

В дополнение, для себя организовала испытания "21 день без сладкого и мучного", которые успешно прошла и отметила новый рекорд (ранее максимум был 14 дней). Не знаю как это работает, но в период марафона могла впритык находится рядом с только что приготовленными бабушкины пирожками, которые тааак ароматно пахли, и при этом абсолютно не проявлять желание съесть хоть ломтик. Приятная апатия. Скажу так, без пшеничной муки и сахара рацион был довольно скудным. В основном, молочные напитки, редко банан или какой-та фрукт. Да и со временем голод вообще пропал и "ела" лишь для наполнения калории в счётчике (МЖ без страданий).

Не тратя времени на приготовления и поедания начала веселиться по полной: прогулки с друзьями, общение, книги и развлекательные видео. Полная гармония сознания. Недостаток микро элементов все же сказывался на здоровье, но кто-то полностью игнорировал сигналы организма.

Ни прошло и полгода, как отсутствие аппетита наконец-то начало беспокоит сознание. А я ведь умная девочка:? (Ага, конечно, нотка сарказма) Постепенно начала выходить на повышение и включать что-то существенное, помимо ряженки. Смешно, но как-то оказывалась такой занятой, что забывала по есть - проекция страха перед едой в голове.

И зачем я это всё пишу:? Не знаю. Надеюсь, что смогу выплеснуть мысли, забыть и не возвращаться назад.

Буквально, на днях, пришло новое озарение и мне захотелось забыть калории. Помню сколько людей убеждали меня сделать это ранее, а я не могла, не наигралась тогда. Как говорится, всему свое время. Год назад начала вести учёт калорий, обучаться нюансам, а теперь стараюсь удалить эти знания. Не скажу что соблюдаю принципы ИП, так как живу по рабочему графику, что довольно комфортно. Да и если бы я ела по голоду, то не ела бы вообще, по этому метод с оценкой желания желудка отпадает. Пока что успехи есть, но это лишь начало пути.

Сейчас я стала более открытой и общительной, стремлюсь к коммуникативности и стараюсь не находиться в одиночестве. Так как опыт подсказал, что если погружаюсь в собственные проблемы, то особо ничего не решается, а лишь усугубляется. Кстати, именно благодаря поддержки прелестных личностей удалось выбраться из пропащей ямы собственных убеждений и лживого восприятия (в которое все еще верю), так что болтовня вещь полезная.

Планировала вернуться с привычным коллажем, но ни тут то было. Зафиксировать камерой один прием пищи - без проблем, особенно если есть вдохновения, но вот полноценный день не получается, слишком дестабилизирует, моментально появляется лишняя важность и напряженность, а самой большой минус - еда становится центром внимания, я начинаю терять контроль.

На фотографиях:
превосходный завтрак: творожная запеканка (собственного приготовления) со сметаной и черничным вареньям, не много шелковицы, смородины и банана, ряженка с подушечками;
любимый перекус: бесподобная черешня (моя слабость);
домашний обед: бабушкин борщ со сметаной, овощи, ржаной хлеб с домашними сливками;
перекус: пудинг (первый раз готовила на основе домашнего молока, используя пакетик ⁣Dr.Oetker) с абрикосами и шелковицей
Позже еще еда, достаточное количество воды.

Удивительно, что ранее на поддержание и подсчете калорий набирала вес, а теперь нет, хотя примерно нахожусь в том же диапазоне.

Хочу поблагодарить Flaquita⁣ ( http://40kg.me/46593/ ) за организацию марафона, который подтолкнул меня снова скачать шагомер и увеличить активность путешествий (как же мне это нравится). Кстати, победа в состязании была действительно неожиданным сюрпризом, так как я участвовала просто для участия, без явного желания на первенство. Спасибочки 😘🏆✨
⁣
Я снова решила худеть, вернуть комфортные 54 килограмма. Метод выбрала лояльный: 1500 калорий "чистым" рационом и активный спорт. ⁣

⁣Почему правильное питание:? Потому что исключив триггерные продукты исключаю тягу к компульсиву. ⁣Хотя слегка грустно, что не могу себе доверять, так как порой (всегда) не знаю чувство меры.

Со спортом пока что всё не так хорошо, как могло быть. Со стороны скорее пародия, чем полноценная тренировка, но это лишь начало, уверенна что не много усилий и со временем я стану сильнее, обрету упругое, крепкое тело и грациозные изгибы фигуры.

⁣И самое главное, хочу покинуть этот ресурс. Это решение мне совсем не нравится, так как тесном кругу дневников нашла столько интересных личностей, которые открыли для меня новую грань мировоззрения (и я не преувеличиваю), но к сожалению, посты (создания/прочтение) меня убивают. Самоанализ становится причиной для самокопания в худшем смысле этого слова.

⁣Только вот не уверенна что так легко смогу уйти с родного местечка, как данный ресурс. По этому просто временно введу карантин до конца весны (всего-то меньше месяца, а там посмотрим что будет): никаких отчетов, никаких дневников (начиная с пятницы, а то на прощание охота кого-то почитать 😄), никаких пабликов о похудение, никаких кулинарных блогов (смотреть, но не готовить - любимая практика) и самое важное меньше обсуждать еду (основная проблема, слишком большой восторг от продуктов).

⁣🍴😥Понедельник (чувство вины, разгрузочный день)
⁣⁣165 калорий: Белки - 13,0; Углеводы - 14,0; Жиры - 6,0.
☕кофе с коровьем молоком
кефир 1% с клетчаткой льна
🌊Вода: 1 200 мл
⁣☑⁣Показания шагомера: 17 116

⁣⁣🍴😌Вторник (коллаж еды предоставлен 😅)
⁣⁣1470/1500 калорий: Белки - 94,0/75,0; Углеводы - 154,0/169,0; Жиры - 52,0/58,0.
☕🍏Завтрак - 370 кк
кофе с коровьем молоком
овсяночка с черной смородиной, сушеными яблоками, кунжутом и мёдом
🍌🍞1-й Перекус - 151 кк
рисовый хлебец с маслом 72,8%, гречневый хлебец с творогом 9%
пара ломтиком банана
🍗🍱Обед - 222 кк
запеченное куриное филе в кефире с томатной пастой и морковью
салат из капусты и растительного масла
🍳🍞2-й Перекус - 138 кк
пшенично-гречневые хлебцы с вареным яйцом и огурцом
🍫🍚Ужин - 346 кк
творог 9% с пшеничными отрубями, кокосовой стружкой
палочка KitKat
🍶🍌🍞3-й Перекус - 243 кк
рисовые хлебцы со сливками, мёдом и бананом
кефир 1% с клетчаткой льна
🌊Вода: 1 800 мл
⁣☑⁣Показания шагомера: 10 001

⁣⁣⁣🍴😏Среда (без вдохновения на кадры)
⁣⁣1454/1500 калорий: Белки - 77,0/75,0; Углеводы - 180,0/169,0; Жиры - 46,0/58,0.
☕🍎Завтрак - 396 кк
кофе с молоком 2,6%
овсяная каша с яблоком, сушеными яблоками и мёдом
🍌🍞1-й Перекус - 141 кк
рисовые хлебцы со сливками и бананом
🍗🍱Обед - 202 кк
⁣запеченное куриное филе в кефире с томатной пастой и морковью
салат из капусты и растительного масла
🍳🍞2-й Перекус - 181 кк
гречневые хлебцы со сливками и вареным яйцом
☕🍌Ужин - 458 кк
шведский хлеб со злаками, сливки и банан
цикорий с молоком 2,6%
🍶3-й Перекус - 76 кк
кефир 1%
🌊Вода: 1 800 мл
⁣☑⁣Показания шагомера: 12 614

А теперь, ⁣слишком много информации обо мне, которая вовсе не обязательная к прочтению, просто мне необходимо хоть где-то выговориться.


В субботу можно сказать нахлынуло осознанное переедание, так как практически каждый ломтик фиксировался в счётчике (лишь потому что КП изначально не планировала,ну а потом захватило банальным интересом). Итоги:? Пугающие, около 8 000 - 9 000 калорий за сутки, больше половины составляет нормальная питательная пища, что еще больше удручает.

Ладно, воскресенье запланировала как разгрузочный день. Провал с самого утра. Глаза увидели два кирпичика ириски, руки потянулись и вот уже рот медленно смакует сладость. Далее полная неосознанность, слишком плотный завтрак в сочетании с обедом и ужином. Кое как с трудом остановилась, так как в зеркале уже виднелся отек, да и не хотелось бы попасть к парню (была запланирована встреча) с жутким приступом тошноты. На удивления, сдержалась, не считая пары глотков газированных напитков. Только мне всё равно было очень стыдно явится к любимому с опухшим животом (который спрятала за свободной футболкой и жилеткой), массивными бедрами (как вообще возможно что они так быстро увеличиваются:?) и с огромными щеками (лицо буквально стало мордой). Беспокойство зашкаливало, но старалась быть максимально спокойно и по чаще улыбаться. Ведь мои проблемы с едой (черт, как же это тупо звучит) мелочи по сравнению с армией. Кое как справилась.


Не хотела идти домой, то есть снова остаться наедине с пищей, по этому договорилась погулять с другом. Верное решение, так как интересная беседа отвлекла от депрессии. Только от парочки "голодных" часов стало лишь хуже. Магазин, необдуманные покупки и вот я, в каком-то состоянии аффекта, иду: в одной руке держу шоколадное печенье, в другой мягкий хлеб, где-то там висит пакет со снеками, в сумке еще сахарное печенье и лапша быстрого приготовления, губы в крошках, пальцы измазаны специями. Мне спокойно, на улице темно, а значит никто меня не видит, только в пути наткнулась на одногруппницу. "Привет" в ответ и ускорений шаг куда подальше, потому что только что осознала насколько мерзко и отвратительно выгляжу со стороны.

С полным непониманием зачем же я так мучаю организм полились отчаянные слёзы. На вопрос "Зачем я себе так насилую:?", не смогла ничего вразумительного ответить. Серьезно, не могу даже минимальную эмоцию связать с КП. Просто ем, что бы есть, хладнокровно. От части это напоминает зависимость. Мне страшно что порой просто не могу остановится, хотя уже просто напросто нету сил что бы "пополняться энергией".


В момент истерики, звонок от МЧ, который явно не поверил что у меня "аллергия". Тратить бесценные золотые минуты общения на рассказ о том что "не справляюсь", что "полностью потеряла контроль над своими поступками", что поглощена ОРПП, я не посмела бы, по этому начала задавать встречные вопросы и радоваться успехам родного. Какая же я глупая.


В понедельник стало гораздо легче, не считая реально ужасного отека по всему телу, видимо так подействовало огромное количество продуктов и непривычно минимальное количество воды (от силы 200 - 300 мл примерно). Мне стало жалко свой организм, он не заслуживает такого отношения. Ощущаю себя ребенком, которому нельзя доверить игрушку.


Кстати, больше всего меня удивило, что никто не придал значение моему безмерному аппетиту. Неужели со стороны я выгляжу вполне нормальной:? Ну и к лучшему, не хочу больше с кем-то обсуждать мое беспокойство, так как в основном встречаю полное непонимание и лишь один совет "Ешь нормально". Как бы толково сказано, но черт НЕ ПОНИМАЮ Я КАК ТЕПЕРЬ МОЖНО ЕСТЬ НОРМАЛЬНО И НЕ ЗАДУМЫВАТЬСЯ О ЕДЕ И ПОСЛЕДСТВИЯХ. Дело даже не в калориях, а то что за ними кроется - лишний вес.

⁣Вообще, планировала со вторника включиться в режим ПП, но вечером обнаружила дома, купленный мамой, KitKat - моя слабость. Не удержалась. Было вкусно, да и упаковка практически осталась целой (до прихода брата потрошителя 😅). Окей. Только через 30 минут - час общалась по телефону с другом, и что-то стукнуло ему в голова и давай обсуждать сладости. Стараюсь не поднимать тему с едой, но что-то нахлынуло вдохновения и увлеченной начала "рекламировать": Bounty, Mars и тому подобное. В какой-та момент, поняла что начинает сносит крышу, резко прекратила разговор, попрощалась и разревелась. Началась истерика с ноткой самобичевания, жалела что ранее съела 15 грамм несчастного шоколадного батончика и этим убивала себя еще больше. А ведь день то так хорошо начинался, но нет мне надо было всё испортить. Различные проблемы, стресс, ОРПП - нервный срыв. Взахлеб ревела не сколько часов. Вот именно по этому, теперь хочу стать приверженцем ПП. Радует одно, что на вопрос "Хочу ли я есть:? Хочу ли компенсировать эмоции едой" прозвучал отрицательный ответ.

Кто дочитал эту анархию букв явный герой 😅 Мне не много стало проще. после того как озвучила мысли, но не легче.

Прощаюсь, всем удачного достижения гармонии со своим телом (не похудения, а именно гармонии) 🌈🙌😌

Настроение замечательное. В целом-то, стараюсь не засиживаться дома и выбираться на улицу, бывает одна гуляю (например, уже второй "обед" на работе проходит в парке) или, если повезет, то с друзьями. Во время путешествий стараюсь исключить перекус, что бы не возникла дурная привычка есть на ходу. Войдет ли это в норму:? Не факт, но не вижу ничего плохого изредка есть что-то вкусненькое и сидеть на лавочке наблюдая восхитительный зеленый пейзаж.

Наткнулась на интересное видео относительно внешности:
⁣https://www.youtube.com/watch?v=64X3eTj6PK4&t=372s

Ну и как же без нотки грусти:? ⁣Сплю последнее время ужасно. Сегодня так вообще жуть, млело тело, было так неудобно и не смотря на страстное желание уснуть, не могла. От успокоительных хоть и есть результат, но побочные эффекты очень заметные, а от трав так вообще кратковременная эйфория. Может кто-то что-то подскажет:?

Обычно при подъеме в течение получаса завтракала, организм привык и мне как бы комфортно, потому что ужин обычно легкий. А тут мало того что сон не глубокий, так еще зачем-то подорвалась в 3 часа ночи и привет, страшный голод. Попытки погрузиться в другой мир провалились, подумала что не плохо было бы накормить себя чем-то. С трудом доползла до кухни, в морозильной камере обнаружила глазированный сырок. Сил на полноценный завтрак не было, по этому без зазрения совести слопала. Только объятия бессонницы все так же были крепки. Позже еще маленький ломтик темного хлеба с сухофруктами и орешками, чайная ложка домашних сливок и пару ломтиком банана, приправленный корицей - идеально. После просмотра н-количества видео в Youtube глаза на два часа закрылись. Выспаться в выходной:? Не, не слышала. В общем-то день потерянный, адская жажда поглощать, при том не конфеты, печенья, а что-то жирное, подобие яиц или того же сливочного масла. При том, реально чувствую физиологический голод, проскакивает и эмоциональное "оно же вкусное", но реже. По калориям приличный перебор, явное переедание.

- Мам, чего я такая голодная:?
- Может у тебя месячные пойдут:?
- Сомневаюсь
- А вот и зря, надо мыслить позитивно

Было бы здорово. Или я себя оправдываю:? Получается что красиво продержалась лишь четыре дня, а теперь снова сносит крышу. Ладно, завтра съем меньше. Хотя этот пунктик с едой меня беспокоит.

🍴🍳Пятница
(Неожиданный ужин в кафе. Точно ли я подсчитала калории:? Не уверенна, лишь надеюсь что хотя бы преувеличила)
⁣⁣1527 калорий: Белки - 59,0; Углеводы - 129,0; Жиры - 83,0.
🌊Вода: 1 500 мл
⁣☑⁣Показания шагомера: 16 158

В общем-то, наконец-то взвесилась спустя две неделя, 55,2 кг.

И знаете, удивлена. Как сказать, видеть на табло 55 килограмм непривычно, хочется меньше. Но ведь я обещала себе что приму любое значение в динамике:? Окей, принимаю, к тому же, если брать во внимание какое количество калорий поглощала на прошлых выходных, то вес вообще замечательный. Приличная двойная порция оливье щедро заправленная самым жирным майонезом, безмерное число ломтиком хлеба со сливками или же маслом, домашний рулет с маком, обилие печенья с вареньем, парочку шоколадных конфет и вафель, упаковка ириски, в дополнение с менее калорийными продуктами, такими как огурцы или же суп, в общем-то всё и не вспомнить. Легко отделалась, да и отражения в зеркале мне нравится куда больше, чем при тех же 53 кг.

Вчера возвращалась домой и случайно услышала часть болтовни мужчины из диалога с женой: "Ты хочешь что бы тараканы в голове ходили строем, так не бывает". А ведь действительно, от самой же требую что бы "насекомое" соблюдало определенные рамки, то есть борюсь со следствием, а не с первопричиной.

⁣🍴🍟Четверг: (день тушеной картошечки на обед, Ммм)
⁣⁣1371 калорий: Белки - 41,0; Углеводы - 200,0; Жиры - 44,0.
🌊Вода: 1 500 мл
⁣☑⁣Показания шагомера: 10 551

Ехала в автобусе, случайно наткнулась взглядом на рекламу "Прессотерапии" (бред, связанный с отеками, в стиле "как легко избавится от лишних килограмм для ленивых") и фразу в конце "Ты красива изначально, просто ⁣усовершенствуй детали" - вот с такими мыслями верно начинать этап связанный с похудением. А что делаем мы:? Угнетаем свою самооценку в крах, убеждая себя что выглядим отвратительно, да и вообще страшные, ужасные. Думаю какие надо сделать выводы очевидно.

А теперь не много поделюсь соображениями, Правильное Питание мне не подходит из-за ограничений, а Интуитивное Питание из-за чувства голода. Ну не нравится мне ждать когда я достаточно проголодаюсь, что бы позволить себе еду. Оттягивать момент трапезы потому что придумываешь себе определенные рамки. Верно ли это:?

Исходя из опыта, понимаю что становлюсь намного эффективнее, когда затолкаю в себе добротный завтрак или массивный обед. Вот и дилемма, что бы сохранять нужную концентрацию и быть активной, нужно принять необратимый набор веса. Поглощать 1500 калорий за один основной прием пищи и не полнеть:? Мечты.

В крайности не бросаюсь, решилась по другому "по играться" с рационом. Хочу попробовать постепенное увеличение суточной нормы, каждую неделю добавлять по 100 калорий (ведь так рекомендуют умные статьи). Начинаю с 1400, так как на этой недели еще не включила полноценные тренировки, ну и не много компенсирую профицит на прошлой недели.

С психологической стороны вообще неверный подход знаю, но пока есть возможность воспользуюсь (всё равно считаю калории). Лимит - скорее рекомендация, чем ультиматум, так что всё нормально. Может постепенность хорошо повлияет на метаболизм. Не уверенна, но было бы здорово.

Кстати, на улице по теплело, а ко мне вернулся холод. Умудряюсь замерзать даже если днем температура выше 16 градусов.

А еще проводила парня в армию. Тоскливо, но из-за того что пока что не верю в это (кажется, что вот-вот проснусь) без драматических слёз. МЧ на удивление восторге от предстоящей службы, а мне сложно принять что теперь лишилась поддержки (как эгоистично). Да и совсем не здорово понимать что появились новые ограничения благодаря государству (именно в тему с ОРПП). Ну да ладно, со своими тараканами как-то справлюсь, главное что бы у любимого не было явных проблем и всё прошло легко без осложнений.

🍴🍶Понедельник (разгрузочный день после КП, могз выпросил):
417 калорий: Белки - 19,0; Углеводы - 42,0; Жиры - 19,0.
🌊Вода: 1 500 мл
❎Показания шагомера: 6 885
🍴🍨Вторник: ⁣(день вкусного мороженного на 2-й перекус)
1433 калорий: Белки - 64,0; Углеводы - 180,0; Жиры - 47,0.
🌊Вода: 1 800 мл
☑⁣Показания шагомера: 12 815
🍴🍫Среда: (день глазированных сырков на перекус)
⁣⁣1371 калорий: Белки - 78,0; Углеводы - 110,0; Жиры - 64,0.
🌊Вода: 1 800 мл
⁣☑⁣Показания шагомера: 10 072

Писать не большие посты каждый день:? Явно не про меня. Лишь длинные посты раз в пятилетку. ✊😂 Четкость.

Неделя с Пасхой прилично выбила из колеи. ✨😔🎊 После праздничных выходных никак не могла настроиться на "нормальное питание" и полноценную физическую активность:

- полное отвращение к сбалансированному правильному рациону 😝🍏
(В голове сплошные бутерброды и вареные яйца (как бы смешно это не звучало).😋🍞 На днях даже пыталась впихнуть в себя любимый творог. В итоги, небольшое превышение из-за внепланового пшеничного хлеба со сливочным маслом (Ммм, лакомство). Далее принудительно вернула привычный завтрак в виде овсяной каши. Не-а, недовольство зашкаливало, хорошо хоть попутно организовала хлебец со сливками и бананом (какое же это блаженство) и успокоилась✌😌🍌)
- ела слишком много лишнего и не обязательного, зря себя поощряла 😎🍰
- приоритет начал отдаваться низкокалорийным блюдам, то есть количество стало для меня важнее качества 😒🍯
- кипишь в голове (самая весомая причина), страх набрать вес. 😱🐖

Такими маленькими шажками я приблизилась к полноценному срыву, как в былые времена. Начиная с вечера четверга, погрузилась в "Страшный голод". Полное насыщение, где стоп сигналом являлась лишь тошнота или боль в желудке. Возможно, если бы я не уезжала на выходных к родственникам парня, то "сдалась бы" гораздо быстрее, но, а так порции были куда меньше, чем мне хотелось бы, по этому обжорство растянулось до воскресенья (рекорд 😅🏆, до этого КП длилось максимум 3 дня).

Кстати, бабушка парня никогда меня не видела, лишь на фотографиях годовой давностью, так что у бедной женщины чуть сердце не остановилась при виде моего тощего тела. Лекции о здоровье, круглых щечках, вреде диет благополучно были прослушаны со смущенной улыбкой и вечным восклицанием: "Я не худею / Кушаю, честное слово". 👌😄🍗

На удивления для себя, обнаружила парочку плюсов за весь период "СГ":
- стала счастливым человеком без ограничений и параноидальных мыслей о еде
(Не верный подход.☝😖 Знаю, не оправдываюсь, просто говорю причину: МЧ уходит в армию и мне не хотелось быть унылой депрессивной с лишней суетой в голове (а это так и было 😟🎭). Просто утоляла любой голод. Отсутствие голода подарило мне искрению улыбку и радужное вдохновение делится лишь позитивными потоками счастья.🌈😉👍 Сработало. Выходные прошли на ура. 👏😏✨)
- увеличилась продуктивность 🏋📚
(Завтрак в пятницу ценою суточной нормы (!) калорий подарил мне столько энергии, что проснулась забытая "любовь" к монотонной офисной работе (как же я за этим скучала), но а главное не ощущался голод довольно продолжительное время, то есть еда осталась на далеком заднем плане)
- перестала мерзнуть ⛅😌🔥
(Мне сплошное удовольствия, а парень был в реальном шоке, особенно когда я перестала застегивать куртку и жаловаться на холод. Скажу так, что на улице не потеплело, скорее наоборот, по этому влияние погоды в этом факторе не учитывается)
- пропала тревога 🎶🏄
(Понимала что если захочу, то без проблем смогу отработать лишнее, по этому нет причин для истерики)

Но не смотря и все преимущества, пользоваться данным методом часто не планирую, да и не хочу, всё таки недостатки приносят значительный дискомфорт в существование (например, мне как бы хочется ощущать вкус еды 😂).

Самое удивительное, что этим утром, не смотря на довольно массивные отеки (ну и набранные килограммы 😐), мне нравилось мое отражение. Мне нравилось что ноги стали слегка больше, мне нравилось что появилась грудь и пятая точка, даже "беременный на ранних сроках" живот не смущал ни капельки. 💃💕

Но это не означает, что в планах есть без контрольно и восхищаться "шариком" на теле или "нимбом" из жировой прослойки. Просто теперь акцент на спорт (и то без фанатизма, в мерах удовольствия) и собственные идеалы.

Взвешивание в пятницу пропустила, так как не хотела что бы настроение исказилось из-за цифр. По этому, не знаю сколько во мне сейчас, но приму любые изменения. На долго ли зависимость от весов улетучилась:?

Теперь о более насущном, из еды лишь молоко утром, ряженка в обед и что-то легкое из напитков на ужин, лишь потому что при любом воспоминание о еде подкатывает тошнотворный ком. Завтра вернусь в привычное русло, лишь буду руководствоваться общими рекомендациями:

- принуждать себя к полноценному питанию 🍴😑 (по другому никак, добровольно не променяю бутерброд на кашу)
- откажусь от соли ❌🍳 (ну уж слишком увлекаюсь)
- "пустой" чай 🍵 (в последнее время возникла не нужная привычка дополнять чай, при том, что пить "одинокий" чай мне нравится куда больше, чем с куском пирога)
- не делать запасы пищи (!) ❎🍫(Относительно легализации продуктов, то ранее покупила себе "вредные" запасы и собирала "коробочку счастья", медленно поглощала с удовольствием маленькие ломтики, отдавая предпочтение самому вкусному. Мне действительно хватало 30 грамм халвы для утоления жажды. Красиво продержалась около двух недель и при первом же приступе ликвидировала шоколад, вафли и тому подобное. Исходя из данного опыта, выделила, что коллекционирование это не мое, слишком уж импульсивный характер. Если что-то и собирать, то лишь банальные крупы, мёд, джем и что в этом роде. Тем более, что возможность посетить магазин и купить упаковку шоколадного печенья практически всегда есть.)
- включать полноценные тренировки 🚴✨ (думаю что 3 раза в неделю будет достаточно, осталось лишь найти "свой" комплекс)

Про марафон ⁣Flaquita помню, шагомер скачен 🙌🌄

Не-а, не справилась 😓

Утром проснулась заряженной энтузиазмом и готовой провести день осознанно контролируя свои поступки.🍰🙌😇 Окей. Обычный завтрак в пределах обычной калорийности. Обычный перекус чем-то сладким (обожаемым пирогом с маком) в пределах обычной калорийности. Просто прыгала от счастья в преддверие ожидания.
🌈😄✨🎶 С эмоциональной стороны зарядилась чистой позитивной энергией, получила искреннее удовольствие от встречи, но при этом в душевном плане полный крах. ✌😐

Собрались, организовали стол, не много вина, теплая беседа, просмотр фильмов/сериалов/смешных видео/клипов. В голове отключился счётчик калорий (😱) и не смотря на салат с майонезом, паники не было. Маленькие порции которые утолили голод и насытили в достаточной мере. Не было чувства вины и осуждения. Продержалась целых 40 минут.👌😌🏆 Если бы не люди рядом, то объем и количество еды было бы гораздо больше, а так не смотря на тягу старалась хотя бы выглядит "нормальной", но всё равно умудрилась затолкать в себя много лишнего. Да так что адски разболелся желудок, но (как в прочем и всегда) желания "есть" лишь усилилось. Начался этап внутреннего самобичевания и унижения.😭🔥 Истерика в голове. Умудрилась даже разревется, пока мыла посуду, но никто не заметил вроде бы.

Домой вернулась уставшей, выпила таблеток и старательно сдерживала ломку избегая кухни. А вечером просто разрыдалась в плечо парня, так как мыслить "положительно" уже не было никаких сил. Состоялся серьезный разговор, где выплеснула весь (или весь:?) поток терзаний, которые душили сознание. Обрела понимание и получила утешительные слова, именно то что доктор прописал. 💕

"От одного дня не жиробас", как было сказано в статье.
"Это всего один день, когда ты позволила себе лишнее, расслабилась, отдохнула, завтра же снова вернешься в свою зону комфорта, начнешь считать и всё наладится", выдержка из речи МЧ. ❤✨

Подведу итоги воскресенья: обычный завтрак, обычный перекус, очень плотный обед и на этом конец. Я переела (не КП, а лишь переела 😉) и только днем, вечером же избежала соблазна. Не идеально, но уже не плохо.

Хотелось конечно, как в былые времена, не контролируемый биндж и следующий день наказание разгрузочным днем, но нет. Сегодня продолжаю есть, как ела ранее.⛅😏 Да уж, выходить из дома опасно. 😅

Раньше активно использовала прием "подальше от глаз", то есть прятала продукты, которые могут вызвать у меня соблазн. Сегодня же, ситуация кардинально поменялась, что для меня стало приятным сюрпризом. Даже не могу передать как была удивлена, когда обнаружила, что примерно час находилась рядом с открытой упаковкой овсяного печенья (а я еще тот любитель). Я СПОКОЙНО НАХОДИЛАСЬ РЯДОМ С ОВСЯНЫМ ПЕЧЕНЬЕМ БЕЗ ЖЕЛАНИЯ СЛОПАТЬ ПАРУ ЛОМТИКОМ:? Что со мной не так:? 🍪😂 Так еще и купила две пачки шоколадного печенья, а взяла лишь одну штучку и мне хватило с головой. Серьезно, за последний год так спокойно относилась к еде, только на диете "Любимая", когда чувство голода просто вымерло.

Для кого-то эти ощущения являются нормой, для меня же это в новинку, по этому такая утрированная радость. Как говориться, "чем бы ребенок не тешился, лишь бы не плакал". Да и мне кажется, знаю секрет "силы воли", ведь совмещала обычное питание и сытные порции с вкусными десертами, а не заменяла, как в былые времена, основной прием пищи на тот же шоколад. 👌😌

Не много беспокоюсь из-за завтрашнего дня. Объясняю причину паники, ранее практически все праздники (мое день рождение - новый год - годовщина с парнем - 8 марта) начались и закончились компульсивом. И не смотря на то, что уже пережила 30 дней, оказалось от ломки не избавилась. К тому же, в дополнение к внутреннему триггеру, добавилось, то что отмечаю с друзьями, а значит придется покинуть зону комфорта, домашний уют и весы. Я не готова еще питаться интуитивно. Страшно. И если утром напряженные было на пределе, то ближе к вечеру, после того как поделилась с парнем переживаниями, стало в разы легче. Постараюсь успокоиться и воспринимать такой отдых, как обычный день, с нормальным сбалансированным в меру рационом. Не знаю получится или нет, но постараюсь. Главное, это не повышать значимость тревоги.

Небольшая статья о застолье. Возможно кому-то эта информация будет полезной https://bearskitchenrules.wordpress.com/2014/07/12/out-for-lunch-еда-вне-дома/#more-2286

⁣🍀Отчёт за 15 апреля
Питание Факт/План: 1 807 кк/1 800 кк
Белки - 54,0/90,0; Углеводы - 190,0/224,0; Жиры - 73,0/60,0.

☕🍞Завтрак - 392 кк
цикорий с коровьем молоком
лепешка с плавленным сливочным сыром и горчицей
(бабушка вчера вечером готовила и ей пообещала попробовать 💕)
🍱Обед - 432 кк
картофельное пюре, белково-отрубной хлеб и плавленный сыр
🍏🍔2-й Перекус - 77 кк
половинка яблока, пшеничный хлебец с плавленным сыром и горчицей
(без вареного яйца, хотя очень хотелось 😅)
🍟🍶Ужин - 351 кк
картофельное пюре и пшеничный хлебец
кефир 3,2% и пшеничные отруби
(обожаю мамино пюре 😋❤)
🍪🍎3-й Перекус - 555 кк
коровье молоком с медом
шоколадное печенье сендвич со сгущенным молоком
трюфельное печенье и овсяное печенье
мини-печенье "Барни" с какао и половинка яблока
(ништячки под сериал)
☑Вода: 2 100/1 500

⁣Мама на днях сказала что мне надо набрать хотя бы 3 килограмма. Ну а я послушный ребенок и старательно выполняю ее просьбу, по этому на весах снова плюс. 😅👍

По крайней мере, уже не +400, а всего +300, то есть велика вероятность что в следующий раз по убыванию возможно будет +200 (это я себя так успокаиваю).

На самом деле, восприняла цифру 54,1 спокойно, хотя через время всё же не удержалась и начала грузить себя лишними мыслями. Из новенького, появилась паранойя, страх что меня осудят за слабохарактерность, будут говорить что СЛИШКОМ МНОГО ЕМ. Так оно и есть, но что для меня важнее:? 😐

Психологический комфорт, желания общаться, радоваться, веселиться и наслаждаться каждым мгновением существования или же ликовать при виде 53 килограмм на весах, но в тоже время замкнуться, поддаться депрессии, старательно избегать людей, что бы не было провокаций нарушить план:? Так что для меня важнее вес или гармония:? Приоритет банально очевиден.

Однажды, как обычно направлялась с работы пешком и в поле зрение попала девушка. Она была не особо толстой, но полной, гуляла с парнем и улыбалась до ушей, что-то щебетала, задорно смеялась. А я, тощая с весом 52,8, уныло слушала музыку с грустным лицом и сдерживала желание разрыдаться, потому что контролировать отметку на весах было довольно сложным занятием. Кстати, если правильно помню, до этого отказалась погулять с подругой, потому что мне проще и безопаснее остаться дома (что постоянно и делала), выпить до 20:00 стакан кефира с клетчаткой, позаниматься и лечь пораньше.

Неужто я хочу такой жизни:? Ощущение что меня забросают помидорами не утихло, но мне что ли стало безразлично. Моя жизнь, что хочу, то и творю. А я хочу стать лучше, но не за счёт идеальных (что довольно спорно) параметров.

Сброшенные килограммы абсолютно не влияют на самооценку и это доказано на собственной шкуре. С тем же, самым низким значением в динамике, ощущала себя жирной коровой с массой комплексов по любому поводу. Даже не фотографировалась, потому что себе не нравилась. И это нормально:? В тот же, период максимального веса было гораздо больше кадров, где сияю счастливой и довольной физиономией.

В общем-то, просто подделилась своими размышлениями. Тем более, что здоровья всё таки важнее, ибо из-за похудения серьезно поиздевалась надо организмом (отствие КД 10 месяцев, постоянно немеют конечности, замерзают руки, слабый иммунитет, а про психологическу сторону вообще молчу)

Вчерашний день пролетел суетливо. На работе хаос, максимальная загруженность и сжатые сроки, но вроде справилась. А если говорить о питания, то готовить не было желания. Удивительно, но утром после двух бутербродов ощущала что больше не хочу есть. Как не привычно. Лишь ближе к 16:00, в пути в родной уют, закружилась голова. С трудом доползла до магазина, купила яблоко и проглотила, стало гораздо легче. Можно сказать, зарядилась энергией.
Уснула рано, так как очень устала.

⁣🌻Отчёт за 14 апреля
Питание Факт/План: 1 781 кк/1 800 кк
Белки - 67,0/90,0; Углеводы - 202,0/224,0; Жиры - 72,0/60,0.

🍳🍎Завтрак - 352 кк
бутерброд: омлет (яйцо + молоко + пшеничные отруби + семена кунжута), сосиска, белково-отрубной хлеб
яблоко
🍫☕1-й Перекус - 199 кк
кофе со сливками 10% и халвичная конфета
🍨Обед - 398 кк (организовала из того что было)
йогурт с курагой и семенами льна
злаковая конфета с черносливом и вафелька
🍏2-й Перекус - 82 кк (осознанно променяла вафельку на яблоко 😱)
яблоко
🍔Ужин - 242 кк (видимо, преддверие Пасхи на меня плохо влияет, ибо не могу отказаться от вареных яиц)
белково-отрубной хлеб, вареное яйцо и плавленный сыр
🍶🍯3-й Перекус - 508 кк
кефир 3,2% с корицей
зефир и вафелька
пшеничный хлебец и плавленный сливочный сыр
☑Вода: 1 800/1 500