Хочу съесть:
Мороженое. Много.
Творог с орехами, сгущенкой, изюмом, кокосовой стружкой
Большую Милку
Масла сливочного с хлебом и вареньем, с печеньем
Пачку печенья
Булочек
Молока с пирожными
Торт
Йогуртов. Много.
Жареную картошку
Салат помидоры огурцы
Блины на масле
Кучу орехов
Сливочное масло + изюм
Дополнение от 23.03
Творог с изюмом и кокосовой стружкой съела 22.03 на завтрак. Прекрасно.
Творог с орехами и кокосовой стружкой на ужин 22.03. Кокосовая стружка сама по себе не очень даёт вкус, только дополнение.

Сегодня закрыла сопромат. Отчисление в этом семестре не грозит.
Но остался осадок чувства вины перед преподавателем, который сделал вид, что не понял, что я мухлевала.
Я действительно отупела.
Дома хотелось заесть это чувства. Но мороженого нет.
Думаю завтра на все калории съесть 12 мороженок.
Стыдно за то, как сдала экзамен и курсовую.
С парнем опять какая-то размолвка. Он пошутил, зашёл разговор о детях, я сказала, что не хочу, он сказал, что мама будет хотеть. Я взвилась. Всё же детей ради того, чтобы мама была мной довольна, я не буду заводить.
Однако я ему продемонстрировала своё желание пожить для себя. Короче неприятный разговор, в итоге которого он удивился, что я развела трагедию.
Кажется, всё усложняется. Но и без него я не могу представить жизнь. Он сейчас заменяет мне близкого друга, собеседника. Благодаря ему я не чувствую себя одинокой.
А я что даю ему в ответ?
Другой вопрос - насчёт роли наших триггеров, жертвы и абьюзера, о которых меня здесь предупредили.

Сегодня неудачно попыталась сдать лабы.
До этого пыталась открыть бутылку - порезала палец до крови. Бутылка не открылась.
Ещё любимая вода 0кал Бабл Вэй закончилась в фиксе. Взяла с персиком, не очень и 50 кал на 500г.
Дома открою новый сироп 258кал на 100г. С кефиром будет как коктейль из Макдональдса. Надеюсь, это будет сироп со вкусом арбуза) а то они замотаны все.
С парнем всё нормально. Вчера сказал, что хочет снова видеть меня до похудения (те 52-55). Мило.
Но пока не думаю бросать худеть. Хотя и хочется заесть стресс, обиду, слёзы.
19:35
Лабы таки защитила. Всё хорошо)

Вчера неправильно распределила калории, и вечером напал моральный голод. Шла по улице и плакала, так как всё напоминало о еде. Дома тоже поплакала. Потом устала, выпила кофе с кусочком нектарина и ушла спать.
Утром ела, ела, и не могла остановиться. Опять все калории съела. Сейчас думаю о том, какой смысл будет, если я сегодня поем калорий на 5-6к, а потом вернусь к дефициту. Скорее всего, нет смысла.
Ну и моральный голод не удовлетворен - еда оказалась невкусной.

Вчера два раза ссорились с парнем, и оба раза он сказал искать кого-то другого. Второй раз из-за того, что я сказала, что возможно больше не стоит худеть, а он стал говорить идти в спортзал и качаться. Учитывая, что я раньше говорила, что мне это не нравится, что я не хочу это делать, в данный момент это прозвучало обидно. Стала объяснять и поругались. Он ушел в то, что это была шутка, а я в то, что миллион раз объясняла, почему не собираюсь это делать. Но по его мнению, это забота о моём здоровье, полезно же. Хороша забота - навязывать спортзал. Когда я много раз говорила о своём нежелании туда идти. Да и времени нет совсем, учебы много. Обидно.
Ну короче он опять сказал искать мне вариант получше него, раз так. И что в спортзале он хочет время вместе проводить, раз "так редко видимся". Не так уж и редко. А вместе ходить в спортзал я ещё больше не хочу, чем ходить в спортзал.
Учитывая, что там немало красивых девушек, там моя низкая самооценка вообще упадёт.
Если вспомнить, что он уже говорил, что в будущем я под его присмотром буду только правильно питаться и опять-таки ходить в спортзал, это похоже на желание изменить мой привычный образ жизни. Хотя тогда мы опять поругались, когда я высказала обиду, что он пытается меня изменить, а он - что это просто попытка пошутить
Может это я мнительная только.
Вес не знаю, но талия в толстовках хорошая.
А. Вчера ела хлебцы. Это просто насмешка над чувствами худеющего человека. Типа ты ешь это "ПП" продукт вместо мягкого хлебушка, он безвкусный, жёсткий и сухой. Как демонстрация силы воли. Ну и по калорийности на 100кал калорийнее обычного хлеба. Совершенно бесполезный продукт.

Сегодня прошла 11 км, отлично.
Утром нашла в себе силы отдать животным творожную массу, которая оказалась невкусной и слишком калорийной для такого невкусного нечто.
У парня что-то случилось, но он не говорит. Ох, волнуюсь за него. Ему плохо, а я не знаю как помочь. Хоть бы обошлось...
Вечером съем кусок торта, который вчера принесли. 700кал это заняло. Надеюсь, мне понравится
Днём хотелось наесться мороженого под снегопад. Прямо на улице. Но я просто шла и шла, и шла... И усталость отбила желания. Ну и денег с собой не брала

Это просто рай, а не еда. И не жаль всех калорий даже.
Разделила порцию на 2, вышла большая тарелка творога с орешками и изюмом. Как же вкусно.
Вчера с рыбой сильно ошиблась. Поняла, что она начала портиться только когда доела. Было мерзко и невкусно. И 700кал жалко.
Сегодня пойду погулять опять. Жизнь прекрасна

Сегодня увидела в часто употребляемых продуктах фасоль, которая 75 калорий вместо 84. Испугалась. Сегодня занесла другую. Решила посмотреть, на сколько раньше из-за неправильной калорийности ела. Оказалась, она тогда считалась как 84. А сейчас почему-то изменилась на 75. Ужас, я испугалась.
Сегодня вечером опять ем хлеб с рыбой.
Дома закончился творог. Завтрак меня не насытил. После пар схожу за арахисом, изюмом, семечками и творогом. Хочу завтра смешать творог+изюм+сгущенка+арахис, тк хотела это в жорное настроение. А тут есть возможность всё вписать, спокойно поесть.
И капучино хочется закупить. Если будет.
Эх, после творога на завтрак особо энергии нет. После углеводного завтрака тоже какая-то вялость. Хочу на завтрак попробовать какой-то сладкий фрукт к белку. Например, любимая хурма.
Как жить без творога ещё несколько часов?( Я хочу есть и ЕСТЬ(
11:42
Всё-таки как странно жидкость и твердая пища влияют на насыщение. Жидкость насыщает только под что-то твердое, сама по себе она не очень прям спасает от голода
Тк выпила газировку на 141кал(330мл), не насытилась, съела апельсин 160г - пришло желанное чувство тяжести
Перестала покупать калорийные сладости, чтобы не было соблазна потратить все дневные калории на 200г какого-нибудь печенья. А потом голод, и всё такое.

Сегодня попробовала творог + семечки соленые. Вкусно, но есть тяжело. Минут 40 ела, а творог с сиропами минут 20 максимум. Не думаю, что повторю.
В КБ завезли сыркач, который исчез из Фикспрайса. Но меньшая граммовка. Надеюсь, что отёки за прошлые два дня сойдут. Вчера с отёками не понравилось ходить - раздутое лицо, словно опять вешу под 60.
В планах на 8 закупить арахис не солёный, изюм и с творогом поесть. Мечтаю прям

Поела рыбы с хлебом и чесноком. Вкуснота.
С парнем всё обсудили, он всё понял. Какое счастье

Сегодня была попытка защиты курсовой. Я перед этим пошла в парк, чтобы снять физру. Попросила молодого человека помочь. Но пока он шёл, я расклеилась, думая о курсовой, еле сдерживала рыдания. Написала ему, чтобы возвращался в вуз, и я передумала. Он подошёл, стал спрашивать, почему я так резко отвернулась, почему передумала. А я отвернулась, чтобы слёзы скрыть, лицо вытереть. Но это говорить не стала, сказала, что ничего. В итоге с ним чуть не поссорились, так как он допытывался, почему и почему. А мне стыдно признаться, что я плакала из-за хвоста, что хотела поплакать в одиночестве. Да и я хороша - сказала, что он нарушает или границы. Если бы сдержалась, то сейчас бы ссора не стала ещё одной причиной плакать.
Извинилась, он сказал, что я права и тд. Но очевидно, что это ссора довольно глубокая, и сейчас только видимость что всё хорошо.
На душе надлом, с курсовой нашли кучу ошибок, не знаю что с ними делать вообще. Человек, который может помочь, и из-за которого эти ошибки, сделал вид, что не при чём, и вообще мол я могу ему заплатить и тогда сделает. После такого принципиально к нему не хочется обращаться.
Не могу перестать плакать, даже прошла 8 км по дороге домой, чтобы развеяться. Не помогло. Не знаю, что с парнем делать, и как объяснить, почему я ему так резко отказалась объяснять, почему так себя повела при встрече
Ладно что хоть вчера не сорвалась. Хотя сейчас так хочется как-то успокоиться. Но парню теперь стыдно рассказывать. Да и нельзя ждать понимания после того, как сама так резко с ним разговаривала. Наверное, дома выплачусь с лихвой

Вчера и сегодня что-то хочется съесть всё, наесться до отвала.
Вчера нарушила порции 300г, объелась и ушла спать. Калории не нарушила, но углеводов куча. Сегодня на весах нехилый плюс.
Сегодня снова ем большими порциями. Эх, зря. Что-то в голове хочется поесть сладкого, много сладкого. К счастью, у меня нет больше шоколада или конфет. И дома нет. Но хочется.
Сегодня ещё на хоккей пойду, надо отвлечься от этого эмоционального голода.
По календарю овуляция начинается. Видимо отсюда и жорное настроение. Не хочу зависеть от желудка ( ех

Творог 3 раза в день) хочу поскорее похудеть
Как думаете, выходить на поддержку веса, когда достигну 40 кг, если ела на 1200, стоит рывком до 1700(рекомендации ФС для поддержки), или постепенно? Какой риск набрать вес после повышения?
Сейчас ем по 300г, с жидкостью сложнее - и мало не выпью, а если много, то вроде как объем пищи увеличит.
Осталось творога поменьше, поэтому углеводов будет больше, белка меньше.
И завтра между парами на первый перекус съем мороженое. Куплю его там, взвешу. Эх, весы придется брать. Ну да ладно, покой того стоит.
Высыпали прыщи на лице, мб из-за сладких сиропов к творогу. Могу его есть только с ними. Нашла хорошие варианты, но не у всех цена не кусается. Пока ещё 6 сиропов не открытых есть, это хорошо...
Тело в зеркалах уже нравится, хочется иногда себя фоткать в витринах. В домашней одежде ноги кажутся прежними, в джинсах худыми. Магия одежды.
Сегодня солнышко было, порадовалась. Поблагодарила себя за то, что этой холодной зимой не бросила похудение. Потом упала) Что-то жёстко падать, хоть и в снег.
Также осознала, что смогла отпустить бывшую знакомую. Теперь она часть безликой толпы, чьё мнение не влияет на мою жизнь.
Всё-таки в школе сама судьба послала мне ту подругу, которая рвала со мной дружбу, а я унижалась и просила оставить дружбу, "дать мне шанс". Это было нужно, чтобы сейчас спокойнее пережить, с чувством собственного достоинства и без выпрашивания чужого общества.
Порой стала слишком зависима от мнения парня. Не в смысле, что нездоровые отношения, а в смысле, что сильнее привязалась к нему. Чаще скучаю, хотя и виделись в субботу) можно сказать, что нуждаюсь в нём.
На днях чуть не столкнулись с моей мамой. Она нас не заметила. Он отвернулся и ушёл. Было неловко за мой страх их знакомить. Он сказал, что всё хорошо и тд.

Вчера встречались с парнем) он сказал, что больше худеть не надо) даже сделал приседание со мной на руках)
Потом заметил, что у меня выступают тазобедренные косточки. Сказал, что я слишком хрупкая, и всякое такое.
Морально его слова меня очень насытили. Хотя весила вчера 46,4(а сегодня утром 45,4), но то, что он оценил моё похудение, меня очень порадовало.
Сегодня отвес, аж целый кг.
Почувствовала себя свободной, что ли, после его слов. Словно уже похудела.
Он сам тоже худеет, что меня огорчает. Хорошо же выглядит.
На днях делала блины. Вкуснотища. Стала есть много творога из-за сладких топпингов

Очень грустно. Кд пришли, а с ними истеричное состояние.
В автобусе думала, как сесть на место раньше девушки, которая рядом стояла, а она уступила мне со словами "садись, девочка". Стало стыдно, я отказалась.
Мама спросила, что буду есть, хотя я просила так не делать. Слёзы выступают. Какие кд в этот раз сложные эмоционально.
Скорей бы завтра. Забыть этот день

Овсяные печенья бомбарр не понравились. Овсянка везде путает вкус. В батончиках она из сладости превращает в непонятно что неприятного вкуса.
Утром сдала хгч. Устала уже.
Зп сегодня должны выплатить, но пока нет. Нервничаю, что это из-за низких показателей в последнее время.
Вес 47,10. Хотя бы не 47,35.

Вчера переждала это тяжёлое состояние, и всё пришло в норму.
Неожиданно понравились ноги на фото для физры.
Водичка 0кал. На свою цену не очень

Сегодня пмс, кд должны начаться. Решила погулять, чтобы калории потратить. Закружилась голова, дома давление поднялось после нескольких км.
Сейчас голова раскалывается, когда начинаю плакать, ещё сильнее
Парень решил мозг вынести, так как я много работаю и мы не видимся. И вчера тоже ночью, когда я спать хотела, он хотел выяснить отношения. У меня на такое сил просто нет, у него вагон
Сейчас в полутрансе, звуки очень громкие. Хочу съесть целую буханку хлеба, пачку драже с изюмом, несколько йогуртов. Хотя уже напилась кефира и томатного сока. Хреново что-то. Сегодня опять плакала, что вес месяц уже стоит, что я не худею, но постоянно хожу злая и глазами продукты пожираю. Вообще я последний месяц очень депрессивная

Съела 2 батончика (один натс с фундуком, другой злаковый из находки за 19р) Оба нереально вкусные. Натсом можно пытать людей) Злаковый с шоколадом снизу, пышный, и всего 93кал на 25г. Натс 320кал на 66г.
Калории почти закончились. Ещё был творог с топпингом и манго консервированное.
Изучаю отзывы к топпингом с низкими калориями. Кому-то нравится, кому-то нет. Что-то мой малиновый слишком калорийный, быстро тратит моё рск(
Тот неудачный топпинг на 1кал вылили. У мамы после него сердце болело. Ужас, что они туда добавляют.
Вечером думаю пойти гулять. Не знаю, стоит ли покупать снова эти батончики. Слишком вкусные.

Еду на пары. Дома как могла оттягивала это. Внезапно захотелось сладкого, съела батончик. Похоже, сладкое снова имеет надо мной власть.
Это снова похоже на школу, где я заедала нервы. И тоже не спешила идти. Эх.
Надеюсь, день пройдет хорошо
11:13 уже хочу домой и большую шоколадку ( эх