И так-с, пам - пара - пам - пам, Марафон.

Если есть желающие по участвовать, объединиться в команду и вместе избавляться от лишнего груза на теле, то пишите в комментариях.

У меня нет опыта в организации такого общественного мероприятия, да и нет креативной идеи, за то есть желание и готовность взять на себя ответственность руководителя, хотя с удовольствием была бы обычным участником.

Сейчас я заново начинаю пройденный путь и буду стараться относиться к этому максимально строго. Опыт показал, что свобода и похудение вообще трудно связанные понятия, потому что надо себя контролировать и только в таком случае можно получить нужный результат. Другой момент, что загибаться под ношей "теряю вес" не самая лучшая затея, просто важно стараться находить позитивную энергию не в огромном количестве вкусной еды, а в реальности. Прекрасное небо, очаровательный пейзаж горизонта, увлекательная книга, хороший человек и ещё масса чего невероятного скрывается в нашем мире, а мы едим много чего лишнего, что бы потом жаловаться (типичная я). Не надо так, собрались, сжали кулак по крепче и в бой.

Буду рада услышать любые предложение. Со своей же стороны, скажу что планирую следовать до конца месяца лимиту 1200 калорий + по возможности упражнения + 2 чит дня на всякий случай для успокоения души. При этом с удовольствием поддержу любую авантюру.

Кто теперь свинка? Кажись, я. Не понимаю что со мной произошло, мотивация нулевая, эмоциональная нестабильность, а в следствие сплошные КП.

Помнится, как только завела этот аккаунт, то назвала блог DeanPenguin. Теперь, я вернулась к истокам и стала жирной ласточкой. Набрала прилично и сейчас вес примерно 57 - 59 кг. Рождённая в год кабанчика и этим всё сказано, ахах.

Ладно, как-то сильно отдалилась от комфортного диапазона, что мне совсем не нравится. 60 - конечно не особо критичная цифра, но не моя, совсем не уютно, сплошные минусы.

Хочется вернуться в лето, когда было гораздо проще. Что же со мной происходит? Абсолютно не понимаю. Депрессивная тяжёлая осень.

Теперь вот возвращаюсь в режим с лимитом калорий (лишь одно ограничение). Если и достигать чего-то, то строго следуя плану с минимальными отклонениями. За эти два месяца выжму максимум, что бы встретить декабрь в новом образе.

А пока лишь портретный снимок, потому что полный ракурс вызывает скорее отвращение.

Хотела бы по рекомендовать действительно удобное и полезное приложение для телефона - трекер привычек.

Ранее, я завела блокнот, где планировала (и буду) отмечать галочками выполнение определенных задач. Но после установки в смартфон такой вот игрушки, желание продолжать бумажный вариант как-то уменьшается и уменьшается. Удобно, всегда рядом, ничего лишнего (нет рекламы), к тому же классная статистика в дополнение. В общем, крутая вещь, как по мне.

Пришла осень, холод, ветер и волосы в хлам испортились. Сухие, без объёма, да ещё и постоянно электричество вырабатывают, магнитяться (вот это особенно бесит). Пришлось применять хоть какие-то меры, пересмотрела видео об уходе и начала с простого, с использования бальзама. И как же я была удивлена, когда заметила результат после первого же (!) мытья головы. Уложила причёску утюжком, сделала фотографию (конечно без макияжа, уставшая с одним лишь желанием уснуть, но это не столь важно) и вроде как прогресс бросается в глаза. Я уже счастлива, буду продолжать делать хоть какие-то процедуры.

По питанию проблем нет. Только вот, кажется что ем слишком много (на заметку, в среднем получается 800 - 900 калорий) и что бы худеть надо голодать. Появилась мания избегать еду, вчера вот отказалась от ужина в пользу молока.
Сегодня так вообще захотелось на завтрак съесть суп. Ладно, пока мыслей о срыве нет, по этому пользуюсь моментов, тем более может ещё сказывается профицит с "выходных". Держусь в ожидании 55 кг на весах.

В воскресенье проснулась ближе к 12, при этом абсолютно не отдохнула, так как судорожно вставала практически каждый час. Ни смотря на усталость чувствовала прилив мотивации и вроде как готова была взять себя в руки.
"Так-с, теплое молоко с медом? Этого вполне достаточно, тем более голода как такого нет." - подумала я.
Холодильник, упаковка молока и тут в поле зрение попало печенье.
"Взять или отказаться? Ладно, ограничения только портят картину. Мне можно всё в любом количестве в любое время.", - довольно мудрые мысли.
Для насыщения хватило совсем не много, две штучки (овсяное и кукурузное). Смогла ли я остановиться? Нет. Тупо не могла уйти с кухни, ела или искала еду. Собралась с силами (часа через два 😂) и буквально сбежала из квартиры погулять с младшим братом на улице. Отвлеклась, стало проще, но лишь на короткий промежуток времени.

Вечером совмещая прогулку тратила деньги в некуда. Точнее, делала вложение в ожирение. Мне было плевать на состав, калорийность, последствия. В какой-то момент, даже не спеша наслаждалась поглощением, но это происходило крайне редко. Меня скорее постоянно тошнило, а вкус продуктов/блюд терялся, живот болел, мне становилось жарко, одежда становилась маленькой, но это не являлось поводом что бы взять и остановиться. Если день испорчен, то надо пользоваться моментом по максимум - дурной вывод.

В понедельник сладкое под запретом. Я искренне хотела соблюдать такого рода рамки. И смогла бы вполне удачно реализовать эту идею, настрой то был стальной.. Только ближе к полуночи домой вернулась мамина подруга с дня рождения, которая у нас гостила проездом. Торт, салаты, шашлык, отбивные. Состояние аффекта и аргументы, которые убедили меня что надо наложить себе порцию. Зачем? Ведь смогла лишь пару раз укусить, а потом тошнило от одного вида тарелки (ибо ранее поглотила "слона"). Организм отказывался что либо принимать. Занавес, сон.

Утро, собираюсь на работу. Тарелка, а в дополнение ещё и кусок торта съедены. Мотор снова завёлся. Всё снова потеряло смысл, словно провалилась в другую вселенную. Как же сложно было находится в офисе ожидая обеда, даже перекус (вафли, которые съела за секунду) не смог утолить прихоть "жрать".

Странно, но сейчас, когда голова стала светлой и я пришла в норму, довольно сложно вспоминать дни обжорства, фрагменты теряются в тумане, совершенно иная реальность, те дни выпали из жизни.

Вторник был гораздо лучше понедельника. Ничего лишнего, но и никакого голода. Среда пролетела так же прекрасно. Никакого сахара, ничего мучного и калорийность не превышает 1000 - шикарно.

Придерживаюсь стандартной системы питания без перекуса. Единственное, если ранее казалось (практически полтора года казалось, ахах) что первый приём пищи должен быть самым массивным, то теперь, в следствие экспериментов оказалось что обед важнее завтрака.

Вес в какой-то момент практически дополз до отметки 62 кг (до этого был 53 - 54). А я в какой-та момент, совершила крайне глупый поступок используя лекарство в корыстных целях похудения. То уговорила бабушку сделать мне укол, ссылаясь на плохое самочувствие (ага, а сама хотела избавиться от отека), то обнаружила в аптечки фуросемид и ликвидировала пару таблеток. Где интересно был мой мозг в этот период? Непонятно. Хорошо, хоть вернулся здравый смысл.

На этой неделе нахожусь в состоянии "пончик". Без паранойи, замечаю странные взгляды коллег, когда стою возле зеркала. Изменения в теле видно невооружённым взглядом. Объёмы значительно увеличились, ноги - сардельками, живот и бока превратились в ОЧЕНЬ заметный аксессуар. Единственное в чем вижу плюс, так это новый размер груди, ну и руки теперь не иголки , худые, нормальные, в остальном свинья. Очень не комфортно находиться в таком диапазоне. Есть 6 000 - 10 000 калорий в сутки безнаказанно не получилось.

В свету данных событий попробую принять цифру 54 - 55 (сейчас 56,9 кг), хоть горячий энтузиазм увидеть 51 - 52 ещё присутствует, что очень мешает трезво оценивать внешний вид, но думаю стоит постараться.

И добавлю, что так быстро восстановить гармонию (потому что кажется что лавочка 6000+ ещё не скоро бы закрылась), точнее выбраться из КП, мне помогла поддержка со стороны. Девушки, которых встретила на пространстве дневников и общение с которыми вышло за границы блога. Да и комментарии оказали не малое влияние. Спасибо большое что не прошли мимо. Разговоры с людьми, которые меня понимают, сплошная польза для душевного равновесия.

(Обожаю фотографировать закаты - моя страсть)

Длинный пост для самоанализа, просто надо где-то высказаться.

Я ем и не могу остановиться. Я ем днем, ночью. Меня тревожит такой исход событий, снова возвращаюсь назад из-за отсутствия гребаного контроля, чувства меры. Тысячи и тысячи калорий, которые меня тревожат, но справиться с собой не могу.

В понедельник на нервной почве КП. Во вторник - среду спокойно жила на кефире. В четверг продолжала существовать без подсчёта калорий (что для меня супер прогресс), обычный сытный завтрак, в обед кусочек торта и половина бокала вина в честь дня рождения коллеги. Я довольная, но понимаю что трактор завёлся и бегу в магазин. Шоколадный батончик, сухарики, затем ещё кусок бисквита, яблоко, сладкий сырочек. В принципе, ничего страшного, от ~ 2000 калорий особой беды ожидать не стоит. Вечером так вообще была в шоке, так как на весах 55,4 кг (утром было 54,5). Голода нет, стакан кефира и спать - так должно было произойти. Только кефир, макароны, кетчуп, рис, хлеб, масло, банан, творог и меня уже тошнит, живот разрывается. Не доедаю бутерброд, хотя обычно даже крошки зачем-то бросаю нехотя в рот. Хоть тут Диана молодец (пфф, не доела пятый бутерброд, аплодисменты).

Собралась и в пятницу начала день с чашечки молока с мёдом, планировала разгрузить организм. Только к 12 одолел сильный голод. Долго сомневалась стоит ли взять пакет кефира (продолжить ПД) или лучше выбрать творог. Страх срыва убедил взять последнее. 300 грамм 9% творога с корицей - кайф. Живот угомонился и больше ничего не требовал. Погода испортилась, я попала под дождь (ходить пешком порой так весело), разболелась голова, да и плохое самочувствие (аллергия?).

Дома, около 18:00, уставшая надеялась уснуть, но безуспешно. Укол и мне уже легче. Только если в прошлый раз после лекарства долго спала самым крепким сном, то в этот раз словно после чашечки кофе мощный заряд энергии. Тело хочет отдыха, а глаза никак не закрываются. Ближе к 21:00 сдалась и забросила попытки окунуться в забвение, направилась на кухню. Помидор, огурец, кефир - отлично, я наелась. Читала книгу, смотрела сериалы, ощущала себя тряпкой. Зачем-то позже снова организовала такую же порцию ужина, хотя голода не было. Ближе к полуночи, адекватность трансформировалась в ненасытного зверя. Маленький крекер? Один можно? Что плохого в одном крекере? Один, второй, третий, 200 грамм, сосиска, яйцо, хлеб, овощи, овсянка (в час ночи? Гениально). Еда закончилась, аппетит нет. Пойти в круглосуточный магазин рядом с домом? Нет, не хочу быть той странной, которая одиноко бродит по залу с горой шоколада и печенья. Что подумают продавцы, охранники? Мне важно их мнение? Видимо да, не хочу что бы кто-то знал про то какое количество продуктов могу проглотить, хочу быть нормальной. Ладно, хлеб с маслом вещь вкусная и так сойдёт. Спокойно слопала бы всю булку (600 грамм), но утром проснётся мама, обнаружит пропажу и мне будет очень стыдно, по этому сдерживала рвение. Яблоко? Почему я тебя сразу не заметила? Не лезет? А мне плевать, надо есть. Ближе к 4:00 обессиленная уснула.

Суббота - выходной? Диана уже 7:00 вставай. Ок, стакан воды, остатки крекера. Так-с, никаких ограничений, спокойствие - помогло. Рисую, интернет, отлично. Мама вернулась с магазина. "Ну наконец-то что-то вкусное", - подумала я. Завтракаем вместе с мамой и её подругой, стараюсь не спешить, но всё равно в считанные минуты очищаю тарелку и жадно думаю о добавке. Почему все наелись от маленькой порции, а я нет. Болтаем, смеёмся, а я ожидаю когда кухня освободиться и можно будет чем-то перекусить. Слишком долгие двадцять минут. (Ужасно комплексую если кто-то из знакомых присутствует рядом в момент приступа.)

Свободная футболка с трудом скрывает беременный живот, штаны еле застегиваються. Расстроенно смотрю в зеркало, наблюдаю жирную бабу. Отек? Может быть, но с таким-то банкетом явно набралось пару лишних килограмм. Я толстая. Как же это скрыть?
- Ты такая тощая, - комментарий от мамыной подруги.
- Не тощая, а стройная, - добавила мама. Она не любит когда-то кто-то в мой адрес говорит фразы в стиле "ты похудела", ассоциация с "худо", сразу исправляет на "постройнела".
А у меня шок. В отражение ясно вижу "пузырь". Огромное количество еды заметно на мне отразилось. Как я могу быть тощей? Где?

Далее тупо бродила по улицам, бегала от магазина в магазин в поисках снеков что бы пожевать. Уловите суть моей логики, я намеренно ходила много что бы сжечь калории, при этом ела чипсы, пила сладкий йогурт. Ладно, с питанием сегодня потрачено.

Я читала ознакомительную часть книги Анастасии Чекмаревой, во многом нашла сходство, понимание, единтичные ситуации. Но нет, не могу решиться на восстановление с набором веса.

Нужно наладить порядок в голове иным образом. Сначала исключить триггеры, не полностью, но на максимально возможном уровне, минимум минимума, затем после достижения нужной цели, постепенно избавляться от диетического прошлого, перестать считать калории, взвешиваться и так далее. Я слишком долго худею, надо завязывать с процессом, но лишь после достижения оптимальной отметки, потому что по другому успокоиться не смогу.

Как бы собраться с силами? Есть база знаний и надо лишь соблюдать дефицит. Только в один период это даётся легко, а в другой сплошное мучение. Сейчас нахожусь в другом. Как бы дверь открытая, но переступить через порог всё время что-то мешает и оттягивает обратно. Соберись, один раз начни, закончи и забудь.

На недельку решила уйти в подполье, вернусь в воскресенье или в понедельник с результатами 2 этапа (20 дней).

Сейчас же ощущаю потерю контроля, мучает ломка, тяга КП тянет обратно. Сегодня снова перебор. Смотрю в зеркало вижу стройную девушку, но при этом никакой мотивации удержать результат. Постараюсь угомониться, но не уверенна что получится. Виною скорее всего отсутствие полноценного сна. (Надо купить успокоительное. 😐)

Первые дни без кофе даются с трудом, но думаю дальше будет проще, по этому держусь. С пятницы на месяц избавлюсь от сахара в рационе и пока что больше никаких планов. Продолжаю считать калории и худеть.

Зацикливаться на отчётах (то есть, на еде) не хочу, нет вдохновения, по этому беру паузу.

(писать свои отчёты нет желания, а читать другие буду - логика зашкаливает)

18:00 Перекус ~ 129
глазированный сырок

19:30 Ужин ~ 419
бородинский хлеб со сливочным маслом, сосиска, болгарский перец, огурец, помидоры

22:00 Перекус ~ 366
овсяное печенье и два ломтика творожной запеканки

Последний приём пищи ну уж совсем лишний, но я придумала крутое оправдание, так сказать временно закрываю сезон на печенье, по этому позволила себе такой отрыв, ахах.

За выходные хорошо отдохнула, поела, но с понедельника возвращаюсь в режим и дефицит.

Безкофеиновый марафон с fragile день 1 - пройден. Без чашечки горячей энергии тяжко, чувствую зависимость. Как бы завтра не уснуть в офисе?

16:20 Обед ~ 531
9% творог, 5% творог с финиками и корицей, M&M's, кефир 2,5% и глазированный сырок

Супер вкусный поздний обед 🍨😋 Правда, в идеале исключила бы орешки в шоколаде, так как оказалось что к этому виду десерта полное равнодушие, но сделаю это уже в следующий раз. Калорий многовато, заметила лишь после того как организовала порцию, но мне норм.

День 13 (17 сентября; воскресенье)
📈Вес: 53,4 кг (+200 г)

11:00 Завтрак ~ 364
🍌🍚🍞🍶бородинский хлеб с 5% творогом, мёдом и бананом, кефир 2,5%
🍏🍑половинка яблока, слива

Всего-то 200 грамм 😰 Я то думала что будет в разы хуже, так что я приятно удивлена. Выспалась наконец-то, отдохнула, после вчерашнего перебора не много тошнило, по этому завтрак довольно поздний, но уже всё нормально. Утром сдержалась и не купила молока, а значит день без кофе, дожить бы до вечера.

В общем-то, день отстой, слишком много углеводов. После последнего перекуса, было ещё печенье, шоколад, хлеб, кефир, снова печенье, йогурт, даже гренку умудрилась слопать, хотя к жареному отношусь с брезгливостью (бабушка не экономит масло). Я ела и считала, понимая что буду жалеть, но остановиться не могла, даже при наличии здравого рассудка. Подозреваю что если бы не фиксировала съеденое, то ситуация была бы раза в два хуже.

Что бы как-то компенсировать профицит решилась на вечернюю прогулку, но перед этим слопала ещё 300 - 400 лишних калорий. Логика. 10 000 шагов максимально быстрым темпом - выполнено. На весах сейчас 54,1 кг. По крайней мере, лишь переедание, а не КП.

Забавное наблюдение, когда набираю до 1000 - 1500, то боюсь превышение даже на 10 калорий, а когда перехожу грань 2000, то на 100 больше/меньше особо не играет роли. А ещё, сначала я ем больше, что бы насладиться вкусом, а потом, когда уже явный перебор, когда еда становится не такой аппетитной, то начинается перебор в поисках первоначального наслаждения, такой вот бессмысленный круг.

Какой вывод из данной ситуации? Сладкое на меня плохо влияет, надо исключать. Так и сделаю, сначала постепенно, уменьшая порции, а затем в пятницу рискну на марафон длинною в 30 дней (серьёзный вызов).

14:00 Перекус ~ 330
кофе 3 в 1 и овсяное печенье

А у кого-то сладкая ломка, кто-то страдает и хочет много - много печенья. Фигура? Не-а, печенье.

Надо постепенно выводить сахарный наркотик из рациона. Только как решиться? Сегодня явно день катится ко дну, ну хотя бы настроение относительно хорошее. Позже может пойду погуляю с другом, отвлекусь.

12:00 Обед ~ 376
пюре, огурцы, помидоры, ломтик бородинского хлеба со сливочным маслом

Проснулась в 5:30 в субботу, в выходной день, что бы пораньше приехать в городское управление и получить реестрацию в квартире. Так вот, заняла очередь что бы получить талон, то есть очередь в другую очередь. 😐 Ни смотря на то что прибыла на полчаса раньше, была уже 43, мда уж. Мне не повезло, на 27 особе места закончились. Утро потратила в пустую, за то прогулялась по городу.

Обед так себе, раньше нравилось сочетание хлеба, масла и огурца, теперь оказывается нет, овощи то ли сами по себе не очень, то ли мои рецепторы не так среагировали, хотя бы пюре шикарное (пфф, потому что мама готовила). Можно перемотать время назад, что бы изменить выбор?

День 12 (16 сентября; суббота)
📝Вес: 53,2 кг

6:15 Завтрак ~ 442
☕🍪кофе с молоком 2,6% и овсяное печенье
🍌🍞бородинский хлеб со сливочным маслом и бананом

Вес без изменений, конечно помню что уговаривала себя не спешить, не торопиться, но когда нет движения, то кажется что ты ничего не делаешь, а просто стоишь на месте. Бесит, ахах 😤😁

Бабушка домой принесла так много чего вкусного, а у меня так мало калорий. 🍰🙌😟 Хочется всё и сразу, такое чувство что еда от меня убежит и не доживёт до завтра. Пока что адекватное отношение превалирует, но ещё не вечер. Сомневаюсь (интуиция), что удаться удержать дефицит, по этому в планах не превысить 1700. Пока что буду привыкать к текущему весу, а с понедельника вернусь снова к 1000.

День 11 (15 сентября; пятница)
Вес: 53,2 кг (- 1,2 кг)
🍴 Питание: 1 249 калорий
Белки - 45,0; Углеводы - 127,0; Жиры - 59,0.
👟 Pacer: 16к/16 466
(11,35 км; 508 калорий)

6:45 Завтрак ~ 447
хлебцы, вареное яйцо, говяжья сосиска
кефир 2,5%, огурцы и помидоры
9:00 Перекус ~ 2
кофе Jacobs Creama
12:45 Обед в офисе ~ 230
рис с овощами
19:00 Ужин ~ 570
бородинский хлеб со сливочным маслом и бананом
половинка яблока, ломтик шоколада, овсяное печенье и кефир 2,5%

Вот так просто, без разгрузочного дня на полноценном питание с лёгким дефицитом, избавилась от 1,2 кг. Весам поверила не сразу, но факт остаётся фактом.

Догадаться в чем же секрет такого волшебного минуса было не трудно. Ранее писала что чувствую себя "шариком", вчера же мне сделали укол от аллергией, побочный эффект которого вывел приличное количество лишней воды, вот тебе и результат.

Сейчас хочу приучить себя оценивать достижение в совокупности за 10 дней, что бы не беситься от каждодневной динамики плюса / минуса, а так же не бояться иногда "нарушать" (например, поздний ужин или лишний кусок чего-то вкусного).

📝 Итоги за последние 10 дней
Вес ⏩ 58,1 кг 💫 53,2 кг
(минус 4,9 кг 🏆)
Конечно первые цифры явно преувеличены, потому что кто-то ранее слишком много ел, но это не столь важно, потому что сейчас я молодец и в моих силах достигнуть финальной точки.

День 🔟 (14 сентября; четверг)
Вес: 54,4 кг (+400 г)
🍴 🍔Питание: 1499
👟 Pacer: 16к/16 343 (10,62 км; 459 калорий)

Завтрак ~ 718
5:15 1-й Завтрак:
злаковый хлеб, сливочное масло 62,5%, мед, банан и кофе с молоком 2,6%
6:15 2-й Завтрак:
овсяная каша с яблоком, бананом и медом
9:30 Перекус ~ 216
кофе со сливками 10% и шоколадный батончик
12:45 Обед в офисе ~ 338
9% творог с бананом и финиками
19:00 Ужин ~ 179
помидоры, огурец
молоко с мёдом

Третий день подряд плюс, с учётом того что никаких нарушений как таковых нету, просто дефицит отдыха. Сегодня снова бессонница, снова очень ранний (ночной?) подъем, снова аллергия в сочетании с резвым голодом. Именно по этой причине позволила себе расслабиться и не ограничивала лимитами. В принципе, по итогам, не плохо справилась. Думаю если бы утром не утолила жажду вторым завтраком, то сорвалась бы на КП, так что одни грабли удалось переступить. Затем обошла второе препятствие и отдала приоритет творогу на обед, вместе риса. Только вот ужин зачем-то дополнила овощами, хотя и не хотела, было бы вполне достаточно молока.

Плюс скорее всего вода, еда и бла бла бла, потому что тело очень отекло, появилось приличное пузо и.. В общем, по вечерам обычно одеваю футболку без бюстгальтера (под свободной кофточкой это не заметно) и путешествию быстрым шагом по району. Так вот, сегодня мне было не особо комфортно, мешала грудь, которая реально очень увеличилась, и прыгала с каждым шагом. Неудобно, но очень смешно.

Заметила что последние дни слишком много обсуждаю питание и стройность (вне ресурса "дневники"), меня это не устраивает, надо учиться контролировать себя от лишних комментариев, избегать темы в обсуждениях, так как в реально жизни это ни к чему. В мире столько всего интересного, а мне дай только поговорить о халве.

День 9 (13 сентября; среда)
Вес: 54,0 кг (+200 г)
🍴🍰Питание: 1 206 калорий
👟Pacer: 16к/19 340 (12,57 км; 539 калорий)

6:45 Завтрак ~ 562
злаковый хлеб, сметана, банан, корица
шоколадный батончик и кофе
12:45 Обед в офисе ~ 321
9% творог с финиками
19:00 Ужин ~ 324
рис с овощами, жареный картофель, салат из капусты и моркови, хлебец

На весах непонятный плюс без видимой на то причины. Кажись, заблудилась и двигаюсь не в том направлении, ахах. Может организм против шоколада в рационе? В любом случае, не расстроилась и уверена что скоро пойду по верному маршруту вниз. Тем более, сегодня заметила что тело стало довольно подтянутым и упругим, особенно живот - маленькое утешение.

Наконец-то на работе меня начали загружать обязанностями. Конечно, когда в наличии имелось масса свободного времени, хоть и за столом в кабинете, то это было шикарно, но порой даже безделье надоедает и начинаешь сходить с ума от скуки.

В целом сегодня не плохо справилась. После завтрака, а потом обеда чувствовала хорошее насыщение и отсутствие желания на добавку. Шоколадный батончик, который ждал меня в офисном холодильнике, снова не успела съесть, оставила на завтра. Ужин прошёл практически удачно. Мне хватило порции, но мамин плов был такой вкусный, что проглотила ещё пару столовых ложек риса прямо с казанка. Мда уж, вроде по калориям не перебор, снова дефицит, но плотная порция напрочь убила утренний минус (мне так кажется). Ладно, главное что бы в дальнейшем видела результат стараний.

20:00 Ужин ~ 311 калорий
борщ, болгарский перец, половинка огурца
хлебцы со сметаной, сосиска

Ранее планировала съесть ещё один шоколадный батончик, но на работе начался хаос, то людишки бегали по кабинету, то позвали на конференцию, по этому было не до еды. Но особого сожаления нет, тем более дома ещё один в ожидании (ахах, шоколадные батончики меня окружили). Далее добралась до квартиры, по ужинала мамыным божественным борщем, осознала что голода нет, желания съесть десерт тоже, по этому лавочка на сегодня закрыта. Что со мной не так? Слишком много адекватного отношения к еде. Настораживает, надеюсь бури не будет. Вообще-то казалось что по итогам выйду на 1500 - 1800 калорий, как бы поддержание и всё такое, но видимо перенесу "слабость" на потом.

12:45 Обед в офисе ~ 277 калорий
9% творог с бананом и корицей

Полчаса провела в странствиях с коллегой по парку, диалог и легкая физическая нагрузка. Так сказать, совмещаю приятное с полезным.

10:30 Перекус ~ 228 калорий
кофе со сливками 10% и шоколадный батончик с начинкой крем-брюле

Внутренняя сладкоежка сейчас такая счастливая пляшет в эйфории.

День 8 (12 сентября; вторник)
Вес: 53,8 кг (+200 г)

5:15 Завтрак ~ 366 калорий
кофе с молоком 2,6%
злаковый хлеб со сметаной, бананом и корицей

6:15 Перекус ~ 67 калорий
яблоко

8:30 Перекус ~ 29 калорий
кофе со сливками 10%

Ни смотря на приличный дефицит, хорошую активность, отдых в процессе похудения играет очень важную роль. Нет полноценного сна = нет минуса.

Меня начала беспокоит бессонница, уснула ближе к полуночи и добровольно открыла глаза к четырём. Ранее (в период аллергии) я обессиленно отправлялась в сторону холодильника и съедала буквально все запасы, в том числе и полноценную булочку хлеба. Как ни старалась, но не могла усмирить тягу. В этот раз были такие же опасения, к счастью лишь опасения. Спокойно, в меру позавтракала под "Топ-модель по украински" - ну ничего себе поворот.

Так как организм протестует, то сегодня скорее всего перейду временно на поддержание и дополню рацион чем-то сладким (классное я придумала оправдание что бы слопать шоколадки, ахах?).

Ранний подъем использовала по максимуму с пользой и отправилась на работу пешком. Быстрым шагом со страхом опоздать, порой замерзая от утренней прохлады и убивая ровные волосы туманом. Короче, мне вообще не понравилось, вечером куда комфортнее.