Воскресенье пролетело на одном дыхание. Утром бегала по поручению мамы, а днем посетила ⁣воинскую часть. Ах, какое же наслаждение ощущать тепло прикосновений, легкие крепкие объятия, поцелуи переполненные страстью, смотреть в глаза и осознавать всю прелесть любви к этому человеку. Серьезные отношения явно на меня хорошо влияют, а еще мне очень приятно понимать что в моем сознание ⁣фигурирует лишь один мужчина, которого готова ждать сколько потребуется, понимать что с каждой минутой чувства лишь возрастают.

Ела не особо много, но к вечеру компенсировала дефицит сладким вермутом в кампании одноклассника. Слишком много алкоголя, легкий туман в рассудке и ком тошноты в горле. Не сказала бы, что жалею, но впредь будущие встречи обойдутся без спиртных напитков. Мне было весело, но это не в следствие градуса. К тому же, теперь появилась плохая ассоциация связанная с последствиями, до сих пор чувствую себя не важно. Значительный плюс, так это подавила бессонницу, которая беспокоит уже вторую неделю, но а значительный минус, утро понедельника и работа. Спать не охота, но это не мешает мне выглядит, как зомби.

Относительно активности, так это стараюсь проходить минимум 6 000 шагов, в среднем получается около 13 000, когда-то больше, когда-то меньше в зависимости от погоды или собственных ощущений. Движение + музыкальное ⁣сопровождение = гармония. Таким вот путешествием избавляюсь от навязчивости пессимистичных мыслей и налета депрессии. Представляете насколько мне было тошно, что в субботу прошла рекордные 32 тысячи:? По мимо этого, выполняю базовые упражнения по приложениям. Выполнять полноценный комплекс пока что не хочу.

На фотографии мой воскресный завтрак: ⁣ржаной хлеб из обдирной муки, домашние сливки, пару ломтиков банана, корица, кекс с вишней (удачно приготовленный по рецепту Насти Рубик с канала КухняШоу) и кофе с молоком.

⁣И так-с, здравствуйте😘💕, ой, долго я не решалась на создания поста и вот наконец-то делюсь тем что же изменилось в моей жизни за последнее время.

Май прошел крайне трудно, даже особо вспоминать не хочется. То что армия оградила от меня молодого человека, именно в тот момент, когда поддержка была крайне важна, ⁣способствовало прекрасной почвой для депрессии. Старания обрести контроль над собственным разумом разбивались об панические атаки, которые превращались в жесткие приступы КП. После, естественно, разгрузочный день, два, три. Не много нормальности со страхом вернуться назад и снова в круг. С каждым разом ад становился горячее. Дошло до того, что научилась избавляться от еды. К счастью, приступ булимии был однократным и больше не позволяла повторения. Расстройство зашкаливало, апатия и слёзы каждый день, а в завершение месяца 57 - 59 килограмм на весах.

31 мая в голову пришло озарения и ассоциация "продукты = беспокойство". И что же сделала я:? Избавилась от триггеров. Знаю что не самое мудрое решение, да и сомневаюсь что смогу передать словами насколько мне стало спокойнее жить, что улыбка на моем лице не угасала длительный период.

В дополнение, для себя организовала испытания "21 день без сладкого и мучного", которые успешно прошла и отметила новый рекорд (ранее максимум был 14 дней). Не знаю как это работает, но в период марафона могла впритык находится рядом с только что приготовленными бабушкины пирожками, которые тааак ароматно пахли, и при этом абсолютно не проявлять желание съесть хоть ломтик. Приятная апатия. Скажу так, без пшеничной муки и сахара рацион был довольно скудным. В основном, молочные напитки, редко банан или какой-та фрукт. Да и со временем голод вообще пропал и "ела" лишь для наполнения калории в счётчике (МЖ без страданий).

Не тратя времени на приготовления и поедания начала веселиться по полной: прогулки с друзьями, общение, книги и развлекательные видео. Полная гармония сознания. Недостаток микро элементов все же сказывался на здоровье, но кто-то полностью игнорировал сигналы организма.

Ни прошло и полгода, как отсутствие аппетита наконец-то начало беспокоит сознание. А я ведь умная девочка:? (Ага, конечно, нотка сарказма) Постепенно начала выходить на повышение и включать что-то существенное, помимо ряженки. Смешно, но как-то оказывалась такой занятой, что забывала по есть - проекция страха перед едой в голове.

И зачем я это всё пишу:? Не знаю. Надеюсь, что смогу выплеснуть мысли, забыть и не возвращаться назад.

Буквально, на днях, пришло новое озарение и мне захотелось забыть калории. Помню сколько людей убеждали меня сделать это ранее, а я не могла, не наигралась тогда. Как говорится, всему свое время. Год назад начала вести учёт калорий, обучаться нюансам, а теперь стараюсь удалить эти знания. Не скажу что соблюдаю принципы ИП, так как живу по рабочему графику, что довольно комфортно. Да и если бы я ела по голоду, то не ела бы вообще, по этому метод с оценкой желания желудка отпадает. Пока что успехи есть, но это лишь начало пути.

Сейчас я стала более открытой и общительной, стремлюсь к коммуникативности и стараюсь не находиться в одиночестве. Так как опыт подсказал, что если погружаюсь в собственные проблемы, то особо ничего не решается, а лишь усугубляется. Кстати, именно благодаря поддержки прелестных личностей удалось выбраться из пропащей ямы собственных убеждений и лживого восприятия (в которое все еще верю), так что болтовня вещь полезная.

Планировала вернуться с привычным коллажем, но ни тут то было. Зафиксировать камерой один прием пищи - без проблем, особенно если есть вдохновения, но вот полноценный день не получается, слишком дестабилизирует, моментально появляется лишняя важность и напряженность, а самой большой минус - еда становится центром внимания, я начинаю терять контроль.

На фотографиях:
превосходный завтрак: творожная запеканка (собственного приготовления) со сметаной и черничным вареньям, не много шелковицы, смородины и банана, ряженка с подушечками;
любимый перекус: бесподобная черешня (моя слабость);
домашний обед: бабушкин борщ со сметаной, овощи, ржаной хлеб с домашними сливками;
перекус: пудинг (первый раз готовила на основе домашнего молока, используя пакетик ⁣Dr.Oetker) с абрикосами и шелковицей
Позже еще еда, достаточное количество воды.

Удивительно, что ранее на поддержание и подсчете калорий набирала вес, а теперь нет, хотя примерно нахожусь в том же диапазоне.

Хочу поблагодарить Flaquita⁣ ( http://40kg.me/46593/ ) за организацию марафона, который подтолкнул меня снова скачать шагомер и увеличить активность путешествий (как же мне это нравится). Кстати, победа в состязании была действительно неожиданным сюрпризом, так как я участвовала просто для участия, без явного желания на первенство. Спасибочки 😘🏆✨
⁣
Я снова решила худеть, вернуть комфортные 54 килограмма. Метод выбрала лояльный: 1500 калорий "чистым" рационом и активный спорт. ⁣

⁣Почему правильное питание:? Потому что исключив триггерные продукты исключаю тягу к компульсиву. ⁣Хотя слегка грустно, что не могу себе доверять, так как порой (всегда) не знаю чувство меры.

Со спортом пока что всё не так хорошо, как могло быть. Со стороны скорее пародия, чем полноценная тренировка, но это лишь начало, уверенна что не много усилий и со временем я стану сильнее, обрету упругое, крепкое тело и грациозные изгибы фигуры.

⁣И самое главное, хочу покинуть этот ресурс. Это решение мне совсем не нравится, так как тесном кругу дневников нашла столько интересных личностей, которые открыли для меня новую грань мировоззрения (и я не преувеличиваю), но к сожалению, посты (создания/прочтение) меня убивают. Самоанализ становится причиной для самокопания в худшем смысле этого слова.

⁣Только вот не уверенна что так легко смогу уйти с родного местечка, как данный ресурс. По этому просто временно введу карантин до конца весны (всего-то меньше месяца, а там посмотрим что будет): никаких отчетов, никаких дневников (начиная с пятницы, а то на прощание охота кого-то почитать 😄), никаких пабликов о похудение, никаких кулинарных блогов (смотреть, но не готовить - любимая практика) и самое важное меньше обсуждать еду (основная проблема, слишком большой восторг от продуктов).

⁣🍴😥Понедельник (чувство вины, разгрузочный день)
⁣⁣165 калорий: Белки - 13,0; Углеводы - 14,0; Жиры - 6,0.
☕кофе с коровьем молоком
кефир 1% с клетчаткой льна
🌊Вода: 1 200 мл
⁣☑⁣Показания шагомера: 17 116

⁣⁣🍴😌Вторник (коллаж еды предоставлен 😅)
⁣⁣1470/1500 калорий: Белки - 94,0/75,0; Углеводы - 154,0/169,0; Жиры - 52,0/58,0.
☕🍏Завтрак - 370 кк
кофе с коровьем молоком
овсяночка с черной смородиной, сушеными яблоками, кунжутом и мёдом
🍌🍞1-й Перекус - 151 кк
рисовый хлебец с маслом 72,8%, гречневый хлебец с творогом 9%
пара ломтиком банана
🍗🍱Обед - 222 кк
запеченное куриное филе в кефире с томатной пастой и морковью
салат из капусты и растительного масла
🍳🍞2-й Перекус - 138 кк
пшенично-гречневые хлебцы с вареным яйцом и огурцом
🍫🍚Ужин - 346 кк
творог 9% с пшеничными отрубями, кокосовой стружкой
палочка KitKat
🍶🍌🍞3-й Перекус - 243 кк
рисовые хлебцы со сливками, мёдом и бананом
кефир 1% с клетчаткой льна
🌊Вода: 1 800 мл
⁣☑⁣Показания шагомера: 10 001

⁣⁣⁣🍴😏Среда (без вдохновения на кадры)
⁣⁣1454/1500 калорий: Белки - 77,0/75,0; Углеводы - 180,0/169,0; Жиры - 46,0/58,0.
☕🍎Завтрак - 396 кк
кофе с молоком 2,6%
овсяная каша с яблоком, сушеными яблоками и мёдом
🍌🍞1-й Перекус - 141 кк
рисовые хлебцы со сливками и бананом
🍗🍱Обед - 202 кк
⁣запеченное куриное филе в кефире с томатной пастой и морковью
салат из капусты и растительного масла
🍳🍞2-й Перекус - 181 кк
гречневые хлебцы со сливками и вареным яйцом
☕🍌Ужин - 458 кк
шведский хлеб со злаками, сливки и банан
цикорий с молоком 2,6%
🍶3-й Перекус - 76 кк
кефир 1%
🌊Вода: 1 800 мл
⁣☑⁣Показания шагомера: 12 614

А теперь, ⁣слишком много информации обо мне, которая вовсе не обязательная к прочтению, просто мне необходимо хоть где-то выговориться.


В субботу можно сказать нахлынуло осознанное переедание, так как практически каждый ломтик фиксировался в счётчике (лишь потому что КП изначально не планировала,ну а потом захватило банальным интересом). Итоги:? Пугающие, около 8 000 - 9 000 калорий за сутки, больше половины составляет нормальная питательная пища, что еще больше удручает.

Ладно, воскресенье запланировала как разгрузочный день. Провал с самого утра. Глаза увидели два кирпичика ириски, руки потянулись и вот уже рот медленно смакует сладость. Далее полная неосознанность, слишком плотный завтрак в сочетании с обедом и ужином. Кое как с трудом остановилась, так как в зеркале уже виднелся отек, да и не хотелось бы попасть к парню (была запланирована встреча) с жутким приступом тошноты. На удивления, сдержалась, не считая пары глотков газированных напитков. Только мне всё равно было очень стыдно явится к любимому с опухшим животом (который спрятала за свободной футболкой и жилеткой), массивными бедрами (как вообще возможно что они так быстро увеличиваются:?) и с огромными щеками (лицо буквально стало мордой). Беспокойство зашкаливало, но старалась быть максимально спокойно и по чаще улыбаться. Ведь мои проблемы с едой (черт, как же это тупо звучит) мелочи по сравнению с армией. Кое как справилась.


Не хотела идти домой, то есть снова остаться наедине с пищей, по этому договорилась погулять с другом. Верное решение, так как интересная беседа отвлекла от депрессии. Только от парочки "голодных" часов стало лишь хуже. Магазин, необдуманные покупки и вот я, в каком-то состоянии аффекта, иду: в одной руке держу шоколадное печенье, в другой мягкий хлеб, где-то там висит пакет со снеками, в сумке еще сахарное печенье и лапша быстрого приготовления, губы в крошках, пальцы измазаны специями. Мне спокойно, на улице темно, а значит никто меня не видит, только в пути наткнулась на одногруппницу. "Привет" в ответ и ускорений шаг куда подальше, потому что только что осознала насколько мерзко и отвратительно выгляжу со стороны.

С полным непониманием зачем же я так мучаю организм полились отчаянные слёзы. На вопрос "Зачем я себе так насилую:?", не смогла ничего вразумительного ответить. Серьезно, не могу даже минимальную эмоцию связать с КП. Просто ем, что бы есть, хладнокровно. От части это напоминает зависимость. Мне страшно что порой просто не могу остановится, хотя уже просто напросто нету сил что бы "пополняться энергией".


В момент истерики, звонок от МЧ, который явно не поверил что у меня "аллергия". Тратить бесценные золотые минуты общения на рассказ о том что "не справляюсь", что "полностью потеряла контроль над своими поступками", что поглощена ОРПП, я не посмела бы, по этому начала задавать встречные вопросы и радоваться успехам родного. Какая же я глупая.


В понедельник стало гораздо легче, не считая реально ужасного отека по всему телу, видимо так подействовало огромное количество продуктов и непривычно минимальное количество воды (от силы 200 - 300 мл примерно). Мне стало жалко свой организм, он не заслуживает такого отношения. Ощущаю себя ребенком, которому нельзя доверить игрушку.


Кстати, больше всего меня удивило, что никто не придал значение моему безмерному аппетиту. Неужели со стороны я выгляжу вполне нормальной:? Ну и к лучшему, не хочу больше с кем-то обсуждать мое беспокойство, так как в основном встречаю полное непонимание и лишь один совет "Ешь нормально". Как бы толково сказано, но черт НЕ ПОНИМАЮ Я КАК ТЕПЕРЬ МОЖНО ЕСТЬ НОРМАЛЬНО И НЕ ЗАДУМЫВАТЬСЯ О ЕДЕ И ПОСЛЕДСТВИЯХ. Дело даже не в калориях, а то что за ними кроется - лишний вес.

⁣Вообще, планировала со вторника включиться в режим ПП, но вечером обнаружила дома, купленный мамой, KitKat - моя слабость. Не удержалась. Было вкусно, да и упаковка практически осталась целой (до прихода брата потрошителя 😅). Окей. Только через 30 минут - час общалась по телефону с другом, и что-то стукнуло ему в голова и давай обсуждать сладости. Стараюсь не поднимать тему с едой, но что-то нахлынуло вдохновения и увлеченной начала "рекламировать": Bounty, Mars и тому подобное. В какой-та момент, поняла что начинает сносит крышу, резко прекратила разговор, попрощалась и разревелась. Началась истерика с ноткой самобичевания, жалела что ранее съела 15 грамм несчастного шоколадного батончика и этим убивала себя еще больше. А ведь день то так хорошо начинался, но нет мне надо было всё испортить. Различные проблемы, стресс, ОРПП - нервный срыв. Взахлеб ревела не сколько часов. Вот именно по этому, теперь хочу стать приверженцем ПП. Радует одно, что на вопрос "Хочу ли я есть:? Хочу ли компенсировать эмоции едой" прозвучал отрицательный ответ.

Кто дочитал эту анархию букв явный герой 😅 Мне не много стало проще. после того как озвучила мысли, но не легче.

Прощаюсь, всем удачного достижения гармонии со своим телом (не похудения, а именно гармонии) 🌈🙌😌

Настроение замечательное. В целом-то, стараюсь не засиживаться дома и выбираться на улицу, бывает одна гуляю (например, уже второй "обед" на работе проходит в парке) или, если повезет, то с друзьями. Во время путешествий стараюсь исключить перекус, что бы не возникла дурная привычка есть на ходу. Войдет ли это в норму:? Не факт, но не вижу ничего плохого изредка есть что-то вкусненькое и сидеть на лавочке наблюдая восхитительный зеленый пейзаж.

Наткнулась на интересное видео относительно внешности:
⁣https://www.youtube.com/watch?v=64X3eTj6PK4&t=372s

Ну и как же без нотки грусти:? ⁣Сплю последнее время ужасно. Сегодня так вообще жуть, млело тело, было так неудобно и не смотря на страстное желание уснуть, не могла. От успокоительных хоть и есть результат, но побочные эффекты очень заметные, а от трав так вообще кратковременная эйфория. Может кто-то что-то подскажет:?

Обычно при подъеме в течение получаса завтракала, организм привык и мне как бы комфортно, потому что ужин обычно легкий. А тут мало того что сон не глубокий, так еще зачем-то подорвалась в 3 часа ночи и привет, страшный голод. Попытки погрузиться в другой мир провалились, подумала что не плохо было бы накормить себя чем-то. С трудом доползла до кухни, в морозильной камере обнаружила глазированный сырок. Сил на полноценный завтрак не было, по этому без зазрения совести слопала. Только объятия бессонницы все так же были крепки. Позже еще маленький ломтик темного хлеба с сухофруктами и орешками, чайная ложка домашних сливок и пару ломтиком банана, приправленный корицей - идеально. После просмотра н-количества видео в Youtube глаза на два часа закрылись. Выспаться в выходной:? Не, не слышала. В общем-то день потерянный, адская жажда поглощать, при том не конфеты, печенья, а что-то жирное, подобие яиц или того же сливочного масла. При том, реально чувствую физиологический голод, проскакивает и эмоциональное "оно же вкусное", но реже. По калориям приличный перебор, явное переедание.

- Мам, чего я такая голодная:?
- Может у тебя месячные пойдут:?
- Сомневаюсь
- А вот и зря, надо мыслить позитивно

Было бы здорово. Или я себя оправдываю:? Получается что красиво продержалась лишь четыре дня, а теперь снова сносит крышу. Ладно, завтра съем меньше. Хотя этот пунктик с едой меня беспокоит.

🍴🍳Пятница
(Неожиданный ужин в кафе. Точно ли я подсчитала калории:? Не уверенна, лишь надеюсь что хотя бы преувеличила)
⁣⁣1527 калорий: Белки - 59,0; Углеводы - 129,0; Жиры - 83,0.
🌊Вода: 1 500 мл
⁣☑⁣Показания шагомера: 16 158

В общем-то, наконец-то взвесилась спустя две неделя, 55,2 кг.

И знаете, удивлена. Как сказать, видеть на табло 55 килограмм непривычно, хочется меньше. Но ведь я обещала себе что приму любое значение в динамике:? Окей, принимаю, к тому же, если брать во внимание какое количество калорий поглощала на прошлых выходных, то вес вообще замечательный. Приличная двойная порция оливье щедро заправленная самым жирным майонезом, безмерное число ломтиком хлеба со сливками или же маслом, домашний рулет с маком, обилие печенья с вареньем, парочку шоколадных конфет и вафель, упаковка ириски, в дополнение с менее калорийными продуктами, такими как огурцы или же суп, в общем-то всё и не вспомнить. Легко отделалась, да и отражения в зеркале мне нравится куда больше, чем при тех же 53 кг.

Вчера возвращалась домой и случайно услышала часть болтовни мужчины из диалога с женой: "Ты хочешь что бы тараканы в голове ходили строем, так не бывает". А ведь действительно, от самой же требую что бы "насекомое" соблюдало определенные рамки, то есть борюсь со следствием, а не с первопричиной.

⁣🍴🍟Четверг: (день тушеной картошечки на обед, Ммм)
⁣⁣1371 калорий: Белки - 41,0; Углеводы - 200,0; Жиры - 44,0.
🌊Вода: 1 500 мл
⁣☑⁣Показания шагомера: 10 551

Ехала в автобусе, случайно наткнулась взглядом на рекламу "Прессотерапии" (бред, связанный с отеками, в стиле "как легко избавится от лишних килограмм для ленивых") и фразу в конце "Ты красива изначально, просто ⁣усовершенствуй детали" - вот с такими мыслями верно начинать этап связанный с похудением. А что делаем мы:? Угнетаем свою самооценку в крах, убеждая себя что выглядим отвратительно, да и вообще страшные, ужасные. Думаю какие надо сделать выводы очевидно.

А теперь не много поделюсь соображениями, Правильное Питание мне не подходит из-за ограничений, а Интуитивное Питание из-за чувства голода. Ну не нравится мне ждать когда я достаточно проголодаюсь, что бы позволить себе еду. Оттягивать момент трапезы потому что придумываешь себе определенные рамки. Верно ли это:?

Исходя из опыта, понимаю что становлюсь намного эффективнее, когда затолкаю в себе добротный завтрак или массивный обед. Вот и дилемма, что бы сохранять нужную концентрацию и быть активной, нужно принять необратимый набор веса. Поглощать 1500 калорий за один основной прием пищи и не полнеть:? Мечты.

В крайности не бросаюсь, решилась по другому "по играться" с рационом. Хочу попробовать постепенное увеличение суточной нормы, каждую неделю добавлять по 100 калорий (ведь так рекомендуют умные статьи). Начинаю с 1400, так как на этой недели еще не включила полноценные тренировки, ну и не много компенсирую профицит на прошлой недели.

С психологической стороны вообще неверный подход знаю, но пока есть возможность воспользуюсь (всё равно считаю калории). Лимит - скорее рекомендация, чем ультиматум, так что всё нормально. Может постепенность хорошо повлияет на метаболизм. Не уверенна, но было бы здорово.

Кстати, на улице по теплело, а ко мне вернулся холод. Умудряюсь замерзать даже если днем температура выше 16 градусов.

А еще проводила парня в армию. Тоскливо, но из-за того что пока что не верю в это (кажется, что вот-вот проснусь) без драматических слёз. МЧ на удивление восторге от предстоящей службы, а мне сложно принять что теперь лишилась поддержки (как эгоистично). Да и совсем не здорово понимать что появились новые ограничения благодаря государству (именно в тему с ОРПП). Ну да ладно, со своими тараканами как-то справлюсь, главное что бы у любимого не было явных проблем и всё прошло легко без осложнений.

🍴🍶Понедельник (разгрузочный день после КП, могз выпросил):
417 калорий: Белки - 19,0; Углеводы - 42,0; Жиры - 19,0.
🌊Вода: 1 500 мл
❎Показания шагомера: 6 885
🍴🍨Вторник: ⁣(день вкусного мороженного на 2-й перекус)
1433 калорий: Белки - 64,0; Углеводы - 180,0; Жиры - 47,0.
🌊Вода: 1 800 мл
☑⁣Показания шагомера: 12 815
🍴🍫Среда: (день глазированных сырков на перекус)
⁣⁣1371 калорий: Белки - 78,0; Углеводы - 110,0; Жиры - 64,0.
🌊Вода: 1 800 мл
⁣☑⁣Показания шагомера: 10 072

Писать не большие посты каждый день:? Явно не про меня. Лишь длинные посты раз в пятилетку. ✊😂 Четкость.

Неделя с Пасхой прилично выбила из колеи. ✨😔🎊 После праздничных выходных никак не могла настроиться на "нормальное питание" и полноценную физическую активность:

- полное отвращение к сбалансированному правильному рациону 😝🍏
(В голове сплошные бутерброды и вареные яйца (как бы смешно это не звучало).😋🍞 На днях даже пыталась впихнуть в себя любимый творог. В итоги, небольшое превышение из-за внепланового пшеничного хлеба со сливочным маслом (Ммм, лакомство). Далее принудительно вернула привычный завтрак в виде овсяной каши. Не-а, недовольство зашкаливало, хорошо хоть попутно организовала хлебец со сливками и бананом (какое же это блаженство) и успокоилась✌😌🍌)
- ела слишком много лишнего и не обязательного, зря себя поощряла 😎🍰
- приоритет начал отдаваться низкокалорийным блюдам, то есть количество стало для меня важнее качества 😒🍯
- кипишь в голове (самая весомая причина), страх набрать вес. 😱🐖

Такими маленькими шажками я приблизилась к полноценному срыву, как в былые времена. Начиная с вечера четверга, погрузилась в "Страшный голод". Полное насыщение, где стоп сигналом являлась лишь тошнота или боль в желудке. Возможно, если бы я не уезжала на выходных к родственникам парня, то "сдалась бы" гораздо быстрее, но, а так порции были куда меньше, чем мне хотелось бы, по этому обжорство растянулось до воскресенья (рекорд 😅🏆, до этого КП длилось максимум 3 дня).

Кстати, бабушка парня никогда меня не видела, лишь на фотографиях годовой давностью, так что у бедной женщины чуть сердце не остановилась при виде моего тощего тела. Лекции о здоровье, круглых щечках, вреде диет благополучно были прослушаны со смущенной улыбкой и вечным восклицанием: "Я не худею / Кушаю, честное слово". 👌😄🍗

На удивления для себя, обнаружила парочку плюсов за весь период "СГ":
- стала счастливым человеком без ограничений и параноидальных мыслей о еде
(Не верный подход.☝😖 Знаю, не оправдываюсь, просто говорю причину: МЧ уходит в армию и мне не хотелось быть унылой депрессивной с лишней суетой в голове (а это так и было 😟🎭). Просто утоляла любой голод. Отсутствие голода подарило мне искрению улыбку и радужное вдохновение делится лишь позитивными потоками счастья.🌈😉👍 Сработало. Выходные прошли на ура. 👏😏✨)
- увеличилась продуктивность 🏋📚
(Завтрак в пятницу ценою суточной нормы (!) калорий подарил мне столько энергии, что проснулась забытая "любовь" к монотонной офисной работе (как же я за этим скучала), но а главное не ощущался голод довольно продолжительное время, то есть еда осталась на далеком заднем плане)
- перестала мерзнуть ⛅😌🔥
(Мне сплошное удовольствия, а парень был в реальном шоке, особенно когда я перестала застегивать куртку и жаловаться на холод. Скажу так, что на улице не потеплело, скорее наоборот, по этому влияние погоды в этом факторе не учитывается)
- пропала тревога 🎶🏄
(Понимала что если захочу, то без проблем смогу отработать лишнее, по этому нет причин для истерики)

Но не смотря и все преимущества, пользоваться данным методом часто не планирую, да и не хочу, всё таки недостатки приносят значительный дискомфорт в существование (например, мне как бы хочется ощущать вкус еды 😂).

Самое удивительное, что этим утром, не смотря на довольно массивные отеки (ну и набранные килограммы 😐), мне нравилось мое отражение. Мне нравилось что ноги стали слегка больше, мне нравилось что появилась грудь и пятая точка, даже "беременный на ранних сроках" живот не смущал ни капельки. 💃💕

Но это не означает, что в планах есть без контрольно и восхищаться "шариком" на теле или "нимбом" из жировой прослойки. Просто теперь акцент на спорт (и то без фанатизма, в мерах удовольствия) и собственные идеалы.

Взвешивание в пятницу пропустила, так как не хотела что бы настроение исказилось из-за цифр. По этому, не знаю сколько во мне сейчас, но приму любые изменения. На долго ли зависимость от весов улетучилась:?

Теперь о более насущном, из еды лишь молоко утром, ряженка в обед и что-то легкое из напитков на ужин, лишь потому что при любом воспоминание о еде подкатывает тошнотворный ком. Завтра вернусь в привычное русло, лишь буду руководствоваться общими рекомендациями:

- принуждать себя к полноценному питанию 🍴😑 (по другому никак, добровольно не променяю бутерброд на кашу)
- откажусь от соли ❌🍳 (ну уж слишком увлекаюсь)
- "пустой" чай 🍵 (в последнее время возникла не нужная привычка дополнять чай, при том, что пить "одинокий" чай мне нравится куда больше, чем с куском пирога)
- не делать запасы пищи (!) ❎🍫(Относительно легализации продуктов, то ранее покупила себе "вредные" запасы и собирала "коробочку счастья", медленно поглощала с удовольствием маленькие ломтики, отдавая предпочтение самому вкусному. Мне действительно хватало 30 грамм халвы для утоления жажды. Красиво продержалась около двух недель и при первом же приступе ликвидировала шоколад, вафли и тому подобное. Исходя из данного опыта, выделила, что коллекционирование это не мое, слишком уж импульсивный характер. Если что-то и собирать, то лишь банальные крупы, мёд, джем и что в этом роде. Тем более, что возможность посетить магазин и купить упаковку шоколадного печенья практически всегда есть.)
- включать полноценные тренировки 🚴✨ (думаю что 3 раза в неделю будет достаточно, осталось лишь найти "свой" комплекс)

Про марафон ⁣Flaquita помню, шагомер скачен 🙌🌄

Не-а, не справилась 😓

Утром проснулась заряженной энтузиазмом и готовой провести день осознанно контролируя свои поступки.🍰🙌😇 Окей. Обычный завтрак в пределах обычной калорийности. Обычный перекус чем-то сладким (обожаемым пирогом с маком) в пределах обычной калорийности. Просто прыгала от счастья в преддверие ожидания.
🌈😄✨🎶 С эмоциональной стороны зарядилась чистой позитивной энергией, получила искреннее удовольствие от встречи, но при этом в душевном плане полный крах. ✌😐

Собрались, организовали стол, не много вина, теплая беседа, просмотр фильмов/сериалов/смешных видео/клипов. В голове отключился счётчик калорий (😱) и не смотря на салат с майонезом, паники не было. Маленькие порции которые утолили голод и насытили в достаточной мере. Не было чувства вины и осуждения. Продержалась целых 40 минут.👌😌🏆 Если бы не люди рядом, то объем и количество еды было бы гораздо больше, а так не смотря на тягу старалась хотя бы выглядит "нормальной", но всё равно умудрилась затолкать в себя много лишнего. Да так что адски разболелся желудок, но (как в прочем и всегда) желания "есть" лишь усилилось. Начался этап внутреннего самобичевания и унижения.😭🔥 Истерика в голове. Умудрилась даже разревется, пока мыла посуду, но никто не заметил вроде бы.

Домой вернулась уставшей, выпила таблеток и старательно сдерживала ломку избегая кухни. А вечером просто разрыдалась в плечо парня, так как мыслить "положительно" уже не было никаких сил. Состоялся серьезный разговор, где выплеснула весь (или весь:?) поток терзаний, которые душили сознание. Обрела понимание и получила утешительные слова, именно то что доктор прописал. 💕

"От одного дня не жиробас", как было сказано в статье.
"Это всего один день, когда ты позволила себе лишнее, расслабилась, отдохнула, завтра же снова вернешься в свою зону комфорта, начнешь считать и всё наладится", выдержка из речи МЧ. ❤✨

Подведу итоги воскресенья: обычный завтрак, обычный перекус, очень плотный обед и на этом конец. Я переела (не КП, а лишь переела 😉) и только днем, вечером же избежала соблазна. Не идеально, но уже не плохо.

Хотелось конечно, как в былые времена, не контролируемый биндж и следующий день наказание разгрузочным днем, но нет. Сегодня продолжаю есть, как ела ранее.⛅😏 Да уж, выходить из дома опасно. 😅

Раньше активно использовала прием "подальше от глаз", то есть прятала продукты, которые могут вызвать у меня соблазн. Сегодня же, ситуация кардинально поменялась, что для меня стало приятным сюрпризом. Даже не могу передать как была удивлена, когда обнаружила, что примерно час находилась рядом с открытой упаковкой овсяного печенья (а я еще тот любитель). Я СПОКОЙНО НАХОДИЛАСЬ РЯДОМ С ОВСЯНЫМ ПЕЧЕНЬЕМ БЕЗ ЖЕЛАНИЯ СЛОПАТЬ ПАРУ ЛОМТИКОМ:? Что со мной не так:? 🍪😂 Так еще и купила две пачки шоколадного печенья, а взяла лишь одну штучку и мне хватило с головой. Серьезно, за последний год так спокойно относилась к еде, только на диете "Любимая", когда чувство голода просто вымерло.

Для кого-то эти ощущения являются нормой, для меня же это в новинку, по этому такая утрированная радость. Как говориться, "чем бы ребенок не тешился, лишь бы не плакал". Да и мне кажется, знаю секрет "силы воли", ведь совмещала обычное питание и сытные порции с вкусными десертами, а не заменяла, как в былые времена, основной прием пищи на тот же шоколад. 👌😌

Не много беспокоюсь из-за завтрашнего дня. Объясняю причину паники, ранее практически все праздники (мое день рождение - новый год - годовщина с парнем - 8 марта) начались и закончились компульсивом. И не смотря на то, что уже пережила 30 дней, оказалось от ломки не избавилась. К тому же, в дополнение к внутреннему триггеру, добавилось, то что отмечаю с друзьями, а значит придется покинуть зону комфорта, домашний уют и весы. Я не готова еще питаться интуитивно. Страшно. И если утром напряженные было на пределе, то ближе к вечеру, после того как поделилась с парнем переживаниями, стало в разы легче. Постараюсь успокоиться и воспринимать такой отдых, как обычный день, с нормальным сбалансированным в меру рационом. Не знаю получится или нет, но постараюсь. Главное, это не повышать значимость тревоги.

Небольшая статья о застолье. Возможно кому-то эта информация будет полезной https://bearskitchenrules.wordpress.com/2014/07/12/out-for-lunch-еда-вне-дома/#more-2286

⁣🍀Отчёт за 15 апреля
Питание Факт/План: 1 807 кк/1 800 кк
Белки - 54,0/90,0; Углеводы - 190,0/224,0; Жиры - 73,0/60,0.

☕🍞Завтрак - 392 кк
цикорий с коровьем молоком
лепешка с плавленным сливочным сыром и горчицей
(бабушка вчера вечером готовила и ей пообещала попробовать 💕)
🍱Обед - 432 кк
картофельное пюре, белково-отрубной хлеб и плавленный сыр
🍏🍔2-й Перекус - 77 кк
половинка яблока, пшеничный хлебец с плавленным сыром и горчицей
(без вареного яйца, хотя очень хотелось 😅)
🍟🍶Ужин - 351 кк
картофельное пюре и пшеничный хлебец
кефир 3,2% и пшеничные отруби
(обожаю мамино пюре 😋❤)
🍪🍎3-й Перекус - 555 кк
коровье молоком с медом
шоколадное печенье сендвич со сгущенным молоком
трюфельное печенье и овсяное печенье
мини-печенье "Барни" с какао и половинка яблока
(ништячки под сериал)
☑Вода: 2 100/1 500

⁣Мама на днях сказала что мне надо набрать хотя бы 3 килограмма. Ну а я послушный ребенок и старательно выполняю ее просьбу, по этому на весах снова плюс. 😅👍

По крайней мере, уже не +400, а всего +300, то есть велика вероятность что в следующий раз по убыванию возможно будет +200 (это я себя так успокаиваю).

На самом деле, восприняла цифру 54,1 спокойно, хотя через время всё же не удержалась и начала грузить себя лишними мыслями. Из новенького, появилась паранойя, страх что меня осудят за слабохарактерность, будут говорить что СЛИШКОМ МНОГО ЕМ. Так оно и есть, но что для меня важнее:? 😐

Психологический комфорт, желания общаться, радоваться, веселиться и наслаждаться каждым мгновением существования или же ликовать при виде 53 килограмм на весах, но в тоже время замкнуться, поддаться депрессии, старательно избегать людей, что бы не было провокаций нарушить план:? Так что для меня важнее вес или гармония:? Приоритет банально очевиден.

Однажды, как обычно направлялась с работы пешком и в поле зрение попала девушка. Она была не особо толстой, но полной, гуляла с парнем и улыбалась до ушей, что-то щебетала, задорно смеялась. А я, тощая с весом 52,8, уныло слушала музыку с грустным лицом и сдерживала желание разрыдаться, потому что контролировать отметку на весах было довольно сложным занятием. Кстати, если правильно помню, до этого отказалась погулять с подругой, потому что мне проще и безопаснее остаться дома (что постоянно и делала), выпить до 20:00 стакан кефира с клетчаткой, позаниматься и лечь пораньше.

Неужто я хочу такой жизни:? Ощущение что меня забросают помидорами не утихло, но мне что ли стало безразлично. Моя жизнь, что хочу, то и творю. А я хочу стать лучше, но не за счёт идеальных (что довольно спорно) параметров.

Сброшенные килограммы абсолютно не влияют на самооценку и это доказано на собственной шкуре. С тем же, самым низким значением в динамике, ощущала себя жирной коровой с массой комплексов по любому поводу. Даже не фотографировалась, потому что себе не нравилась. И это нормально:? В тот же, период максимального веса было гораздо больше кадров, где сияю счастливой и довольной физиономией.

В общем-то, просто подделилась своими размышлениями. Тем более, что здоровья всё таки важнее, ибо из-за похудения серьезно поиздевалась надо организмом (отствие КД 10 месяцев, постоянно немеют конечности, замерзают руки, слабый иммунитет, а про психологическу сторону вообще молчу)

Вчерашний день пролетел суетливо. На работе хаос, максимальная загруженность и сжатые сроки, но вроде справилась. А если говорить о питания, то готовить не было желания. Удивительно, но утром после двух бутербродов ощущала что больше не хочу есть. Как не привычно. Лишь ближе к 16:00, в пути в родной уют, закружилась голова. С трудом доползла до магазина, купила яблоко и проглотила, стало гораздо легче. Можно сказать, зарядилась энергией.
Уснула рано, так как очень устала.

⁣🌻Отчёт за 14 апреля
Питание Факт/План: 1 781 кк/1 800 кк
Белки - 67,0/90,0; Углеводы - 202,0/224,0; Жиры - 72,0/60,0.

🍳🍎Завтрак - 352 кк
бутерброд: омлет (яйцо + молоко + пшеничные отруби + семена кунжута), сосиска, белково-отрубной хлеб
яблоко
🍫☕1-й Перекус - 199 кк
кофе со сливками 10% и халвичная конфета
🍨Обед - 398 кк (организовала из того что было)
йогурт с курагой и семенами льна
злаковая конфета с черносливом и вафелька
🍏2-й Перекус - 82 кк (осознанно променяла вафельку на яблоко 😱)
яблоко
🍔Ужин - 242 кк (видимо, преддверие Пасхи на меня плохо влияет, ибо не могу отказаться от вареных яиц)
белково-отрубной хлеб, вареное яйцо и плавленный сыр
🍶🍯3-й Перекус - 508 кк
кефир 3,2% с корицей
зефир и вафелька
пшеничный хлебец и плавленный сливочный сыр
☑Вода: 1 800/1 500

30 дней чистого питания без срывов - маленький рекорд 🏆🙌😄🎊 Помню первые дни, когда ломка была невыносимой и мучительной, когда практически каждую минуту внутренний голос призывал наплевать на норму и поддаться КП, когда монстр буквально душил и безжалостно разрывал сознание. Серьезно, ни капли утрирования, мне действительно было очень трудно справиться с собой, но не смотря на всю сложность (каким-то чудом) удалось лишь с помощью терпения (!) обрести малую долю гармонии.

Но месяц - это не показатель успеха. В одном видео слышала, что процесс восстановления может длиться равноценно периоду ограничений. Более 8 месяцев:? Даже не вериться, что 8 месяц буквально губила себя. Грустно.

Исправить прошлые ошибки уже не в силах. Тогда видимо стоит принять былые дни, как нужный опыт по жизни и продолжать существовать дальше, но при этом стараться обходить коварные грабли и добавлять в сюжет нужные специи, такие как радость, веселье и тому подобное. ✊😌🌄

Чем запомнился этот день:?
🔹На работе коллега настойчиво критиковала мое меню и уверенно заявляла что я недоедаю или вообще ем не то что нужно. Разве это так:? Женщина, которая видит только как я обедаю (при том, замечает лишь творог 😅), позволила себе осуждать мой выбор. Зачем-то подалась на провокации, минут 10-15 старательно убеждала ошибочность ее выводов. Бессмысленно. Я просто согласилась и замолчала (надо было сделать так раньше). Думаю не всегда нужно себя оправдывать.

🔹После трудового дня встретилась с другом, при том инициатором была я.
- Что случилось:? У тебя что-то произошло:?, - первый вопрос. Не удивительно, ведь приглашение было спонтанным и совсем не духе меня.
Отлично погуляли, он оценил мое хорошее настроения, но и заметил мои проблемы:
- слишком часто начинаю разговоры о еде;
- слишком холодные руки.
Проблемы с терморегуляцией думаю еще не скоро решу, организм все еще в процессе реабилитации, но а относительно первого пункта, то стоит отгонять порочные темы.

🔹МЧ так вообще не нарадуется моим переменам.

🔹В общем-то, снова устала от позитивных впечатлений. День прошел со слоганом "Съела:? Было вкусно:? Так чего жалеть:? Забудь и живи дальше"

⁣🌈⛅Отчёт за 13 апреля
Питание Факт/План: 1 791 кк/1 800 кк
Белки - 68,0/90,0; Углеводы - 225,0/224,0; Жиры - 62,0/60,0.

🍯🍌🍳🍞Завтрак - 607 кк
кукурузная каша с молоком 2,6%, финиками, бананом, семена льна, кунжутом, лимонным джемом и корицей
пшенично-гречневые хлебцы и вареное яйцо
(отберите у меня яйца 😂)
🍪☕1-й Перекус - 159 кк
кофе со сливками 10%
печенье-сендвич
🍚🍌Обед - 378 кк
творог 9% с финиками, бананом, кунжутом и корицей
🍫2-й Перекус - 226 кк
KitKat с тертыми лесным орехом
(первый раз пробовала - кааайф 😋💕)
🍲🍞Ужин - 224 кк
два ломтика белково-отрубного хлеба с горчицей и четвертью сосиски
тарелочка борща
☕3-й Перекус - 167 кк
горячий шоколад с молоком 2,6%
(слишком вкусно 😅 Мне очень понравилось, явно превосходить кофе 3 в 1)
☑Вода: 1 800/1 500

День прошел со слоганом "Ни капли голода, ни капли сожаления". 😋🍰
Где же страх ⁣высококалорийных продуктов:? Что-то не вижу. 😰🔎 Просто вспоминаю себя, то паниковала любому отклонению в плане. Мама купила домой печенье:? Истерика. Много калорий. Как вписать:? Что делать:? Не есть:? Но хочется же. Нет, мне нельзя. Отказываюсь от сахара. Точно, запрет избавить от триггеров. Или же съесть одну штучку:? Ладно. Блин, мне мало. Хочу еще.
Ну не дурочка:? Такого рода диалоги просто убивали хорошее настроение.

Так-то, когда начинаешь "жить", то есть не угнетая себя лишним мыслями, то даже в общение становишься более активной, а соответственно интересной.

Я задержалась на обеде, лишь потому что болтала с парнем. Мелочи:? Для кого-то да, для меня это возвращения в приятное прошлое. И это лишь вершина.

А поднимаясь на 8 этаж к домашнему уюту, во мне вообще включился философ с сотнями соображений для размышления.

То есть, если я буду торопиться, бежать, то и останавливаться буду гораздо чаще, что бы перевести дыхание, а до финиша если доползу, то уже будет не плохо. Или же, могу не спешить, плавно преодолевать каждую ступень, за то без ненужных пауз и до конечной станции дойду полной сил и энтузиазма.

Ранее, действительно гналась за скоростью и ненавидела ступеньки. За тем, наплевала и шагала в медленном темпе, потом в среднем и так по возрастанию. Легко и экономно. Расходы на лифтовую карточку понизились до нуля. Конечно, бывает что за кампанию или же с объемным грузом приходится пользоваться современными удобствами, но это крайне редко.

Если бы еще меньше думать о еде, то было бы вообще идеально. Не жалуюсь, знаю что перемены будут, но позже.

🌈🙌😄Отчёт за 12 апреля
Питание Факт/План: 1 796 кк/1 800 кк
Белки - 68,0/90,0; Углеводы - 202,0/224,0; Жиры - 79,0/60,0.
(неожиданно вписалась в коридор, ну и норм)

☕🍳🍞🍚🍌Завтрак - 553 кк
цикорий с молоком 2,6%
два ломтика белково-отрубного хлеба и вареное яйцо
творог 9% с какао, пшеничными отрубями, курагой, щепоткой изюма,
четвертью банана и лимонным джемом
(творог с утра это точно не мое)
🍪🍏1-й Перекус - 217 кк
кофе со сливками 10%
половинка яблока и любимое трюфельное печенье
🍰Обед - 775 кк
торт "Наполеон" (234 г)
(неделями "случайно" проходила стойку с десертами и наконец-то рискнула на дерзость и купила ломтик. Мммм, восхитительная калорийная сволочь 😑)
🍲Ужин - 251 кк
гороховый суп
хлебцы с вареным яйцом
(короче, я зациклилась на такой вариации бутербродов и крепко держу кулачки, что бы это не повлияло на здоровье)
☑Вода: 2 100/1 500

Никогда бы не подумала что можно так уставать от позитивных эмоций. Свечусь и радуюсь любой мелочи, хотя проблем немерено, но это не столь важно.

Само понимание "можно всё" окрыляет. Если раньше ограничивала себя покупками, что бы избежать срыва, то сейчас "коробочка счастья" переполнена запасами и они еще не съедены залпом. Что-то со мной явно не так. Думаю, что если бы полноценно начала включаться в режим интуитивного питания, то в душевном плане обрела бы тотальный крах. Потому что так же продолжала бы бояться еды в сочетание со страхом "Подлинный ли это голод:?", по этому гибкая диета - это сила, но минусы очевидны.

Огорчает, что СЛИШКОМ часто думаю о пище, пускай даже с хорошим подтекстом, но чересчур часто. Надеюсь само собой пройдет и от меня потребуется лишь терпение.

А так-то, всё отлично.

🌈🙌😄Отчёт за 11 апреля

Питание Факт/План: 1 784 кк/1 800 кк
Белки - 106,0/90,0; Углеводы - 170,0/224,0; Жиры - 72,0/60,0.
(забавно что бжу замечательное, такое какое мне надо, но при этом абсолютно не стараюсь подбирать еду, что бы набрать необходимую норму по граммам, да и вообще ничего в плане меню заранее не планирую и просто вношу по факту данные в счётчик)

🍳🍞🍌Завтрак - 483 кк
хлебцы с творогом 9%, бананом и лимонным джемом
белково-отрубной хлеб и вареные яйца
🍫☕1-й Перекус - 163 кк
кофе со сливками 10%
шоколадная вафелька
🍚🍇Обед - 387 кк
творог 9% с изюмом, финиками, бананом и корицей
🍲Ужин - 315 кк
гороховый суп и белково-отрубной хлеб
🍪3-й Перекус - 436 кк
молоком 2,6% с цикорием, обезжиренным какао и щепоткой ванильного сахара
трюфельное печенье и халва
☑Вода: 2 100/1 500

Выходные пролетели на одном дыхание. Планировалось что начну снова фотографировать еду, но нет, суббота это же не понедельник. 👌😅

Планировала отказаться на неделю от сладкого и честно выполнила обещания, продержалась практически два дня. Не срыв, ни капельки. Вполне осознанно проглотила воскресным вечером 9 грамм имбирного пряника, что бы доказать что не стоит продумывать запрет на продукты, если ты не испытываешь к ним тягу или наоборот. Зачем я себя оградила:? Да потому что, так безопаснее, на подсознательном уровне комфорт от рамок зашкаливает. Ведь, намного проще сказать себе "мне это нельзя".

Мне не хотелось углеводного сахара, хотя в душе еще тот любитель десертов, но само понимание что "лавочка закрыта" начинало сводить с ума и появилась явная раздражительность. Сейчас мне жалко парня, так как родилась злая мегера, которая буквально испоганила совместный отдых. Причину своего плохого настроение осознала не сразу, лишь после просмотра видео про переедания, на которое случайно наткнулась.

Вообще, стараюсь привыкнуть к понятию что "можно всё", что нет никаких ограничений и если не спешить, подождать определенное время, то получишь желаемое.
По сути, реалии жизни.

На данный момент, мой рацион явно не идеален. Сегодня переполнен сладостям, а еще вчера в приоритете был хлеб. Объяснить эту не сбалансированость очень легко: компенсация за прошлое урезания. Ранее, длительный период отказывалась от мучного, так как мало того что это довольно калорийный продукт, так еще и не особо сытных в небольшом объеме. Ранее, урезала себе шоколадные углеводы, так как контролировать поглощение довольно трудно. Шиковала только при КП, в другие же дни не доверяла себе лишнего. И о какой гармонии тут может быть речь:?

Уверенна, что со временем приду к полноценному правильному сбалансированному питанию, но лишь тогда когда организм "наесться отказами".
(очень лайтовая версия рекавери протокола ⁣MinnieMaud)

Актуально за последние дни для данного ресурса, не думаю что кто-то в праве осуждать выбор еды (метода, подхода..) другого человека. Давать советь - да, конечно же, рекомендовать - несомненно, выражать свое мнение - и такое есть право, но не критиковать. Ведь мы смотрим на мир разными глазами и взгляды на определенные вещи у нас, закономерно, разные.

Оценивая себя, то скажу что если бы мне пол года назад сказали что можно худеть на 1500 калорий - не поверила бы, если бы мне месяц назад сказали, что голодные диеты чреваты психическими расстройствами - не поверила бы.
В итоги, путем собственных попыток, ошибок, а теперь еще проблем со здоровьем, сформировала более менее адекватное (и как по мне, верное) мнение относительно процесса похудения, но это лишь капля в море, лишь базовая информация и еще есть куда стремиться, познавая всё новые и новые азы.

Причина, по которой я изменила отношения к сладкому, является этот парень ⁣https://www.instagram.com/derbenev.v/

А точнее его пост (⁣ ⁣https://www.instagram.com/p/BSmDiwmBn7L/ ):

На днях, под одним из постов, была настоящая находка для меня, я не могу убрать из памяти один комментарий - "Кк 1600 в день, сладкого не ем, 55 кг и точка. А если что-то сбивается, то моментально набираю. Почему так? Генетика? Я так хочу есть торты и конфеты.."
✅ Я много раз встречался с подобным и не понимал почему так происходит с нашим телом - когда ты держишь ровный дефицит каллорий, не ешь сладкое, полное пп, нимба над головой только не хватает 😇 и потом один раз позволяешь себе съесть что то запретное, как тут же, в этот же миг, ты чувствуешь как у тебя наливает бока, мозг кричит караул, нарушение режима, на весах резкий плюс 1.5, 2 кг - думаю вы понимаете о чем я.
🙌 И тут я ответил так чётко и так понятно, что все встало на свои места. Смотрите, когда мы сидим на "грязном" питании и собираемся похудеть, начинаем питаться правильно, максимально сокращая "вредную пищу" вес и обьемы просто слетают с нас. А тут наоборот, происходит обратное - мы сидим на чистой еде, включив в рацион давно забытые вредности, организм стрессует и начинает набор, запасать все, воду, угли в жир, которого уже нет почти на нас, осталась только вода, как результат полного пп.
🍌🍩 А теперь вывод - даже если вы хотите точеный пресс, результат за минимальные сроки и тд., никогда не исключайте ваши любимые сладости, булочки, шоколадки, печеньки, мороженое. Только если на короткий срок, для того чтобы подстегнуть организм к жиросжиганию. Только видите стоп на весах, сразу, в тот же миг, подключайте вкусности. И когда организм периодически будет получать "вредности", он будет знать что это нормально, не нужно стрессовать, это обычные углеводы, как пришли так и ушли. И никакой задержки воды, никаких плюсов на весах, депрессий у вас не будет и помните - мозг, ваш лучший жиросжигатель 😉

Парень РЕАЛЬНО ХУДЕЕТ ПОЕДАЯ СЛАДКОЕ. Ладно там худеет, так еще и его тело приобретает красивый рельеф, в основном благодаря спорту, конечно же.

И еще один пост про углеводы, что мне понравился ⁣https://www.instagram.com/p/BSq80mrhXAN/

А теперь о менее интересном:
🌹Отчёт за 10 апреля
Питание Факт/План: 1 585 кк/1 800 кк
Белки - 75,0/90,0; Углеводы - 133,0/224,0; Жиры - 82,0/60,0.

🍪🍌Завтрак - 369 кк
овсяноблин из двух яиц, столовой ложки овсяных хлопьев, пшеничных отрубей, щепоткой ванильного сахара с добавлением кунжута и льна, смазанный мёдом и начиненный бананом
☕1-й Перекус - 329 кк
кофе со сливками 10%
халвичная конфетка, печенье-сэндвич
🍳Обед - 290 кк
два вареных яйца, сосиска и хлебцы
🍫2-й Перекус - 141 кк
шоколадная вафля
🍚Ужин - 335 кк
творог 9% с изюмом, финиками, кунжутом, пшеничными отрубями, лимонным джемом и корицей
☕3-й Перекус - 121 кк
цикорий с молоком 2,6%
☑Вода: 1 800/1 500

На самом деле, думала что добрала до нормы, но потом оказалась что забыла удалить из дневника йогурт, которые не съела. Ну ладно, и такое бывает, редко, но бывает. Как нибудь на днях наем дефицит. 😋🍨

Продержалась целых 7 дней без ⁣взвешивания. 😇🎉 И знаете что:? Не понимаю, как мне раньше хватало сил каждое утро выполнять этот процесс: открыть глаза, не врезаться в стенку/дверь/шкаф, достать весы, найти грань равновесия и разглядеть сквозь призму сонливости свой результат. 😴📅 Конечно, раньше это было скорее привычкой, по этому вынуждена была просто смириться с неудобством, а сейчас явно напрягает.
Кто-то двигается в нужном направление, кто-то постепенно избавляется от разного рода зависимостей. ✨😎

Но +400 грамм..😱💯 Мелочи:? Верно, а в голове уже сложилось ощущение что возвращаюсь в старые былые времена (70+) и моментально мозг начинает анализировать ситуацию и предлагает варианты с ограничениями. Мне комфортно находиться в диапазоне 53 килограмма. Почему:? Нет толкового аргументированного объяснения. Только организм не принимает столь низкое значение, следственно мне сложно удержать значение, что довольно мучительно в психологическом плане. Диссонанс сознания 😐🎶

Я думаю о здоровье, так что не буду понижать калорийность, хотя очень хочется, предполагаю что эту мысль мне навязывает монстр расстройства, что бы найти повод для компульсива (ломка страшная, но я контролирую ситуацию, что меня радует ✌😌). Или 1800 действительно слишком много:?

В качестве альтернативы, выбрала более менее полезное ⁣притеснение, на 7 дней отказаться от сладкого и соли в чистом виде, а так же от кофе (но это еще не точно). Сомневалась стоит ли начинать, но думаю это разумное решение (или нет:?). Почему решилась:? Когда осознала что голод ничем не утолить, начала отдавать приоритет "вредным" продуктам, которые буквально составляют основу рациона. Оторвалась, пора бы дать и отдохнуть организму.

А так же верну (начиная с субботы) на недельку коллажи, по развлекаю себя 😋🍏

Привет 💕 Я тот человек, который сказал "надо что-то менять, становиться более открытой" и пропал на пару дней 😅👍 Чётко

На самом деле, просто загружена работой, да так что даже толком не успеваю по бездельничать в интернете. Обычно эти два занятия прекрасно совмещала, довольно быстро справляясь с основными задачами, что давало возможность спокойно выделить определенное время для личного пространства.

Хорошо, хоть ажиотаж уже выветривается и анархия постепенно превращается в более менее порядочную структурированность, то есть скоро стану более общительной в силу моих возможностей.

Сегодня 22 день без компульсивов. Скоро будет месяц и рвение "отличницы" надеюсь мне поможет достичь этой отметки.

Легче стало только в плане контроля, проще не поддаваться слабостям (то есть не превышать заданный лимит), но всё еще коварно беспокоит голод, который не хочет угомониться. Как бы сытно я не ела, всё равно мозг требует продолжение, изредка завлекая и желудок. Было дело что набрасывалась и на печенье, и прочие триггерные продукты, думая что всё уже потеряно, но каким-то волшебным образом так и не смогла переплюнуть отметку 1 800 калорий.

Особо никакого планирования нету, лишь поддаюсь интуитивному влиянию "что же мне хочется" и подчиняюсь, но только если бы не "стоп-сигнал", то порции были бы явно безмерные. Самое удивительное, что не смотря на то что позволяю себе сахарные деликатесы, порой "вредную" пищу, но умудряюсь выходить на довольно оптимальную (иногда идеальную) ноту белков, жиров и углеводов. Редко когда слежу за этими компонентами, но всё же приятно осознавать что такой результат достается без особого труда.

В психологическом плане - пустота. Мне нет времени думать о лишнем (стараюсь быть максимально занятой), но тяга сорваться крайне сильная. На днях, страдала от ужасной мигрени, причина которой "хочу быть свиньей/хочу затолкать в себе много еды", сон всё хуже, не высыпаюсь, отбой ранний, но сплю беспокойно.. В общем, не буду лишний раз унывать жалобами. Устала, но не сдаюсь, внутренние провокации игнорирую, но депрессия поглотила с головой.

На фотографии мой завтрак - наконец-то более менее адекватно выглядящий блин. Хотела сделать полноценный коллаж, но вдохновение днем закончилось.

В суббота, впервые за длительное время, прогулялась с подругой, даже позволила себе мороженное и два батончика bounty. Мы болтали, веселись, только мысли о еде меня не отпускали, мало того что голод все еще прилично ощутим, так еще: "А что же придумать себе на ужин:? Что можно вписать в норму:? Как же мало калорий осталось. А не было ли это мороженное лишним:? Ты не боишься стать жирной:? Смотри какая стройная девушка, а ты свинья. Не стыдно:? Как та девочка спокойно ест булочку:? Она же калорийная. Ей не страшно:? Я себе такое позволить уже не могу. Блин, есть охота. Почему:? Ведь я обедала совсем не давно, да и сладкое (довольно сытное) только закончила доедать. Что же со мной не так:?" - просто сходила с ума, клиника.

Порой даже не слышала монолог подруги и приходилось переспрашивать.
Я честно старалась забыть о всех этих глупостях, улыбаться и быть позитивной, не обсуждать продукты и все что с этим связано, но шепот не ⁣прекращался и навязывал всё новые и новые триггеры.

Раньше боялась превысить 1200, сейчас 1700 - маленький прогресс. Только вот от страха я не избавилась, что не особо отличает поддержания от похудения.

Пример (что бы подчеркнуть насколько всё грустно), в пятницу вечером, снова захотелось ужасно есть, отрезала себе половинку от маленького яблока, так как и так чересчур нарушила границу, и больше позволить себе не могу, спустя минуту фрукт провалился и снова накрыло, но больше мне есть нельзя, разревелась, так и уснула умывшись слезами, но с чистой совестью.

Понимаете насколько это не нормально:? Устала.

⁣⁣Так же, я рассказала парню о своей проблеме. Видимо, слишком многое ожидала от него, потому что в итоги разочаровано пожалела (позже мнение поменялось). "Стань проще, забудь о подсчётах и ешь нормально, как все" - не совсем то, что хотелось услышать. Совет хороший, но когда находишься в ужасной дисгармонии, ощущаешь постоянное психологическое давление в комплексе с истериками, депрессией и апатией, бессмысленный. Конечно, я постаралась высказать свои переживания парню, но как-то всё хаотично пробормотало, толком ничего не объяснив, по этому в ответ лишь предложение об интуитивном питание (без названия системы). Только это не выход. Так как тогда перестану есть вообще (!), ибо не понимаю когда чувствую подлинный голод, а когда нет (проверено).

Было бы не плохо сходить к психологу, но так как такой возможности нету, рискнула открыться подругам и честно признаться о своей проблеме, которую обычно старательно прятала. Неожиданно полилось столько заботы от которой мне стало значительно легче, проще и лучше. Стоило это сделать раньше.

Серьезно задумалась об ⁣рекавери-протокол MinnieMaud.
Читая историю Насти ( ⁣https://www.instagram.com/_i_am_enough_/ ) нахожу много схожего, общего (даже параметры тела), она решилась и теперь счастлива. Мне тоже хочется обрести этот солнечный комочек спокойствия. Только подсознание реагирует с опаской, кажется что так оправдываю желание "обожраться". Парень поддерживает идею, если есть шанс, что я снова стану той веселой Дианой, что была раньше, сказал что ничего страшного (как такое возможно:?) в наборе веса не видит.

❗Как думаете стоит ли попробовать:? Потому что я запуталась.
Или есть другой более либеральный выход:?
Просто с каждым днем ситуация усугубляется, мысли всё громче, в эмоциональном плане вообще крах (постоянно хочется плакать, глаза опухшие, на лице раздражение от соленых рек), вариант "не скучать" выполняю, но это не спасает. Мне не хочется следовать такому варианту избавления от тараканов (не хочу набирать килограммы), но другой эффективной методики не знаю.

Еще пару дней назад не думаю, что решилась бы настолько открыть свою личность, мне нравится анонимность сайта, но сейчас кажется что пора менять свою зону комфорта:

VK: ⁣https://vk.com/dean21
Instagram: ⁣https://www.instagram.com/dean_penguin/

Скажу так, вес уже два дня без изменений, что меня безумно радует.🎶😄🎉 Грешна, так как зачем-то вчера взвесилась без особой нужды, но теперь лишь пятница и только пятница (думала о понедельнике, но обычно в выходные довольно поздно ужинаю, то есть вероятность увидеть честные цифры намного ниже, да и зачем дополнительный стресс в первый день рабочей недели 😅). Тяга, даже зависимость, к взвешиваю значительно понизилась, пропал особый интерес, обычно даже забываю что где-то там под кроватью лежит эта стеклянная плитка. Разве это не здорово:? Минус одна забота.

В среду бредила о чипсах 🍟😥 Думаю вы знаете что такое зациклиться на каком-то продукте и как сложно избавится от параноидальный мыслей не позволяя себе лишнее.😖🍫 Иной раз иногда бывает и само проходит, но это явно не мой случай. В четверг с трудом (!) дотерпела до вечера, купила себе пачку и медленно наслаждалась каждый хрустом. Кайф. Упаковка затянула на 366 калорий, что по сути мелочи (по крайней мере, для меня), даже не пришлось ограничивать основные приемы пищи, исключать утренний перекус. Вечером приготовила шоколадный омлет с овсяными хлопьями, мёдом и бананом, запила ряженкой. Закончила день на чудесной ноте 1 667 калорий, 81 грамм белочка, 171 грамм углеводов и 67 грамм жирка - прекрасно. 🌈😉🙌⛅

Пятница началась странно, не захотела овсяной каши. Что:? 😱 Ей, Диана ты не заболела:? Ну я конечно планировала как-то изменить завтрак, но потом отбросила "кошмарное" предложение. Ладненько, яйцо залила ряженкой, добавила овсяные хлопья, кунжут, семена льна, изюм. Поджарила, смазала мёдом, порезала банан. Кайф. Хотела сфотографировать, но где-то нарушила пропорции (скорее всего надо было два яйца использовать), по этому как-то красиво свернуть не получилось, разваливался на ломтики, но на вкус это не повлияло, по этому съела с удовольствием. 🍪😋👍🍌

1-й перекус идеальный для любителя сладкого - печенье. Съем ли я весь запас или смогу разделить на пару дней :? Не знаю. В любом случае, если что запросто исключу ужин и нормально впишусь в коридор калорий.

Сегодня (рекордный за последние время) 17 день✨😇🎉 (+4 дня ПД, но как-то не хочется их учитывать) без срыва (думаю легкое превышение свыше нормы не считается:?) и сейчас меня кроет, буквально ломка.😭🍰 Видимо, привыкла к системе питания: режим ↔ биндж ↔ режим ↔ биндж. Чувствую себя вечно голодной, вечно хочу есть, еда не насыщает в полной мере, то есть вроде бы и живот полный, а вроде в брюхе волки воют. Обидно, что раньше при 1000 калориях в сутки такого не было, а теперь будь-то только полезная еда в приличных порциях, будь-то что-то вредное - эффект один и тот же. Стараюсь отвлекаться, быть занятой, но всё равно схожу с ума. Это хандра пройдет:? Риторический вопрос, так как всё зависит от моего восприятия.

Помниться, Лариса (⁣Chiffa_ld) ужасно страдала на разгрузочном дне с низкой калорийностью, для меня это было странным, искренне не понимала чего же это она так мучилась, ведь у меня наоборот был некий прилив энергии. В общем то, ко мне, как до жирафа, наконец-то дошли эти ощущения. 🔥😥 Одно дело, когда норма 1200 калорий и ты понижаешь до 500, и совсем другое, когда обычное питание 1700. По этому, с учётом выше сказанного, для меня день на кефир во вторник был буквально каторгой и пыткой. Теперь мурашки по коже при воспоминаниях. Лол. 🙈🍶

⁣⁣И так-с, после разгрузочного дня минус 500 грамм, то есть сейчас вес 53,4 кг.
Хотя, если говорить откровенно, то мне как-то плевать.😐🎉Знаете, даже не могу вспомнить и дня, что бы так равнодушно отнеслась к такого рода результату. Я ли это пишу:? Ущипните меня, пожалуйста. 👌😄

Почему-то в голове поселилась навязчива мысль целенаправленно соблюдать принципы правильного питания, то есть тотально оградить себя от всевозможных продуктов, которые не приносят пользу организму, выбирать только здоровые аналоги, в общем, целиком соответствовать меркам здорового образа жизни.
Только сегодня осознала, что не верю в безупречность данного стиля питания. Понимаю, что такой подход обезопасит от срывов (проверено), но это всё будет таким лживым и не искренним. Чувствую себя вредным и капризным ребенком, потому что просто не хочу.

Только переходить на ИП не планирую, ведь маяк, сообщающий мне о голоде, всё еще тускло меркнет в тумане безмерного желания проглотить слона приправленного корицей. Так что, в качестве выхода из сложившийся ситуации, буду соблюдать IIFYM, то есть буду продолжать считать калории, что даёт мне определенное чувство (!) безопасности. Кстати, грань повысилась, теперь единственным обязательный фактором станет суточная норма не ниже 1 600 (подсознание в шоке, а голос ОРПП кричит что это запредельно много и я разжирею).

Еще один важный нюанс, не будет запрещенных продуктов. Идея взятая из книги "Гудбай, диета" и смысл в том, что мозг должен принять факт, что не обязательно глотать в одно мгновения килограмм печенья, так как и завтра, и послезавтра, и вообще в любые последующие дни, в любое время суток могу позволять себе такой банкет.

Сработает ли такой подход:? Не знаю. Не станет ли это поводом для КП (как было ранее):? Не знаю. Станет ли мне проще существовать:? Не знаю. Во мне лишь живет надежда, что эта попытка обрести гармонию станет удачной.

А если нет, то придется применить ⁣рекавери-протокол MinnieMaud. Только не хочется. Шанс излечиться от навязчивой пищевой зависимости привлекает, но набор веса отпугивает, особенно учитывая что скоро лето.
Наверное, стоит отложить задумку до осени.


Потеряла вдохновения фотографировать, да и просто расписывать, свой рацион, раньше этот процесс мне действительно нравился, а сейчас скорее раздражает. Так что перерыв для проявления какого либо желания. Может это и к лучшему.

🌹Отчёт за 29 марта
☑Показание в шагомере: 10 000/10 000
Питание Факт/План: 1 645 кк/1 660 кк
Белки - 139,0/83,0; Углеводы - 137,0/208,0; Жиры - 50,0/55,0.

🍫Завтрак - 396 кк
шоколадная овсянка с какао, семенами льна, кунжутом, яблоком, черносливом, сушеными яблоками, мёдом и корицей
🍕1-й Перекус - 249 кк
бутербродики: два ломтика белково-отрубного хлеба, омлет из одного яйца и коровьего молока с шампиньонами
🍱Обед - 424 кк
ломтик белково-отрубного хлеба
мексиканская смесь овощей
куриное филе маринованное в ряженке и запеченное в рукаве
🍚🍌Ужин - 379 кк
творог 9% с бананом, изюмом, курагой, какао и корицей
🍶🍏3-й Перекус - 197 кк
ряженка 3,2% с клетчаткой льна
половинка яблока
☑Вода: 1 800/1 500

53,9 кг.

3 дня я питалась в пределах допустимого мне лимита в ⁣myfitnesspal, не превышая, без красного минуса, порядочно ничего не нарушала. 😇🍴Смешно, но что бы съесть два маленьких сырники брала тарелочку, красиво резала банан и медленно уплетала за столом. 🍪😄 То есть, привычка красиво сервировать для фотографий даже без съемок не пропала, что весьма полезный навык, так как спешить в трапезе чревато не самими лучшими последствиями.

Только 1700 - 1 900 для меня оказалось запредельно много, так как от такого обилия еды буквально тошнило (по ощущением, всему скорее виной было именно количество, а не качество). 😤🐄 В дополнение, изредка проскакивало чувство вины, страх располнеть и паранойя, что я поступаю не верно. Например, зачем-то купила глазированный сырок, съела, не почувствовала должного насыщения, разревелась из-за потраченных зря калорий. Конечно же, иногда получалось расслабиться и просто жить, но лишь мимолетно, на короткое мгновение. Грешу на то что просто из-за выходных выбилась из графика. Ну да ладно.

Увеличение веса восприняла болезненно, мне трудно принять эти цифры, особенно с учётом того, что я себе накрутила в голове.😓 Да и сам понедельник начался тяжело с явным чувством излишней напряженности. Здравствуй, эмоциональный голод, в гости снова стучится мой монстр, по имени КП, с криками "Терять всё равно не чего!". 🌩😭

Конечно, позволила себе утром лишнее, в виде 30 грамм внепланового творога и маленькое пирожное ценностью в 33 калории, но всё еще остаюсь в нужном мне коридоре. Обед (к счастью) приготовлен заранее, и вместе с завтраком, затягивает всего лишь на 800 калорий (мало, но есть не хочется, голода как такого особо нету, лишь жажда уйти в разгул), по этому просто постараюсь следовать принципу: "Не покупаю лишнего = не ем лишнего".

Я устала от еды, физиологически и морально, не удивительно что душа требует разгрузочный день на ряженке или кефире (соскучилась что ли:?😅🍶💕), но так как сегодня день рождения у бабули, то подумала что бы не создавать лишние ограничения, то есть причины для срыва, то гуманнее будет перенести на завтра, а вечером безгрешно съесть тортик.

Знаю что беспочвенно повышаю важность мелких заморочек, ну осознанность вообще не спасает от того хаоса, той анархии, что творится в голове.

Следующий отчёт будет в среду и уверенна (почему-то) что буду чувствовать себе гораздо лучше и проще (чудеса кисломолочных продуктов 🌈🙌⛅)