Вес ещё упал на 400г.
Сегодня как-то пришла к мысли, что всё это время - когда ем огромное количество пищи, когда жертвую своим сном ради помощи другому человеку, когда прячусь подальше от толпы - я выбираю не себя. А прячусь от проблем, ставлю в приоритет других, принижаю себя в своих же глазах. Неважно, как плохо обо мне думают остальные. Я сама должна быть у себя, любить и поддерживать. А не ставить чужие дела, мысли выше себя.
Что-то пробило на философию.
Рск не нарушила. Но когда ехала домой, то было желание бросить подсчёт, хотя в запасе было много калорий. Мелькает периодически желание намазать на половинку булки масла и варенья, но , к счастью, дома нет хлеба. А по калориям я сейчас вполне могу себе позволить.
Собиралась на ужин съесть кг горошка+ квашеной капусты. Объелась меньшим количеством. Попыталась поесть яичницу, но она дико горчила. Пока не могу подружиться с ней.
Всё же хочу сходить в салон на брови и маникюр. Это прям позволяет себя лучше почувствовать.
Только на маникюр надо искать мастера. К прежней отношение испортилось.

Итоги дня:
- первым знакомым, которого я встретила в универе, стал тот знакомый-прагматик. Мы оба умудрились опоздать на пару минут на разные пары) Он ничего не сказал о том, что я поправилась. Узнал меня. Значит, всё не так критично. Хотя мог деликатно промолчать, так как я этой ночью снова писала ему лабу.
Но его поведение подняло мне настроение, и стало не так страшно показываться группе в большем весе
- сегодня вес как и вчера. Возможно, от недосыпа. Если завтра увижу = или +, то снижу на 50-100 калорий ( мда, понравилось мне много есть).
- в ФС есть один тренер, который постоянно выкладывает своё тело. Я раньше ужасалась его фотографиям - рейтинг 18+. Сегодня он выложил свой телеграмм, сказал обращаться желающим. Я подумала, и написала. Ибо тело у него правда стройное, совет профессионала лишним не будет. Он и правда помог, дал указания. Подчеркнул, что не стоит:
а)есть меньше 1700(по его мнению, мой дефицит 1800-1700)
б) торопиться
Беседа с ним меня успокоила , что ли. Вчера были настроения сесть на строгую диету, лишь бы скорее влезть в любимые джинсы. Хотя и понимала, что счастье будет не долгим.
Вообщем, я благодарна этому человеку. Если что, его ник в телеграмме fedor__king, на ФС: Fedya_97
В разговоре оказалось, что через такие личные фотографии он выражает себя, и тд тп. Не суть.
- попала на удочку мошенника, заплатив 400р за задачу. Сейчас он игнорит в телеграмме, я думаю написать ему с другого аккаунта, хотя бы достать его.
Вчера ещё начала смотреть дораму "Одна женщина". Бесподобно! Характер главной героини далёк от шаблона. Всем рекомендую. Посмеяться можно, поразмышлять местами.
Ужас, всего 6 вечера, и уже темно на улице. Завтра обещают задержать на консультацию по сопромату... Она ведь часа на 2 минимум задерживает. Одеться надо потеплее тогда.
Если так рано темнеет, то когда ходить на прогулки в парк, чтобы была активность? Интересно, как времени впритык бывает

Вес 46.7. Я готовилась к худшему. Видимо, и правда после Жора на 3-4тысячи ежедневно 2500 стало дефицитом. Вот только как дальше делать, когда на 2500 встанет, или повысится вес?
Но я хотя бы снова привыкну всё считать. Буду снижать, смотреть. Лишь бы хоть что-то делать.
Вчера пообщалась с объектом моей старой привязанности. Так вышло, что я сказала ему несколько комплиментов. А он сообщил, что у него недавно девушка появилась. Я чувствую вину перед ней. Словно я к нему клеилась за её спиной. А я всегда считаю чужого парня табу. Но сейчас я видимо нарушила свои моральные принципы.
Я поздравила, как-то разговор зашёл о парнях, я пожаловалась на пару случаев, он снова сказал, что внешность у меня хорошая, прокомментировал, что в одном случае я своим поведением отшила одного человека. Странно, я понятия не имела. Он непонятно видит - с его точки зрения те ребята демонстрировали интерес ко мне, а я вижу всё иначе.
Видимо, желая утешить, он брякнул, что если бы не его чувства к той девушке, он бы за мной стал ухаживать. Ужас.
Я не почувствовала ревности, когда узнала, что у него появилась девушка. Вообще сплетничать с ним о парнях приятно, как с подружкой. Но я не хочу невольно причинять боль его девушке, даже если она не узнает. Будь я на её месте, я бы страдала, если бы мой парень общался с такой настырной и навязчивой девушкой, как я с ним бываю. Поэтому хватит с ним общаться.
Завтра ехать в универ. Прибавка в весе уже 6.7 кг, а не 10. Скоро всё наладится.

Всем привет, меня зовут Саша, и я едоголик. Могу рассказать, как за две недели поправиться на 10 кг. Бесплатно.
На ФС написала женщина одна, ПростоАллапохудела ник. Мол, мой жор - итог 1200 калорий. На вопрос, на сколько тогда стоит питаться, не отвечает.
Вообще там похоже не верят, что за две недели можно так разъесться. Это они мои ноги, которые радостно вернулись в прежний размер, не видели.
Что-то думалось о 1500 калорий, но мало верится, что я так буду худеть. Надо есть 1200, дублировать меню, когда я только начала худеть , в феврале. Что мне светит на 1500? 1600? Скорей всего, это поддержка.

Пересмотрела пару серий Анжелики. Странно, что героиню не оттолкнул парень, который симпатизирует только худой ей, который флиртует с двумя.
Зачем ей было всё это, если этим людям она была интересна только стройной? Третий курс, серьезный возраст, и такая наивность. Поразительно.
Задела вилкой волосы, сейчас мучаюсь чувством, что всё вокруг грязное. Скоро помою голову и вымою всё, чего касалась. Это возвращается старый загон, когда я после срыва меняла даже постельное белье. Интернет говорит про ОКР и навязчивые мысли(.

Открытие: во многих дорамах, русский сериалах у девушек ламинирование/наращивание. Например, в этой дораме. Может, мне и кажется. Особенно в исторических сериалах удивляет.
От мамы был намёк, что я поправилась. Я всегда говорила, что хочу быть такой же худой, как брат, а сегодня она сказала, что мы с ним разной комплекции. А сама ещё говорит, что надо больше есть. Чтобы вот так укалывали окружающие, видимо.


Дополнение. Короче, я сама виновата. Я ей нагрубила до этого. Или после, не помню. Пошла извиняться, но увидела, куда она укладывает один продукт, у меня на почве страха смешения калорий, брезгливости чуть не случилась истерика, ну и тд.
С 15.11 выходим на очное. То-то все удивятся моему быстрому набору веса). Впрочем, им всё равно. А я уже достаточно опытная в плане похудения, чтобы не садиться на 500 калорий ради быстрого результата. Всё ради себя, никто не стоит таких жертв.
Ещё надо что-то делать с бровями и ногтями. Не хочется что-то в тот салон. Вообще не хочется обогащать других после того, как меня в прошлый раз "украсили". Просто деньги на ветер.

По питанию провал. Попробовала бабушкины сырники, которые казались заманчивыми, так как с маслом и сахаром, соблюдением пропорций и тд. Оказалось, ничем не отличается от тех, что готовила я...
Вчера объявился друг, с которым давно не общались. Общение не клеится с моей стороны, я думаю о его словах, что я напоминаю ему о безответной любви к нашей знакомой, а любое напоминание причиняет ему боль. Всего месяца 2-2,5 не общаемся, но уже такая сложность в общении. Хотела ему написать сегодня, продолжить диалог, но оттягиваю этот момент. Вроде я хочу с ним общаться, скучаю по нашим перепискам обо всём, но не пишу. Вдруг и правда ему это причинит боль, как напоминание. Да и сил на выяснения отношений с ним, копания в себе нет.
Вот и выходит, что я больше общаюсь с его другом по делам, чем с самим другом. С его другом ясно - просто учёба, а с ним самим... сейчас стало сложно

Сегодня попросили написать конспект. Несколько страниц было прислано размытыми, я нервничала, боясь ошибиться при списывании. И пошла закусывать... Потом узнала, что от этого конспекта зависит получение допуска к экзамену, стало совсем страшно.
Вроде обошлось. Конспект я писала всё тому же знакомому). Когда много приходится для него трудиться, он меня бесит. Но просто как человек восхищает.
Не знаю, на сколько калорий сегодня наела. Под конец уронила тарелку с варениками, которые решила съесть.
Думала брать количеством продуктов, раз с нервов сметаю всё. Но завтра можно попробовать яйца поесть. На ужин рис, он сытный. По ощущениям всё заново начинаю. Быстро отвыкаю от самоконтроля (

С возвращением меня ❤️. С 5.11 снова в строю. Вес 47,6, набрала за 8 дней 7.6кг. Странно, но меня не расстраивает факт увеличения цифры, только отёки в ногах, усложнение выбора одежды доставляет неудобство. Но сидеть на дефиците, записывать всё в ФС мне нравится. Чувствую себя частью чего-то важного. Да и на неконтролируемой еде всё время переполнен желудок. В первый день ещё считала калории. Вышло почти 6000. И это ещё я в 13ч примерно начала есть.
Но в итоге я в очередной раз убедилась, что счастье и смысл жизни не найти на дне тарелки. Только набитый живот на короткое время отвлечет от грусти и эмоционального голода. Оно того не стоит.
Я как будто рада, что поправилась так. Снова есть к чему стремиться. Пусть и ценой сильных отёков и ощущения, что я вернулась к прежней себе, когда ела, чтобы забыть всё плохое.
В дни Жора я ела как раньше, до похудения. Выходит, я раньше ела на 5-6тыс калорий... Многое о себе не знала, оказывается.
А. Ещё обнаружила, что боюсь есть при других людях. Месяцев 7 ела дома, рядом с весами, и когда хотела попробовать на улице шаурму, то сама мысль, что люди увидят меня в процессе её поедания, или как я её покупаю, вызвала панику. Так что я не стала её даже смотреть.

В поисках смысла жизни и счастья. Ушла в запой. Наверное, вернусь.

Состояние более менее. Спустя время в желудке стало тяжело и сытно. Сам факт, что я стала размышлять о том, чего хочу, хочу ли, уже плюс. Если еда, то осмысленная, а не набивание желудка.
После углеводов пробежалась до остановки, неожиданно бодро. Никогда не бегала, особенно вне урока. Неплохо

Поела шоколада. Калории не нарушила.
В ближайшее время с одногруппниками буду пересекаться только дистант, прыщи не так страшны.
Съела 432г. Две шоколадки+хурма+яблоко+3г арахиса+остатки творожной смеси, которую я сделала из творога и фруктового микса(55г).
Чувствую себя хорошо. Сытно.
Мб, сегодня устроить день еды? Даст ли мне это сил на другие дни, успокоит ли мои нервы? Или я больше потеряю, тк навредит?
Скоро пойду на пару. Надо подумать, что делать - есть сверх нормы или нет. А вы что думаете?

В последнее время накатывает голод. Эмоциональный больше. Боюсь, что в один момент просто очнусь с кучей оберток от шоколада, печений, пустой тарелкой от жаренной картошки и многого другого.
Это состояние хорошо описано в сериале "Ненасытная". Там похудевшая героиня рассказывает об огромной дыре внутри, пытаясь её заесть морем сладкого. А ещё убивает людей. Если бы был третий сезон, то там могли бы выявить связь между её рпп и убийствами. Этот момент интересен, а некоторые сюжетные линии мне неясны.
Я понимаю, как она себя чувствовала в минуты такого голода. И это пугает.
Уже несколько дней ем белковое, углей меньше. И мои заносы на почве еды стали сильнее. Сегодня я встала в 4:30, потому что в мыслях маячила еда.
Повторяется старая история - в прошлом похудении я так же мечтала о еде ночами, вставала рано, была практически одержима ею.
Собираются на неделю объявить дистант, и самостоятельное обучение в некоторые дни. Боюсь, что не совладаю с собой, и накинусь на всё, что есть.

Пришлось перейти на "ПП". Никогда не была и не буду его сторонницей, но сейчас лицо покрылось прыщиками, начиная с бровей(привет той бровистке, которая ну очень постаралась), и заканчивая щеками. Пока ем белковое. Бывает хочется шоколадку, а приходится отказываться.
Спросила наконец у замстаросты, почему он несколько человек записал в кандидаты на отчисление. Меня нет, но я хотела узнать свои шансы. Оказалось, потому что они чертежи не досдают, забили. Он ещё ободрил, что мне по силам это освоить. Ага.
Убеждаюсь, что в универе у меня нет друзей. Друг, с которым общались летом, а сейчас стал раздражать, объявился. Я узнала, что он не пишет, так как я напоминаю ему о привязанности к нашей общей знакомой, и это болезненно. Ладно, не буду его нервировать.
Девушка, с которой я иногда хорошо общаюсь. Мы делимся очень личным, но она может просто иногда уйти с другими, не сказав мне ни слова. Мне не за что обижаться. Мы просто хорошо общаемся. Но иногда бывает чувство потери того, чего и не было. Пустота какая-то.
Считает ли она меня своим другом? Я не знаю.

Сегодня на весах +1кг с прошлого понедельника. Выходит, моя поддержка 1300, если питалась на 1350? Стоит понизить, или ещё подождать недельку? ФС так вообще в поддержку рекомендует 1700. А я на 1350 набрала...
Всё чаще появляется чувство "всё заколебало". Хочется впасть в беспамятство, и с помощью чего - алкоголя или еды, уже не важно. Сколько бы я не спала, сколько бы не занималась желаемым, всё равно на душе погано.
Новый клип Ютуб блокирует третий день. Руки опускаются. Просто хотелось иметь все клипы в одном месте, а не в разброс. Выложила вк с одного красивого фейка. Думаю все видео туда выставить, вдруг Ютуб заблочит, а с телефона я удалила.
Планировала ещё один клип по Лунным влюблённым сделать. Тогда удалю серии из телефона, а то памяти впритык.
Хорошо бы планшет купить для клипов. Но есть немало "но".

Сегодня на лабе два раза бурчал живот. Было дико стыдно перед однокурсником, сидящим рядом за установкой.
На самом деле, я была не очень честна, отвечая на вопрос о моём отношении к этому человеку. Я хотела бы с ним общаться, хочу иметь такие же логичные взгляды на жизнь. Но если бы я попробовала всё это объяснить, он вряд ли бы понял. Поэтому лучше оставить всё как есть.
Депрессия прошла, но пришло дикое желание спать.
Дополнение.
Накатывает сильное желание поболтать с тем человеком. Он всего лишь спросил, как я к нему отношусь. Зачем?! Если бы я не задумалась об этом, то было бы проще.
Но у меня нет причин пока для диалога. Да и с общим другом, который нас связывал, я сейчас не очень общаюсь.
Глупо пытаться перейти с ним на неформальное общение, не деловое. Что со мной, почему так хочется недоступного (. В итоге я могу потерять общение с ним даже по мелочам. Не стоит рисковать.

Встретила песню, подходящую к дораме "Алые сердца Корё". В сюжете - обращение Ван Со к ХЭ Су, скорбь по утрате. Думаю можно сделать, это отразит моё внутреннее состояние по ушедшей привязанности. И придаст сил.
Вес по-прежнему снижается. Повысила ещё на 50 калорий)
Имела неосторожность показать маме цифру на весах. Потом я надела новую блузку, сидящую замечательно, а она сказала, что я выгляжу как скелет. Спрошу у однокурсницы, как я выгляжу. Я лично думаю, что стройной и хрупкой. Как и мечтала.
Мама однокурсницы, которая мне гадала, лайкнула сказку, которую я выложила. Я сделала запись видной только 15 людям из друзей. Я рада, что ей понравилось. Надеюсь, там нет каких-то ошибок. Про оригинальность интернет говорит, что 100%.
А. Мастер, к которой я ходила раньше на брови, ответила, что не бывает никакого сползания бровей и закругления. Какое облегчение.
Но как теперь верить этой девушке? Ламинирование у неё нормальное, но такие фокусы с бровями... Лучше вообще другого мастера искать на ресницы тогда.
Хотя в ближайшее время точно не собираюсь ходить по салонам. Перерыв.
Вчера мама отдала мне конфеты. Я забыла их убрать, и они остались ночью на кровати. Странно, но меня не волновала их близость. Будь это несколькими месяцами ранее, я бы не смогла уснуть. Сейчас уже не так, к счастью.

Сегодня день прошёл нормально. Я могла думать о том, как всё плохо, а параллельно - что буду есть на завтрак следующего дня.
Вечером скинула одно свое произведение (сказку с уклоном в ужастик) другу бывшего друга. Разговор с этим прагматичным человеком успокоил меня. Его картина мира так логична и ясна. Но, кажется, он думает, что нравится мне. Так как предложил сменить тему с понятия дружбы, и спросил, как я к нему отношусь. Я ответила, что ценю его. Он сказал, что ведь тоже использует меня, как и моя подруга, о которой я рассказывала ранее.
Впервые я в лицо сказала человеку, что использую его и хочу быть полезной взаимно. И этот человек так же признал, что использует меня. Вот они, кристально ясные отношения. Мы не играем в дружбу, мы не притворяемся приятелями. Наверное, это самое честное общение у меня в университете. С остальными часто проявляется дружелюбие из-за перспективы выгоды. А здесь всё сразу ясно.
Меня восхищает его прагматичность, но именно из-за неё, если бы я захотела с ним дружить, он бы вежливо отклонил такое предложение. Да я и не хочу. Хотя вместе летом с ним возвращаться ночью в автобусе мне понравилось.
Позанималась английским. На меня не похоже, но хочется хоть что-то сделать качественно.

Вчера была на маникюре и укладке+окрашивании бровей. С бровями что-то странное. Прошлый мастер делала средней тонкости, мне всё нравилось.
А эта оставила шире, сказав о риске сползания, что будут скругляться... Мол, прошлый мастер перещипала. Кому тут верить.
Волнует, что левая бровь осталась шире правой. Мастер сказала, что нужно месяц отращивать правую. Я бы прекратила ходить на брови, но теперь проснулись "спящие луковицы", и каждые две недели вокруг бровей куча волосков лезет, самой не убрать.
Но в следующий раз лучше пойду к старому мастеру. Там и спрошу про "сползание бровей". Она хотя бы внимательно всё делала, а не смотрела параллельно передачу.
Ещё я говорю, что хочу симметрию, а мне говорят о естественности. Какая, к черту, естественность?
Маникюр перестал доставлять удовольствие. Ещё и мастер, делая фотографии результата для инсты, закатала мои рукава и могла увидеть мои порезы. Они параллельные, на случайные не спишешь.
За последние два месяца я потратила 6100 в этом салоне красоты. С ума сойти.
Ездила в разрекламированный магазин верхней одежды, искала куртку, которая подчеркнёт фигуру. Все их куртки мне велики. L, 42. Я уже и на цену не смотрела, лишь бы что-то нормальное найти. Бесполезно. Не вижу смысла тратить деньги. Дома есть куртки, которые меньше по размеру магазинных, и висят меньше на мне. Похоже, зимнюю одежду надо летом искать уже было.
Утром ела шоколадку. Хотелось насладиться ей в полном одиночестве, но все было не так. Шоколад не оправдал ожиданий, несмотря на цену.
И я превысила объем съеденной пищи, 300г, на 1г. Грустно.
Завтра будет неделя, как я на 1300. Надеюсь, плюса не будет. Хотя я столько шоколада ела. Ох.
А. Парень из параллельной группы, которому я посылала смешную картинку с комплиментом, ведёт себя как обычно. Здоровается, как и раньше. Видимо, воспринял как шутку. Оно и к лучшему.
Про него говорят, что у него одни пятёрки. Это восхищает. И показывает пропасть между нами - я далека от такого. Он всегда всё конспектирует, на первых партах. А я нет.
На сопромате услышала краем уха подробности о половой жизни парня, который звал гулять на первом курсе. Стало неприятно. У всех своя жизнь. Всё строят отношения, меняют объекты симпатий с большой скоростью. А я застреваю в привязанности на три года, или в депрессиии.
Поразительно, как быстро парни меняют свои интересы. Здесь сказали "нет", значит спустя 3-4 месяца уже будет прогресс в отношениях с другим объектом. Конечно, надо учитывать возраст, гормоны и тд.
Я слишком консервативна. Сейчас молодёжь встречается и расстаётся очень и очень быстро. Такое время.
К сожалению, моя жадность в отношении еды не прошла. Я по-прежнему отношусь к ней, как к самому ценному. Иногда ем что-то, так как боюсь это выбросить, или что съест кто-то другой. Деньги есть, еда тоже. Но я не могу пересилить страх упустить нечто с того др, когда самый вкусный торт уплыл мимо моей пасти. К психологу надо бы. Но в универе они равнодушны - слышала их разговор о людях с ограниченными возможностями, а в других местах надо искать. А вообще мне помогает запись всего в самый мелких деталях. Тоже вариант.

Еду на пару. От нервов съела опять шоколадку. Хотя планировала есть другие продукты.
Так сложно решить, что хочу съесть. Многие продукты в ожидании меня портятся. Ем по эмоциям, а не по уму. Хотелось бы кабачок приготовить, и хлеб с сыром, и макарон с картошкой. Но эмоции сбивают на сладкое.
За курткой заеду после учебы. От маминых денег отказалась. Она как-то слишком спокойно восприняла мою версию, что деньги остались от старой стипендии. Может, она давно поняла, что я работаю сама, и ждёт моего признания? А то слишком просто было сообщить, что у меня есть деньги. Подозрительно.
От одной возможной работы отказалась. Пока делаю перерыв, накопления позволяют.