🍏после 18 часов рот на замок, ела 2 раза за день
🍏сделала лёгкую тренировку
🍏сладостей-"гадостей" не ела. Купила себе чернослив, финики и хлебцы. Завтра кураги, наверное, ещё перехвачу в магазине, если успею после работы
.
Штош, херня случается. Как я и предчувствовала - швея закосячила. Расстроена пипец как сильно, гневалась, даже хотелось разреветься от расстройства. Одни сдала на переделку, но носить скорее всего уже не буду....сомневаюсь, что она исправит хорошо и выглядеть это будет достойно. Сцука, так жалко! Абсолютно новые вещи испорчены.
Руки из жопы - страшная вещь!!!!
.
Вот и худенькая вроде....а найти джинсы достойные очень большая проблема. Потому что талия узкая, а попа торчком. Если в бедрах село, то в талии болтается...
.
И, вроде, не особо масштабная беда. А гадко. Если бы не вчерашние нервотрёпки, может и отнеслась спокойнее к убыткам. Денег заработаю, не дефицитные времена. Жаль только потраченного времени и нервов.
.

Совершенно бесячее настроение. Стараюсь не погружаться сильно в него и переключаюсь.
Пара ситуаций немного выбили меня. Сначала доча старшая отчебучила, а вечером благоверный.
Ох, бляха-муха, не так это и легко - учиться реагировать по-другому. Но я смогу.
Вчера так и не зашла в магазин за нужными продуктами. Хотя это было важно для меня. Ну что за....😤 Сегодня переиграю и сделаю как мне надо! По привычке себя задвинула опять на второй план....

Ещё крепатура ощущается лёгкая. Вечером после работы надо размять тело. После 18 часов не ем, даётся легко. На весах 50,7, отекла после трени.

🍏50,3
🍏16/8
🍏лёгкая тренировка
🍏питание с погрешностями, но очень умеренно
.
Позанималась сегодня бережно. На работу не ходила, немного отдохнула дома в тишине пока дети по школам-садикам. Утречком объявилась швея с рассказами как она мне звонила и не дозвонилась. Пойду завтра забирать штаны и всё волнуюсь - не закосячила бы. Руки из плеч нынче большая редкость.
.
С питанием надо бы построже. Завтра зайду куплю кураги, чернослива да хлебцев каких что-ли. А то муж вчера вафли и конфеты опять притащил 🙄

🍏50,5
🍏После 18ти не ела
❌сбалансированным был только завтрак. В обед один небольшой эклер и запеканка творожная, много кофе, на ужин 1 конфета и овощной салат.
.
Вчера эвакуировали школу 2 раза. Это не считая 1 эвакуации на прошлой неделе. Сегодня неожиданно детский сад. Я держалась, но на тревоге всеравно питание не удержала. Сейчас прёт под вечер отходняк, голова кружится, тошнота и прочие прелести.....сколько не старайся, всеравно страшно от осознания уязвимости детей.
.
Хотела забежать в ателье узнать что там с джинсами и почему не звонят, сроки прошли. Закрыто, не отвечают на телефоны. Что за люди, сцука. Будто за бесплатно работу свою делают! Разнесу нафиг.

🍏не взвешивалась
❌16/8 не получилось, ужинала в седьмом часу салатом и яичницей.
🍏из сладкого - 1 конфета. Нормально.
🍏и не тренировалась, соответственно. Работала.
Вливаемся в ритм жизни. На работе сегодня чутка устала после затяжных выходных-больничных. Глаза закрываются, спать хочу. С кофе однозначно чувствую себя чутка бодрее, главное не злоупотреблять.
.
Надо скорее начинать делать тренировки. Без них самочувствие тоже страдает.

🍏50,7кг - кто ужинал вчера в 19 часов, тот встал опухший утром.
🍏16/8, примерно 1400ккал
🍏магазинных сладостей не ела. Но ела свои домашние молочные коржики. Из за них и стала считать калории, стало любопытно.
.
Думала, заплачу сегодня у пародонтолога на чистке. Писец какие незабываемые ощущения. Но ничего, пережила. Я герой!
Завтра маленькую поведу в садик, снова слёзы. Две недели ходили, три дома🤦 Отвыкла от ранних подъёмов, надо снова вливаться. Раньше в 6 утра подъём был нормой, сейчас тяжеловато.
.
Свои цели на год по шагам не расписала. Но касаемо финансовых целей и по здоровью - продвинулась на один шаг и там, и там.

Утро сегодня начала рано. Пока все спят собралась на работу, в тишине на едине с банками с соленьями проштудировала свои цели и фокус внимания на 2022 год. Кое что уточнила, кое что добавила. И кое что уже в процессе.
На работе в тишине сварила кофе, сижу балдею и пишу. Понимаю, что болит поясница, очень неприятно. Помазать, что-ли....либо отсутствие тренировок даёт о себе знать.
.
На днях переезд, долгожданный. И впереди много интересного!
.
По пути домой надо забежать в магазин, купить кофе и хочется фасоли стручковой. И новые цветные карандаши. И витаминами бы разжиться, хотя бы простыми аптечными, уже будет во благо.

Осознанно сегодня отказалась от шоколада. И так же осознанно решила, что кофе всё-таки надо купить.
Постараюсь писать теперь каждый день в дневник, удерживать внимание на важном.

50,6
Вес стоит, От - 61, Об - 91.
.
Решила не пороть горячку сразу с низкоуглеводной диетой. Ну нафиг эти крайности, плавала там. По сему курс такой - продолжаю не есть после 18 часов, маленькие порции, по возможности буду стараться сокращать мучное и сладкое. Вот. Конфеты дома кончились - великая грусть и облегчение одновременно.
.
Сегодня была у стоматолога, начала лечение. Врач попался молодой, младше меня точно😅 В понедельник ещё к парадонтологу. Так что я умничка.
.
Малая перестала температурить ещё вчера, а значит идёт на поправку! Радует! Старшая в норме, не подцепила.
.
Морально я чета в непонятном состоянии. С утра была рада началу лечения. А как вернулась домой, так упадок сил. Не раз замечаю, что я будто гасну дома. Хотя квартиру свою люблю. Может, просто накручиваю....ведь я сидела неделю с болеющим ребенком + быт меня реально подзадолбал. Хочу кофе, много кофеееее. Вкусного, с пенкой. Хотя с кофе я вроде как всё.
.

Объективно - всё идёт прекрасно, близкие рядом и всё у них хорошо. Субъективно - опять сталкиваюсь с отсутствием энергии жить и это нифига не лень. Идти к терапевту, чтоль. Либо в спячку на неделю, что маловероятно.
.
Скоро из ателье напишут, пойду забирать джинсы. Лишь бы сильно не ушили, переживательно. А то были свободные, станут малыми.

50,6
.
Записалась на пятницу к стоматологу. Откладывать уже незачем, хоть и не болит ничего. Надо пролечить все зубы и успокоиться.
.
Малая пока температурит, лечимся. Я настраивалась на эти все болячки детсадовские, но чета вывозить сложновато. Мало сна и сама держусь еле-еле, горло саднит и нос отекает. Не хочу снова слечь, лечусь тоже.
.
Всё чаще думаю о Кето или просто Лоукарб стиле питания. Не с точки зрения "нельзя будет то и то", а с точки зрения "я выбираю для себя это и это".

50,6
.
Унесла сегодня пару джинс ушивать в талии. Теперь сижу и думаю, не раздобреть бы до весны😂 Такие джинсы кайфовые, прям сильно нравятся. А вообще сегодня в ВБ шокировалась, когда мерила топ-корсет размера xs. В чашки положить нечего🤪 и радостно, и очень грустно одновременно.
.
В остальном придерживаюсь своей схемы - не ем после 18ти. Пока не в напряг, нравится, что утром нет отёчности. Со спортом пока никак. Не пойму лень это или что другое. Больше хочется отоспаться хоть немного.

50,1
Ну что, милые дамы! Я поздравляю себя! Я паровозик, который смог! Теперь зафиксироваться в этой точке.
.
Не знаю, упадет ли вес ниже отметки 50. Надо ещё замеры сделать. Ем только по голоду и порции небольшие, стараюсь маленькими глотками попивать воду. Вот ещё надо режим тренировок наладить после праздников. Хочу попробовать йогу, может пилатес. Что то новое, чтобы развивать гибкость.
.
Маленькая доча аккурат перед садиком начала кашлять и потекли сопли. Не понимаю что происходит. Подозреваю, что причина психосоматическая и пока не знаю как проработать, пойду почитаю и подумаю. В дополнение к лекарствам. Стараюсь не расстраиваться, хотя мне сильно грустно. Стараюсь принимать ситуацию, значит так надо сейчас. Завтра попробуем прорваться к врачу, главное чтобы лёгкие были чистые.
.
Виноватый муж сегодня подарил денег, порадовал с утра. Коплю тихонько на новый телефон💃
.

Сегодня глюкнули, видать, весы и я увидела 49,9. Приятный шок. Походила 15 минут, и встала снова - 50,3. Тоже огонь. Любопытно, что будет завтра.
Ужин максимум в 18.00.
.
Кстати, виноватый муж и правда такая классная штука в хозяйстве👻😅 надо ловить момент, пока чувство вины не выветрилось окончательно😂 Выдал сегодня мне, что я близка к анорексии и слишком худая. Посмеялась. Хотя доля правды тут есть, такой тоненькой он меня не знал никогда. Даже я сама себя такой не знала. Всегда была пышнотелой барышней, до рождения детей.
.
День был абсолютно домашний. Кончаются каникулы. С понедельника садик-школа, завтра сбегать поработать. Чета расслабилась, будет сложно рано вставать.

50,6
Неожиданно и приятно.
.
Что хочу сказать. Планировала молча понаблюдать, куда нас вынесет. Но на следующее утро муж молча понял, что я что-то знаю. Ну и плюсом на лице у меня всё написано, молчать не смогла. Сказала как есть. Сначала отпирался, сегодня уже сознался, что завел анкету из любопытства и на основной работе слишком много свободного времени. И сказал, что всё удалил. Попутно ещё выяснилось, что флиртует до кучи и с одним админом на подработке, подумал что я Вацап читала, сознался сам🤦🤦🤦 Видите ли, внимания ему от меня мало!!!! Кабзда. Собственно, со своей стороны я высказалась тоже, что и мне как женщине внимания оооочень сильно мало, катастрофически. Прощения как всегда не просил, а я и прощать не собираюсь. Теперь вообще прикасаться не хочу к человеку.

Самое занятное - моя реакция. Раньше я бы заистерила, устроила бы скандал, обливалась бы слезами, колупала бы себя внутри. Ничего подобного. Дошло осознание своей самоценности.

Не знаю как наши отношения будут идти дальше, посмотрим. В любом случае, в очереди за х**ми я ещё не стояла❌ у меня столько интересного впереди, мне некогда устраивать эти страдания.

Интересно, если женатый мужчина имеет анкету на сайте знакомств и общается там с девушками-женщинами, то это НИЧЕГОТАКОГО или всё-таки ЗАШКВАР? Задрых возле телефона, на котором шел comedy, взяла выключить и упало уведомление с Badoo. Естественно, под храп я залезла дальше в наглую и просмотрела переписки, начихав на личные границы человека. Не нашла ничего ужасного, но поганенько.....Ничего говорить ему и спрашивать не буду. Буду молча смотреть, куда нас вынесет и дальше налаживать свою жизнь и ставить себя на ноги. Внутри уже бешеная белочка раскручивает колесо - а где гарантии, что он не изменял; а как давно он там зависает; были ли интимные переписки и всё в этом роде.....ведь несколько раз телом я чувствовала, что неладно. Тело не врёт. Можно было изучить весь его телефон вдоль и поперек, но это уже слишком. Незачем искать то, с чем потом не сможешь жить, я не готова к этому. Тело не врёт. И что, если моя непонятная тревожность - это просто отлично работающая интуиция????
.
Я понимаю, что у нас был очень сложный период.....Но, блядь!!!!! Какого хрена-то?
Привет, 2022! Заходи! Нам будет очень весело, впереди много моего личного развития!!!
Что-то много для одного дня событий!

51,2
Не хочу больше считать калории. Удалила шагомер с телефона.
Пока буду временно придерживаться ИГ, питаться по голоду до сытости, тренироваться в удовольствие. Пора вылазить из подсчетов, дать себе свободу и научиться жить без них, ориентируясь на свои ощущения. Неожиданное решение, но чувствую что так правильно. Хочу высвободить эту энергию, слишком много напряжения на теме "идеального" веса. Страха набрать нет, если почувствую что всё выходит из под контроля, значит начну снова считать калории.
.
Вот сейчас вечером накрыл психоз. Поужинала в 17 часов, накопилась моральная усталость за день. Очень много мыслей в голове о работе, о своих целях, ощущение какой-то никчемности. Захотелось конфетки к чаю, пожалеть себя и подсластить эту горечь. Я слишком накрутила сама себя, прямо как маленький капризный ребёнок, ей Богу. Вот, держусь. Попила чаю с молоком. Выбрала путь - вывози. Либо жрешь много и вкусненько, либо сама вкусненькая.
.
Завтра край надо выгрузить всё накопленное с телефона в комп. И зарегистрироваться как самозанятая - это сильно важно!!!!!!

51,4
Вес на месте, радует.
С сегодня пытаюсь плавно входить в режим. Надо активно взяться за остатки жирка. Но дома ещё 2кг конфет и это я ещё кучу оставила у родителей.
Надо считать калории дальше, но лениво как-то. Перебираю вот в голове идеи, как снизить вес без подсчетов. Пока ничего толкового в голову не идёт, кроме жести. Уже подумывала даже купить коктейли ED😂
В общем, завтра ещё поход в гости пережить и начинать работать.

Только что обнимала белого друга. Мой желудок, моё тело в шоке и не хотят принимать то, чем я себя кормила. Не переедала, майонезных салатов небыло. Конфетами не обьедалась, поела умеренно. Шашлыка тоже не закидывала сверх меры, ела с овощами. Кофе вот только пила, но лишний раз убедилась что кофейная история закончена. Вот, кажется, и со сладким настал этот момент....Шампанское пригубила в новогоднюю ночь - гадость, больше мараться не хочу об алкоголь.
Ну, вот как-то так. Побочка работы с питанием. Выпила Фестал, лежу пишу. Сахарное, жирное, кофе - на конкретный стоп.
.
Дети сегодня пищали от радости, вытаскивая подарки из под ёлки. Счастье!!!! В целом, если не брать в расчет мои личные ощущения в теле от еды, я очень довольна происходящим. На душе тепло. НГ встретили дома с родителями, потом легли спать и не высиживали ночь до потери пульса. Проснулись и поехали сегодня жарить шашлыки в деревне. Нагулялись, наелись и так сладко выспались с детьми! Кайфую, как могу!
Если б не рвота, было б вообще идеально. Но надо слушать своё тело, оно мудрое. Как ни крути, то что мы едим влияет на нас больше, чем мы думаем. Завтра предстоит поездка в гости к родителям мужа, потом в гости к его бабушке. Не знаю как там отнесутся к отказу от еды, но мне глубоко плевать. Впервые мне наплевать и я выбираю себя.

Мой 2021 был разным.
1. В марте я начала работать и решила, что декрет закончен. Это было очень важное и желанное для меня событие! Люблю свою работу, люблю "своих" людей, люблю зарабатывать деньги. И вышла даже не в минус на старте, а в ноль. Как итог в конце года - хоть и не большой пока, но доход я уже имею и люди прибавляются. И впереди ещё больше ждёт в новом году.
2. Ещё одно важное для меня событие и радостное - старшая доча пошла в первый класс и младшая в ясли. А это значит, что я начала выдыхать и чувствовать жизнь.
3. Самые тяжёлые месяцы были для меня июль и август. Они словно в тумане...Я выплакала океан слёз и приняла очень сложное решение, о котором не сожалею. Считаю, это было единственно верное решение для меня.
4. За этот год я снизила вес с 57 до 51 кг. И каждый кг для меня не был просто жиром. Психика перестраивалась долго. И до сих пор я работаю в этом направлении. Потому что "похудею и всё в жизни наладится" - иллюзия. Не наладится ничего автоматически при похудении. С тараканами, самооценкой и всем багажом надо разбираться.
5. В отношениях с мужем год был тоже непростой, ох какой не простой. Но под конец мы нашли точки соприкосновения и это радует. Посмотрим, что ждёт нас в следующем году.
6. Ещё важный момент - открыла для себя нейрографику! И это потрясающе.

Вчера 51, сегодня 51,4
.
Сегодня последний рабочий день в '21 году. А завтра уедем к родителям, НГ встречать и долечиваться будем там. Вечером надо будет собрать вещи.

По калорийности за 1600 не вылезаю пока. Уже после НГ попробую добить 1кг. Надеюсь, ничего не прилипнет лишнего за неделю-две.