Сегодня мне двое взрослых сказали, что я похудела. Первый - тот дядя, который в мои 52 кг подкалывал, что выгляжу как беременная. Вторая - соседка-повар. Она добавила, что раньше было лучше, но по-доброму это сказала. Мама ответила, что из-за нехватки времени/плохой погоды похудела. Знали бы они, как много усилий я приложила для такого результата. Забавно немного - сейчас я слышу, что похудела от тех, чьему мнению не доверяю. По-настоящему почувствую это, когда:
1)влезу в синие джинсы
2)из разряда нереального: если человек, ради которого я начинала худеть, оценит мою фигуру и ноги. Тогда... Впрочем, не буду мечтать.
Дома много яблок, и очень хочется каждый день есть их по огромной таре, в которой 2200 кг. Но лучше так не делать)

Чудовищно отекла после вчерашнего супа, выгляжу больше на несколько кг, как после круглосуточного жора, или пьянки.
Друг закончил рассказ обо мне. Забавно получилось. Со счастливым концом. Но некоторые моменты задели. Кое-что прозвучало обидно для меня. Неприятный осадок остался после чтения.
Всё же надо быть благодарной за то, что он написал обо мне. Но по рассказу выходит, что я к нему привязана, ною часто, использую как живую подушку. Он видит всё так?
Насчёт второго и третьего возможно. Насчёт первого нет. Я не планирую больше ни к кому привязываться.
Мой больной мозг из рассказа обо мне сделал вывод, что надо дистанцироваться от друга. Есть то, что мы не поймём в друг друге, и вряд ли сможем понять.
Так же он прошёлся по моей подработке. Не осуждая, но мне стало стыдно, что я занимаюсь неквалифицированным трудом. Лучше иметь гордость, чем бояться, что кто-то узнает. Лето, в конце концов, пора отдыха. Думаю о том, чтобы прекратить работать.
Странно всё выходит в последнее время. В этом рассказе он хотел указать на мои ошибки, минусы? Или это вымысел? Или я слишком доброжелательна с ним, раз он пишет о привязанности моей героини к его герою? Я же никогда ему ничего подобного не говорила. Просто поддерживаю, хвалю и тд

Отёки - коварная вещь. Даже наклоняться тяжело. Возраст...

Дома оказалась тыква и морковь, которые надо было съесть скорее. Брат вчера ел тыквенный суп, и мне тоже захотелось. Сегодня мне бабушка помогла сварить суп. Туда ушло 300 грамм тыквы, 500г моркови, 600г кабачка. В целом литров 5 супа получилось, с добавлением приправы "Суп Харчо", риса и горошка. Голод успешно побежден, сегодня у меня много еды в пределах моего рск.
Вчера голод был скорее эмоциональным. Я хотела спать, но пошла с другом на подработку. И там меня и настигло то опасное состояние. Очень повезло, что я была далеко от дома и не одна. Иначе последствия могли быть весьма печальными.
Пытаюсь разобраться с облигациями. То и дело говорят о рисках инфляции, и становится страшно за свои накопления. А умный знакомый советует купить облигации ОФЗ как вложение.
Самое простое для меня - открыть накопительный счёт и всё туда бросить. Однако с облигациями мб больше выгоды. Пока сложно понять что и как работает, но я постараюсь

На завтра записалась на подработку рядом с домом, но сейчас отказалась. Слишком страшно, что мама узнает. Нельзя этого допустить.
В автобусе какой-то мужик/парень случайно провёл рукой по моей спине(около лопаток) при выходе. Надеюсь, это было случайно - он выходил, а я занимала поручень, да ещё он намного выше меня, вот так и вышло.
Но такое противное чувство внутри. Ощущение, что моя толстовка грязная из-за этого прикосновения.
И тут не то, что отвращение к этому человеку. Я даже лица его не помню, только факт прикосновения.
А казалось, что моя боязнь прикосновений прошла. Но не совсем, особенно к мужским. Не понимаю, почему.
Дополнение.
Друг помог донести воду. Когда я поблагодарила позже, написал, что я такая "маленькая и хрупкая, что больно было смотреть". Это же комплимент? Или намёк, что я выгляжу, как человек с физическим недостатком?
Надеюсь, что нет. Он все-таки мой друг, он не стал бы меня так называть в плохом смысле.
Это первый раз, когда меня назвали хрупкой. Пусть я нечеловечески хочу есть, это того стоит! Я - хрупкая... Я не плотная, не упитанная, не кровь с молоком, как всегда меня обычно характеризуют...
Спустимся с небес на землю. Назвал хрупкой, так как хорошо ко мне относится. Это всё. Мне ещё нужно работать и работать над собой. Нельзя доверять словам друга о моей внешности, потому что он знает, как сильно я хочу похудеть, и хочет поддержать.

Вес 42.5. Ужасно хочется жрать. Много. Очень много(.
Отпустите меня в зажор, пожалуйста) к 1.09 вернусь к весу 42. Точно.
Как думаете, уже можно? Извините за такое плохое фото, это отражение в витрине

Сегодня впервые попробовала носить линзы. Пока однодневные, по акции выдавали бесплатно. И это невероятно! Совсем иначе себя ощущаешь. Точно куплю постоянные линзы чуть позже.
Со сном беда. Сплю плохо, комары будят, под утро моральный голод накатывает. Физически я хочу спать. Но мозг уже думает о том, что может наконец-то поесть то, до чего вчера не смог дотянуть лапы.
Сегодня вес 42,5. + 200 грамм, как итог завышенных углеводов. Справедливо, нечего сказать. Надо брать себя в руки и нормально есть уже. Скоро сентябрь, встреча с одногруппниками. Я же не хочу перед ними сверкать прыщами. Да и скинуть ещё хочется.
О работе. Напала какая-то жадность. Чем больше денег имею, тем больше хочется заработать. Такая страсть к материальному до добра не доведёт, только вымотаюсь к 1.09 и буду зевать на встрече, ради которой сейчас работаю над собой.
Сегодня видела одну бывшую одноклассницу. Я выглядела нормально, хоть и набрала 200 грамм. Ну, и прыщи. Обе сделали вид, что смотрим в другие стороны. Интересно, если бы я изменилась в худшую сторону (поправилась кг на 10, например), то она бы так же прошла мимо, или же подошла похвастаться своими успехами? Когда у меня всё хорошо, людям неинтересно общаться. Особенно сплетницам из моего бывшего класса. А жаль, я была бы рада продемонстрировать новую фигуру.
Надо всё-таки отдохнуть перед сентябрем. Усталость никого не красит, но мысль о том, что могу получить больше денег, пересиливает разум. Но хотя бы из-за трат, которые необходимо совершить для себя(линзы, некоторые детали одежды) надо выделить пару дней. И надо выбрать, в чём пойду 1.09. Лучше заранее. О! Маникюр! Мб, его тоже? Только тогда за день-два до встречи.
Или маникюр не надо? Хотя это придаст уверенность. И подчеркнёт изменения в моём обычно скромном образе. И брови, брови обязательно. А волосы? Я же хотела покрасить прядь.
Столько соблазнов, которые я могу себе позволить... Не верится даже. Не спрашивая маму, не думая, сколько снова тратят на мои эгоистичные желания. Однозначно зарабатывать самой - огромный плюс.

Собрала рассыпавшийся браслет. Рядов получилось 2 вместо трёх на запястье, но я добавила подвеску к нему. Прикольно висит среди неровных бусин. Надеюсь, это не перебор - у меня из такого же камня подвеска. Леска в два ряда, мб лучше в три. Лишь бы не порвать леску снова, очень жаль будет.
Отношения с семьёй. Я такая дура! Просто неправильно всё поняла. Поговорили с бабушкой, я объяснила, как меня напрягают мамины слова о детях. Мне пообещали прекратить о них говорить. Сейчас дома снова всё хорошо, спокойно. Просто днём всё навалилось. Ещё слова друга о токсичных родителях, манипуляции детьми с помощью чувства долга, чувства вины крутились в голове. Вот я и покрасила всю картину в чёрный цвет. К счастью, зря

Сегодня тот самый долгожданный выходной. И я уже устала так, как на работе не уставала. Там просто была физическая усталость. Лень. Скука.
А дома морально тяжело. Я уже плакала. А на часах пол третьего дня только.
Утро было нормальным. Выпила молоко, как и хотела ранее. Потом сходила с мамой в магазин. Светофор. По пути она, говоря о какой-то прохожей, упомянула о похождениях мужа той налево. Всегда царапает, когда она так говорит. Какое дело нам до измены её мужа? Зачем обсуждать такое? Это грустная тема для беседы. Как-то разговор зашёл о детях. Я не сдержалась и высказала всё, что хотела. Каждый раз она говорит, что будет нянчить моих детей. И я чувствую давление, что мне после 24х лет придётся их завести по её желанию иметь внуков. Я объяснила ей, что она давит на меня, и что я не горю желанием иметь детей. Когда она так говорит о МОИХ будущих детях, то словно катком по мне прокатывается.
Разве в мои обязанности как дочери входит заведение детей? Это уже слишком.
Цены хорошие в Светофоре. Мне понравились кое-какие быстрые супы, и я даже хотела их купить, но не на мамины деньги. Надо сходить отдельно будет.
Зато мама купила мороженого. И она всегда, когда его ест, предлагает мне. А я его сегодня уже не поем. Её попытки накормить меня чем-то вкусным просто пытка.
Я даже могу назвать подобное. Где человека сводили с ума капающей водой. Он сидел, сидел, и терял рассудок. Так и мама. Её предложения поесть методично на меня капают.
По дороге домой я высказала то, что думаю по ещё одному поводу. Мама даже зашипела, что я с ума сошла. Ну да. Я вышла из образа покорной дочери. Надо быть осторожнее.
Наши с ней мысли, желания так сильно отличаются. Я не чувствую душевного родства. Я равнодушна и брезглива, она чувствительна и сострадательна.
Раньше всё было иначе. Раньше только еда вставала между нами. Мои отказы есть за компанию с ними. А сейчас между нами стоят ещё и деньги как способ стать независимой.
Когда мама идёт с братом, то сразу видно, что они семья. А со мной? Иногда я чувствую себя чужой среди них. Насмешки брата над моим похудением, издёвки. Предложения поесть от взрослых, забывающих, что я просила не делать так. Наши кардинальные взгляды на важные вопросы.
И всё это становится видно, когда я успешно и долго теряю вес. Возможно, это я истекаю желчью, ненавижу окружающий мир из-за тоски по еде. Но возможно, я просто перестаю заедать все проблемы едой, перестаю быть ласковой и покладистой. Удобной.
Есть и плюсы: я стала дешевле обходиться родителям. То, что я хочу, никуда не убежит.

Вчера работала там, где больше всего раньше нравилось. Теперь оно мне не так нравится.
1)Не ловит интернет. Последние часы вообще как вечность тянулись без музыки
2)Устала сильнее, чем в других местах. Возможно, оттого, что третий день подряд работала, но я думала, что в этом месте буду радоваться, что именно там, как обычно. Нет. Я ждала конца дня, радости уже не было.
3)Там ещё работал парень, который сначала общался со мной, а когда я сняла маску, то переключился на другую девушку. Надежду. Появилось ощущение пренебрежения, хотя мы просто общались.
С тех пор, как я пришла в форму, парни больше со мной общаются. Но это когда я в маске. После того, как я снимаю её, их внимание уменьшается. В основном так на работе.
Меня это не должно волновать. Вот только есть страх - вдруг я и человек, ради которого я начинала худеть, с чьей поддержкой я успешно похудела в прошлый раз, встретимся. Он оценит мои стройные ноги, тело. Но лицо его тогда тоже разочарует? И моё похудение бесполезно?
О чём я думаю. После того, как четыре месяца назад общение разорвалось, да ещё так некрасиво, он не захочет со мной даже в сети говорить. И временами это погружает в депрессию.
О моём лице. Сейчас развита индустрия красоты, косметики невероятно много. Деньги есть, нет препятствий к самосовершенствованию.
Впереди три выходных. Не уверена, что продолжу работать в августе. Что-то переборщила с 60 тысячами. Надеюсь, отдохну и снова захочу зарабатывать. А то ужасно устала

Сегодня исполнила ещё одну пищевую мечту - съела хлеб, зажаренный с яйцом.
Как это простое блюдо попало в список желаний, на фоне тортов и шоколадок? Просто. Я часто вижу, как мой брат ест его, когда я уже потратила свои калории, и недоступность делала его пищей богов. Иногда, когда я выполняю пищевую мечту, я разочаровываюсь в этой еде . Если это не молоко и сладкое, конечно. К сожалению, в сладком всё ещё не могу разочароваться.
Составила планы на август. Работа. Хочу накопить к сентябрю 60 тысяч. Сейчас есть треть, с вычетом моих трат на обувь и др.
Не знаю. Есть магазин, который мне нравится. Как место работы. Но я сомневаюсь, стоит ли туда устраиваться на месяц. Ведь это будет тогда обязательным. Так я могу устроить выходной в любой день, бросить вообще. А если устроюсь на постоянную работу, то ответственность будет давить. Я слишком ленива для такого.
Сегодня мне на работе сказали, что я слишком худая для работы там. Когда я пыталась коробку перенести. Мол, лучше бы мне да компьютером работать.
Это комплимент или наоборот? Слишком глупая для работы у них, или физически не потяну? Неважно, для себя вычленю главное - сказали, что я худая. Хотя мне ещё надо скинуть. Надеюсь, интенсивная работа в августе поможет добить килограммы. Всё же физическая активность, калорий тратится намного больше, чем дома, на кровати с телефоном

В каталоге Ленты встретила торт "КП полёт". Мда, вот где может разгуляться КП, на тортике. Или это печенье/кекс был. Помню только такое многозначное название, которое я истолковала по-своему

На весах +500 грамм. Ожидаемо, всё объяснимо. Вчера 1,5 литра сладкого напитка во второй половине дня, ещё и мороженое. Надеюсь, это не знак того, что организм привык к 1200, и надо снижать

Что за ирония - стоит прийти в нормальный вес, и никого из знакомых не встретишь. Ни врагов, ни друзей, которые видели тебя в большем весе. Зато стоит поправиться - встречаю всех.
Классика жанра. Как промокнуть под дождём до нитки, и дождь закончится. Уронить бутерброд или телефон маслом/экраном вниз

Поняла, почему меня так расстроил факт того, что я выбросила на ветер мамины деньги. Видимо, я почувствовала цену деньгам на себе. Так как чем больше зарабатываю сама, тем больше ощущаю себя нахлебницей. А раньше не испытывала ничего подобного даже в магазине, когда большую часть покупок составляли продукты для меня.
Надеюсь, это понимание является плюсом.

День начался замечательно. Исполнила давнюю мечту - съесть мороженое на улице. Потратила на это свои собственные деньги,не мамины. Вписала в калораж. Да ещё по дороге, шла пешком в магазин по маминому поручению. Есть то, что куплено на заработанные тобой самим деньги, очень приятно. А ещё перестала бояться взвешивать еду при других людях, я делала это в магазине, на своих собственных весах, и не комплексовала из-за чьих-то взглядов.
Дома оказалось, что купила совсем не то. Как я могла спутать занавески и чехлы для одежды... Такое чувство, что я эти деньги просто выбросила в пустоту. И мама отказалась, чтобы я вернула их или попыталась заменить. Просто сказала, что я забыла, за чем пошла.
Думаю, моя совесть успокоится, если я куда-нибудь подложу ей деньги, которые потратила не на то. Жаль, что не могу сказать пока, что сама зарабатываю, и не хочу тратить её деньги на себя.
В магазине заметила, как много обычно тратят на моё питание, то, что только я ем. Я такая эгоистка.
Ещё мама на днях предложила мне купить те кроссы, которые я хочу купить на свои деньги. Нет-нет-нет. Сколько можно уже сидеть на её шее. Я и так довольно дорого обхожусь им.

По мороженому:
1)Первую мороженку купила в Магните. С вареной сгущенкой, вафелькой. Вкусно, но было чувство, что я ем масло со сгущенкой. Масло я тоже хочу, конечно, но немного не в таком виде.
2) Вторую - пломбир в шоколаде, эскимо , купила в Красном & Белом. Вкусно. Но шоколад немного лишний
3) Пломбир в стаканчике купила в Карусели. Слишком сливочный вкус, жёсткий стаканчик. Эх...
4) Ещё один стаканчик пломбира а Магните. Вкусно.
Итоги: я больше люблю только пломбир, без добавок. Самое вкусное для меня мороженое в Ленте. Остальные проигрывают по всем фронтам. К сожалению.
Прилагаю фото мороженого 2. К сожалению, мои пальцы до сих пор не похудели, поэтому руки выглядят так

Встретила статью, что толстеют вовсе не от калорий, а от избытка углеводов/жиров и тд. В интернете много споров на эту тему. Но на ФС я часто встречаю девушек, которые худеют на сильном дефиците, однако с нарушенным бжу. Как у меня дела с таким избытком углей, узнаю в пн, после взвешивания. Чувствую, что мотивация пропадает. Мысли о срыве каждый вечер приходят. Надо бы найти новую мотивацию, но пока всё меркнет. Нужно искать новые занятия, в которых смогу найти гармонию и умиротворение.

Как думаете, лучше купить дорогую, но презентабельную обувь, чем несколько недорогих, но и по виду не 100 баллов?
Сегодня встретила одну распродажу, где есть некоторые нормальные кеды. И я что-то сомневаюсь, стоит ли брать, если они не на 100 % нравятся. Или стоит взять и лучшую обувь, и среднюю? Не знаю, как поступить

День прошёл хорошо. В планах есть собрать вишню и сварить варенье, посчитав его кбжу для себя. Это поможет в будущем.
Сегодня объелась, хоть и на свой калораж. Надо просто было сократить сладкое, и жизнь становится проще.
Задумываюсь о том, что можно потратить заработанные деньги на образ к 1.09. Я не знаю пока, как, что и где, но хочу попробовать. У меня не было выпускного, я не наряжалась на такие мероприятия, но сейчас хочется попробовать. Это одежда, макияж, причёска. Если найду действительно специалиста, то будет здорово. А если нет, то всегда можно смыть неудачную косметику/растрепать причёску/переодеться.
Ещё можно удалить родинку с шеи. Пусть она только немного выпуклая, но выглядит не очень.
Раньше я бы побоялась и думать о таком. Свобода в некоторых планах, пусть даже только материальном, идёт на пользу. А, и линзы. Это опять нужно время. Так как я не знаю точно свой минус, учитывая некоторые тонкости, могут возникнуть препятствия. Но сейчас не так страшно.
Подумать только, в следующем году мне стукнет 20 лет... Когда мне было лет 13-17, я мечтала, что я буду в 20 высокая, стройная, и смелая. Представляла, какой "крутой" я стану. В 18 поняла, что просто так это не появится. А в детстве мечтала, что съем какую-то ягодку, что-то волшебное, и стану красивой в следующую секунду. Например, вишню - вдруг она волшебная?
И вот, мне уже 19. Я по-прежнему боюсь некоторого прошлого, но у меня больше уверенности, чтобы смотреть в настоящее. Есть хотя бы понимание, что надо делать для того, чтобы чувствовать себя лучше.

Вес снизился! Да ещё на 1.4 кг. Ох, страшно, что это просто весы сломались. Давно уже такого отвеса не было.
Вчера, накануне взвешивания, в полной мере прочувствовала правдивость фразы, что сдаются в шаге от цели чаще всего. Потому что вчера как никогда хотелось сорваться. Но я справилась, и сегодня счастлива как никогда! Спасибо всем за поддержку ❤️
Когда я в прошлый раз настолько близко подобралась к желаемому весу, я была одержима едой. Сильнее, чем сейчас, намного сильнее. Тогда я ела калорий по 200-300 в день, и считала это нормальным. Никогда бы не поверила, что смогу есть всё, даже вредную еду, и весить столько. Что буду сытой, не мучаться от вечного голода. Определенно считать калории - это самое подходящее для меня