О грустном.
Крестная уехала, так и не встретившись со мной. Жалею, что когда она позвала в гости, я пошла на пары. И мама не настаивала.
А она уехала... И моё отсутствие выглядело как пренебрежение ею. Я не хотела её обидеть. Кто же знал, что она уедет, и мы с ней в этом году больше не увидимся.
Братик заболел. Бедный ребёнок. Замдекана меня при каждой встрече терроризирует.
Парень сказал, что это вина мамы, если у брата столько долгов. А я сказала, что это не его дело. Я не могу допустить, что это вина мамы. И обидела парня. Да и мама для меня больше значит. Тогда почему хочется извиниться перед ним? Это же не я не права

Итак... Конспект сделала в срок. Нравится это чувство - погружение в конспект, просто механическая работа. Есть результат действий. Только не спать всю ночь не смогла, вообще вырубать стало. Мда, возраст.
А ещё конспект и усталость отвлекали меня от мыслей и тревог. Надеюсь это всё скоро прояснить.
Брат... Ну, гнет теперь линию , что он не любимый ребенок в семье, что всё делали за него, и сейчас он не может поэтому самостоятельно что-то делать. Отчасти есть логика, что делали за него, но всё же бред.
Когда вижу парня испытываю странную нежность. Такую эйфорию... Снова влюбляюсь заново? Или просто хочу сбежать от всех тревог с ним туда, где только он и я. И тишина. Как мне нравятся такие минуты. Когда я кладу голову ему на плечо и чувствую себя героиней фильма. И все проблемы кажутся такими далёкими...
Скоро будет год, как мы встречаемся. Это так мило. Сердце переполняют нежные чувства.
Мб, что мозг решил переключиться с эмоций о брате на парня, как более лёгкий вариант

Господи, помоги! Дай силу разобраться с проблемами!
Заболела, срочно пытаюсь закончить огромный конспект. Сил нет, знобит. С братом странная ситуация. Дай Бог, чтобы проблемы покинули нашу семью. В этот день всё выглядит очень тёмным и беспросветным.

Кое-как справляюсь с истерикой из-за КД. Всё болит, ходить больно, заколебалась. Хочу послать всех,кто требует от меня передвижения, далеко и надолго

Выводы дня:
Сначала опять были дела брата. Неожиданно помог тот, на кого я не рассчитывала.
Но между хождениями в деканат видела парня, он решил , что я не поздоровалась.
Дома с ним стала ругаться в сети. Он решил, что у меня нервный срыв, когда я рассказала, что вчера отрезала голову пластиковой игрушке, тк раздражала, стал вести себя словно я на стадии к психозу, и ему надо мне помочь. Я психанула, разговор пошел плохо.
Утром думала о том, что будет, откажись я от помощи брату. Я бы отказалась, но не улыбается платить деньги . Дешевле сейчас нервы потрепать.
Психоз действительно мб. Я стала повышать голос по пустякам.
Крестная приехала. Сначала она сказала, что встретится когда свои дела закончит. Это расстроило. Сейчас предлагает на неделе встретиться, когда у меня пары. Вроде перенесут, тк мама тоже не может в тот день.
Сложной будет эта встреча. У меня много камней на сердце из-за деканата. Крёстной о проблемах я не могу рассказать. Но улыбаться и говорить ни о чём тяжело. Не готова морально встретиться, хотя и хочу

Кажется, в жизни моя относительно светлая полоса темнеет.
Не знаю, с чего начать описывать день. Утром почувствовала, что нетерпимо находиться рядом с той девушкой. Даже не рядом, просто знать, что она недалеко. Видеть её. Смотреть, как усиленно она общается с другими.
Что было дальше?
Пережила поход в деканат.
Потом? Даже не помню сразу. А, последняя пара и домой. А дома родители говорили о том, как брату избежать отчисления. А он , ****, играл в компьютерные игры. Мы психовали, а он играл. Почему я боюсь, что мы влетим на большие деньги за его отчисление, а он спокойно уходит в мир игр?
Завтра вместо своих пар буду ходить по его преподам и просить. И опять в деканат. А ещё... Кажется, я сама в него не верю. В то, что он закроется.
Ещё одна девушка в группе, с которой сейчас близко общается бывшая знакомая, стала холоднее со мной общаться. По учебе, когда спрашиваю конспект и тд. Почему? У меня репутация неудачницы? Я ничего ей не делала такого

Весы показывают неверный вес только мне( брату и маме всё нормально показывают.
За что они меня так не любят? Мб и раньше тогда они врали, когда я держала калораж... Там они показывали почти 3 недели, что вес стоит. Эх, новые весы. И старые сломаны - показывают 43 кг, когда мой вес в районе 53. Вот так и переходишь от взвешиваний к замерам. Одно разочарование

Серый день, в котором я ничего не делала, но устала. Говорила "нет", и сразу же жалела.

Сейчас ем один раз в день. Ближе к вечеру. Возможно, из-за размера порций (всё вместе выходит кг на 2), медленнее уходит вес. А может, и нет. Капуста с сыром - очень вкусно.
Надо заниматься сопроматом, и хочу уйти погулять, отдохнуть.
Чурчхела из Вкусвилла оказалась так себе. Оболочка вокруг ореха (сок вроде) резиновая. Просто что-то непонятное.
Сегодня съела пастилу из фикспрайса. Не вау, но довольно сладко, неплохо

Сегодня снова играла и разговаривала с коровкой Милой. Она для меня больше, чем мягкая игрушка.
Дома мама активно делится новостями. О том, что в армии и тд. Хочется сбежать. Не могу это слушать. Даже утром она обсуждала это громко с бабушкой. Зачем???
Вчера парень продолжил спрашивать, что с передачей моего брата. Хотя я сказала, что не хочу об этом говорить. На самом деле, всё прошло плохо. Но мусолить это с парнем я не хочу. И его распросы о брате раздражают.
Если он не сдал вчера, мне опять идти к его преподу. И это бесит. Бесит! Я за себя так не просила преподавателей. А он просто плывет по жизни, играя в комп. Но и маме отказать не могу.
Мама считает, что его проблемы в учебе - её вина. Мол, недосмотрела, не объяснила , как важно образование в этом месте. Я попыталась объяснить, что он сам такой, и не её вина, но вышло плохо.
Не думала, что буду за него так унижаться. Просто потому что ему лень ходить на пары и зачёты.
Проснулась ненависть к себе. Потому что мне больше хочется испытывать к нему негативные чувства, чем сочувствие и жалость. И от этого понимание, насколько я далека от хорошей сестры.
Очень раздражена. Хочу на всё забить.
Стала писать в ФС на странице, что съела. Мысленно. Просто перечислять, что помогло бы поднять настроение. Получились большие списки. Морально легче от этой игры.
Сегодня съем чурчхеллу. Ни с кем не поделюсь

Сегодня купила супер острую лапшу в фикспрайсе. Прям пожар во рту от специй. Очень вкусно, но и почти 400 кал на 85 грамм сухого продукта. Прилагаю скрин на память об этом странном дне.
Похоже, у меня всё-таки шопоголизм(шопоголия?) Надо новые деньги зарабатывать, чтобы подушку безопасности не трогать.
Мама просит отвести за ручку брата, чтобы он сдал хвост по инфе. Женщина замечательная, я бы ей всё сдала поскорее. Но я вместо него не сдаю, к сожалению.
Надеюсь, всё будет хорошо

Сейчас психовала из-за брата. Очень сильно. Потому что он совсем забил на учебу, а я хожу вместо него и прошу деканат и преподов. Думала сейчас нажраться мороженого, но увидела новую колу 0 кал, решила попробовать. И как-то 1к улетел на сладкое. Чурчхеллу купила, о которой мечтала.
Только теперь снова надо брать с собой деньги, чтобы оплатить брату помощь на экзамене. Ладно, прорвёмся

Вчера в гостях угостили компотом. Очень сладкий, я пыталась отказаться. Почему я чужим людям не могу сказать "нет", чтобы не обидеть (
Я выпила чуть-чуть, но из страха, что там много калорий (по рецепту хозяйки 8 ложек сахара на банку) дома только протеиновый коктейль выпила. Но неудачно разбавила большим количеством воды, и вышло так себе. Сегодня проснулась голодной.
Сегодня на завтрак поела тушёной капусты без масла с солью, сыром плавленым и соусом. Вышло очень вкусно, капуста с сыром такая нежная. Положила 5 кусочков (86г) сыра на 137 кал примерно. Один кусочек кот стибрил, не стала вычитать из записанного, примерно 35 кал, не особо много.
Сейчас поела соленых огурцов из ленты. Купили кефир, вечером его с фруктами выпью.
В Ленте со скидками мошенничают как-то - не проходят вообще, хотя говорят, что скидка есть.

Даа раза на той неделе пила протеиновые коктейли. Без тренировок и как приём пищи. После второго прыщи полезли сильно. Скорее всего, тк без тренировки. Хотя на упаковке пишут, что можно и вместо приёма пищи. Просто в рск вписывала.
По утрам есть не хочется, ем вечером, как вернусь. Сильно отекаю, даже ноги.
Взяла подработку на выходные - хочу подарки к нг себе закупить на казан и Яндекс маркете.

Прошлый пост был визуализацией моего отчаянного желания. На самом деле сдала на 4) Женя лучший

Сегодня сдала мжг на 3. Не могу поверить в то, что наконец-то удалось! Спасибо, Женя!!!

Проблемы тревожат. Стала вписывать бжу фунчозу б/п - оказалось, что они врут с калорийностью. Снаружи написано 270/100, а внутри три пакетика, и на каждом своя калорийность. Взвесила все отдельно, только кунжут убрала - не люблю. Обычная острая лапша с острым тёмным соусом. С таким же эффектом можно аджику в любую лапшу бросить.
Волнуюсь за парня.

Сегодня в фикспрайсе встретила эту воду. Пишут, что 0 калорий. Надеюсь, не врут.
Очень вкусно) давно её искала, даже хотела покупать на Яндексе, цена останавливала - там только по 12 штук продают.
Ещё фунчозу купила, давно хотела. Заказала дезодоранты и шампунь, + серёжки на Казан экспкресс. Чувствую себя воодушевленной
Позже. Радость была не долгой. У молодого человека угроза отчисления, и он предложил пообещать, что если его отчислят, то чтобы я прекратила с ним контактировать. Мол, жизнь не состоялась. Поступать заново не хочет, так как уже без военной кафедры... Надеюсь,это обойдется, и его не отчислят

Сегодня была совместная лабораторная, и меня захватили депрессивные эмоции.
Это привязанность такая же, как в прошлом к тому парню из сети. Только вот длилась она 3 года, и прошла после его признания, что я стала красивой.
А сейчас привязанность к бывшей подруге действительно нездоровая. Сразу вгоняю себя в темноту болезненных мыслей, глядя в буквальном смысле ей в спину. Надеюсь, что не потеряю самоуважение и не пойду писать и доставать её в реале с вопросами "а почему?" "а чем я тебе разонравилась?" "давай снова дружить".
Надо сократить контакты с ней по минимуму. Я сильная, я смогу.

Пришло осознание, что мама права насчёт работы. Захотелось в будущем работать на чистом, тёплом заводе, а не искать работу на сезон, как сейчас. Надеюсь, это осознание надолго