Сегодня тот самый долгожданный выходной. И я уже устала так, как на работе не уставала. Там просто была физическая усталость. Лень. Скука.
А дома морально тяжело. Я уже плакала. А на часах пол третьего дня только.
Утро было нормальным. Выпила молоко, как и хотела ранее. Потом сходила с мамой в магазин. Светофор. По пути она, говоря о какой-то прохожей, упомянула о похождениях мужа той налево. Всегда царапает, когда она так говорит. Какое дело нам до измены её мужа? Зачем обсуждать такое? Это грустная тема для беседы. Как-то разговор зашёл о детях. Я не сдержалась и высказала всё, что хотела. Каждый раз она говорит, что будет нянчить моих детей. И я чувствую давление, что мне после 24х лет придётся их завести по её желанию иметь внуков. Я объяснила ей, что она давит на меня, и что я не горю желанием иметь детей. Когда она так говорит о МОИХ будущих детях, то словно катком по мне прокатывается.
Разве в мои обязанности как дочери входит заведение детей? Это уже слишком.
Цены хорошие в Светофоре. Мне понравились кое-какие быстрые супы, и я даже хотела их купить, но не на мамины деньги. Надо сходить отдельно будет.
Зато мама купила мороженого. И она всегда, когда его ест, предлагает мне. А я его сегодня уже не поем. Её попытки накормить меня чем-то вкусным просто пытка.
Я даже могу назвать подобное. Где человека сводили с ума капающей водой. Он сидел, сидел, и терял рассудок. Так и мама. Её предложения поесть методично на меня капают.
По дороге домой я высказала то, что думаю по ещё одному поводу. Мама даже зашипела, что я с ума сошла. Ну да. Я вышла из образа покорной дочери. Надо быть осторожнее.
Наши с ней мысли, желания так сильно отличаются. Я не чувствую душевного родства. Я равнодушна и брезглива, она чувствительна и сострадательна.
Раньше всё было иначе. Раньше только еда вставала между нами. Мои отказы есть за компанию с ними. А сейчас между нами стоят ещё и деньги как способ стать независимой.
Когда мама идёт с братом, то сразу видно, что они семья. А со мной? Иногда я чувствую себя чужой среди них. Насмешки брата над моим похудением, издёвки. Предложения поесть от взрослых, забывающих, что я просила не делать так. Наши кардинальные взгляды на важные вопросы.
И всё это становится видно, когда я успешно и долго теряю вес. Возможно, это я истекаю желчью, ненавижу окружающий мир из-за тоски по еде. Но возможно, я просто перестаю заедать все проблемы едой, перестаю быть ласковой и покладистой. Удобной.
Есть и плюсы: я стала дешевле обходиться родителям. То, что я хочу, никуда не убежит.