Овсяные печенья бомбарр не понравились. Овсянка везде путает вкус. В батончиках она из сладости превращает в непонятно что неприятного вкуса.
Утром сдала хгч. Устала уже.
Зп сегодня должны выплатить, но пока нет. Нервничаю, что это из-за низких показателей в последнее время.
Вес 47,10. Хотя бы не 47,35.

Вчера переждала это тяжёлое состояние, и всё пришло в норму.
Неожиданно понравились ноги на фото для физры.
Водичка 0кал. На свою цену не очень

Сегодня пмс, кд должны начаться. Решила погулять, чтобы калории потратить. Закружилась голова, дома давление поднялось после нескольких км.
Сейчас голова раскалывается, когда начинаю плакать, ещё сильнее
Парень решил мозг вынести, так как я много работаю и мы не видимся. И вчера тоже ночью, когда я спать хотела, он хотел выяснить отношения. У меня на такое сил просто нет, у него вагон
Сейчас в полутрансе, звуки очень громкие. Хочу съесть целую буханку хлеба, пачку драже с изюмом, несколько йогуртов. Хотя уже напилась кефира и томатного сока. Хреново что-то. Сегодня опять плакала, что вес месяц уже стоит, что я не худею, но постоянно хожу злая и глазами продукты пожираю. Вообще я последний месяц очень депрессивная

Съела 2 батончика (один натс с фундуком, другой злаковый из находки за 19р) Оба нереально вкусные. Натсом можно пытать людей) Злаковый с шоколадом снизу, пышный, и всего 93кал на 25г. Натс 320кал на 66г.
Калории почти закончились. Ещё был творог с топпингом и манго консервированное.
Изучаю отзывы к топпингом с низкими калориями. Кому-то нравится, кому-то нет. Что-то мой малиновый слишком калорийный, быстро тратит моё рск(
Тот неудачный топпинг на 1кал вылили. У мамы после него сердце болело. Ужас, что они туда добавляют.
Вечером думаю пойти гулять. Не знаю, стоит ли покупать снова эти батончики. Слишком вкусные.

Еду на пары. Дома как могла оттягивала это. Внезапно захотелось сладкого, съела батончик. Похоже, сладкое снова имеет надо мной власть.
Это снова похоже на школу, где я заедала нервы. И тоже не спешила идти. Эх.
Надеюсь, день пройдет хорошо
11:13 уже хочу домой и большую шоколадку ( эх

Злая и раздраженная.
После пар часа три гуляла. Нашла один милый лифчик, но там его нижние полоски подчеркивали жирок.
Купила батончиков, как хотела. Манго в двух видах. Забрала сиропы. Нашла новый дошик со вкусом кимчи, взяла попробовать.
Дома попробовала сиропы. Горькие. От обещанных вкусов банана и лесных ягод вкус химии, и запах химии. Я в печали. Хорошо хоть ещё не заказала из их марки.
Съела горох, как планировала. Не так, как в детстве, когда с хлебом, маслом... Даже соли всё было мало.
Мама попыталась навязать мне сейчас йогурты. Хотя я сказала, что калории закончились, и сегодня больше не ем.
А когда я ела, она зачитывала статьи о том, что жуков будут в еду подсыпать. Лично мне главное вкусно поесть, и поменьше калорий. Остальное по барабану.
Зачем мне всё время что-то навязывать из еды? Это форма издевательства что ли?
Сегодня после пар ехала и думала, как хочу нажраться. Всё обошлось. Но сейчас я снова в раздражении и депрессии. Завтра опять туда. Ладно хоть на ужин поем манки с топпингом. Что да жизнь - или очень калорийный топпинг, хотя и вкусный, или какая-то химоза без вкуса (((
Мои любимые слова - 0 калорий на 100мл.
Сейчас с мамой поговорила, попросила так не делать, сказала, что моя нервная система трещит по швам, что я постоянно хожу в раздражении, и напоминание о еде, которую я не могу сейчас съесть, выглядит насмешкой. Она согласилась.
Очень жаль, что маме приходится терпеть мои заскоки.

По дороге стало нехорошо. Живот резко заболел, усталость и прострация навалилась.
В вузе почувствовала снова свою неполноценность на фоне бывшей знакомой. Из-за этого не могу нормально общаться с группой, начинаю избегать людей.
История не новая - в школе, когда с подругой прекратилась дружба, я стала изгоем. Но там потому что она наговорила про меня всем не знаю чего. Да, 6 класс.
Сейчас всё более менее, но в общих чертах похоже на ту ситуацию.
Вне вуза, когда бывшую знакомую не вижу, никакого комплекса неполноценности нет. Она как осложняющий фактор. Когда я далеко от неё, всё прекрасно, я даже о ней не думаю. Только в вузе. Это сложно и неприятно.
При этом я не хочу возвращать общение с ней.
Посчитала деньги, могу 4700 потратить на себя , на всякую еду, шоколадки, одежду.
Сегодня только вряд ли - живот неприятно ощущается, настроения нет. Хотя дома киснуть буду. Ладно, по настроению
13:21
Всё достало, хочу домой.
Узнала, что ещё один хороший парень переводится в другую группу. Завидую. Так совсем людей, которые со мной хорошо спасибо общаются,не останется... Жаль.
Но переводиться не стоит хотя бы потому, что тогда неприятному мне человеку будет бир-бар, как и сейчас, а я потеряю самую престижную специальность. Я же буду в проигрыше
16:10
Снова после вуза хочу заесть грусть и депрессию. Борюсь.
Вот оно,то жорное настроение - когда ищешь утешения в шоколадке

Утро было грустным, сейчас надеюсь повеселеет.
Ночью снилась еда. В полусне даже делала жевательные движения...
Сейчас еда занимает 70% моих мыслей. Печально.
Подозреваю, что малиновый топпинг слишком вкусный для 248кал на 100мл. Вдруг у него калорийность выше, а я ем, и поэтому вес стоит? Или какой-то другой продукт.
Есть небольшая фобия, что когда я прошу бабушку потушить капусту, то она добавляет масла или капусты. Глупо, но есть.
Появилась дикая идея натереть капусту специями для курицы.
С утра была очень нервная. Возможно, так как до этого до работы завтракала в 8 пять дней подряд, и сегодня тоже тело хотело пораньше.
Вчера надела по 4 штанов и 4 свитера. Ужас, на обратной дороге даже идти было тяжело.
Надо не забыть забрать сиропы. Они низкокалорийные, постараюсь на них снизить углеводы.
10:42
Поела капусты с сыром и йогуртом томат и базилик. Вкусно. Морса выпила почти литр. Кайф. Еду на пары. Вечером запланирован горох с луком и чесноком.
А завтра манку с топпингом. Ммм. Предвкушаю уже. Да и после физры опять мб стресс, успокоюсь сладким как раз
Ночью снилось, что я маленькая, как кукла, и могу утонуть в йогурте(100мл упаковка). Или что я в том же размере куклы стою посреди 3/4 торта. Кусаю, кусаю его... Вкусные сны

Вчера собиралась ещё поплакать, и вдруг меня резко отпустила ситуация.
Не знаю почему - либо сладкий топпинг послужил успокоительным, либо просто устала депрессовать. Ну и усталость тоже после 5 рабочих дней могла сказаться)
С парнем поговорили, он сказал, что я тоже его мечта, и он посмотрит места здесь, рядом. Я сказала, что нельзя менять свои планы из-за меня и тд. Честно объяснила, что не поеду с ним.
Короче, с ним всё обсудили, и теперь все хорошо.
Утром вес вчерашний. Мде.
За завтраком взрослые обсуждали политику, это немного раздражало. Потом мама предложила выпить несколько кефиров, что тоже убавило настроения.
Вечером выпью кефир+ 100г творога+ топпинг малиновый. Уже предвкушаю)
Завтра поем на ужин манки с топпингом. Ммм
23.02-26.02 будет выставка украшений из натуральных камней. Урааа. Непременно поеду, куплю себе что-нибудь) ах, деньги, деньги)

Испытываю сильный моральный голод. Боюсь, что дома сорвусь на всё, что есть. Всё достало и обрыдло. Бессмысленная жизнь
Оказывается, наши отношения"превратились в рутину". Ну-ну. По-моему, они вообще ушли в -40,когда такая перспектива их прекращения через определенное время появилась. Может, стоило показать ему степень моей обиды? А то я себя, значит, сдерживаю, не бросаю слова, что он же всё равно уедет, а он тут заявляет, что мы же превратили отношения в рутину, ты только посмотри со стороны...
Издевается что ли? А откуда взяться теплым отношениям, когда я в истерике второй день из-за его слов? И это я пока ему всё не высказала, не сказала, как мне такое тяжело, больно и обидно слышать!!! Вообще нет желания тратить на него время. Обида очень сильна
19:46
Поела творога с топпингом. Думаю, малиновый мне так сильно нравится, так как в детстве я ела такое варенье, и ничего не знала о калориях) счастливое было время, беззаботное. 47г белка так успокоили (в твороге).
Боюсь, моя психика немного съехала на почве стресса. Всего - еды, депрессии из-за парня. Я очень злая хожу и слёзы чуть что сразу появляются.
Зп выплатили прямо сейчас. Низкокалорийные сиропы завтра заберу.
На ужин завтра кефир + остаток творога из пачки (примерно 100г) и малиновый топпинг. Моя любимая еда.... Обожаю еду, она так меня радует

Надо прекращать такую хандру. А то возникает чувство, что я зря худею, что все, что делаю - зря. Вслед за этими мыслями появляется мысль, что если я поем, как хочет мама, то хоть кого-то сделаю счастливым.
Хотя сама тогда буду несчастной, и чтобы это скрыть от себя, буду обжираться...
Сейчас просто ищу источник спокойствия и удовлетворения, раз на остальных фронтах всё сложно. И поход во вкусно и точка не поможет надолго.
12:37
Парень объявился. Оказывается, это он так давал от себя отдохнуть. Я сказала, что всё нормально, он решил, что я ещё от него не отдохнула, и ещё день решил "меня не беспокоить". Как же это обидно. Но и просить "беспокоить" не буду. Сам решил, пусть сам делает как хочет. Может он просто хочет так поменьше мне писать под видом, что якобы это я хочу.
Хорошо, что не дома - а то бы бросилась объедаться от горьких чувств.
Работу однозначно бросаю, сегодня нахамили ещё. Пойду прогуляюсь.

Вчера на ужин поела творога с топпингом. Нереально сладко, как я люблю. Жаль только, что углей в нём много, и калорий. Хотя сегодня прийти должны сиропы с низкими углями. Попробую.
Сегодня на завтрак были яйца+йогурт томат и базилик. Яйца такие мерзкие. Самое отвратительное, что я ела. Не надо было доедать. А то возникло желание сразу и ужин съесть - творог с топпингом. К счастью, творог замёрз, и удалось отколупать пару крошек. В итоге съела 1г творога и 4г топпинга. Желание притихло хотя бы.
Обматерила коробку, которая падала всё время.
Когда шла к остановке, пошли слёзы. Всё раздражало, и вызвало обиду. Просто так.
Насчёт парня. Вчера он сказал, что больше не думает о том, что будет после вуза, и мол всё будет хорошо. Предложил погулять. Я отказалась. По нескольким причинам(ему сказала, что просто устала):
1. Теперь я всерьез задумалась о будущем с ним, насколько оно реально.
2. Устала.
3. Банально какая-то обида на него
Он написал"понял", и больше в сеть не заходил. Похоже, он тоже решил оценить, насколько стоит вкладываться в эти отношения, если итоги такие.
Отвечая самой себе на вопрос, почему я не поеду с ним.
1. Я боюсь ехать неизвестно куда и зачем. Это у него там карьерный рост, а у меня начинание с нуля. Я так не хочу.
2. Не могу оставить своих родителей, тк я хочу и должна о них заботиться, как старшая. И брат ещё будет учиться.
3. Целевое обучение, те надо будет отработать на заводе.
4. Мама будет против. Она постоянно говорит, что надеется, что мы никогда не уедем из России
И потом, если я сразу решила, что не поеду, если не возникло мыслей, что обязательно поеду с ним, то потом вряд ли будут. Если только сожаление, что бросила всё здесь ради него.
А. Сегодня на весах +. Чёрт знает откуда. Надеюсь, это отёк и всё такое, ибо калории я не нарушала. И мама ещё добавила совет - набрать "ну хотя бы 5кг". В целом, я сегодня нервная и психованная. Надо успокоиться

Вчера парень обрисовал перспективы нашего будущего - что он уезжает по службе, наши отношения прерываются, и я в нём разочаровываюсь. А если не уезжает, не найдет работу, то опять всё плохо. Мол, зачем тогда сейчас всё. Я сделала вид, что все хорошо, понимаю, что это жизнь, но в душе заскребли кошки. Что он сомневается в том, нужны ли ему эти отношения. Что уже думает о том, как уедет.
Вполне вероятно, что это я не смотрю в будущее, а хочу наслаждаться жизнью, потому что боюсь будущего.
Но вот так узнавать, что отношениям осталось меньше двух лет, тоже плохо.
Утром психовала, и съела все крабовые палочки с тарелки, а не 10, как планировала.
Сейчас парень сказал, что без тренировок результат слабее, чем мог бы быть с тренировками. Но это я сама заговорила о еде, что порой чувствую моральный голод.
Как-то обидно. Это ерунда. Он не имел в виду, что я медленно худею, он просто дал совет. Это мой больной мозг решил поплакать. То он сам предлагает что-то привезти, то говорит, что результат слабый. Нет, это я психую из-за его вчерашних слов. Что всё будет плохо, и отношения закончатся, и зачем тогда сейчас всё это.
И всё-таки деньги самый стабильный источник радости. Даже очень хорошие люди иногда вводят в депрессию.
Сейчас только хочется плакать и есть, заесть слова парня. Но я сильная, я так не сделаю.

Решила, что сделаю маникюр, ламинирование ресниц, оформление бровей в салоне к дню рождения, а не сейчас.
Но...надо бросать работать. Я чувствую, что увязла в этом. И запустила учебу. Но как бросить, я не знаю. Хочется ещё больше денег, максимально много.
Хочется обожраться этими йогуртами. Съесть штук 6 за раз. И грамм 200 топпинга с кефиром. И коробку каких-то печенек. И килограмм мороженого. Но это просто нервы. Пройдёт. Должно пройти

Сегодня чувствую себя разбитой. Видимо, вчерашнее сказывается.
На работу идти сил не было, кое-как пошла.
Немного писала конспект по специальности. Так-то его не обязательно, просто сказали изучить. Но я хотела отвлечься от хандры, и знаний прибавить.
Какое-то помятое состояние. Вечером опять два йогурта.
В планах на неделе съесть 100г гороха с луком и чесноком.
Думаю о маникюре, ногти как раз отросли.
Парень предложил летом вместе поехать в студенческий лагерь. Я резко отказалась, тк меня смутила идея жить в одной комнате. Ну как-то безнравственно. Выносить на публику свою жизнь. Он расстроился.
А ещё я не хочу в лагерь,так как там делать нечего, связь плохая. И много людей, что нервирует. Ну и считать калории там невозможно, только есть свои продукты. Много загонов, которые помешают мне. Ну как-то так

Сегодня, при добавлении в кефир топпинга, я перелила, и вышло 103г, и 1201 калория за день. Что со мной случилось... В голове помутнело, я стала рыдать и кричать. Ушла плакать. Потом вспомнила, что округляла калорийность кефира с 41,5 до 42. Вернула их калорийность, вышло 1198, а не 1201. Выдохнула, стала есть топпинг с кефиром. Прекрасный вкус, сладкий и малина чувствуется. На 500г кефира 103г топпинга дали вкус сладкого йогурта, и цвет. Всё прекрасно.
Когда шла забирать заказ, чувствовала себя очень счастливой. И когда шла с заказом, тоже.
Вернула только кофе, которые заказывала - он рассыпался по упаковке. И конфету, она поломалась, из упаковки выпала.
Сиропы меня очень порадовали.
Но вот эта истерика из-за лишней калории... Ладно, главное что всё обошлось

Утро прекрасное. Наелась крабовых палочек с йогуртом "томат и базилик". Чувствую себя сытой. Напилась морса.
С собой взяла яблоко. В том магазине действительно вес завышают - на 5г меньше мои весы показали, чем их. С одной стороны, это радует, тк я нервничала, что переела вчера из-за их хурмы. С другой - это нечестно по отношению к покупателям, лучше в ленте буду закупаться.
Сегодня заберу сиропы и топпинг. Попробую их с кефиром. Уже предвкушаю) надеюсь, топпинг очень сладкий и вкус яркий.
Сегодня опять физра. Пришлось брать кроссовки в зал. Не очень, конечно. Но ладно

Поняла, почему сегодня так уныло себя чувствую
1. Потому что визуально я не особо уменьшилась, нет эффекта "вау", а я хочу, чтобы это замечали другие.
2. Потому что напряжена после подработки, усталость накопилась и выдала один негатив на все моменты, даже самые незначительные
3. Потому что ела хурму на бегу, не сосредоточилась на еде, да ещё на вкус она разочаровала = лучше бы её вообще не ела, чем так, в спешке.
Сейчас написала маме, что буду есть сегодня и завтра. Она спросила, а сегодня буду значит ещё йогурт? Расстроилась, тк она снова хотела мне приписать продукты, о которых я не говорила. Я бы конечно согласилась, но калорий то уже нет, и эти слова только огорчают. Когда говорю, что пью только горячий шоколад из пакетика, а тебе отвечают "и йогурт, да"? Создаётся впечатление, что тебя всё равно накормят, и неважно, что ты сам хочешь

Сегодня на ужин осталось калорий 250. Сначала хотела кофе и пирожное, но тк вернусь часов в 11, то решила съесть хурмы. На нужный вес хурмы не было, купила яблоко и хурму. Вес взяла, опираясь на магазинные весы. Яблоко не влезло, пришлось его на завтра отложить (
Хурма оказалась не такой мягкой, какую я хотела, недоспелая будто. И боюсь что что у них весы не точные. И я потратила калории на невкусную хурму!((( Я в расстройстве. В очень большом расстройстве ( осталось 100 калорий, чёрт знает что я на них съем. Наверное, выпью горячий шоколад. А моё любимое капучино закончилось (((( где теперь его брать?
Не хочется покупать втридорога. Да и других кофе пока много, хотя это и не моё любимое капучино (((
Да ещё завтра пары поставили, аж 3, до 5:45. Капец.
Поняла, что зря ждала от парня удивлений, что я похудела. Не особо и похудела, это даже не заметно почти.
Хотя парень сказал, что лучше бы я о здоровье думала, так как сильно похудела, и это лет через 10 мб вредно для здоровья.
Из хорошего: пришли мои сиропы, завтра заберу. И там 2 печеньки бомбарр, которые столько в ФС видела. По акции 47 стоили. Отлично же.
Завтра топпинг с малиной опробую. В кефир налью, наверное.
А ещё днём были мысли бросить похудение и наесться всего. Шоколада, мороженого, сосисок. Их вчера ел брат, а я сегодня. Хотелось съесть штук 10, но их калорийность слишком высокая.
А мысли о срыве были в универе, когда я психовала из-за необходимости снова находиться в социуме. Хотелось спрятаться, или уйти вовсе, чтобы найти успокоение в еде. Ну и мысли вообще не ходить, а остаться дома и нажраться тоже были. Молодец, что преодолела нервы.

Утро.
Вчера парень сказал, что такая красота вредна в будущем, и лучше мне не худеть. По его мнению мне чуть ли не анорексия грозит. Странно, когда до отношений я весила 40, он даже счёл меня женственной. Так что это не тот случай, когда явный недостаток веса.
Немного печально, что он не похвалил, е сказал, что нравлюсь. Всё-таки одна из целей - быть очень красивой и для него.
Ну да что говорить. Зато о здоровье моём заботится, сказал есть что хочу. Класс.
Утром завтрак вышел грустный. На обед шоколадка, вечером йогурты. Похоже они заканчиваются. Наконец-то. Сегодня думаю заказать сиропы. Но что-то сомневаюсь, стоит ли. Да и мама их считает химией.