30 дней чистого питания без срывов - маленький рекорд 🏆🙌😄🎊 Помню первые дни, когда ломка была невыносимой и мучительной, когда практически каждую минуту внутренний голос призывал наплевать на норму и поддаться КП, когда монстр буквально душил и безжалостно разрывал сознание. Серьезно, ни капли утрирования, мне действительно было очень трудно справиться с собой, но не смотря на всю сложность (каким-то чудом) удалось лишь с помощью терпения (!) обрести малую долю гармонии.

Но месяц - это не показатель успеха. В одном видео слышала, что процесс восстановления может длиться равноценно периоду ограничений. Более 8 месяцев:? Даже не вериться, что 8 месяц буквально губила себя. Грустно.

Исправить прошлые ошибки уже не в силах. Тогда видимо стоит принять былые дни, как нужный опыт по жизни и продолжать существовать дальше, но при этом стараться обходить коварные грабли и добавлять в сюжет нужные специи, такие как радость, веселье и тому подобное. ✊😌🌄

Чем запомнился этот день:?
🔹На работе коллега настойчиво критиковала мое меню и уверенно заявляла что я недоедаю или вообще ем не то что нужно. Разве это так:? Женщина, которая видит только как я обедаю (при том, замечает лишь творог 😅), позволила себе осуждать мой выбор. Зачем-то подалась на провокации, минут 10-15 старательно убеждала ошибочность ее выводов. Бессмысленно. Я просто согласилась и замолчала (надо было сделать так раньше). Думаю не всегда нужно себя оправдывать.

🔹После трудового дня встретилась с другом, при том инициатором была я.
- Что случилось:? У тебя что-то произошло:?, - первый вопрос. Не удивительно, ведь приглашение было спонтанным и совсем не духе меня.
Отлично погуляли, он оценил мое хорошее настроения, но и заметил мои проблемы:
- слишком часто начинаю разговоры о еде;
- слишком холодные руки.
Проблемы с терморегуляцией думаю еще не скоро решу, организм все еще в процессе реабилитации, но а относительно первого пункта, то стоит отгонять порочные темы.

🔹МЧ так вообще не нарадуется моим переменам.

🔹В общем-то, снова устала от позитивных впечатлений. День прошел со слоганом "Съела:? Было вкусно:? Так чего жалеть:? Забудь и живи дальше"

⁣🌈⛅Отчёт за 13 апреля
Питание Факт/План: 1 791 кк/1 800 кк
Белки - 68,0/90,0; Углеводы - 225,0/224,0; Жиры - 62,0/60,0.

🍯🍌🍳🍞Завтрак - 607 кк
кукурузная каша с молоком 2,6%, финиками, бананом, семена льна, кунжутом, лимонным джемом и корицей
пшенично-гречневые хлебцы и вареное яйцо
(отберите у меня яйца 😂)
🍪☕1-й Перекус - 159 кк
кофе со сливками 10%
печенье-сендвич
🍚🍌Обед - 378 кк
творог 9% с финиками, бананом, кунжутом и корицей
🍫2-й Перекус - 226 кк
KitKat с тертыми лесным орехом
(первый раз пробовала - кааайф 😋💕)
🍲🍞Ужин - 224 кк
два ломтика белково-отрубного хлеба с горчицей и четвертью сосиски
тарелочка борща
☕3-й Перекус - 167 кк
горячий шоколад с молоком 2,6%
(слишком вкусно 😅 Мне очень понравилось, явно превосходить кофе 3 в 1)
☑Вода: 1 800/1 500

День прошел со слоганом "Ни капли голода, ни капли сожаления". 😋🍰
Где же страх ⁣высококалорийных продуктов:? Что-то не вижу. 😰🔎 Просто вспоминаю себя, то паниковала любому отклонению в плане. Мама купила домой печенье:? Истерика. Много калорий. Как вписать:? Что делать:? Не есть:? Но хочется же. Нет, мне нельзя. Отказываюсь от сахара. Точно, запрет избавить от триггеров. Или же съесть одну штучку:? Ладно. Блин, мне мало. Хочу еще.
Ну не дурочка:? Такого рода диалоги просто убивали хорошее настроение.

Так-то, когда начинаешь "жить", то есть не угнетая себя лишним мыслями, то даже в общение становишься более активной, а соответственно интересной.

Я задержалась на обеде, лишь потому что болтала с парнем. Мелочи:? Для кого-то да, для меня это возвращения в приятное прошлое. И это лишь вершина.

А поднимаясь на 8 этаж к домашнему уюту, во мне вообще включился философ с сотнями соображений для размышления.

То есть, если я буду торопиться, бежать, то и останавливаться буду гораздо чаще, что бы перевести дыхание, а до финиша если доползу, то уже будет не плохо. Или же, могу не спешить, плавно преодолевать каждую ступень, за то без ненужных пауз и до конечной станции дойду полной сил и энтузиазма.

Ранее, действительно гналась за скоростью и ненавидела ступеньки. За тем, наплевала и шагала в медленном темпе, потом в среднем и так по возрастанию. Легко и экономно. Расходы на лифтовую карточку понизились до нуля. Конечно, бывает что за кампанию или же с объемным грузом приходится пользоваться современными удобствами, но это крайне редко.

Если бы еще меньше думать о еде, то было бы вообще идеально. Не жалуюсь, знаю что перемены будут, но позже.

🌈🙌😄Отчёт за 12 апреля
Питание Факт/План: 1 796 кк/1 800 кк
Белки - 68,0/90,0; Углеводы - 202,0/224,0; Жиры - 79,0/60,0.
(неожиданно вписалась в коридор, ну и норм)

☕🍳🍞🍚🍌Завтрак - 553 кк
цикорий с молоком 2,6%
два ломтика белково-отрубного хлеба и вареное яйцо
творог 9% с какао, пшеничными отрубями, курагой, щепоткой изюма,
четвертью банана и лимонным джемом
(творог с утра это точно не мое)
🍪🍏1-й Перекус - 217 кк
кофе со сливками 10%
половинка яблока и любимое трюфельное печенье
🍰Обед - 775 кк
торт "Наполеон" (234 г)
(неделями "случайно" проходила стойку с десертами и наконец-то рискнула на дерзость и купила ломтик. Мммм, восхитительная калорийная сволочь 😑)
🍲Ужин - 251 кк
гороховый суп
хлебцы с вареным яйцом
(короче, я зациклилась на такой вариации бутербродов и крепко держу кулачки, что бы это не повлияло на здоровье)
☑Вода: 2 100/1 500

Никогда бы не подумала что можно так уставать от позитивных эмоций. Свечусь и радуюсь любой мелочи, хотя проблем немерено, но это не столь важно.

Само понимание "можно всё" окрыляет. Если раньше ограничивала себя покупками, что бы избежать срыва, то сейчас "коробочка счастья" переполнена запасами и они еще не съедены залпом. Что-то со мной явно не так. Думаю, что если бы полноценно начала включаться в режим интуитивного питания, то в душевном плане обрела бы тотальный крах. Потому что так же продолжала бы бояться еды в сочетание со страхом "Подлинный ли это голод:?", по этому гибкая диета - это сила, но минусы очевидны.

Огорчает, что СЛИШКОМ часто думаю о пище, пускай даже с хорошим подтекстом, но чересчур часто. Надеюсь само собой пройдет и от меня потребуется лишь терпение.

А так-то, всё отлично.

🌈🙌😄Отчёт за 11 апреля

Питание Факт/План: 1 784 кк/1 800 кк
Белки - 106,0/90,0; Углеводы - 170,0/224,0; Жиры - 72,0/60,0.
(забавно что бжу замечательное, такое какое мне надо, но при этом абсолютно не стараюсь подбирать еду, что бы набрать необходимую норму по граммам, да и вообще ничего в плане меню заранее не планирую и просто вношу по факту данные в счётчик)

🍳🍞🍌Завтрак - 483 кк
хлебцы с творогом 9%, бананом и лимонным джемом
белково-отрубной хлеб и вареные яйца
🍫☕1-й Перекус - 163 кк
кофе со сливками 10%
шоколадная вафелька
🍚🍇Обед - 387 кк
творог 9% с изюмом, финиками, бананом и корицей
🍲Ужин - 315 кк
гороховый суп и белково-отрубной хлеб
🍪3-й Перекус - 436 кк
молоком 2,6% с цикорием, обезжиренным какао и щепоткой ванильного сахара
трюфельное печенье и халва
☑Вода: 2 100/1 500

Выходные пролетели на одном дыхание. Планировалось что начну снова фотографировать еду, но нет, суббота это же не понедельник. 👌😅

Планировала отказаться на неделю от сладкого и честно выполнила обещания, продержалась практически два дня. Не срыв, ни капельки. Вполне осознанно проглотила воскресным вечером 9 грамм имбирного пряника, что бы доказать что не стоит продумывать запрет на продукты, если ты не испытываешь к ним тягу или наоборот. Зачем я себя оградила:? Да потому что, так безопаснее, на подсознательном уровне комфорт от рамок зашкаливает. Ведь, намного проще сказать себе "мне это нельзя".

Мне не хотелось углеводного сахара, хотя в душе еще тот любитель десертов, но само понимание что "лавочка закрыта" начинало сводить с ума и появилась явная раздражительность. Сейчас мне жалко парня, так как родилась злая мегера, которая буквально испоганила совместный отдых. Причину своего плохого настроение осознала не сразу, лишь после просмотра видео про переедания, на которое случайно наткнулась.

Вообще, стараюсь привыкнуть к понятию что "можно всё", что нет никаких ограничений и если не спешить, подождать определенное время, то получишь желаемое.
По сути, реалии жизни.

На данный момент, мой рацион явно не идеален. Сегодня переполнен сладостям, а еще вчера в приоритете был хлеб. Объяснить эту не сбалансированость очень легко: компенсация за прошлое урезания. Ранее, длительный период отказывалась от мучного, так как мало того что это довольно калорийный продукт, так еще и не особо сытных в небольшом объеме. Ранее, урезала себе шоколадные углеводы, так как контролировать поглощение довольно трудно. Шиковала только при КП, в другие же дни не доверяла себе лишнего. И о какой гармонии тут может быть речь:?

Уверенна, что со временем приду к полноценному правильному сбалансированному питанию, но лишь тогда когда организм "наесться отказами".
(очень лайтовая версия рекавери протокола ⁣MinnieMaud)

Актуально за последние дни для данного ресурса, не думаю что кто-то в праве осуждать выбор еды (метода, подхода..) другого человека. Давать советь - да, конечно же, рекомендовать - несомненно, выражать свое мнение - и такое есть право, но не критиковать. Ведь мы смотрим на мир разными глазами и взгляды на определенные вещи у нас, закономерно, разные.

Оценивая себя, то скажу что если бы мне пол года назад сказали что можно худеть на 1500 калорий - не поверила бы, если бы мне месяц назад сказали, что голодные диеты чреваты психическими расстройствами - не поверила бы.
В итоги, путем собственных попыток, ошибок, а теперь еще проблем со здоровьем, сформировала более менее адекватное (и как по мне, верное) мнение относительно процесса похудения, но это лишь капля в море, лишь базовая информация и еще есть куда стремиться, познавая всё новые и новые азы.

Причина, по которой я изменила отношения к сладкому, является этот парень ⁣https://www.instagram.com/derbenev.v/

А точнее его пост (⁣ ⁣https://www.instagram.com/p/BSmDiwmBn7L/ ):

На днях, под одним из постов, была настоящая находка для меня, я не могу убрать из памяти один комментарий - "Кк 1600 в день, сладкого не ем, 55 кг и точка. А если что-то сбивается, то моментально набираю. Почему так? Генетика? Я так хочу есть торты и конфеты.."
✅ Я много раз встречался с подобным и не понимал почему так происходит с нашим телом - когда ты держишь ровный дефицит каллорий, не ешь сладкое, полное пп, нимба над головой только не хватает 😇 и потом один раз позволяешь себе съесть что то запретное, как тут же, в этот же миг, ты чувствуешь как у тебя наливает бока, мозг кричит караул, нарушение режима, на весах резкий плюс 1.5, 2 кг - думаю вы понимаете о чем я.
🙌 И тут я ответил так чётко и так понятно, что все встало на свои места. Смотрите, когда мы сидим на "грязном" питании и собираемся похудеть, начинаем питаться правильно, максимально сокращая "вредную пищу" вес и обьемы просто слетают с нас. А тут наоборот, происходит обратное - мы сидим на чистой еде, включив в рацион давно забытые вредности, организм стрессует и начинает набор, запасать все, воду, угли в жир, которого уже нет почти на нас, осталась только вода, как результат полного пп.
🍌🍩 А теперь вывод - даже если вы хотите точеный пресс, результат за минимальные сроки и тд., никогда не исключайте ваши любимые сладости, булочки, шоколадки, печеньки, мороженое. Только если на короткий срок, для того чтобы подстегнуть организм к жиросжиганию. Только видите стоп на весах, сразу, в тот же миг, подключайте вкусности. И когда организм периодически будет получать "вредности", он будет знать что это нормально, не нужно стрессовать, это обычные углеводы, как пришли так и ушли. И никакой задержки воды, никаких плюсов на весах, депрессий у вас не будет и помните - мозг, ваш лучший жиросжигатель 😉

Парень РЕАЛЬНО ХУДЕЕТ ПОЕДАЯ СЛАДКОЕ. Ладно там худеет, так еще и его тело приобретает красивый рельеф, в основном благодаря спорту, конечно же.

И еще один пост про углеводы, что мне понравился ⁣https://www.instagram.com/p/BSq80mrhXAN/

А теперь о менее интересном:
🌹Отчёт за 10 апреля
Питание Факт/План: 1 585 кк/1 800 кк
Белки - 75,0/90,0; Углеводы - 133,0/224,0; Жиры - 82,0/60,0.

🍪🍌Завтрак - 369 кк
овсяноблин из двух яиц, столовой ложки овсяных хлопьев, пшеничных отрубей, щепоткой ванильного сахара с добавлением кунжута и льна, смазанный мёдом и начиненный бананом
☕1-й Перекус - 329 кк
кофе со сливками 10%
халвичная конфетка, печенье-сэндвич
🍳Обед - 290 кк
два вареных яйца, сосиска и хлебцы
🍫2-й Перекус - 141 кк
шоколадная вафля
🍚Ужин - 335 кк
творог 9% с изюмом, финиками, кунжутом, пшеничными отрубями, лимонным джемом и корицей
☕3-й Перекус - 121 кк
цикорий с молоком 2,6%
☑Вода: 1 800/1 500

На самом деле, думала что добрала до нормы, но потом оказалась что забыла удалить из дневника йогурт, которые не съела. Ну ладно, и такое бывает, редко, но бывает. Как нибудь на днях наем дефицит. 😋🍨

Продержалась целых 7 дней без ⁣взвешивания. 😇🎉 И знаете что:? Не понимаю, как мне раньше хватало сил каждое утро выполнять этот процесс: открыть глаза, не врезаться в стенку/дверь/шкаф, достать весы, найти грань равновесия и разглядеть сквозь призму сонливости свой результат. 😴📅 Конечно, раньше это было скорее привычкой, по этому вынуждена была просто смириться с неудобством, а сейчас явно напрягает.
Кто-то двигается в нужном направление, кто-то постепенно избавляется от разного рода зависимостей. ✨😎

Но +400 грамм..😱💯 Мелочи:? Верно, а в голове уже сложилось ощущение что возвращаюсь в старые былые времена (70+) и моментально мозг начинает анализировать ситуацию и предлагает варианты с ограничениями. Мне комфортно находиться в диапазоне 53 килограмма. Почему:? Нет толкового аргументированного объяснения. Только организм не принимает столь низкое значение, следственно мне сложно удержать значение, что довольно мучительно в психологическом плане. Диссонанс сознания 😐🎶

Я думаю о здоровье, так что не буду понижать калорийность, хотя очень хочется, предполагаю что эту мысль мне навязывает монстр расстройства, что бы найти повод для компульсива (ломка страшная, но я контролирую ситуацию, что меня радует ✌😌). Или 1800 действительно слишком много:?

В качестве альтернативы, выбрала более менее полезное ⁣притеснение, на 7 дней отказаться от сладкого и соли в чистом виде, а так же от кофе (но это еще не точно). Сомневалась стоит ли начинать, но думаю это разумное решение (или нет:?). Почему решилась:? Когда осознала что голод ничем не утолить, начала отдавать приоритет "вредным" продуктам, которые буквально составляют основу рациона. Оторвалась, пора бы дать и отдохнуть организму.

А так же верну (начиная с субботы) на недельку коллажи, по развлекаю себя 😋🍏

Привет 💕 Я тот человек, который сказал "надо что-то менять, становиться более открытой" и пропал на пару дней 😅👍 Чётко

На самом деле, просто загружена работой, да так что даже толком не успеваю по бездельничать в интернете. Обычно эти два занятия прекрасно совмещала, довольно быстро справляясь с основными задачами, что давало возможность спокойно выделить определенное время для личного пространства.

Хорошо, хоть ажиотаж уже выветривается и анархия постепенно превращается в более менее порядочную структурированность, то есть скоро стану более общительной в силу моих возможностей.

Сегодня 22 день без компульсивов. Скоро будет месяц и рвение "отличницы" надеюсь мне поможет достичь этой отметки.

Легче стало только в плане контроля, проще не поддаваться слабостям (то есть не превышать заданный лимит), но всё еще коварно беспокоит голод, который не хочет угомониться. Как бы сытно я не ела, всё равно мозг требует продолжение, изредка завлекая и желудок. Было дело что набрасывалась и на печенье, и прочие триггерные продукты, думая что всё уже потеряно, но каким-то волшебным образом так и не смогла переплюнуть отметку 1 800 калорий.

Особо никакого планирования нету, лишь поддаюсь интуитивному влиянию "что же мне хочется" и подчиняюсь, но только если бы не "стоп-сигнал", то порции были бы явно безмерные. Самое удивительное, что не смотря на то что позволяю себе сахарные деликатесы, порой "вредную" пищу, но умудряюсь выходить на довольно оптимальную (иногда идеальную) ноту белков, жиров и углеводов. Редко когда слежу за этими компонентами, но всё же приятно осознавать что такой результат достается без особого труда.

В психологическом плане - пустота. Мне нет времени думать о лишнем (стараюсь быть максимально занятой), но тяга сорваться крайне сильная. На днях, страдала от ужасной мигрени, причина которой "хочу быть свиньей/хочу затолкать в себе много еды", сон всё хуже, не высыпаюсь, отбой ранний, но сплю беспокойно.. В общем, не буду лишний раз унывать жалобами. Устала, но не сдаюсь, внутренние провокации игнорирую, но депрессия поглотила с головой.

На фотографии мой завтрак - наконец-то более менее адекватно выглядящий блин. Хотела сделать полноценный коллаж, но вдохновение днем закончилось.

В суббота, впервые за длительное время, прогулялась с подругой, даже позволила себе мороженное и два батончика bounty. Мы болтали, веселись, только мысли о еде меня не отпускали, мало того что голод все еще прилично ощутим, так еще: "А что же придумать себе на ужин:? Что можно вписать в норму:? Как же мало калорий осталось. А не было ли это мороженное лишним:? Ты не боишься стать жирной:? Смотри какая стройная девушка, а ты свинья. Не стыдно:? Как та девочка спокойно ест булочку:? Она же калорийная. Ей не страшно:? Я себе такое позволить уже не могу. Блин, есть охота. Почему:? Ведь я обедала совсем не давно, да и сладкое (довольно сытное) только закончила доедать. Что же со мной не так:?" - просто сходила с ума, клиника.

Порой даже не слышала монолог подруги и приходилось переспрашивать.
Я честно старалась забыть о всех этих глупостях, улыбаться и быть позитивной, не обсуждать продукты и все что с этим связано, но шепот не ⁣прекращался и навязывал всё новые и новые триггеры.

Раньше боялась превысить 1200, сейчас 1700 - маленький прогресс. Только вот от страха я не избавилась, что не особо отличает поддержания от похудения.

Пример (что бы подчеркнуть насколько всё грустно), в пятницу вечером, снова захотелось ужасно есть, отрезала себе половинку от маленького яблока, так как и так чересчур нарушила границу, и больше позволить себе не могу, спустя минуту фрукт провалился и снова накрыло, но больше мне есть нельзя, разревелась, так и уснула умывшись слезами, но с чистой совестью.

Понимаете насколько это не нормально:? Устала.

⁣⁣Так же, я рассказала парню о своей проблеме. Видимо, слишком многое ожидала от него, потому что в итоги разочаровано пожалела (позже мнение поменялось). "Стань проще, забудь о подсчётах и ешь нормально, как все" - не совсем то, что хотелось услышать. Совет хороший, но когда находишься в ужасной дисгармонии, ощущаешь постоянное психологическое давление в комплексе с истериками, депрессией и апатией, бессмысленный. Конечно, я постаралась высказать свои переживания парню, но как-то всё хаотично пробормотало, толком ничего не объяснив, по этому в ответ лишь предложение об интуитивном питание (без названия системы). Только это не выход. Так как тогда перестану есть вообще (!), ибо не понимаю когда чувствую подлинный голод, а когда нет (проверено).

Было бы не плохо сходить к психологу, но так как такой возможности нету, рискнула открыться подругам и честно признаться о своей проблеме, которую обычно старательно прятала. Неожиданно полилось столько заботы от которой мне стало значительно легче, проще и лучше. Стоило это сделать раньше.

Серьезно задумалась об ⁣рекавери-протокол MinnieMaud.
Читая историю Насти ( ⁣https://www.instagram.com/_i_am_enough_/ ) нахожу много схожего, общего (даже параметры тела), она решилась и теперь счастлива. Мне тоже хочется обрести этот солнечный комочек спокойствия. Только подсознание реагирует с опаской, кажется что так оправдываю желание "обожраться". Парень поддерживает идею, если есть шанс, что я снова стану той веселой Дианой, что была раньше, сказал что ничего страшного (как такое возможно:?) в наборе веса не видит.

❗Как думаете стоит ли попробовать:? Потому что я запуталась.
Или есть другой более либеральный выход:?
Просто с каждым днем ситуация усугубляется, мысли всё громче, в эмоциональном плане вообще крах (постоянно хочется плакать, глаза опухшие, на лице раздражение от соленых рек), вариант "не скучать" выполняю, но это не спасает. Мне не хочется следовать такому варианту избавления от тараканов (не хочу набирать килограммы), но другой эффективной методики не знаю.

Еще пару дней назад не думаю, что решилась бы настолько открыть свою личность, мне нравится анонимность сайта, но сейчас кажется что пора менять свою зону комфорта:

VK: ⁣https://vk.com/dean21
Instagram: ⁣https://www.instagram.com/dean_penguin/

Скажу так, вес уже два дня без изменений, что меня безумно радует.🎶😄🎉 Грешна, так как зачем-то вчера взвесилась без особой нужды, но теперь лишь пятница и только пятница (думала о понедельнике, но обычно в выходные довольно поздно ужинаю, то есть вероятность увидеть честные цифры намного ниже, да и зачем дополнительный стресс в первый день рабочей недели 😅). Тяга, даже зависимость, к взвешиваю значительно понизилась, пропал особый интерес, обычно даже забываю что где-то там под кроватью лежит эта стеклянная плитка. Разве это не здорово:? Минус одна забота.

В среду бредила о чипсах 🍟😥 Думаю вы знаете что такое зациклиться на каком-то продукте и как сложно избавится от параноидальный мыслей не позволяя себе лишнее.😖🍫 Иной раз иногда бывает и само проходит, но это явно не мой случай. В четверг с трудом (!) дотерпела до вечера, купила себе пачку и медленно наслаждалась каждый хрустом. Кайф. Упаковка затянула на 366 калорий, что по сути мелочи (по крайней мере, для меня), даже не пришлось ограничивать основные приемы пищи, исключать утренний перекус. Вечером приготовила шоколадный омлет с овсяными хлопьями, мёдом и бананом, запила ряженкой. Закончила день на чудесной ноте 1 667 калорий, 81 грамм белочка, 171 грамм углеводов и 67 грамм жирка - прекрасно. 🌈😉🙌⛅

Пятница началась странно, не захотела овсяной каши. Что:? 😱 Ей, Диана ты не заболела:? Ну я конечно планировала как-то изменить завтрак, но потом отбросила "кошмарное" предложение. Ладненько, яйцо залила ряженкой, добавила овсяные хлопья, кунжут, семена льна, изюм. Поджарила, смазала мёдом, порезала банан. Кайф. Хотела сфотографировать, но где-то нарушила пропорции (скорее всего надо было два яйца использовать), по этому как-то красиво свернуть не получилось, разваливался на ломтики, но на вкус это не повлияло, по этому съела с удовольствием. 🍪😋👍🍌

1-й перекус идеальный для любителя сладкого - печенье. Съем ли я весь запас или смогу разделить на пару дней :? Не знаю. В любом случае, если что запросто исключу ужин и нормально впишусь в коридор калорий.

Сегодня (рекордный за последние время) 17 день✨😇🎉 (+4 дня ПД, но как-то не хочется их учитывать) без срыва (думаю легкое превышение свыше нормы не считается:?) и сейчас меня кроет, буквально ломка.😭🍰 Видимо, привыкла к системе питания: режим ↔ биндж ↔ режим ↔ биндж. Чувствую себя вечно голодной, вечно хочу есть, еда не насыщает в полной мере, то есть вроде бы и живот полный, а вроде в брюхе волки воют. Обидно, что раньше при 1000 калориях в сутки такого не было, а теперь будь-то только полезная еда в приличных порциях, будь-то что-то вредное - эффект один и тот же. Стараюсь отвлекаться, быть занятой, но всё равно схожу с ума. Это хандра пройдет:? Риторический вопрос, так как всё зависит от моего восприятия.

Помниться, Лариса (⁣Chiffa_ld) ужасно страдала на разгрузочном дне с низкой калорийностью, для меня это было странным, искренне не понимала чего же это она так мучилась, ведь у меня наоборот был некий прилив энергии. В общем то, ко мне, как до жирафа, наконец-то дошли эти ощущения. 🔥😥 Одно дело, когда норма 1200 калорий и ты понижаешь до 500, и совсем другое, когда обычное питание 1700. По этому, с учётом выше сказанного, для меня день на кефир во вторник был буквально каторгой и пыткой. Теперь мурашки по коже при воспоминаниях. Лол. 🙈🍶

⁣⁣И так-с, после разгрузочного дня минус 500 грамм, то есть сейчас вес 53,4 кг.
Хотя, если говорить откровенно, то мне как-то плевать.😐🎉Знаете, даже не могу вспомнить и дня, что бы так равнодушно отнеслась к такого рода результату. Я ли это пишу:? Ущипните меня, пожалуйста. 👌😄

Почему-то в голове поселилась навязчива мысль целенаправленно соблюдать принципы правильного питания, то есть тотально оградить себя от всевозможных продуктов, которые не приносят пользу организму, выбирать только здоровые аналоги, в общем, целиком соответствовать меркам здорового образа жизни.
Только сегодня осознала, что не верю в безупречность данного стиля питания. Понимаю, что такой подход обезопасит от срывов (проверено), но это всё будет таким лживым и не искренним. Чувствую себя вредным и капризным ребенком, потому что просто не хочу.

Только переходить на ИП не планирую, ведь маяк, сообщающий мне о голоде, всё еще тускло меркнет в тумане безмерного желания проглотить слона приправленного корицей. Так что, в качестве выхода из сложившийся ситуации, буду соблюдать IIFYM, то есть буду продолжать считать калории, что даёт мне определенное чувство (!) безопасности. Кстати, грань повысилась, теперь единственным обязательный фактором станет суточная норма не ниже 1 600 (подсознание в шоке, а голос ОРПП кричит что это запредельно много и я разжирею).

Еще один важный нюанс, не будет запрещенных продуктов. Идея взятая из книги "Гудбай, диета" и смысл в том, что мозг должен принять факт, что не обязательно глотать в одно мгновения килограмм печенья, так как и завтра, и послезавтра, и вообще в любые последующие дни, в любое время суток могу позволять себе такой банкет.

Сработает ли такой подход:? Не знаю. Не станет ли это поводом для КП (как было ранее):? Не знаю. Станет ли мне проще существовать:? Не знаю. Во мне лишь живет надежда, что эта попытка обрести гармонию станет удачной.

А если нет, то придется применить ⁣рекавери-протокол MinnieMaud. Только не хочется. Шанс излечиться от навязчивой пищевой зависимости привлекает, но набор веса отпугивает, особенно учитывая что скоро лето.
Наверное, стоит отложить задумку до осени.


Потеряла вдохновения фотографировать, да и просто расписывать, свой рацион, раньше этот процесс мне действительно нравился, а сейчас скорее раздражает. Так что перерыв для проявления какого либо желания. Может это и к лучшему.

🌹Отчёт за 29 марта
☑Показание в шагомере: 10 000/10 000
Питание Факт/План: 1 645 кк/1 660 кк
Белки - 139,0/83,0; Углеводы - 137,0/208,0; Жиры - 50,0/55,0.

🍫Завтрак - 396 кк
шоколадная овсянка с какао, семенами льна, кунжутом, яблоком, черносливом, сушеными яблоками, мёдом и корицей
🍕1-й Перекус - 249 кк
бутербродики: два ломтика белково-отрубного хлеба, омлет из одного яйца и коровьего молока с шампиньонами
🍱Обед - 424 кк
ломтик белково-отрубного хлеба
мексиканская смесь овощей
куриное филе маринованное в ряженке и запеченное в рукаве
🍚🍌Ужин - 379 кк
творог 9% с бананом, изюмом, курагой, какао и корицей
🍶🍏3-й Перекус - 197 кк
ряженка 3,2% с клетчаткой льна
половинка яблока
☑Вода: 1 800/1 500

53,9 кг.

3 дня я питалась в пределах допустимого мне лимита в ⁣myfitnesspal, не превышая, без красного минуса, порядочно ничего не нарушала. 😇🍴Смешно, но что бы съесть два маленьких сырники брала тарелочку, красиво резала банан и медленно уплетала за столом. 🍪😄 То есть, привычка красиво сервировать для фотографий даже без съемок не пропала, что весьма полезный навык, так как спешить в трапезе чревато не самими лучшими последствиями.

Только 1700 - 1 900 для меня оказалось запредельно много, так как от такого обилия еды буквально тошнило (по ощущением, всему скорее виной было именно количество, а не качество). 😤🐄 В дополнение, изредка проскакивало чувство вины, страх располнеть и паранойя, что я поступаю не верно. Например, зачем-то купила глазированный сырок, съела, не почувствовала должного насыщения, разревелась из-за потраченных зря калорий. Конечно же, иногда получалось расслабиться и просто жить, но лишь мимолетно, на короткое мгновение. Грешу на то что просто из-за выходных выбилась из графика. Ну да ладно.

Увеличение веса восприняла болезненно, мне трудно принять эти цифры, особенно с учётом того, что я себе накрутила в голове.😓 Да и сам понедельник начался тяжело с явным чувством излишней напряженности. Здравствуй, эмоциональный голод, в гости снова стучится мой монстр, по имени КП, с криками "Терять всё равно не чего!". 🌩😭

Конечно, позволила себе утром лишнее, в виде 30 грамм внепланового творога и маленькое пирожное ценностью в 33 калории, но всё еще остаюсь в нужном мне коридоре. Обед (к счастью) приготовлен заранее, и вместе с завтраком, затягивает всего лишь на 800 калорий (мало, но есть не хочется, голода как такого особо нету, лишь жажда уйти в разгул), по этому просто постараюсь следовать принципу: "Не покупаю лишнего = не ем лишнего".

Я устала от еды, физиологически и морально, не удивительно что душа требует разгрузочный день на ряженке или кефире (соскучилась что ли:?😅🍶💕), но так как сегодня день рождения у бабули, то подумала что бы не создавать лишние ограничения, то есть причины для срыва, то гуманнее будет перенести на завтра, а вечером безгрешно съесть тортик.

Знаю что беспочвенно повышаю важность мелких заморочек, ну осознанность вообще не спасает от того хаоса, той анархии, что творится в голове.

Следующий отчёт будет в среду и уверенна (почему-то) что буду чувствовать себе гораздо лучше и проще (чудеса кисломолочных продуктов 🌈🙌⛅)

Длинный пост на пару дней вперед,
так как я пропадаю с отчётами до понедельника. ☝😏📚

На самом деле, поддержка и советы в комментариях предыдущего поста, легкое изучение философии интуитивного питания, меня так зарядили позитивной энергией, что четверг пролетел с необъятной улыбкой на устах. 🌈😀
Нет, не излечилась, беспокоящий монстр все еще копошиться глубоко внутри, просто в настоящее время мне не слышны его нотации (видимо, спит временами). Сейчас, считаю что действительно в какой-та момент стоит расслабиться, пореветь, высказать себе/другим/бумаге тревоги, которые обременяют сознание, отпустить ситуацию. В среду была апатия:? Да ну. Красные опухшие глаза:? Где же они:? В душе словно настоящая весна, ярко цветет и пахнет беззаботной свободой. 🌄✌😌🌹

Ранее выпила так много кофе (Ох, уж эти таблетки от аллергии), что подумала себе организовать челлендж "Неделя без кофеина". ☕😴
Только, я так легко отказалась от горячего энергетика, а засыпаю то довольно поздно, что решила убрать ограничения. 🏃🎶
До понедельника все же постараюсь воздержаться, но а так, если буду понимать, что могу не повышать давление и спокойно проживу без этого теплого напитка, то не буду пить, ну а если захочу не вижу смысла сдерживаться.

Забавная (по крайне мере, для меня) произошла история с перекусом.
По обедала около 12:45 творогом и решила перекусить в 16:00 яблоком. Только вот мне захотелось фруктозы намного раньше. Голодная ли я:? Вроде да, а вроде нет. Ну ведь прошло совсем не много времени относительно последнего приема пищи (говорил во мне принцип про дробное питание каждые 2-3 часа). Лучше потерплю, сделаю зеленый чай. Не помогло. Буквально минут 30 навязчиво вспоминала о том, что в шкафчике меня ждет сладкое искушение. В 14:30 плод был съеден, обретена сытость, ломки пропали до самого ужина. 😋🍎

Ужинать особо не хотелось, не было голода, но отказаться не смогла, желала почувствовать гастрономическую эйфорию от сочетания овощей и пасты, ведь давно хотелось. Только ничего подобного не произошло, ожидания не оправдались, но тарелку очистить умудрилась. Осталась недовольной, жалела, накрыло фанатичными мыслями о еде, приступ буквально склонял к перееданию. Морально страдания зашкаливали. Все бы обошлось, если бы не не вталкивала в себя лишнее. но кто-то решил по есть за кампанию с парнем. Больше всего раздражает что нахожусь в состояние "беременной", моментами улыбка при виде небесного очертания горизонта, моментами параноидальные мысли о еде.


Читаю блог Насти Чекмаревой ⁣(_i_am_enough_) в ⁣instagram'е. Ее страница совокупность постов - практически методичная книга про то, как жить без беспокойства. Если есть желание, то действительно стоит уделить не много времени и ознакомится. Грешу на то что я впечатлительная натура, но меня ее статьи воодушевляют, много нахожу схожего и одновременно многое черпаю новое.
Вот например, то что мне приглянулось из последнего, да и в принципе сейчас актуально: ⁣https://www.instagram.com/p/BR-nQuTlNzG/
⁣⁣https://www.instagram.com/p/BQ5neyqlXEk/

Одновременно еще увлеклась ⁣книгой "Гудбай, диета" Ольги Голощаповой и вот как-то запомнились эти две выдержки:
"Невозможно чувствовать себя счастливым, испытывая войну в глубинах своего разума. Невозможно быть счастливым, будучи при этом расколотым, дисгармоничным. Ни о какой удовольствие от еды не может быть и речи у человека, больного пищевой зависимостью. Раз за разом любое принятие пищи у полного человека превращается в порку. Странно, казалось бы, но еда может стать наказанием."

"Еда несет страдания и будь на то воля полного человека, он бы навсегда отказался от еды. Полный человек закономерно приходит к тому, что начинает бояться садиться есть. Потому что, садясь за стол, он тут же теряет самоконтроль, а вместе с ним свое самоуважение. Было такое:? "Эх! Хорошо быть зависимым от алкоголя или никотина - думает обжора - исключил и порядок! А тут:? Как еду-то исключишь:? А она, еще и вкусная, зараза!"

⁣На самом деле, прискорбно, что сейчас живу в круговороте "Читаю ▶ вдохновляюсь ▶ наслаждаюсь ▶ живу, как обычный человек ▶ забываю ▶ страдаю", но верю что это лишь временное явление.

Не думала, что когда-то для меня будет диким НЕ фотографировать еду, но до понедельника это под запретом, как и описание рациона, так что теперь буду секретничать и ничего не рассказывать. 😅🕵

🌈Отчёт за 23 марта
☑Показание в шагомере: 12 000/10 000
Питание Факт/План: 1 378 кк/1 660 кк
Белки - 59,0/83,0; Углеводы - 178,0/208,0; Жиры - 44,0/55,0.

🍏Завтрак - 510 кк
овсянка с сушеными яблоками, семенами льна, яблоком, чёрной смородиной,
кунжутом и цветочным мёдом
цикорий с молоком 2,6%
🍚Обед - 361 кк
творог 9% с ломтиками яблока, половинкой банана, фиником и кунжутом
🍎2-й Перекус - 94 кк
яблоко
☕3-й Перекус - 93 кк
цикорий с молоком 2,6%
🍝Ужин - 320 кк
макароны тсп с ломтиком сливочного масла с горчицей
яичница и овощная мексиканская смесь

☑Вода: 1 800/1 500

Работать сегодня что-то совсем не хотелось, скучала, читала статьи, вроде всё было нормально. Коллеги дружно организовали банкет из беляшей. Я была не голодна, по этому особых страданий не испытывала, хотя ароматный запах затуманил голову. Выпила кофе со сливками и желание моментально забылось. Здорово. Женщины общались, а я молча изучала монитор, особо не вникала в беседу, но одна сказанная фраза из общего контекста почему-то воспринялась слишком близко к сердцу, так сказать задела за живое: ".. раньше она была нормальной, а сейчас так разжирела.." Не хотелось что бы про меня так говорили. Зачем я об этом подумала:?

Далее, стала читать статью про ОРПП и просто полились слёзы. Я стараюсь мыслить позитивно, меньше самобичевания и критики, но лишь поверхностно, внутри всё еще хранится страх, который буквально меня душит, а значит моя радостная улыбка совсем не искренняя. В добавок, еще горсть проблем. По крайней мере, не хотелось заедать душевные терзания, так как осознанно понимаю что шоколад никак меня не спасет, скорее наоборот будет только хуже.

Я боюсь нарушать границы, даже не представляете насколько трудно морально было превысить отметку 1 100 калорий. Повезло, что дополнительной мотивацией, стало то что на улице сегодня +12, теплая весна, а в зимних кожаных перчатках. Люди ходят в легкий курточках, не которые даже без, а у меня мерзнут руки. Про то как часто немеют конечности промолчу. Можно сказать совсем наплевала на свое здоровье. Только дело в том, что любое превышение воспринимаю как срыв, как путь к компульсивному перееданию, от которого кстати спасаюсь орторексией. Мне конечно нравится ПП, но так фанатично изучать про вред определенных продуктов, фанатично искать обоснованные факты, что бы исключить из рациона печенье, не нормально.

Про еду все еще думаю чаще положенного, по этому постепенно хочу вводить изменения. Например, не фотографировать блюда, что мне очень нравится, но в то же время и приносит мучения, возможно кое где поступлю как ⁣Ulichka.

Слишком много мыслей, переполненных эмоциями, но со мной всё в порядке так-то, просто необходимо было высказать, то что накипело, стараюсь не поддаваться депрессии, хотя порой неожиданно льются слёзы.

🌄Отчёт за 22 марта
☑Показание в шагомере: 12 000/10 000
Питание Факт/План: 1 376 кк/1 660 кк
Белки - 90,0/83,0; Углеводы - 111,0/208,0; Жиры - 58,0/55,0.

🍊Чит-Завтрак - 435 кк
овсянка с семенами льна, сушеными яблоками, яблоком, черносливом,
сушеной грушей, апельсином и мёдом
халва ванильная
☕1-й Перекус - 44 кк
2 порции кофе с сливками 10%
🍱Обед - 406 кк
салат из капусты и растительного масла
печень и сердце тушеные в томатной пасте
два ломтика белково-отрубного хлеба
☕2-й Перекус - 36 кк
кофе со сливками 10%
🍲Ужин - 336 кк
суп с фрикадельками
вареное яйцо и ⁣два ломтика белково-отрубного хлеба
☕3-й Перекус - 119 кк
цикорий с молоком 2,6%
☑Вода: 1 800/1 500

⁣Только начала мыслить позитивно, только проснулось желание общаться, как я охрипла. Лол. Победитель по жизни. Возможно, причина, в том что прогулялась в пятницу под дождем, а может аллергическая реакция на соевый сыр, что скорее всего вероятно, но судить уверенно не могу. Чувствую конкретную отёчность, хорошо хоть боль утихла. Жду не дождусь когда голос вернется, потому что сейчас напоминаю тихого хриплого умирающего сурка, по крайней мере это маму веселит, да и меня забавляет.

По питанию сегодня "День бананов". Обед пришлось организовывать на месте, исходя из наличия в супермаркете. Терпеть такое не могу, проще уж с вечера организовать судочек и не суетится лишний раз, но планомерность не всегда получается. За то попробовала и одновременно влюбилась в новый батончик.

Так же, случайно наткнулась на специальный хлеб для диетического питания, в основе которого клетчатка и отруби, то есть высокое содержание белка, аж 24 грамма, что равносильно куриному филе, не особо калорийный, не дорогой, но минус все же есть, скорее подходит к соленым блюдам, чем к десерту, который так старалась организовать.

☔Отчёт за 21 марта
☑Показание в шагомере: 11 000/10 000
Питание Факт/План: 1 093 кк/1 200 кк
Белки - 65,0/60,0; Углеводы - 132,0/150,0; Жиры - 30,0/40,0.

🍎Завтрак - 327 кк
овсянка с яблоком, черносливом, курагой, бананом, мёдом и семенами льна
☕1-й Перекус - 22 кк
кофе со сливками 10%
🍫🍚Обед - 331 кк
творог 5% и энергетический батончик "Банановый хлеб"
☕⁣2-й Перекус - 22 кк
кофе со сливками 10%
🍌🍚🍞Ужин - 391 кк
цикорий с коровьем молоком
3 ломтика белково-отрубного хлеба, творог 5% и банан
☑Вода: 2 100/1 500

⁣Никогда не думала что понедельник мне подарит столько позитивных эмоций, а я ведь просто расслабилась и стала стараться чаще улыбаться. ✌😏
Уверенна что наступит момент, когда преобладать будет уныние и тоска, но как говорится "не будем думать наперед и наслаждаемся сегодня". 🙌🌄

В голове крутилась фраза из книги Ольги Голощаповой "Гудбай, диета": Вот так и мы, поняв принципы, на которых построена система, уже не сможем съесть больше, чем надо организму. Неужели это работает:? Оказывается, да.

Вчера старалась не придавать особого значение калориям, то есть сначала накладывала порции, а лишь потом вносила в ⁣myfitnesspal, но при этом не нагружала тарелку, количество вроде было адекватным, так что наелась, но и не чувствовала тяжесть. Только вот выбор в пользу простых полезных продуктов и отсутствие перекуса подарил приличный дефицит. Ну и ладно. Если рассуждать, то можно было бы спокойно позволить себе халвичную конфетку, которую так хотела проглотить на выходных, но нет, еще не время. Даже умудрилась отказаться от вареной колбасы осознанно и без сожаления. Задумка с чит-приемами пищи мне дается очень легко. На прошлой недели использовала только 2 раза из 3-х позволенных, на этой пока тишина.

За то умудрилась, провалить план с водой. 😅🍹 Хотела выпить меньше нормы, но жажда взяла вверх, та что пунктик не нарушен. Вот блин.

Огромная благодарность ⁣Gloree за рецепт (⁣⁣ http://40kg.me/1009/93567/ ).⁣ Первый раз за столь длительное время еда собственного приготовления принесла мне столько удовольствия. В целом, готовится до смешного легко и быстро, вполне посредственный вкус, но в сочетании с бананом и мёдом картина целиком меняется и гамма вкуса обретает новый характер. Круто. 🍯😋👍🍌

После работы встретила друга парня, с которым где-то около полугода не виделись, и его первая реакция на меня "#б#, ты похудела!". Грубо, даже от части противно вспоминать, так как мне не нравится, когда выражаются, но то с какой удивленной интонацией было сказано, приятно. Я то уже начала забывать как изменилась, но наверное это к лучшему, не хочу возвращаться к прошлой жизни.

Оценивая весь день, то думала о еде часто, но без обычной навязчивости, для меня это отличная новость. Старалась не скучать. Вечером накрыло ностальгией и вместе с любимым смотрели в какой раз "Начало" - шикарно.

Называется, захотелось высказаться, по этому столько сумбурных мыслей.📚

⛅Отчёт за 20 марта
☑Показание в шагомере: 10 223/10 000
Питание Факт/План: 1 060 кк/1 200 кк
Белки - 43,0/60,0; Углеводы - 131,0/150,0; Жиры - 35,0/40,0.

🍯Завтрак - 401 кк
овсянка с яблоком, чёрной смородиной, сушеными яблоками и мёдом
пп-кексик с бананом и мёдом
☕1-й Перекус - 15 кк
кофе со сливками 10%
🍚🍌Обед - 278 кк
творог 9% с бананом и финиками
🍱🍶Ужин - 366 кк
половина чашечки ряженки 3,2%
картофельное пюре
салат из капусты и подсолнечного масла
☑Вода: 2 100/1 500

Наверное стоит перестать писать посты, когда во мне кипят эмоции, страсть, буря впечатлений. Явно завышаю важность всего чего только могу придумать.👌😄 Воскресным вечером посмотрела парочку видео (прикрепила ниже), ⁣воодушевилась и решила уйти подальше от еды, поразмышлять о чем-то существенном, отдохнуть от квартиры (была апатия и субботу провела дома, что добило меня окончательно 😐).
Теплая ночная атмосфера меня моментально излечила, вдохнула так сказать глоток свежего воздуха и вжух хорошее настроение.🌃🚶🎶
На удивление, даже понравилось отражение в зеркале. Не отрицаю, недостатки есть. Но зачем на них ⁣акцентировать внимание:? Это как прыщ (который кстати у меня на самом видном месте носа сейчас), если не обращаешь на него внимание, то он абсолютно не волнует и ты спокойно живешь без лишнего крайнего недовольства внешним видом. Бесценное спокойствие 🎁✨

Плановое взвешивание утром понедельника и вес 53,2 кг. 😱🎉 Минус гораздо больше, чем я ожидала. Только что при 54,1 кг, что при 53,2 чувствую себя абсолютно одинаково, что меня смутило. Получается что от плюс-минус килограмма ничего существенного не меняется (если конечно это не явно лишний вес, там другой разговор, хотя в целом тоже самое), то есть не чего впадать в крайность и фиксироваться на одной целевой точке.

⁣https://www.youtube.com/watch?v=lbMT9NuYQWo

⁣https://www.youtube.com/watch?v=6F4rQRmGkiQ

⁣В общем, снова теряю контроль, пока без последствий, лишь мысленно в голове. Знаю что причина в домашнем уюте, из которого просто не желаю выбираться. Мне проще замкнуться и одиноко проваляться в углу за книгой, включив любимый трек в плейлисте. Кстати, музыка не плохо заглушает размышление о еде, так сказать лайфхак.

Воскресенье прошло в духе "вечно голодной", по этому последний прием пищи закончился в 15:00 вместе с калориями. Выпиваю уже без понятия какую чашечку чая. Вроде не скучаю, но что-то хочется есть и есть. Порадовала бабуля, которая купила мою любимую халву. Глаза съедали конфету за конфетой, а я чувствовала сытость и старалась принять тот факт, что это не последний десерт в мире, что нет необходимости именно в данный момент забрасываться дозой и если я захочу, то без проблем смогу купить ее в любое время. Прогресс есть, даже ничего не спрятала про запас.

Не сдержалась и взвесилась. Зачем:? Видимо, так старалась собрать волю в кулак, что бы не сорваться. Ранним вечером на весах 54,7 кг. Ладненько.

Что-то я топчусь на месте. Хорошо, хоть завтра понедельник, а значит работа, а значит стабильный режим.

🌇Отчёт за 19 марта
☑Показание в шагомере: 10 000/10 000
Питание Факт/План: 988 кк/1 000 кк
Белки - 54,0/50,0; Углеводы - 112,0/125,0; Жиры - 34,0/33,0.

🍏Завтрак - 351 кк
овсянка с яблоком, сушеными грушей и яблоками, мёдом
пп-кексик по рецепту Gloree
🍚Обед - 245 кк
творог 9% с мёдом, яблоком и ряженкой 3,2%
🍳2-й Перекус - 246 кк
гречка с омлетом из одного яйца, соевого сыра тофу,
моркови, отварной свеклы и томатной пасты
🍶Ужин - 146 кк
половинка пп-кексика с мёдом
чашечка ряженка 3,2%
☑Вода: 1 800/1 500

⁣Сегодня целый день просто ужасная погода и мне так не хотелось выходить на улицу, что умудрилась дома в 3-х комнатах находить 10 000 шагов, что бы продолжить участие в марафоне Pacer. Новый уровень лени 🏆😂👍

Так получилось, что поссорилась с любимым по телефону (уже всё нормально) и моментально накрыло мыслями об обжорстве. В поле зрение попал ароматный хлеб, который словно зазывал что бы его слопали. И знаете что:? Если бы я не придерживалась бы принципом правильного питания, то думаю калорийность изрядно бы пострадала от приличного количество углеводов. Не правильно, но в моем случае эффективнее ставить тоталитарные запреты, что бы избежать переедания ненужными продуктами.

Еще одна проблема возникла с обедом. Мне хотелось творога (снова), но какие-то глупые убеждения из разряда "нужно разнообразия в питание", "коллаж будет разностороннее" заставили меня сделать выбор в пользу гречки. Я люблю эту крупу, особенно когда готовит бабушка (она не добавляет ни масла, ни соль, но получается божественно каждый раз), но именно сегодня не хотелось. Только это было не важно, не хотела себя слышать, проглотила блюдо, но ни удовольствия, ни насыщения не получила. Успокоилась, когда дожила до заветного ужина. Опыт получен, вывод: ешь то что хочешь (в моем случае, в пределах пп), а не то что требуют какие-то формальности (типа, правила раздельного питание или просто ненужное соответствие чему-то).

Сейчас просто с головой нырнула в Youtube и нашла парочку действительно стоящих каналов, относительно питания и тому подобное.
Может кому-то будет интересно, подойдет, как тем кто худеют, так и тем, кто старается поддерживать вес, просто поделюсь с целью "авось":

Девочка, просто комочек счастья, которая меня сейчас вдохновляет, заряжает позитивом и легкой радостью. Ее история похудения не столь красочная, путь к стройному телу продвигался через многие расстройства, но сейчас она наладила отношения с едой и делиться опытом, мудрыми советами, но это не сухой рассказ о кбжу или "меньше ешь".
⁣Jenny Bear (название канала)

Второй канал открыла только сегодня, суть в том что девушка делиться рассказом о ее восстановление от ОРПП используя метод рекавери. Качество видео не очень, но это мелочи в сравнению с ценностью услышанной информацией.
⁣I Am Enough (название канала)

🌇Отчёт за 18 марта
☑Показание в шагомере: 10 000/10 000
Питание Факт/План: 985 кк/1 000 кк
Белки - 46,0/50,0; Углеводы - 114,0/125,0; Жиры - 37,0/33,0.

🍎Завтрак - 270 кк
овсянка с курагой, яблоком, чёрной смородиной, черносливом и мёдом
🍫Чит-1-й Перекус - 164 кк
кофе с коровьем молоком
⁣глазурованный сырок "Картошка"
🍱Обед - 203 кк
гречка и салат из вареного яйца, отварной свеклы, соевого сыра тофу заправленный ряженкой 3,2%
🍚Ужин - 346 кк
чашка ряженки 3,2%
творог 9% с изюмом и финиками
☕3-й Перекус - 2 кк
2 чашечки пустого кофе, о котором буду ночью жалеть 😅
☑Вода: 2 100/1 500

⁣+400 грамм. Не удивительно, ведь, как и говорила ранее, не получается (или просто не столь сильно хочу:?) делать правильный выход из ПД. Ну и ладно. Ничего страшного и вообще ни капельки не переживаю. Хотя кого я обманываю:? Настроение из-за привеса не испортилось, но днем проскакивали мысли, где оценивала фигуру и комфорт. Минутный анализ, который тщательно старалась угомонить внушением, о том насколько прекрасно себя сейчас ощущая (а это так и есть) и то что, приоритеты в данный период должны быть абсолютно иные. Степень важности этого "лишнего" килограмма изрядно опустила планку, тем более, что пока придерживаюсь намеченного плана в питание (каждую неделю буду добавлять по 100 калорий, пока не дойду до уровня поддержания), то возможно еще исхудаю. Посмотрим.

Практически дочитала книгу Василия Смольного "Правильное Питание для Тренировочного Процесса". Часть про рацион понравилась, конечно не со всем согласна, но что-то взяла на заметку. Например, включила обязательный ужин, а в дальнейшем возможно добавлю перекус. Особо задела информация о skinny fat, где автор буквально внушил (правдивыми фактами из физиологии) мне о вреде быстрых результатов, голоде, низкой суточной калорийности, так что теперь в почете здоровый подход (пропагандировать не планирую, каждому свое). Написано легко и внятно, масса советов, толкового объяснения для чего и зачем. Только в главе про физические нагрузки был чересчур грубым в высказываниях, что меня лично раздражало, по этому темой особо не увлеклась.

Использовала свой первый чит-прием пищи и не пожалела. Вкусное тесто, много мака - идеально. Стараюсь не вносить пока что особого разнообразия в меню, что бы не паниковать из-за огромного выбора ассортимента. Максимум, докупила сегодня кураги, давно хотела попробовать в сочетание с творогом, но разочаровалась, так себе вкус, ниже среднего, вариация обеда превосходит в аппетитности.

☔Отчёт за 17 марта
☑Показание в шагомере: 11 600/10 000
Питание Факт/План: 996 кк/1 000 кк
Белки - 49,0/50,0; Углеводы - 127,0/125,0; Жиры - 32,0/33,0.

🍏🍰Чит-завтрак - 365 кк
булочка с маком
овсянка с сушеными яблоками, яблоком, и мёдом
☕1-й Перекус - 15 кк
кофе со сливками 10%
🍚🍌Обед - 328 кк
творог 9% с бананом, изюмом, финиками, клетчаткой овса и корицей
☕2-й Перекус - 8 кк
кофе со сливками 10%
🍚🍑Ужин - 280 кк
творог 9% с ряженкой 3,2%, изюмом, фиником, курагой и медом
☑Вода: 2 100/1 500

Работаю, читаю, гуляю, в общем то ничего примечательного, от части даже обычная нудная жизнь. 😅📚

Ну а если говорить о чем конкретном, то первым делом, я перестала контролировать потребление воды. То есть, если раньше в панике, особенно утром на работе, без желания заглатывала один-два стакана, то сейчас пью, когда хочу. И знаете что:? Спокойно набираю норму само собой. Просто чудо.

Так же, основной принцип, к которому стараюсь привыкнуть, есть медленно и вдумчиво, наслаждаться каждым ломтиком. При таком подходе, не чувствую себя голодной, ощущаю спокойствие и гармонию. Правда, в первые дни на диете/правильном питание/смене образа жизни всё кажется намного проще и мотивация зашкаливает, так что важно лишь не забывать про этот навык в дальнейшем.

Ранее я жалела о том что начала считать калории, проклинала тот день, когда эта мысль возникла в голове, сделала первый шаг, сейчас же обстоятельства кардинально изменились. "⁣Незнание закона не освобождает от ответственности", конечно это высказывание не относиться к питанию, но суть понимания схожая. Знание калорий - это буквально волшебство, благодаря которому магическим образом, лишь с каплей собственного желания, можно спокойно контролировать массу тела. Важно (!) только не зацикливаться, пользоваться даром обдуманно, но без фанатизма.

🌈😌🙌Отчёт за 16 марта
☑Показание в шагомере: 10 000/10 000
Питание Факт/План: 917 кк/1 000 кк
Белки - 43,0/50,0; Углеводы - 106,0/125,0; Жиры - 32,0/33,0.

🍏Завтрак - 307 кк
овсяночка с яблоком, сушеными яблоками, черносливом,
семенами льна, корицей и медом
кофе с коровьем молоком
☕1-й Перекус - 15 кк
кофе со сливками 10%
🍚Обед - 350 кк
⁣творог 9% с клетчаткой овса, бананом, изюмом, финиками и корицей
🍲Ужин - (примерно) 144 кк
суп с фрикадельками
🍶3-й Перекус - 101 кк
ряженка 3,2% с клетчаткой льна и яблоком
☑Вода: 2 100/1 500

Привет 😘💕 Я снова здесь.

⁣Я искренне старалась справиться с поддержанием, но обошла стороной главную проблему, слишком легкомысленно отнеслась к собственным психологическим расстройствам, намеренно не замечала нарушения пищевого поведения, думала, что перейду на интуитивное питание (ведь раньше то, ела, что хотела и когда хотела) и всё наладиться. Только стремление вернуть прошлое не гарантировал успех, ведь именно тогда я как бы и набрала вес. Помимо того, что благодаря диетическому мышлению чувствовала себя неполноценной с множеством тараканов в голове, так еще и выбрала не правильный подход. Питание одним сахаром? Мудрое решение, которое я оправдывала «этого же хочет мой организм».

Прошлая неделя для меня была довольно сложной. Я потеряла связь с миром, обрела счастья только в поглощение безмерного количества еды. Нещадно отёкшее тело, постоянная тяжесть и адская боль в желудке, паранойя, перерыв между приемами пищи лишь на дротаверин. В общем, те, кто на своей шкуре почувствовал КП, поймут, насколько мне было тяжело. Даже не могу выразить адекватную причину, зачем я себя так развлекала.

В пятницу практически реабилитировалась, устроила разгрузочный день, но к вечеру, словно в состояние аффекта набросилась на остатки вредных ошметков. Хорошо, хоть физически организм был уже истощен, по этому, относительно легко отделалась. Суббота пролетала на кефире, а за ней и последующие дни.

Я так устала от всего, устала контролировать жизнь, устала подчиняться лимиту, к тому же начала серьезно бояться еды, а сверху еще давление окружающих относительно моей псевдохудобы. Удалила myfinesspall, перестала вести точный подсчёт калорий, перестала фотографировать, перестала как-то контактировать с людьми и погрузилась в прелестное одиночество. Возможно, я бы и дальше продолжила питьевую диету, ведь это так комфортно, но упадок сил и потерянная концентрация подтолкнули вернуться к обычному режиму.
Конечно, бросаться из крайности в крайность глупо, но благодаря, такому не здоровому подходу вернулась к своему оптимальному весу (пустые важные только мне цифры), что уже не много проще.

Сейчас я изучаю теорию, для себя открыла парочку хороших книг и действительно стоящих видео с youtube, выбрала более-менее подходящие советы и постараюсь обуздать их на практике. Я искренне верю, что всё получиться и закончиться триумфом, а если нет, то это не повод сдаваться.

Акцент на правильном питание, гуманный режим дня (нужная вещь) и 3 чит-приема пищи в неделю. Минимальные ограничения (от которых я даже восторге), ничего тоталитарного и запредельного. На данном ресурсе планирую побыть еще месяц или два, пока буду считать калории, что бы лучше ориентироваться в плане порций, ну а дальше свободное плаванья и никакого foodporn’а.

🌹Отчёт за 15 марта
☑Показание в шагомере: 10 000/10 000
(хоть один стабильный пункт в марте)
Питание Факт/План: 833 кк/1 000 кк
Белки - 45,0/50,0; Углеводы - 106,0/125,0; Жиры - 24,0/33,0.

🍏Завтрак - 199 кк
овсянка (30 г с/в) с сушёными яблоками (10 г), яблоком (65 г),
бананом (28 г), мандарином (27 г) и семенами льна (2 г)
☕1-й Перекус - 15 кк
кофе со сливками 10% (12 г)
🍚Обед - 308 кк
творог 9% (100 г) с изюмом (10 г), бананом (30 г) и мандарином (37 г)
закваска 0,05% (271 г) с клетчаткой (9 г)
🍊Ужин - 218 кк
салат из яблока (69 г), банана (25 г), мандарина (25 г),
творога 9% (52 г), финика (5 г), изюма (9 г) заправленный ряженкой 3,2% (60 г)
☕3-й Перекус - 93 кк
цикорий (5 г) с коровьем молоком (129 г)
☑Вода: 2 100/1 500