Белок - это действительно источник жизни. Съела за сегодня 6 яиц. После него чувство, что надо съесть всё вокруг, чтобы заткнуть зияющую дыру в глубинах желудка, исчезает.
Фото сегодняшнего неожиданно хорошего кбжу и какао, который я не пила

На хоккее дед Мороз угостил 2мя конфетами. Это так мило! Я порадовалась) Неважно, сколько лет, подарки от деда Мороза всегда в радость. Потом угостили какао, которым я угостила другого человека. Просто чтобы кбжу своё не нарушать, а не потому что типа добрая.
С тем знакомым я мало говорила, он тоже не очень. К счастью. Не хочу снова чувствовать вину перед собой.
Жрать очень хотелось, сейчас настрой на кефир с кучей сахзама и 3 яйца.

Вчера потратила калории на сладкое, и потом мучилась от морального голода.
Сегодня съела яйца первым делом, полегчало. А потом плохое настроение вернулось. Сейчас еду на хоккей. Окружающие люди раздражают.
Хочется съесть что-то огромное и сладкое, или соленое. Боюсь, что это настроение помешает в моём похудении.
Женщина с ребенком встала около меня, хотя сзади были места. Пришлось уступить. Сдалось ей моё место?

3:25
Не спится, смотрю 2й сезон Игра на выживание. Больно за героев. Думая, что такая жесть затягивает, я вообще ничего не понимала.
Итоги вчерашней ситуации: мне было неприятно, так как я могла прекратить беседу одним предложением, и ничего бы не было. Но я этого не сделала, хотя и догадывалась, что потом буду чувствовать вину перед собой.

Сегодня какой-то парень с подработки пошёл болтать ни о чём, когда вместе возвращались. Видимо, я отвыкла от общения с парнями не по учебе, кроме своего парня, так как с этим человеком общаться было слегка неприятно. Казалось, что я изменяю своему парню. Хотя я особо не вникала в беседу, но и не сказала прямо, что не хочу. Просто...своей общительностью он меня отталкивал.
От "прощальных объятий" я отказалась. Всё рассказала своему парню, хотя это и ерунда. Он сказал, что всё хорошо, это просто общение.
Тот знакомый с подработки сейчас написал, чтобы не повторяла его ошибки, и не навязывала свое общество тому, кому не нужно. Чувствую почему-то вину перед ним.
И перед парнем чувствовала, за общение с другим парнем. Но когда всё рассказала, стало легче. Вроде такая фигня, а на душе неприятно.
Ну и видимо просто не люблю общаться с парнями.
Тк ещё когда случайно коснулась поручня, за который держался ранее этот знакомый, то стало неприятно. Хотя он внешне довольно симпатичный, раньше я бы так решила. До отношений. Всё-таки они сильно изменили мою жизнь в лучшую сторону
Начинаю смотреть 2 сезон Игра на выживание. Стало интересно даже. После этой жести вряд ли смогу с интересом смотреть милые дорамы, надо будет отвыкать)

Невероятно вкусный кабачок с сыром на 350кал. 188 кал- 517г кабачка, и 69г сыра на 162кал. Самое вкусное блюдо на моей памяти.
Начала смотреть "Игра на выживание". Во второй серии трэш. Не удивлюсь, если жертва убьёт парня, который на неё указал. Почему он выбрал её? Не такая красивая, не жалко? Урод.

Вес подскочил вечером, но я честно ему повода не давала. Но надеюсь, это просто приближение КД.
Вечером позвала парня гулять, наша встреча подарила мне крылья)

Мятый какой-то день выдался.
Договорились о встрече с парнем. Когда приехала, меня стало мучать чувство собственной непривлекательности, что я его недостойна. Когда он пришёл, я упала в снег, и было стрёмно сразу хвататься за влажную салфетку, чтобы не выглядеть не знаю кем. Шли в молчании, он немного раздражал меня, хотя ничего не делал. Я просто решила злиться на него ни за что, видимо. Попыталась отдать подарок - календарь и клюкву в пудре. Он отказался. Так, словно с пренебрежением. Я психанула и уехала домой. Он меня до остановки проводил, не приближаясь, и всё.
Вот так встреча. Прогулка ужасная, его отказ от подарка, словно это что-то плохое или дешёвое. Возможно, это мои комплексы, но почему он отказался? Это очень задело меня.

Объелась на свои калории часов в 10-11 ночи. Похоже, насытилась хурмой.
Кроме меня никто не ел, я одна ела. В 0:03 пошли спать. Гирлянду сетку включали, красиво. Но праздник как-то не чувствовался. Либо его дух в салатах, либо в других настроениях.
Вчера парень написал, что когда я буду его женой, то то-то и то-то. Как мило. Я не сторонница брака, но его слова очень поднимают настроение)
Не знаю, что сегодня буду есть. Либо салатик сварганить, либо попкорн и сухарики, которые вчера купила.
Ещё вчера угостили креветками. Не знаю, стоит ли пробовать

Всех с наступающим!
2 часа дня уже. Съездила за заказом. Одни сережки как и хотела, мимими. А другие вместо милых маленьких медвежат медведищи см 3. На ухо... Вернула их. Заказала карамельный и шоколадный сахзам и сухарики.
На фото мой завтрак и обед. В фикспрайсе арбузная водичка отсутствует, хотя бы кола на 0 калорий есть. Закупаюсь снеками из КБ, там акции. Тааак. Ещё рюкзаки купила. Вечером поем хурмы и дошик наверное. И что-то большое, но не калорийное. Подумаю. Хотя дошик в нг... Лучше фасоли с чесноком типа салата. Раз салаты не буду резать себе.
А потом досматривать Ведьмак 2й сезон. Он прям приличный вышел, не то что 1й - стоит герою на 2 минуты остаться с женщиной одному, так сразу переходят в постельную плоскость. А тут ведьмак в роли отца(не совсем, но как отец). Надеюсь, они любовную линию с Цири не поставят ему, а то вообще будет разочарование. Генри Ковилл в роли Ведьмака бомбический

Хурма - новая любовь...
Заказали мне новые очки. Капец, 14к почти. Оправа новая красивая, прям подходит
Завтра тот самый новый год. Что съесть на 1200 кал и за раз или по частям...
Белки или как получится....

Искала час одну дрянную аптеку, чтобы забрать заказ. Замёрзла и хочу под одеяло с тортиком.
Дома поем творог+кефир+сахзам

Вчера съела 112г углей на ужин, белок 56г, калории соблюдены. Только сегодня отёк.
И позавтракала сытно.
Отёки от углей, или же от поздней еды? Или от объема пищи... Хм

Итоги дня:
Купила много фруктов, как и мечтала к нг. Победила свою экономность, которая кричала бежать от таких цен подальше.
Заказала ещё сережки и всякую приятную ерунду на Казань экспресс.
Зачёты по дм и методологии.
Купила сахзам в Ленте. И хурму, и манго. И ананас. Что за внезапная фруктовая зависимость?

Вес 48,6.
С утра чувствую непонятный голод, не могу его утолить ничем. Калории съедены, надеюсь всё пройдёт спокойно.
Возможно это оттого, что вчера протеин не растворился, и калории не съедены. Или нервы.

Сегодня задумалась о том, что может значить счастье для меня. Если съем вкусные фрукты, посмотрю фильм, погуляю до полной усталости, чтобы не мучили мысли, а пришло удовлетворение? Когда я чувствую себя счастливой?
Снова в универе почувствовала себя непонятно где и непонятно чем. Хотелось спрятаться в уголок, где никто не найдет, и заплакать. Хотя ничего не произошло такого. Всё было нормально.
Как мне сделать себя счастливой? Пока понимаю, что это: выглядеть красоткой, так буду ближе к счастью. И не входить в зону риска отчисления с долгами.
А ещё это знать какой-то предмет лучше всех. Чтобы у меня спрашивали советы и списать. Но это уже идёт желание признание других.

Погуляла, попрыгала. Надеюсь, достаточно устала, чтобы спать крепко

Надо брать себя в руки и снова учиться. А то превратилась в какое-то желе. Жалею себя, заранее думаю о провале. Даже общаться с кем-то нет желания, всё вызывает желание спрятаться в домике. Ну и считать бжу, белки набирать, иначе буду худеть очень долго, когда вес 49, но пляшет в + от углей.
Что-то... сломалось внутри меня. С начала сентября я думаю, что не хочу быть здесь, что занимаю чужое место. И действия тоже никакие. Как легко оказалось выбить почву у меня из под ног. Нельзя быть такой слабой

23:11
Пыталась уснуть, но стала плакать от мыслей, как ко мне относятся преподы, что я боюсь идти в вуз, боюсь социума, боюсь группы, потому что там я остро чувствую свою ненужность, лишнесть, никчёмность. Словно я грязь под ногами умных людей.
Ох уж эта внезапная депрессия. Даже еда не успокоит на 100%. Ноги ноют, в голове мысли о своей бесполезности. Попытаюсь отвлечься. Пора выбирать успокоительные
23:53
Заплакала из-за того, что нет темы для разговора с парнем, а рассказывать о своём эмоциональном состоянии не хочу.
1:19 следующего дня.
Всё прошло, пока сидела с телефоном, читала книгу. Плакала пару раз, по любому грустному поводу. Теперь можно и спать

Надо вернуть желание учиться.
Если подумать, оно исчезло после решения дел брата. Сложно объяснить, просто стала чаще думать как он. Иначе этот семестр будет рекордным по долгам.

Отпраздновала вчерашнюю силу воли мороженым сегодня. Хотела калории потратить на что посытнее, но жадность сильнее здравого смысла.
Наконец-то фото загрузилось