Злая и раздраженная.
После пар часа три гуляла. Нашла один милый лифчик, но там его нижние полоски подчеркивали жирок.
Купила батончиков, как хотела. Манго в двух видах. Забрала сиропы. Нашла новый дошик со вкусом кимчи, взяла попробовать.
Дома попробовала сиропы. Горькие. От обещанных вкусов банана и лесных ягод вкус химии, и запах химии. Я в печали. Хорошо хоть ещё не заказала из их марки.
Съела горох, как планировала. Не так, как в детстве, когда с хлебом, маслом... Даже соли всё было мало.
Мама попыталась навязать мне сейчас йогурты. Хотя я сказала, что калории закончились, и сегодня больше не ем.
А когда я ела, она зачитывала статьи о том, что жуков будут в еду подсыпать. Лично мне главное вкусно поесть, и поменьше калорий. Остальное по барабану.
Зачем мне всё время что-то навязывать из еды? Это форма издевательства что ли?
Сегодня после пар ехала и думала, как хочу нажраться. Всё обошлось. Но сейчас я снова в раздражении и депрессии. Завтра опять туда. Ладно хоть на ужин поем манки с топпингом. Что да жизнь - или очень калорийный топпинг, хотя и вкусный, или какая-то химоза без вкуса (((
Мои любимые слова - 0 калорий на 100мл.
Сейчас с мамой поговорила, попросила так не делать, сказала, что моя нервная система трещит по швам, что я постоянно хожу в раздражении, и напоминание о еде, которую я не могу сейчас съесть, выглядит насмешкой. Она согласилась.
Очень жаль, что маме приходится терпеть мои заскоки.

По дороге стало нехорошо. Живот резко заболел, усталость и прострация навалилась.
В вузе почувствовала снова свою неполноценность на фоне бывшей знакомой. Из-за этого не могу нормально общаться с группой, начинаю избегать людей.
История не новая - в школе, когда с подругой прекратилась дружба, я стала изгоем. Но там потому что она наговорила про меня всем не знаю чего. Да, 6 класс.
Сейчас всё более менее, но в общих чертах похоже на ту ситуацию.
Вне вуза, когда бывшую знакомую не вижу, никакого комплекса неполноценности нет. Она как осложняющий фактор. Когда я далеко от неё, всё прекрасно, я даже о ней не думаю. Только в вузе. Это сложно и неприятно.
При этом я не хочу возвращать общение с ней.
Посчитала деньги, могу 4700 потратить на себя , на всякую еду, шоколадки, одежду.
Сегодня только вряд ли - живот неприятно ощущается, настроения нет. Хотя дома киснуть буду. Ладно, по настроению
13:21
Всё достало, хочу домой.
Узнала, что ещё один хороший парень переводится в другую группу. Завидую. Так совсем людей, которые со мной хорошо спасибо общаются,не останется... Жаль.
Но переводиться не стоит хотя бы потому, что тогда неприятному мне человеку будет бир-бар, как и сейчас, а я потеряю самую престижную специальность. Я же буду в проигрыше
16:10
Снова после вуза хочу заесть грусть и депрессию. Борюсь.
Вот оно,то жорное настроение - когда ищешь утешения в шоколадке

Утро было грустным, сейчас надеюсь повеселеет.
Ночью снилась еда. В полусне даже делала жевательные движения...
Сейчас еда занимает 70% моих мыслей. Печально.
Подозреваю, что малиновый топпинг слишком вкусный для 248кал на 100мл. Вдруг у него калорийность выше, а я ем, и поэтому вес стоит? Или какой-то другой продукт.
Есть небольшая фобия, что когда я прошу бабушку потушить капусту, то она добавляет масла или капусты. Глупо, но есть.
Появилась дикая идея натереть капусту специями для курицы.
С утра была очень нервная. Возможно, так как до этого до работы завтракала в 8 пять дней подряд, и сегодня тоже тело хотело пораньше.
Вчера надела по 4 штанов и 4 свитера. Ужас, на обратной дороге даже идти было тяжело.
Надо не забыть забрать сиропы. Они низкокалорийные, постараюсь на них снизить углеводы.
10:42
Поела капусты с сыром и йогуртом томат и базилик. Вкусно. Морса выпила почти литр. Кайф. Еду на пары. Вечером запланирован горох с луком и чесноком.
А завтра манку с топпингом. Ммм. Предвкушаю уже. Да и после физры опять мб стресс, успокоюсь сладким как раз
Ночью снилось, что я маленькая, как кукла, и могу утонуть в йогурте(100мл упаковка). Или что я в том же размере куклы стою посреди 3/4 торта. Кусаю, кусаю его... Вкусные сны

Вчера собиралась ещё поплакать, и вдруг меня резко отпустила ситуация.
Не знаю почему - либо сладкий топпинг послужил успокоительным, либо просто устала депрессовать. Ну и усталость тоже после 5 рабочих дней могла сказаться)
С парнем поговорили, он сказал, что я тоже его мечта, и он посмотрит места здесь, рядом. Я сказала, что нельзя менять свои планы из-за меня и тд. Честно объяснила, что не поеду с ним.
Короче, с ним всё обсудили, и теперь все хорошо.
Утром вес вчерашний. Мде.
За завтраком взрослые обсуждали политику, это немного раздражало. Потом мама предложила выпить несколько кефиров, что тоже убавило настроения.
Вечером выпью кефир+ 100г творога+ топпинг малиновый. Уже предвкушаю)
Завтра поем на ужин манки с топпингом. Ммм
23.02-26.02 будет выставка украшений из натуральных камней. Урааа. Непременно поеду, куплю себе что-нибудь) ах, деньги, деньги)

Испытываю сильный моральный голод. Боюсь, что дома сорвусь на всё, что есть. Всё достало и обрыдло. Бессмысленная жизнь
Оказывается, наши отношения"превратились в рутину". Ну-ну. По-моему, они вообще ушли в -40,когда такая перспектива их прекращения через определенное время появилась. Может, стоило показать ему степень моей обиды? А то я себя, значит, сдерживаю, не бросаю слова, что он же всё равно уедет, а он тут заявляет, что мы же превратили отношения в рутину, ты только посмотри со стороны...
Издевается что ли? А откуда взяться теплым отношениям, когда я в истерике второй день из-за его слов? И это я пока ему всё не высказала, не сказала, как мне такое тяжело, больно и обидно слышать!!! Вообще нет желания тратить на него время. Обида очень сильна
19:46
Поела творога с топпингом. Думаю, малиновый мне так сильно нравится, так как в детстве я ела такое варенье, и ничего не знала о калориях) счастливое было время, беззаботное. 47г белка так успокоили (в твороге).
Боюсь, моя психика немного съехала на почве стресса. Всего - еды, депрессии из-за парня. Я очень злая хожу и слёзы чуть что сразу появляются.
Зп выплатили прямо сейчас. Низкокалорийные сиропы завтра заберу.
На ужин завтра кефир + остаток творога из пачки (примерно 100г) и малиновый топпинг. Моя любимая еда.... Обожаю еду, она так меня радует

Надо прекращать такую хандру. А то возникает чувство, что я зря худею, что все, что делаю - зря. Вслед за этими мыслями появляется мысль, что если я поем, как хочет мама, то хоть кого-то сделаю счастливым.
Хотя сама тогда буду несчастной, и чтобы это скрыть от себя, буду обжираться...
Сейчас просто ищу источник спокойствия и удовлетворения, раз на остальных фронтах всё сложно. И поход во вкусно и точка не поможет надолго.
12:37
Парень объявился. Оказывается, это он так давал от себя отдохнуть. Я сказала, что всё нормально, он решил, что я ещё от него не отдохнула, и ещё день решил "меня не беспокоить". Как же это обидно. Но и просить "беспокоить" не буду. Сам решил, пусть сам делает как хочет. Может он просто хочет так поменьше мне писать под видом, что якобы это я хочу.
Хорошо, что не дома - а то бы бросилась объедаться от горьких чувств.
Работу однозначно бросаю, сегодня нахамили ещё. Пойду прогуляюсь.

Вчера на ужин поела творога с топпингом. Нереально сладко, как я люблю. Жаль только, что углей в нём много, и калорий. Хотя сегодня прийти должны сиропы с низкими углями. Попробую.
Сегодня на завтрак были яйца+йогурт томат и базилик. Яйца такие мерзкие. Самое отвратительное, что я ела. Не надо было доедать. А то возникло желание сразу и ужин съесть - творог с топпингом. К счастью, творог замёрз, и удалось отколупать пару крошек. В итоге съела 1г творога и 4г топпинга. Желание притихло хотя бы.
Обматерила коробку, которая падала всё время.
Когда шла к остановке, пошли слёзы. Всё раздражало, и вызвало обиду. Просто так.
Насчёт парня. Вчера он сказал, что больше не думает о том, что будет после вуза, и мол всё будет хорошо. Предложил погулять. Я отказалась. По нескольким причинам(ему сказала, что просто устала):
1. Теперь я всерьез задумалась о будущем с ним, насколько оно реально.
2. Устала.
3. Банально какая-то обида на него
Он написал"понял", и больше в сеть не заходил. Похоже, он тоже решил оценить, насколько стоит вкладываться в эти отношения, если итоги такие.
Отвечая самой себе на вопрос, почему я не поеду с ним.
1. Я боюсь ехать неизвестно куда и зачем. Это у него там карьерный рост, а у меня начинание с нуля. Я так не хочу.
2. Не могу оставить своих родителей, тк я хочу и должна о них заботиться, как старшая. И брат ещё будет учиться.
3. Целевое обучение, те надо будет отработать на заводе.
4. Мама будет против. Она постоянно говорит, что надеется, что мы никогда не уедем из России
И потом, если я сразу решила, что не поеду, если не возникло мыслей, что обязательно поеду с ним, то потом вряд ли будут. Если только сожаление, что бросила всё здесь ради него.
А. Сегодня на весах +. Чёрт знает откуда. Надеюсь, это отёк и всё такое, ибо калории я не нарушала. И мама ещё добавила совет - набрать "ну хотя бы 5кг". В целом, я сегодня нервная и психованная. Надо успокоиться

Вчера парень обрисовал перспективы нашего будущего - что он уезжает по службе, наши отношения прерываются, и я в нём разочаровываюсь. А если не уезжает, не найдет работу, то опять всё плохо. Мол, зачем тогда сейчас всё. Я сделала вид, что все хорошо, понимаю, что это жизнь, но в душе заскребли кошки. Что он сомневается в том, нужны ли ему эти отношения. Что уже думает о том, как уедет.
Вполне вероятно, что это я не смотрю в будущее, а хочу наслаждаться жизнью, потому что боюсь будущего.
Но вот так узнавать, что отношениям осталось меньше двух лет, тоже плохо.
Утром психовала, и съела все крабовые палочки с тарелки, а не 10, как планировала.
Сейчас парень сказал, что без тренировок результат слабее, чем мог бы быть с тренировками. Но это я сама заговорила о еде, что порой чувствую моральный голод.
Как-то обидно. Это ерунда. Он не имел в виду, что я медленно худею, он просто дал совет. Это мой больной мозг решил поплакать. То он сам предлагает что-то привезти, то говорит, что результат слабый. Нет, это я психую из-за его вчерашних слов. Что всё будет плохо, и отношения закончатся, и зачем тогда сейчас всё это.
И всё-таки деньги самый стабильный источник радости. Даже очень хорошие люди иногда вводят в депрессию.
Сейчас только хочется плакать и есть, заесть слова парня. Но я сильная, я так не сделаю.

Решила, что сделаю маникюр, ламинирование ресниц, оформление бровей в салоне к дню рождения, а не сейчас.
Но...надо бросать работать. Я чувствую, что увязла в этом. И запустила учебу. Но как бросить, я не знаю. Хочется ещё больше денег, максимально много.
Хочется обожраться этими йогуртами. Съесть штук 6 за раз. И грамм 200 топпинга с кефиром. И коробку каких-то печенек. И килограмм мороженого. Но это просто нервы. Пройдёт. Должно пройти

Сегодня чувствую себя разбитой. Видимо, вчерашнее сказывается.
На работу идти сил не было, кое-как пошла.
Немного писала конспект по специальности. Так-то его не обязательно, просто сказали изучить. Но я хотела отвлечься от хандры, и знаний прибавить.
Какое-то помятое состояние. Вечером опять два йогурта.
В планах на неделе съесть 100г гороха с луком и чесноком.
Думаю о маникюре, ногти как раз отросли.
Парень предложил летом вместе поехать в студенческий лагерь. Я резко отказалась, тк меня смутила идея жить в одной комнате. Ну как-то безнравственно. Выносить на публику свою жизнь. Он расстроился.
А ещё я не хочу в лагерь,так как там делать нечего, связь плохая. И много людей, что нервирует. Ну и считать калории там невозможно, только есть свои продукты. Много загонов, которые помешают мне. Ну как-то так

Сегодня, при добавлении в кефир топпинга, я перелила, и вышло 103г, и 1201 калория за день. Что со мной случилось... В голове помутнело, я стала рыдать и кричать. Ушла плакать. Потом вспомнила, что округляла калорийность кефира с 41,5 до 42. Вернула их калорийность, вышло 1198, а не 1201. Выдохнула, стала есть топпинг с кефиром. Прекрасный вкус, сладкий и малина чувствуется. На 500г кефира 103г топпинга дали вкус сладкого йогурта, и цвет. Всё прекрасно.
Когда шла забирать заказ, чувствовала себя очень счастливой. И когда шла с заказом, тоже.
Вернула только кофе, которые заказывала - он рассыпался по упаковке. И конфету, она поломалась, из упаковки выпала.
Сиропы меня очень порадовали.
Но вот эта истерика из-за лишней калории... Ладно, главное что всё обошлось

Утро прекрасное. Наелась крабовых палочек с йогуртом "томат и базилик". Чувствую себя сытой. Напилась морса.
С собой взяла яблоко. В том магазине действительно вес завышают - на 5г меньше мои весы показали, чем их. С одной стороны, это радует, тк я нервничала, что переела вчера из-за их хурмы. С другой - это нечестно по отношению к покупателям, лучше в ленте буду закупаться.
Сегодня заберу сиропы и топпинг. Попробую их с кефиром. Уже предвкушаю) надеюсь, топпинг очень сладкий и вкус яркий.
Сегодня опять физра. Пришлось брать кроссовки в зал. Не очень, конечно. Но ладно

Поняла, почему сегодня так уныло себя чувствую
1. Потому что визуально я не особо уменьшилась, нет эффекта "вау", а я хочу, чтобы это замечали другие.
2. Потому что напряжена после подработки, усталость накопилась и выдала один негатив на все моменты, даже самые незначительные
3. Потому что ела хурму на бегу, не сосредоточилась на еде, да ещё на вкус она разочаровала = лучше бы её вообще не ела, чем так, в спешке.
Сейчас написала маме, что буду есть сегодня и завтра. Она спросила, а сегодня буду значит ещё йогурт? Расстроилась, тк она снова хотела мне приписать продукты, о которых я не говорила. Я бы конечно согласилась, но калорий то уже нет, и эти слова только огорчают. Когда говорю, что пью только горячий шоколад из пакетика, а тебе отвечают "и йогурт, да"? Создаётся впечатление, что тебя всё равно накормят, и неважно, что ты сам хочешь

Сегодня на ужин осталось калорий 250. Сначала хотела кофе и пирожное, но тк вернусь часов в 11, то решила съесть хурмы. На нужный вес хурмы не было, купила яблоко и хурму. Вес взяла, опираясь на магазинные весы. Яблоко не влезло, пришлось его на завтра отложить (
Хурма оказалась не такой мягкой, какую я хотела, недоспелая будто. И боюсь что что у них весы не точные. И я потратила калории на невкусную хурму!((( Я в расстройстве. В очень большом расстройстве ( осталось 100 калорий, чёрт знает что я на них съем. Наверное, выпью горячий шоколад. А моё любимое капучино закончилось (((( где теперь его брать?
Не хочется покупать втридорога. Да и других кофе пока много, хотя это и не моё любимое капучино (((
Да ещё завтра пары поставили, аж 3, до 5:45. Капец.
Поняла, что зря ждала от парня удивлений, что я похудела. Не особо и похудела, это даже не заметно почти.
Хотя парень сказал, что лучше бы я о здоровье думала, так как сильно похудела, и это лет через 10 мб вредно для здоровья.
Из хорошего: пришли мои сиропы, завтра заберу. И там 2 печеньки бомбарр, которые столько в ФС видела. По акции 47 стоили. Отлично же.
Завтра топпинг с малиной опробую. В кефир налью, наверное.
А ещё днём были мысли бросить похудение и наесться всего. Шоколада, мороженого, сосисок. Их вчера ел брат, а я сегодня. Хотелось съесть штук 10, но их калорийность слишком высокая.
А мысли о срыве были в универе, когда я психовала из-за необходимости снова находиться в социуме. Хотелось спрятаться, или уйти вовсе, чтобы найти успокоение в еде. Ну и мысли вообще не ходить, а остаться дома и нажраться тоже были. Молодец, что преодолела нервы.

Утро.
Вчера парень сказал, что такая красота вредна в будущем, и лучше мне не худеть. По его мнению мне чуть ли не анорексия грозит. Странно, когда до отношений я весила 40, он даже счёл меня женственной. Так что это не тот случай, когда явный недостаток веса.
Немного печально, что он не похвалил, е сказал, что нравлюсь. Всё-таки одна из целей - быть очень красивой и для него.
Ну да что говорить. Зато о здоровье моём заботится, сказал есть что хочу. Класс.
Утром завтрак вышел грустный. На обед шоколадка, вечером йогурты. Похоже они заканчиваются. Наконец-то. Сегодня думаю заказать сиропы. Но что-то сомневаюсь, стоит ли. Да и мама их считает химией.

Итог: он при встрече пощупал или штаны, и пошел говорить, что тонкие и я замёрзну. Я на эту нотацию психанула и пошла домой. Он проводил в полном молчании. Я была очень зла и обижена. Да и сейчас частично.
Потом поела йогуртов, они замёрзли до консистенции мороженого и сейчас пойду спать.
Похоже я наемся скоро до отвала этими йогуртами.
Но, видимо мои ноги реально опухли, раз парень ничего не сказал, что я похудела. А мы месяц не виделись. Эх

После конца рабочего дня обратно случайно вместе шли с тем коллегой, который в шутку заигрывает. С ним шёл его маленький сын. Я засмотрелась, как он его на шее нёс, и у меня вырвалось, что я бы тоже хотела иметь такого отца. Он помолчал, а потом сказал, что мне уже не отец нужен, а мужчина с добрым сердцем. Я сказала, что у меня есть такой.
Глядя на него с сыном, я почувствовала зависть. На минуту, но почувствовала.
Зачем я только это сказала? Зачем дала ему понять, что позавидовала их гармонии в отношениях отца и сына? Неловко будет потом на него смотреть.
Скорей бы забыть этот момент. Так неловко, что я вдруг стала откровенничать с чужим человеком. И зря позавидовала. Я тоже счастлива.
Стоп, хватит хандрить! Сейчас приеду домой, красиво оденусь, погуляю с парнем, а потом дома съем 2 йогурта
19:44
Чуть не передумала гулять, так как ляжки ощутились очень толстыми. Прям увидела их такими( но всё-таки пошла. Пока хочу посмотреть на отражение где-нибудь, чтобы понять, реально ли они так отекли, или это моё искаженное восприятие себя. Настроение всё то же депрессивное, хотя бы калории потрачу.

Заметила, что чем меньше калорий в продукте, тем выше цена.
Так обычное печенье и протеиновое, батончики там и тд.
Купила одну шоколадку из того магазинчика за 12р. Любопытно, 110 кал на 24г. Начинка манго. В мечтах уже скучаю по 5 штук каждого вкуса. Хотя сначала попробовать надо.

Испортилась чурчхелла, о которой я забыла. Мда, похоже либо неправильно приготовили, либо я неправильно хранила. Эх, печально.
Пока доедаю йогурты. Неправильно это, надо прекращать. Да нет сил отказаться от них. Попрошу больше не покупать. Но этих осталось много. Эх.
Кажется, в магазине рядом с работой видела маленькие шоколадки озера по 20р. Надо туда сходить, когда зп выплатят

Сегодня в магазине нашла сокосодержащий продукт калорийностью 12 кал на 100мл. Интересно, это мб правдой? Обычно сокосодержащие я встречаю по 40-50 кал на 100мл...
И другой какой-то напиток с абрикосом с 12 кал на 100мл. Звучит отлично, но насколько это реально?