21 декабря, 16:30
#психопост 3 #бытовой мазохизм #мужчина с юпитера
Аппетит я так и не нагуляла, зато нагуляла желание написать очередной психопост)) маленький, личный и довольно сумбурный..
Итак, в последнее время стала замечать за собой странную тревогу. При чем у нее есть некая аморфная "причина", хотя назвать ее таковой вряд ли можно по-настоящему. Скажем так, у меня есть некий страх, который вызывает эту тревогу. И страх этот связан с качеством моего мужчины, которое я несказанно люблю и уважаю, а именно с самодостаточностью. Страх ненужности. Хотя я бы даже назвала это фобией, так как по всем словарям - страх - это ответ на объективную угрозу жизни или здоровью, а фобия - это гипертрофированный и не подкрепленный реальностью страх. Вот. Фобия ненужности..
Натолкнуло меня на эту мысль то, как остро я среагировала на выброшенный кактус, оставленный кем-то внизу, на первом этаже.. Это, мягко говоря, неадекватно. Я на полном серьезе расплакалась. Он стоял там, в горшке, такой одинокий и уже увядающий.. -____- ага. Клиника, крч..
Ближе к теме, мой молодой человек сразу же сразил меня тем, что он самый настоящий "ведущий", или "садист" (в не совсем каноном смысле этого слова) , или же лучше сказать, "тот, кто сверху". Лол. Отбросим сексуальный подтекст всех этих значений,)) При чем, не в поверхностном смысле этих качеств, а глубоко внутри. Ему не нужно внешнее доказательство своего превосходства в виде джипа или айфона, или гипер-мужественного облика, или физического и эмоционального насилия над тем, кто слабее.. где-то глубоко внутри просто есть эта сила, которая действует на меня гипнотически.
Но есть в этом и оборотная сторона - такие люди обычно самодостаточны. И я долго не могла с этим смириться, и до сих пор меня это сильно беспокоит.. Я более, чем уверена, что он может без меня. Вроде бы, и? В чем трагедия-то?.. Это же отлично! Мммм... возможно, моя фобия выросла из того, что я никогда не видела таких отношений, никогда не встречала таких независимых людей.. отношения моих родителей были стандартными "недовольная безволием мужа сильная женщина, равнодушный подавленный мужчина, жертвенная любовь матери к ребенку". И одновременно из того, что когда-то я хотела такой быть. Но я - тот, кто плачет над выброшенным кактусом ?
У меня достаточно странный выбор любимых фильмов. В частности, мне очень нравятся фильмы "Американский психопат" и "Прирожденные убийцы". Если бы я просто любила их за триллер, за нестандартность и за психологические портреты, можно бы было еще понять. Ну да, немного странно, но нет. Я люблю их за мужские образы. Мне безумно импонирует этот тип "любви", который предполагает подчинение и разрушение.. И дело не в божественном теле Кристиана Бейла? .. дело в их патологическом эгоизме. Для меня нет ничего сексуальнее и одновременно ничего более пугающего, чем фраза "it's just... you are not terribly important to me" - ты не так уж и важна для меня.. уррр.. прям мурашки от подобного равнодушия.. конечно, это гипертрофированный образ, но суть ясна)
Иногда я могу представить на своем месте другую девушку, и я осознаю, что его жизнь никак бы не изменилась..) и при этом, у меня нет ни капли сомнения в том, что он меня любит. Просто я не являюсь центром его вселенной.. и чисто теоретически, он может попросить меня уйти из его жизни в любой момент. И это не изменится, если мы будем семьей и у нас будет ребенок. Это довольно страшно.. и одновременно, я это очень сильно уважаю. Я бы ни за что не променяла его на романтичного и жертвенного идиота, который дарит шубу и цветы каждую неделю, берет 700т в кредит на свадьбу, пашет на работе, а потом терпит сношение в мозг и орущего ребенка, только чтобы я чувствовала себя "особенной")) я бы возненавидела себя такой..и перестала уважать его, и передала это неуважение своему ребенку.. Правда в том, что мне доставляет неописуемую радость его внутренняя свобода. Некий бытовой мазохизм с моей стороны)
Чем старше я становлюсь, тем больше я понимаю, что все отношения строятся на ведущий/ведомый. Да, да, да. Многие поспорят. Равновесие и партнерство - вот ключ к идеальным отношениям. Но будем честны с собой, всегда есть тот, кто сверху. Это кстати никак не означает, что ведомый - безвольная, безличная кукла. Можно и так конечно, но по идее, на ведомом большая степень ответственности, ведь он выбирает того, за кем идти. И в этом вся фишка)) ты можешь быть "сильной" женщиной, волочащей за собой равнодушного и покорного мужчину, а можешь быть - с сильным мужчиной, но тогда надо быть готовой к тому, что он всегда будет таким, а не только когда тебе это нравится или удобно.
Сильный кстати вовсе не тот, кто давит, а тот, кто дает понять, что он справится со всеми невзгодами жизни сам, что он тебе ничего не должен, как и ты ему. Твой выбор - будешь ли ты с ним или нет. Это кстати нифиговая такая ответственность за свою жизнь) и мне кажется, вот отсюда и растут ноги у моей фобии ?
Ты пытаешься сказать, что он - доминант в вашей паре?)
Причём, говоря о доминанта, я вовсе не имею в виду некого мачо в кожаных трусах, размахивающего плёткой и орущего на теья матом. Это, к сожалению, клише, созданное сми о предоставлениях бдсм отношений. Но ведь в бдсм есть не только садо-мазо, а есть же ещё и БД - бандаж, дисциплина. И вот при дисциплине люди могут совершено и пальцем друг друга не касаться, но одним взглядом показывать, кто тут главный и кто кому подчиняется, и речь не о сексе и вариациях.
Ладно, отбросим аналогию с бд. Назовём твоего молодого человека бытовым доминантном) так жи самый офигенский тип отношений. Он доминант, ты ведомый. Об этом мечтают все женщины мира - чтобы рядом был внутренне сильный, волевой человек, умеющий принимать решения самостоятельно, несущий за них ответственность, и не перекладывающий мужские обязанности на женщину.
Ему хочется соответствовать, с ним хочется быть дольше, и вот тут кроется закавыка - ему не надо рядом самодостаточную женщину, ему нужна ведомая. Не покорная молчаливая овечка, а та, которая умеет отступать, которая способна дать ему свободу, не требовать ежедневных отчётов и тд.
Доминант без своего ведомого, если мы говорим о психотипе подобном - не доминант. Ты его делаешь сильным. За тебя ему хочется нести ответственность. Понятно, что подразумевается, что ты и сама должна быть не дура и не зацикливать свой мир исключительно на нем, иначе это уже... Бытовое рабство? Желание служить хозяину и приносить тапки в зубах?
Предоставить человеку полную свободу - это в первую очередь, вопрос доверия. То есть, если он тебе доверяет и уверен в своей девушке, ведь это был его собственный выбор, то и ты должна быть уверена в нем на все сто. Не спрашивать, где был, кто звонил, где деньги и прочее. Подобное будет доминанта унижать.
Мой муж - доминант во всех смыслах этого слова. Мы два лидера. Но со временем научились давать друг другу свободу, доверять, чувствовать другого на расстоянии, разговаривать без слов. И я научилась идти на уступки. Ведь если не я, то кто? Мужчина если все время идёт на уступки и снисходительно потакает всем капризам - становится безвольными каблуком, моё мнение. Даже если он соглашается с моими просьбами или капризами, он непременно аргументирует, почему.
К чему это я. Тебе не надо внутренне меняться и превращать себя в самодостаточную сильную независимую. Теья выбирал мужчина не по этим качествам, это же очевидно. В паре двое дополняют друг друга, дополнят те качества, которых нет в одного, а у второго в избытке.
Тебе просто надо наверное доверять самой себе, позволять себе быть ведомой девочкой ( не путать с ТП) и доверять ему, не унижать его недоверием.
Oliviya, О божечки??как ты хорошо меня поняла??? да, ты права на все 100. Я тоже считаю, что я его дополняю своей "ведомостью" и надеюсь, он также ловит кайф с наших симбиозных отношений)
Я уже почти что приняла себя, плачущую над кактусом, и уступающую ) это тоже неплохо!.. и кстати довольно сложно, а главное, это наиболее чувственное и женственное мое качество - сочувствие и сопереживание, эмпатия. С доверием по всем фронтам у меня до сих пор не очень .. но я работаю над этим?
Chiffa_ld, Он у тебя квинтэссенция мужчины? Значит, ты должна не прятать свои женские эмоции/сопельки/слезки/визги, а именно показывать ему тоже, быть женщиной во всех своих проявлениях. Ведь именно поэтому он тебя и выбрал. Опять же, повторюсь, не путать с тупой пи"""ой, визжащей на распродаже от розового лака. А вот - увидела кактус, стало жалко, поплакала. Это ж не поверхностная грусть, а глубокая, не просто кактус жалко, а думки гораздо глубже о смысле жизни, нужности человека и прочее, наверняка он это внутренне понимает, что с ним такой человек.
Расслабься, и получай удовольствие от того, что родилась именно женщиной. Рядом с твоим МЧ это можно себе позволить. Ему не нужна полумужик-полубаба, тянущая на себе весь дом))
Кстати, такие мужчины очень верные. Их просто внутренне унижает сама возможность того, что он может изменить. Ведь он же выбирал сам женщину, и поэтому доверяет в первую очередь своему выбору)
Oliviya, Это то, о чем я мечтала, ибо в моей семье мать - это женщина со стальными яйцами, одновременно ноюзая, почему на ней все)) если честно, это ужасно .. никогда не хотела повторить ее судьбу. Но опять таки, она сама выбрала свою жизнь, а значит ей так нравится.
Единственный момент, который заставляет меня всплакнуть ночью, это сомнение в том, где грань между самодостаточностьюи равнодушием... порой, это сложно. Сложно понимать и давать личное пространство, сложно не быть в его думах 24/7) но я стараюсь?
Chiffa_ld, Сложно))) но вот сама ж говоришь, знаешь, что любит) значит, все ок. Просто не из той породы, который много говорит, лобызает ручки, а в итоге - ничего.
Лучше молчаливое обожание, чем болтливое трепло?
Oliviya, Няя, обожаю его? сразу захотелось накрыть стол со всякими няшными штуками, чтобы он с работы такой "вааау?", но у него тоже диета)))так что просто салат с белком и макарошками ?
Мне кажется, главное - это не ошибиться и не спутать самодостаточность с холодностью и эмоциональной закрытостью по отношению тебе. И вне зависимости от того, ведущий человек или ведомый, каждому в любви хочется быть не брошенным кактусом, а кактусом, который холят и лелеят. И если ты чувствуешь, что с появлением на твоём месте другой девушки его жизнь бы не изменилась, может стоит задуматься? А действительно ли он чувствует, что ты даёшь ему нечто такое, что вызывает сильную страсть, привязанность и благодарность? Или же ему с тобой просто удобно?
Вот о чем стоит задуматься, как мне кажется.
kisa_koko, Я об этом и думаю, когда меня припекает) но всегда ответ - нет, это не удобство без любви, это любовь с удобством, и каждый раз я убеждаюсь, что он не эмоционально холоден, а именно расчетлив, рационален и вообще мой няшный психопат? иначе бы меня не удержала ни одна иллюзия счастья или страх одиночества, я б сбежала от по настоящему холодного человека в считанные минуты)
Если бы ему было по настоящему плевать на меня и мои чувства, той ситуации с кошкой никогда бы не было..такой человек бы в первую очередь думал о своем удобстве, а не обо мне.. так что, не, я более чем уверена) а давать личное пространство всегда тяжело, особенно когда ты такой эмоционально зависимый от других людей человек как я.. мне сколько ни давай, всегда будет мало) а в таких отношениях я хоть немного но стала самостоятельной, понимающей, что я несу ответственность за себя, несмотря на то, что он главный в нашей паре, так что я счастлива, что мы вместе сейчас и надеюсь, еще долго будем вместе)