На паре охватил моральный голод, а затем физический. Прошла км 3 за хурмой, прямо ломка какая-то. Не знаю, почему так хочется сильно есть всё, что вижу.
Вчера прогулялась км 5, голод прошёл.
Потом наелась огурцов, и сегодня отёк. Штаны не сошлись. Попробовала макадамию, не впечатляет.
Нужно больше белка похоже есть, а то сегодня чуть не сорвалась. Была мысль плюнуть на все и наесться как в последний раз.
Весы стали выключаться, когда насыпаю что-то. Проблема. Предвкушаю, как выйду из автобуса и съем эти две сочные хурмы.....
Осознала, что сожалею об отсутствии старых подруг, как в книгах, из школы или универа. Хотя в универе ещё есть время, только вот кажется что уже не судьба. С возрастом всё сложнее подружиться с другими. Если даже незнакомый человек принял мои попытки за подкат)

Мерзкая муха утонула в моей еде, и теперь ложусь голодная. Да ещё взрослые переложили её на тарелку с крошками, теперь совсем не могу это съесть. И мухи то нет, по их словам. Аааааааа!!!!

Вес 49,10. Можно сказать, вышла на финишную прямую. Надеюсь, весы не врут.
И похоже пора окончательно браться за бжу, иначе будет рыхлая тушка, а не стройная талия.
Ураа! А то желания были с утра печенья налопаться, забыть про худение. Интересно, как скоро 45 увижу, если сейчас по кг в две недели уходит. Может, это из-за того, что больше углеводов, или из-за того, что ем чаще вечером и много, весь калораж. Ну да ладно. Главное, что иду вперёд, а не назад

Вчера была встреча с парнем, и я существенно накосячила. После моих слов он какое-то время смотрел в стену, с горьким выражением. Словно думал, нужна ли я ему вообще, если так его обижаю. Меня это пугало - что сейчас он поставит точку в отношениях, и будет прав. Но я тоже молчала. А потом он сделал вид, что ничего не было, и говорил как ни в чем не бывало. Но эта тишина, и его взгляд в сторону от меня... Появляется ощущения, что мне очень, очень страшно его оттолкнуть, потерять.
Потом из-за своего таракана я опять его обидела, стала ныть. Пыталась извиниться, он говорил что всё хорошо.
Надеюсь, что да. Как я могу так всё портить? Он так много делает для меня, с ним так хорошо проводить время. А я?
Ещё казалось, что он с кем-то другим изучил новую технику поцелуев. Но тогда бы он не предложил мне встретиться, думаю
Сегодня забрала заказ. Волшебно! Кафф, и лже пирсинг, и кофе, и конфетки, драже. Получу последний заказ и удалю приложение, чтобы не покупать больше ничего.
Сейчас читаю книгу "Нас просто не было". Там героиня не осознаёт чувств к мужу, изменяет ему. Стало обидно за её мужа. И за неё, её чувства, которые она не видит.
Измена - это очень грустно. И знать, что изменил ты, это такой камень на душе. Как мне кажется.

С утра стала психовать.
Вчера беспричинно стала пилить парня из-за его рассуждений о том, что любви не существует и тд. Привязалась к этому. Весь день мотала ему нервы. Сегодня надо быть поспокойнее. Всё так бесит. На улице -30 почти. Я опаздываю. Автобус ходит плохо. Единственный. Утром предлагали корж, который я не хочу. Это всё ерунда, но я психую.
Плюсы:
💎я села в автобусе почти сразу
💎Выйду почти около здания, не мёрзнуть.
💎Вчера купила хорошие зимние кроссы на высокой подошве со скидкой.
💎Есть чашка вкусного кофе.
💎Сегодня возможно заберу заказ с казан экспресс.
💎 Сегодня опять получу доступ к настойке

Залог моего хорошего настроения) день сразу улучшился.
Только эта настойка не сразу действует.. лучше другое вино, там эффект счастья и любви ко всему больше длится
21:09
Что-то опять на душе тоскливо. Эх.

Сегодня сходила в платную клинику, УЗИ и гинеколог. Гинеколог очень хорошая, с пониманием отнеслась. А на УЗИ женщина встретила в штыки, морально унизила. Хотя я просто высказывала опасения и хотела уточнить информацию из инета. Не пойду к ней больше.
Гинеколог меня очень успокоила. Сейчас отойду от состояния беспомощности, подавленности и порадуюсь. Но это чувство - не то,что она унизила, а то, что я не защитила себя, очень грустное.
Дома ждёт вкусная еда. И сейчас острой лапши купила, + капучино❤️❤️❤️. Так что сейчас подниму себе настроение!
Оказалось, одногруппник, с которым я хотела подружиться, чтобы сидеть вместе и тд, решил, что я к нему подкатываю, и сейчас сказал, что не будет помогать по учебе, и общаться. Я не признавалась, а меня отшили.
Самая мелкая неприятность : чуть не посчитала капучино неправильно, где 111 калорий на 25г, я взяла на 100г. Хорошо, что-то в голове щёлкнуло, и я исправила ошибку.
А теперь всё будет хорошо! Пью любимое капучино и ем крабовые палочки

Сегодня правило 3 из поста 🅩🅛🅐🅨🅐 🅢🅤🅒🅗🅚🅐
очень мне помогло. Посидела в этом состоянии Жора, попсиховала. Сейчас поужинала дошиком со вкусом краба(гадость, больше не буду брать) и шоколадкой.
Теперь внутри гармония и покой.
Только за бжу надо браться, чтобы худеть нормально. А я всё пока ем что полезет. Ну да ладно

Сегодня всё хорошо. После пары был небольшой приступ съесть всё, что есть. Но под рукой не было ничего) и немного одиночества. По дороге домой написала одногруппнику, он пошел на контакт, что порадовало. Думаю подружиться с ним, чтобы не чувствовать одиночество.
Желание объесться сладким снижается. Не знаю, откуда оно,но возможно съем шоколадку.
Дома.
Что-то желание всё сожрать снова вернулось. Чтож такое?

День нормальный. Только сейчас выдался странный разговор с парнем, где я выдала свою эгоистичность, сказав, что в будущем, лет через десять, вряд ли захочу ребенка. Что считаю это сложным. Кажется, я его разочаровала. Выходит, он хочет в будущем детей? Неужели теперь он будет считать меня циничной?
Как вообще можно было показать свою инфантильность. Мне 20, но я по-прежнему хочу на пенсию и смотреть сериалы.
А ещё похоже, что как собеседники мы с ним не очень интересны для друг друга. Только начали говорить о детях, и уже такой нехороший поворот разговора. С другой стороны, притворяться кем-то другим было бы ещё хуже. Наверное.

Сегодня испытала сильный голод, и проела все калории ( кучу денег в никуда. Чуть не сорвалась на выпечку в Пятерочке даже. Голова очень болит. Голод эмоциональный. А всего-то пошла за штанами(((

Брат в академе с сегодняшнего дня.
Как вернулись, уснула на 5 часов. Устала от разговора с сотрудником мфсо.
Иногда замечаю, что в парне ищу ещё и друга, с которым можно поговорить обо всем. Это не очень, ведь показывает степень того, насколько я ощущаю себя одинокой.
Вчера всё-таки встретились. Это украсило день.
Сегодня попробовала сделать домашнее мороженое с казан экспресс. Отвратительно, привкус зубной пасты ощущается. Больше такой химии не буду покупать. Кисель, сухое мороженое ужасные. Интересно, какие завтра сладости получу. Хотя там зефир, желе, шоколадка. Сложно такое испортить.
Заметила, что стала очень сентиментальной с парнем. Сердечки, милые стикеры отправлять. На меня не похоже (((

Результаты нормальные. Заказала кучу мелких сладостей на казан экспресс. Эх, всё-таки шопоголия...
Встреча с парнем отменяется. Думаю, идти или нет в магазин.
Сейчас поела пирог с черемухой без кбжу. Надеюсь, верно взяла 306 кал на 100г. Так сильно его захотелось, чуть целый не съела, но обошлось половиной

Манго и хурма из вкусвилла божественные. Новая зависимость... Хурма такая мягкая, сочная, сладкая. А манго - то самое, о котором я мечтала. На нг знаю, что буду есть.
Ночь была не очень. Снилась бывшая подруга, которая общалась со всеми, а я сидела в одиночестве. Как проснулась, возникли терзания по этому поводу, снова стала обмыливать ситуацию. Ладно хоть не как раньше - сон, где мы ещё общались. Тогда после сна вообще было не очень.
Жду результата ХГЧ
Хотя до кд ещё недели две, но должно же показать что-то. Оказалось вчера, что у меня там 278 бонусов было, списала.
Фото, которое забыла прикрепить. Сфотографировала в аудитории одной, где я сидела
Мб схожу сегодня в магазин, если хгч норм. Хочу манго и дошик острый, обожаю его.
Не знаю, что сейчас хочу съесть. Что-то сладкое, мб шоколад
А, и вес 50,100. Если верить весам. Хотя мне немного всё равно. Зато мама решила, что это дистрофия. Ха-ха-ха
Преследует чувство, что ещё чуть-чуть - и я все пойму. Какую-то важную суть, смысл. Но я не знаю, что это вообще. Мб ночной бред

Хочу радоваться каждой удаче, каждой мелочи. А не плакать и депрессовать по любому поводу.
Идея фикс - манго. Хочу его, но в Ленте, где дешевле, пока не оказываюсь. Сегодня что ли съездить...
Сейчас сдала кровь на ХГЧ. Завтра узнаю, что будет. Волнуюсь, что результаты могут исказиться, тк я вчера в 8:30 примерно вечером выпила жидкость от лапши, а там говорят, что 8 ч надо не пить и не есть. Конечно, я с 9 до 8 не ела, те 11 часов есть без еды и воды, но все же... Вдруг появляет

О грустном.
Крестная уехала, так и не встретившись со мной. Жалею, что когда она позвала в гости, я пошла на пары. И мама не настаивала.
А она уехала... И моё отсутствие выглядело как пренебрежение ею. Я не хотела её обидеть. Кто же знал, что она уедет, и мы с ней в этом году больше не увидимся.
Братик заболел. Бедный ребёнок. Замдекана меня при каждой встрече терроризирует.
Парень сказал, что это вина мамы, если у брата столько долгов. А я сказала, что это не его дело. Я не могу допустить, что это вина мамы. И обидела парня. Да и мама для меня больше значит. Тогда почему хочется извиниться перед ним? Это же не я не права

Итак... Конспект сделала в срок. Нравится это чувство - погружение в конспект, просто механическая работа. Есть результат действий. Только не спать всю ночь не смогла, вообще вырубать стало. Мда, возраст.
А ещё конспект и усталость отвлекали меня от мыслей и тревог. Надеюсь это всё скоро прояснить.
Брат... Ну, гнет теперь линию , что он не любимый ребенок в семье, что всё делали за него, и сейчас он не может поэтому самостоятельно что-то делать. Отчасти есть логика, что делали за него, но всё же бред.
Когда вижу парня испытываю странную нежность. Такую эйфорию... Снова влюбляюсь заново? Или просто хочу сбежать от всех тревог с ним туда, где только он и я. И тишина. Как мне нравятся такие минуты. Когда я кладу голову ему на плечо и чувствую себя героиней фильма. И все проблемы кажутся такими далёкими...
Скоро будет год, как мы встречаемся. Это так мило. Сердце переполняют нежные чувства.
Мб, что мозг решил переключиться с эмоций о брате на парня, как более лёгкий вариант

Господи, помоги! Дай силу разобраться с проблемами!
Заболела, срочно пытаюсь закончить огромный конспект. Сил нет, знобит. С братом странная ситуация. Дай Бог, чтобы проблемы покинули нашу семью. В этот день всё выглядит очень тёмным и беспросветным.

Кое-как справляюсь с истерикой из-за КД. Всё болит, ходить больно, заколебалась. Хочу послать всех,кто требует от меня передвижения, далеко и надолго

Выводы дня:
Сначала опять были дела брата. Неожиданно помог тот, на кого я не рассчитывала.
Но между хождениями в деканат видела парня, он решил , что я не поздоровалась.
Дома с ним стала ругаться в сети. Он решил, что у меня нервный срыв, когда я рассказала, что вчера отрезала голову пластиковой игрушке, тк раздражала, стал вести себя словно я на стадии к психозу, и ему надо мне помочь. Я психанула, разговор пошел плохо.
Утром думала о том, что будет, откажись я от помощи брату. Я бы отказалась, но не улыбается платить деньги . Дешевле сейчас нервы потрепать.
Психоз действительно мб. Я стала повышать голос по пустякам.
Крестная приехала. Сначала она сказала, что встретится когда свои дела закончит. Это расстроило. Сейчас предлагает на неделе встретиться, когда у меня пары. Вроде перенесут, тк мама тоже не может в тот день.
Сложной будет эта встреча. У меня много камней на сердце из-за деканата. Крёстной о проблемах я не могу рассказать. Но улыбаться и говорить ни о чём тяжело. Не готова морально встретиться, хотя и хочу