51,2
Не хочу больше считать калории. Удалила шагомер с телефона.
Пока буду временно придерживаться ИГ, питаться по голоду до сытости, тренироваться в удовольствие. Пора вылазить из подсчетов, дать себе свободу и научиться жить без них, ориентируясь на свои ощущения. Неожиданное решение, но чувствую что так правильно. Хочу высвободить эту энергию, слишком много напряжения на теме "идеального" веса. Страха набрать нет, если почувствую что всё выходит из под контроля, значит начну снова считать калории.
.
Вот сейчас вечером накрыл психоз. Поужинала в 17 часов, накопилась моральная усталость за день. Очень много мыслей в голове о работе, о своих целях, ощущение какой-то никчемности. Захотелось конфетки к чаю, пожалеть себя и подсластить эту горечь. Я слишком накрутила сама себя, прямо как маленький капризный ребёнок, ей Богу. Вот, держусь. Попила чаю с молоком. Выбрала путь - вывози. Либо жрешь много и вкусненько, либо сама вкусненькая.
.
Завтра край надо выгрузить всё накопленное с телефона в комп. И зарегистрироваться как самозанятая - это сильно важно!!!!!!

51,4
Вес на месте, радует.
С сегодня пытаюсь плавно входить в режим. Надо активно взяться за остатки жирка. Но дома ещё 2кг конфет и это я ещё кучу оставила у родителей.
Надо считать калории дальше, но лениво как-то. Перебираю вот в голове идеи, как снизить вес без подсчетов. Пока ничего толкового в голову не идёт, кроме жести. Уже подумывала даже купить коктейли ED😂
В общем, завтра ещё поход в гости пережить и начинать работать.

Только что обнимала белого друга. Мой желудок, моё тело в шоке и не хотят принимать то, чем я себя кормила. Не переедала, майонезных салатов небыло. Конфетами не обьедалась, поела умеренно. Шашлыка тоже не закидывала сверх меры, ела с овощами. Кофе вот только пила, но лишний раз убедилась что кофейная история закончена. Вот, кажется, и со сладким настал этот момент....Шампанское пригубила в новогоднюю ночь - гадость, больше мараться не хочу об алкоголь.
Ну, вот как-то так. Побочка работы с питанием. Выпила Фестал, лежу пишу. Сахарное, жирное, кофе - на конкретный стоп.
.
Дети сегодня пищали от радости, вытаскивая подарки из под ёлки. Счастье!!!! В целом, если не брать в расчет мои личные ощущения в теле от еды, я очень довольна происходящим. На душе тепло. НГ встретили дома с родителями, потом легли спать и не высиживали ночь до потери пульса. Проснулись и поехали сегодня жарить шашлыки в деревне. Нагулялись, наелись и так сладко выспались с детьми! Кайфую, как могу!
Если б не рвота, было б вообще идеально. Но надо слушать своё тело, оно мудрое. Как ни крути, то что мы едим влияет на нас больше, чем мы думаем. Завтра предстоит поездка в гости к родителям мужа, потом в гости к его бабушке. Не знаю как там отнесутся к отказу от еды, но мне глубоко плевать. Впервые мне наплевать и я выбираю себя.

Мой 2021 был разным.
1. В марте я начала работать и решила, что декрет закончен. Это было очень важное и желанное для меня событие! Люблю свою работу, люблю "своих" людей, люблю зарабатывать деньги. И вышла даже не в минус на старте, а в ноль. Как итог в конце года - хоть и не большой пока, но доход я уже имею и люди прибавляются. И впереди ещё больше ждёт в новом году.
2. Ещё одно важное для меня событие и радостное - старшая доча пошла в первый класс и младшая в ясли. А это значит, что я начала выдыхать и чувствовать жизнь.
3. Самые тяжёлые месяцы были для меня июль и август. Они словно в тумане...Я выплакала океан слёз и приняла очень сложное решение, о котором не сожалею. Считаю, это было единственно верное решение для меня.
4. За этот год я снизила вес с 57 до 51 кг. И каждый кг для меня не был просто жиром. Психика перестраивалась долго. И до сих пор я работаю в этом направлении. Потому что "похудею и всё в жизни наладится" - иллюзия. Не наладится ничего автоматически при похудении. С тараканами, самооценкой и всем багажом надо разбираться.
5. В отношениях с мужем год был тоже непростой, ох какой не простой. Но под конец мы нашли точки соприкосновения и это радует. Посмотрим, что ждёт нас в следующем году.
6. Ещё важный момент - открыла для себя нейрографику! И это потрясающе.

Вчера 51, сегодня 51,4
.
Сегодня последний рабочий день в '21 году. А завтра уедем к родителям, НГ встречать и долечиваться будем там. Вечером надо будет собрать вещи.

По калорийности за 1600 не вылезаю пока. Уже после НГ попробую добить 1кг. Надеюсь, ничего не прилипнет лишнего за неделю-две.

Странный конец года, но ничего удивительного. Дома лазарет, заболела старшая доча. Младшая тоже где-то на грани из-за своего растущего зуба.... Войдём в '22 в обнимку с аптечкой.
Грустно, но поправимо. Дети есть дети, обе по сути на адаптации к новым микроклиматам.
.
Что на весах не знаю, ибо работаю и отеки пришли ко мне. Закончу работу и потом посмотрю. Калории держу в узде. Надо бы выходить на поддержку уже, отдохнуть. Подустала, сил мало в течении дня и меня на всё не хватает.

51,6
Вес так и скачет, зараза. Надоело 😤 Калорийность не превышаю. Хотя хочется похомячить конфет. Но пока держусь в узде и ограничиваюсь 1-2 штуками к чаю, спокойно вписываю в норму.
.
Меж тем младшая снова температурит, тяжело зубы идут. Предновогодний бонус.
.
На работе пошла пляска с записями. Не люблю это дело, но надо быть гибче.
.
Осознала, что нынче не надо расхламляться, генералить дом... Во-первых - весьма успешно справляюсь в течение всего года с поддержанием порядка; во-вторых - генеральная уборка перед НГ ничего не решит в жизни, изменения наступают по другим причинам. А не от того, что ты в ожидании чуда отпид***сил всю квартиру и "теперь ну точно же попрет удача".

50,8

Прикупила после работы конфет детям в подарки и так на НГ. Пришла домой, и захотелось как в детстве высыпать это всё на кровать и наслаждаться конфета за конфетой. И прямо такое предвкушение праздника нашло....вот никуда эту ассоциацию не денешь. Новый год - значит много конфет.
.
Вечером младшая выдавала опять, думала сойду с ума. Нашла вверху во рту два режущихся моляра за раз. Стало хоть более понятно, в чем проблема и как помочь малышке.
.
Кстати, девчата на работе сказали, что я заметно похудела и мне так красиво и совсем тонкая и звонкая. Блин, как приятно было это слышать. Тем более когда самой в кайф быть маленькой и хрупкой. Тем более, когда позади двое родов с длительным кормлением и много труда над собой.
.
Сегодня день зимнего солнцестояния. Заняться постановкой целей сил уже небыло, хотя очень хотела. Но от всей души попросила у мира самого сокровенного.

51,0
Сегодня сделала только кардио+пресс, как и обещала себе. И самочувствие действительно не упало ниже плинтуса после.
Отеки спали, это радует. Калории держу. А объемы так и не замерила.
Ну, покинь ты меня уже 1кг жира! Аккурат бы с бёдер🙄 Задолбало вот это состояние "ну почти"! Надо отвлекаться, а то циклюсь. Переключить внимание на предстоящий праздник, работу.
.
Забыла купить себе Новопассит. Младшая научилась говорить и это нечто! Очень громко болтает без умолку + возрастные капризы и нытье + боевой характер = жесть! Уже соседи в белых пальто шушукаются за стенами. Бесят. Единственный момент, который напрягает в нашей квартире - слышимость!
.

Вес подскочил до 51,8.
Пообещала себе, что оставлю только кардио, но вчера снова взяла гантели после. И снова срубило после тренировки. Браво! Отекаю. Не люблю это ощущение воды в теле. Вчера ещё муж пиццу позвал поесть. Чудом впихнулась в 1800ккал. Можно было и отказаться во имя своей цели, но последний раз звал он меня куда-то оч много лет назад. Захотелось быть в моменте и порадоваться, что я и сделала! Ни о чем не жалею!
.

Вчера ещё сходила подстриглась, обновила концы. В этот раз снова пришлось идти в новое место к незнакомому мастеру, чисто по интуиции. И не прогадала. Буду ходить к этому мастеру до победного, надеюсь обойдется без катаклизмов. Да и салон уютный, красивый интерьер. Решила отращивать плотный срез и чёлка так полюбилась, балдею. Надо пересмотреть уход за волосами, секущихся в этот раз было много.

Начиная со следующей недели и до 29 числа буду много работать. Радует, но с непривычки главное не ушататься. Как в эти дни не слететь с контроля питания, хз. Буду стараться!🤪

Сегодня позанималась дома утром и опять весь оставшийся день вялая. Значит пока оставлю только кардио на неделю, посмотрю как буду себя ощущать. Хочется чувствовать если не бодрость, то хотя бы какое-то нейтральное состояние.... И никак не выходит пока.
Если подумать, то логично. Чего ждать, когда сон уже как три года рваный и калории в дефиците, плюсом анемия....
.
Надо пробовать решать эту задачу.
.
Завтра посмотрю что на весах и с замерами. Ох и туго идёт последний кг. Ещё и на удержание надо будет перейти.
.
Мужу нынче под ёлку положу себя, наверное🤣🤣🤣 чем не куколка?🤣🤣🤣

50,8
Думаю, еще не стабильно 50. Но как же греет душу! Как на зло завтра будет снова 51, потому как на ужин был творог😅 ну и ладно.
За 1600ккал не ухожу, ем всё что хочется.
Вчера позанималась впервые после болезни и сегодня слабость. Одыбаю, просто нужно больше заботы о себе и время на восстановление. Кашель остаточный почти сошёл на нет.
.
В целом сейчас не особо загруженные дни в плане работы, затишье перед НГ. Рисую каждый день и работаю с собой, ухаживаю за телом. С ночным сном правда не очень, ночью маленькая всё так же беспокойно спит.

Вес стоит на 51,0
За рамки калорийности не ушла, хоть и несколько лениво было считать. Утром сначала расстроилась, что не получается перешагнуть на 50. А потом подумала о том, что 51 для меня всеравно большая победа! Я очень долго стояла отметке 52-53 и нечего тут себя обесценивать. Практически год я ползла тихо и медленно с 59 кг. Периодически "отдыхала" от дефицита и снова ползла.
За год я ни разу больше не сталкивалась с заеданиями/компульсивными переедания ми. И это тоже моя победа - адекватное пищевое поведение. Еда перестала быть решением внутренних проблем. Я набралась смелости действительно смотреть внутрь себя, меняться, а не зажирать шкалящую тревогу едой.
.
Не знаю, увижу ли 50кг в этом году, да это уже и не важно. До моей глобальной цели уже рукой подать, главное проявить стойкость и дисциплину. И ОК, кстати, совсем не помеха сбросу веса. Либо мне повезло и врач с первого раза попала в цель и мне подошло. И даже кайфово.
.

Надо-бы пересчитать свою норму калорийности на новый вес.
.
Единственное место,где я для себя буду подводить свои итоги года - здесь и на бумаге в личном дневнике. Ещё хочу сказать большое спасибо всем за добрые слова, тепло и поддержку!!!!! Это очень много для меня значит, особенно в самые темные дни. А их было много.

Вчера и сегодня было свободное питание, ничего не считала. Просто ела по голоду до сытости, без мусорной еды. И спала с маленькой днём. Дала телу то, что оно просило.
Объем бедер упал на 90,5 см, талия держится на 62, ляжки на 53 см.
Забываю встать утром на весы.
Завтра надо постараться продолжить подсчёт калорий и не за забыть взвеситься. Надежд на отвес не возлагаю.
.

51,0 -51,4
Топчусь на этой отметке. То зальёт, то сольётся.
Питание держу под контролем, до 1600ккал. Но последние три дня голодно что то. Хочется очень плотно есть, много спать. А впереди НГ, салатикиииии, тортики, конфетки.... Поставили с детьми ёлку сегодня, кстати. Завтра будем наряжать и создавать настроение.
Кашель почти прошел, можно пробовать тренироваться по-маленечку.
.
С мужем неожиданно вышли на конструктив. Честно говоря, я уже была готова примириться с тем, что не клеится и с разводом. Я и сейчас готова... Но попробуем заново, с новыми силами. Теперь хоть есть конкретика - что именно не так и что делать. Время покажет.

Продолжаю считать калории. Завтра утром гляну чего там на весах и в замерах.
.
Тренироваться пока не берусь, кашель ещё есть. Почешу в аптеку завтра за новой дозой лекарств, надо долечиваться.
.
Поменяла шторы в зале и в спальне. Пусть всеравно будет красиво и приятно. В зале визуально приятная обстановка получилась, как я и мечтала когда-то. Только 3 огромные тыквы и пылесос в углу не вписываются. Одну завтра надо разрезать. На днях проведу ревизию в своих вещах ещё раз. И у детей. Отжившее беспощадно на выброс.

50,9
.
Пролежала пластом два дня. Сегодня вроде уже лучше немного, продолжаю лечиться. Вес упал, ела очень мало.
Меж тем мой брак летит в тар-тарары. Прескорбно, больно. Но пора через боль уже что то решать и делать. Господи, дай мне сил.

Сегодня получился день без контроля за питанием. Работала весь день, небыло ни сил, ни желания что-либо считать. По этому беспредел - за день два бутерброда с маслом и сыром, две песочные корзиночки и 100гр.крабового салата, конфета и бутерброд с ветчиной. Завтра снова в строй. Утром весы точно покажут отёк, ну и ладно. Так всегда после рабочего дня, встаю отекшая от талии и вниз.
Долечиваюсь, пью таблетки. Прицепился кашель, аж бронхи уже болят. Хоть маленькая уже в порядке, завтра педиатр выпишет скорее всего.

51,2
Было желание сегодня послать всё к чертям, очень плотно поесть. Ноооооо. Из за насморка вкусы не чувствую. Да и желудок ещё не очень себя чувствует. Потом поплохело после сосиски с макарошками на обед. Сосиски теперь я тоже не ем, тошно от одного их вида. И молоко не добавляю в чай дня 4 как....от одной мысли о кофе воротит..... Так что пришла мысль и благополучно ушла.
.
В целом настроение всё ещё какое-то депрессивное и всё вокруг видится только в мрачных красках.
Муж сегодня включил фильм Господин Никто. Полюбовалась Джаредом Летто, до глубины души откликнулись пара эпизодов...

51,3
Господи, дай сил продолжить и убрать ещё килограмм!
Сама я, кажись, совсем немного одыбала. Но всеравно самочувствие ещё разбитое. Нет бы отлежаться...что я вчера делала? Правильно, ходила на работу, сводила малую к педиатру, потом ещё дома убиралась весь вечер и была злая как собака. А сегодня хочется реветь, какие то качели и мне это не нравится.
Тренить сил пока нет.
Надо бы выйти сегодня хоть подышать воздухом, заодно капли в нос купить и маленькую выгулять.