Поела рыбы с хлебом и чесноком. Вкуснота.
С парнем всё обсудили, он всё понял. Какое счастье

Сегодня была попытка защиты курсовой. Я перед этим пошла в парк, чтобы снять физру. Попросила молодого человека помочь. Но пока он шёл, я расклеилась, думая о курсовой, еле сдерживала рыдания. Написала ему, чтобы возвращался в вуз, и я передумала. Он подошёл, стал спрашивать, почему я так резко отвернулась, почему передумала. А я отвернулась, чтобы слёзы скрыть, лицо вытереть. Но это говорить не стала, сказала, что ничего. В итоге с ним чуть не поссорились, так как он допытывался, почему и почему. А мне стыдно признаться, что я плакала из-за хвоста, что хотела поплакать в одиночестве. Да и я хороша - сказала, что он нарушает или границы. Если бы сдержалась, то сейчас бы ссора не стала ещё одной причиной плакать.
Извинилась, он сказал, что я права и тд. Но очевидно, что это ссора довольно глубокая, и сейчас только видимость что всё хорошо.
На душе надлом, с курсовой нашли кучу ошибок, не знаю что с ними делать вообще. Человек, который может помочь, и из-за которого эти ошибки, сделал вид, что не при чём, и вообще мол я могу ему заплатить и тогда сделает. После такого принципиально к нему не хочется обращаться.
Не могу перестать плакать, даже прошла 8 км по дороге домой, чтобы развеяться. Не помогло. Не знаю, что с парнем делать, и как объяснить, почему я ему так резко отказалась объяснять, почему так себя повела при встрече
Ладно что хоть вчера не сорвалась. Хотя сейчас так хочется как-то успокоиться. Но парню теперь стыдно рассказывать. Да и нельзя ждать понимания после того, как сама так резко с ним разговаривала. Наверное, дома выплачусь с лихвой

Вчера и сегодня что-то хочется съесть всё, наесться до отвала.
Вчера нарушила порции 300г, объелась и ушла спать. Калории не нарушила, но углеводов куча. Сегодня на весах нехилый плюс.
Сегодня снова ем большими порциями. Эх, зря. Что-то в голове хочется поесть сладкого, много сладкого. К счастью, у меня нет больше шоколада или конфет. И дома нет. Но хочется.
Сегодня ещё на хоккей пойду, надо отвлечься от этого эмоционального голода.
По календарю овуляция начинается. Видимо отсюда и жорное настроение. Не хочу зависеть от желудка ( ех

Творог 3 раза в день) хочу поскорее похудеть
Как думаете, выходить на поддержку веса, когда достигну 40 кг, если ела на 1200, стоит рывком до 1700(рекомендации ФС для поддержки), или постепенно? Какой риск набрать вес после повышения?
Сейчас ем по 300г, с жидкостью сложнее - и мало не выпью, а если много, то вроде как объем пищи увеличит.
Осталось творога поменьше, поэтому углеводов будет больше, белка меньше.
И завтра между парами на первый перекус съем мороженое. Куплю его там, взвешу. Эх, весы придется брать. Ну да ладно, покой того стоит.
Высыпали прыщи на лице, мб из-за сладких сиропов к творогу. Могу его есть только с ними. Нашла хорошие варианты, но не у всех цена не кусается. Пока ещё 6 сиропов не открытых есть, это хорошо...
Тело в зеркалах уже нравится, хочется иногда себя фоткать в витринах. В домашней одежде ноги кажутся прежними, в джинсах худыми. Магия одежды.
Сегодня солнышко было, порадовалась. Поблагодарила себя за то, что этой холодной зимой не бросила похудение. Потом упала) Что-то жёстко падать, хоть и в снег.
Также осознала, что смогла отпустить бывшую знакомую. Теперь она часть безликой толпы, чьё мнение не влияет на мою жизнь.
Всё-таки в школе сама судьба послала мне ту подругу, которая рвала со мной дружбу, а я унижалась и просила оставить дружбу, "дать мне шанс". Это было нужно, чтобы сейчас спокойнее пережить, с чувством собственного достоинства и без выпрашивания чужого общества.
Порой стала слишком зависима от мнения парня. Не в смысле, что нездоровые отношения, а в смысле, что сильнее привязалась к нему. Чаще скучаю, хотя и виделись в субботу) можно сказать, что нуждаюсь в нём.
На днях чуть не столкнулись с моей мамой. Она нас не заметила. Он отвернулся и ушёл. Было неловко за мой страх их знакомить. Он сказал, что всё хорошо и тд.

Вчера встречались с парнем) он сказал, что больше худеть не надо) даже сделал приседание со мной на руках)
Потом заметил, что у меня выступают тазобедренные косточки. Сказал, что я слишком хрупкая, и всякое такое.
Морально его слова меня очень насытили. Хотя весила вчера 46,4(а сегодня утром 45,4), но то, что он оценил моё похудение, меня очень порадовало.
Сегодня отвес, аж целый кг.
Почувствовала себя свободной, что ли, после его слов. Словно уже похудела.
Он сам тоже худеет, что меня огорчает. Хорошо же выглядит.
На днях делала блины. Вкуснотища. Стала есть много творога из-за сладких топпингов

Очень грустно. Кд пришли, а с ними истеричное состояние.
В автобусе думала, как сесть на место раньше девушки, которая рядом стояла, а она уступила мне со словами "садись, девочка". Стало стыдно, я отказалась.
Мама спросила, что буду есть, хотя я просила так не делать. Слёзы выступают. Какие кд в этот раз сложные эмоционально.
Скорей бы завтра. Забыть этот день

Овсяные печенья бомбарр не понравились. Овсянка везде путает вкус. В батончиках она из сладости превращает в непонятно что неприятного вкуса.
Утром сдала хгч. Устала уже.
Зп сегодня должны выплатить, но пока нет. Нервничаю, что это из-за низких показателей в последнее время.
Вес 47,10. Хотя бы не 47,35.

Вчера переждала это тяжёлое состояние, и всё пришло в норму.
Неожиданно понравились ноги на фото для физры.
Водичка 0кал. На свою цену не очень

Сегодня пмс, кд должны начаться. Решила погулять, чтобы калории потратить. Закружилась голова, дома давление поднялось после нескольких км.
Сейчас голова раскалывается, когда начинаю плакать, ещё сильнее
Парень решил мозг вынести, так как я много работаю и мы не видимся. И вчера тоже ночью, когда я спать хотела, он хотел выяснить отношения. У меня на такое сил просто нет, у него вагон
Сейчас в полутрансе, звуки очень громкие. Хочу съесть целую буханку хлеба, пачку драже с изюмом, несколько йогуртов. Хотя уже напилась кефира и томатного сока. Хреново что-то. Сегодня опять плакала, что вес месяц уже стоит, что я не худею, но постоянно хожу злая и глазами продукты пожираю. Вообще я последний месяц очень депрессивная

Съела 2 батончика (один натс с фундуком, другой злаковый из находки за 19р) Оба нереально вкусные. Натсом можно пытать людей) Злаковый с шоколадом снизу, пышный, и всего 93кал на 25г. Натс 320кал на 66г.
Калории почти закончились. Ещё был творог с топпингом и манго консервированное.
Изучаю отзывы к топпингом с низкими калориями. Кому-то нравится, кому-то нет. Что-то мой малиновый слишком калорийный, быстро тратит моё рск(
Тот неудачный топпинг на 1кал вылили. У мамы после него сердце болело. Ужас, что они туда добавляют.
Вечером думаю пойти гулять. Не знаю, стоит ли покупать снова эти батончики. Слишком вкусные.

Еду на пары. Дома как могла оттягивала это. Внезапно захотелось сладкого, съела батончик. Похоже, сладкое снова имеет надо мной власть.
Это снова похоже на школу, где я заедала нервы. И тоже не спешила идти. Эх.
Надеюсь, день пройдет хорошо
11:13 уже хочу домой и большую шоколадку ( эх

Злая и раздраженная.
После пар часа три гуляла. Нашла один милый лифчик, но там его нижние полоски подчеркивали жирок.
Купила батончиков, как хотела. Манго в двух видах. Забрала сиропы. Нашла новый дошик со вкусом кимчи, взяла попробовать.
Дома попробовала сиропы. Горькие. От обещанных вкусов банана и лесных ягод вкус химии, и запах химии. Я в печали. Хорошо хоть ещё не заказала из их марки.
Съела горох, как планировала. Не так, как в детстве, когда с хлебом, маслом... Даже соли всё было мало.
Мама попыталась навязать мне сейчас йогурты. Хотя я сказала, что калории закончились, и сегодня больше не ем.
А когда я ела, она зачитывала статьи о том, что жуков будут в еду подсыпать. Лично мне главное вкусно поесть, и поменьше калорий. Остальное по барабану.
Зачем мне всё время что-то навязывать из еды? Это форма издевательства что ли?
Сегодня после пар ехала и думала, как хочу нажраться. Всё обошлось. Но сейчас я снова в раздражении и депрессии. Завтра опять туда. Ладно хоть на ужин поем манки с топпингом. Что да жизнь - или очень калорийный топпинг, хотя и вкусный, или какая-то химоза без вкуса (((
Мои любимые слова - 0 калорий на 100мл.
Сейчас с мамой поговорила, попросила так не делать, сказала, что моя нервная система трещит по швам, что я постоянно хожу в раздражении, и напоминание о еде, которую я не могу сейчас съесть, выглядит насмешкой. Она согласилась.
Очень жаль, что маме приходится терпеть мои заскоки.

По дороге стало нехорошо. Живот резко заболел, усталость и прострация навалилась.
В вузе почувствовала снова свою неполноценность на фоне бывшей знакомой. Из-за этого не могу нормально общаться с группой, начинаю избегать людей.
История не новая - в школе, когда с подругой прекратилась дружба, я стала изгоем. Но там потому что она наговорила про меня всем не знаю чего. Да, 6 класс.
Сейчас всё более менее, но в общих чертах похоже на ту ситуацию.
Вне вуза, когда бывшую знакомую не вижу, никакого комплекса неполноценности нет. Она как осложняющий фактор. Когда я далеко от неё, всё прекрасно, я даже о ней не думаю. Только в вузе. Это сложно и неприятно.
При этом я не хочу возвращать общение с ней.
Посчитала деньги, могу 4700 потратить на себя , на всякую еду, шоколадки, одежду.
Сегодня только вряд ли - живот неприятно ощущается, настроения нет. Хотя дома киснуть буду. Ладно, по настроению
13:21
Всё достало, хочу домой.
Узнала, что ещё один хороший парень переводится в другую группу. Завидую. Так совсем людей, которые со мной хорошо спасибо общаются,не останется... Жаль.
Но переводиться не стоит хотя бы потому, что тогда неприятному мне человеку будет бир-бар, как и сейчас, а я потеряю самую престижную специальность. Я же буду в проигрыше
16:10
Снова после вуза хочу заесть грусть и депрессию. Борюсь.
Вот оно,то жорное настроение - когда ищешь утешения в шоколадке

Утро было грустным, сейчас надеюсь повеселеет.
Ночью снилась еда. В полусне даже делала жевательные движения...
Сейчас еда занимает 70% моих мыслей. Печально.
Подозреваю, что малиновый топпинг слишком вкусный для 248кал на 100мл. Вдруг у него калорийность выше, а я ем, и поэтому вес стоит? Или какой-то другой продукт.
Есть небольшая фобия, что когда я прошу бабушку потушить капусту, то она добавляет масла или капусты. Глупо, но есть.
Появилась дикая идея натереть капусту специями для курицы.
С утра была очень нервная. Возможно, так как до этого до работы завтракала в 8 пять дней подряд, и сегодня тоже тело хотело пораньше.
Вчера надела по 4 штанов и 4 свитера. Ужас, на обратной дороге даже идти было тяжело.
Надо не забыть забрать сиропы. Они низкокалорийные, постараюсь на них снизить углеводы.
10:42
Поела капусты с сыром и йогуртом томат и базилик. Вкусно. Морса выпила почти литр. Кайф. Еду на пары. Вечером запланирован горох с луком и чесноком.
А завтра манку с топпингом. Ммм. Предвкушаю уже. Да и после физры опять мб стресс, успокоюсь сладким как раз
Ночью снилось, что я маленькая, как кукла, и могу утонуть в йогурте(100мл упаковка). Или что я в том же размере куклы стою посреди 3/4 торта. Кусаю, кусаю его... Вкусные сны

Вчера собиралась ещё поплакать, и вдруг меня резко отпустила ситуация.
Не знаю почему - либо сладкий топпинг послужил успокоительным, либо просто устала депрессовать. Ну и усталость тоже после 5 рабочих дней могла сказаться)
С парнем поговорили, он сказал, что я тоже его мечта, и он посмотрит места здесь, рядом. Я сказала, что нельзя менять свои планы из-за меня и тд. Честно объяснила, что не поеду с ним.
Короче, с ним всё обсудили, и теперь все хорошо.
Утром вес вчерашний. Мде.
За завтраком взрослые обсуждали политику, это немного раздражало. Потом мама предложила выпить несколько кефиров, что тоже убавило настроения.
Вечером выпью кефир+ 100г творога+ топпинг малиновый. Уже предвкушаю)
Завтра поем на ужин манки с топпингом. Ммм
23.02-26.02 будет выставка украшений из натуральных камней. Урааа. Непременно поеду, куплю себе что-нибудь) ах, деньги, деньги)

Испытываю сильный моральный голод. Боюсь, что дома сорвусь на всё, что есть. Всё достало и обрыдло. Бессмысленная жизнь
Оказывается, наши отношения"превратились в рутину". Ну-ну. По-моему, они вообще ушли в -40,когда такая перспектива их прекращения через определенное время появилась. Может, стоило показать ему степень моей обиды? А то я себя, значит, сдерживаю, не бросаю слова, что он же всё равно уедет, а он тут заявляет, что мы же превратили отношения в рутину, ты только посмотри со стороны...
Издевается что ли? А откуда взяться теплым отношениям, когда я в истерике второй день из-за его слов? И это я пока ему всё не высказала, не сказала, как мне такое тяжело, больно и обидно слышать!!! Вообще нет желания тратить на него время. Обида очень сильна
19:46
Поела творога с топпингом. Думаю, малиновый мне так сильно нравится, так как в детстве я ела такое варенье, и ничего не знала о калориях) счастливое было время, беззаботное. 47г белка так успокоили (в твороге).
Боюсь, моя психика немного съехала на почве стресса. Всего - еды, депрессии из-за парня. Я очень злая хожу и слёзы чуть что сразу появляются.
Зп выплатили прямо сейчас. Низкокалорийные сиропы завтра заберу.
На ужин завтра кефир + остаток творога из пачки (примерно 100г) и малиновый топпинг. Моя любимая еда.... Обожаю еду, она так меня радует

Надо прекращать такую хандру. А то возникает чувство, что я зря худею, что все, что делаю - зря. Вслед за этими мыслями появляется мысль, что если я поем, как хочет мама, то хоть кого-то сделаю счастливым.
Хотя сама тогда буду несчастной, и чтобы это скрыть от себя, буду обжираться...
Сейчас просто ищу источник спокойствия и удовлетворения, раз на остальных фронтах всё сложно. И поход во вкусно и точка не поможет надолго.
12:37
Парень объявился. Оказывается, это он так давал от себя отдохнуть. Я сказала, что всё нормально, он решил, что я ещё от него не отдохнула, и ещё день решил "меня не беспокоить". Как же это обидно. Но и просить "беспокоить" не буду. Сам решил, пусть сам делает как хочет. Может он просто хочет так поменьше мне писать под видом, что якобы это я хочу.
Хорошо, что не дома - а то бы бросилась объедаться от горьких чувств.
Работу однозначно бросаю, сегодня нахамили ещё. Пойду прогуляюсь.

Вчера на ужин поела творога с топпингом. Нереально сладко, как я люблю. Жаль только, что углей в нём много, и калорий. Хотя сегодня прийти должны сиропы с низкими углями. Попробую.
Сегодня на завтрак были яйца+йогурт томат и базилик. Яйца такие мерзкие. Самое отвратительное, что я ела. Не надо было доедать. А то возникло желание сразу и ужин съесть - творог с топпингом. К счастью, творог замёрз, и удалось отколупать пару крошек. В итоге съела 1г творога и 4г топпинга. Желание притихло хотя бы.
Обматерила коробку, которая падала всё время.
Когда шла к остановке, пошли слёзы. Всё раздражало, и вызвало обиду. Просто так.
Насчёт парня. Вчера он сказал, что больше не думает о том, что будет после вуза, и мол всё будет хорошо. Предложил погулять. Я отказалась. По нескольким причинам(ему сказала, что просто устала):
1. Теперь я всерьез задумалась о будущем с ним, насколько оно реально.
2. Устала.
3. Банально какая-то обида на него
Он написал"понял", и больше в сеть не заходил. Похоже, он тоже решил оценить, насколько стоит вкладываться в эти отношения, если итоги такие.
Отвечая самой себе на вопрос, почему я не поеду с ним.
1. Я боюсь ехать неизвестно куда и зачем. Это у него там карьерный рост, а у меня начинание с нуля. Я так не хочу.
2. Не могу оставить своих родителей, тк я хочу и должна о них заботиться, как старшая. И брат ещё будет учиться.
3. Целевое обучение, те надо будет отработать на заводе.
4. Мама будет против. Она постоянно говорит, что надеется, что мы никогда не уедем из России
И потом, если я сразу решила, что не поеду, если не возникло мыслей, что обязательно поеду с ним, то потом вряд ли будут. Если только сожаление, что бросила всё здесь ради него.
А. Сегодня на весах +. Чёрт знает откуда. Надеюсь, это отёк и всё такое, ибо калории я не нарушала. И мама ещё добавила совет - набрать "ну хотя бы 5кг". В целом, я сегодня нервная и психованная. Надо успокоиться

Вчера парень обрисовал перспективы нашего будущего - что он уезжает по службе, наши отношения прерываются, и я в нём разочаровываюсь. А если не уезжает, не найдет работу, то опять всё плохо. Мол, зачем тогда сейчас всё. Я сделала вид, что все хорошо, понимаю, что это жизнь, но в душе заскребли кошки. Что он сомневается в том, нужны ли ему эти отношения. Что уже думает о том, как уедет.
Вполне вероятно, что это я не смотрю в будущее, а хочу наслаждаться жизнью, потому что боюсь будущего.
Но вот так узнавать, что отношениям осталось меньше двух лет, тоже плохо.
Утром психовала, и съела все крабовые палочки с тарелки, а не 10, как планировала.
Сейчас парень сказал, что без тренировок результат слабее, чем мог бы быть с тренировками. Но это я сама заговорила о еде, что порой чувствую моральный голод.
Как-то обидно. Это ерунда. Он не имел в виду, что я медленно худею, он просто дал совет. Это мой больной мозг решил поплакать. То он сам предлагает что-то привезти, то говорит, что результат слабый. Нет, это я психую из-за его вчерашних слов. Что всё будет плохо, и отношения закончатся, и зачем тогда сейчас всё это.
И всё-таки деньги самый стабильный источник радости. Даже очень хорошие люди иногда вводят в депрессию.
Сейчас только хочется плакать и есть, заесть слова парня. Но я сильная, я так не сделаю.

Решила, что сделаю маникюр, ламинирование ресниц, оформление бровей в салоне к дню рождения, а не сейчас.
Но...надо бросать работать. Я чувствую, что увязла в этом. И запустила учебу. Но как бросить, я не знаю. Хочется ещё больше денег, максимально много.
Хочется обожраться этими йогуртами. Съесть штук 6 за раз. И грамм 200 топпинга с кефиром. И коробку каких-то печенек. И килограмм мороженого. Но это просто нервы. Пройдёт. Должно пройти