Сегодня планировала купить рюкзак+куртку+шапку. Но забыла дома телефон, а там я подсчитывала свои доходы, расходы. Охватил дикий страх, что мама увидит, и дома меня ждёт серьезный разговор.
Этого не произошло, но первая попытка купить вещи пошла комом. Наверное, пойду после пары сегодня. Ну, если не испугаюсь.
Вот она, расплата за сокрытие доходов от мамы. Надо пароли везде снова поставить на всякий случай.

С тех пор, как я похудела, мои запросы в плане всего очень возросли. Не знаю, хорошо это или плохо. Однако хорошо, что я сама могу заработать на свои траты.
Сегодня увидела результаты питания по 300г твердой пищи за раз - после завтрака надела чёрную водолазку в обтяг, и тело выглядело прилично.
Вчера вернулась с работы в 22ч, немного поругалась с мамой, она пошла спать, а я выпила энергетика на 105 калорий (этикетка обещала бодрости), и стала делать английский. Сейчас чувствую себя средне, надеюсь в перерыве между парами подремать.
Завтра пригласили на знакомство с работой, собеседование на которую я прошла, как мне сообщили. Пока знаю, что это типа заполнения заявок, служба доставки, оформления заказов, чего-то такого. Не знаю, пойду ли я. Или завяжу с работой. С каждым днём силы иссякают, я меньше сплю. Надо серьёзнее расставлять приоритеты.

Поразительно, как антипатия к рюкзаку за спиной может снижать самооценку...
Вчера и сегодня ходила с новым рюкзаком. Ну хоть убей, что-то во мне против него из-за розового.
Комплексы возвращаются, и я чувствую себя как раньше.
Надо скорее бежать за новой курткой, рюкзаком (хочу черный) и шапкой.
Иначе снова накатит грустное состояние нелюбви к себе. Не знаю, как это связано, но как-то связано.
Сегодня вес снизился на 200г после повышения калорий на 50 в течение недели. Подняла ещё на 50. Теперь ем на 1300. Кайф. Надеюсь дойти до 1500. По сути, я могу иногда нарушать, превышать рск. Но боюсь. Иногда по-прежнему чувствую себя толстой. Только джинсы доказывают, что я не поправилась, что ноги не вернулись к прежнему состоянию.

Сегодня мне купили розовый портфель. Боюсь, что он будет дисгармонировать с одеждой. Или выглядеть как для детей.
Надо посмотреть, как буду отражаться с ним в витринах.
Вообще дома есть отличные рюкзаки, но они лежат неизвестно где, и мама не может их найти.
Предстоит менять немало вещей на зиму, а именно:
1)Куртка. Наверное, стоит подбирать под рюкзак. Или нет...
Все прежние сидят не так хорошо, как хотелось бы. Как с чужого плеча.
2) Шапка. Лицо по-прежнему осталось круглым, с шапками проблемы.
3) Теплые зимние кроссы на подошве.
4) смотреть другие рюкзаки в магазинах. Не знаю, как буду ощущать себя с этим розовым. Вроде неплохо, но я обычно не ношу розовые вещи, избегаю такой цвет.

Новое:
Ламинирование сделала, всё отлично.
Сегодня ходила на одно собеседование. Работа оказалась с подвохом. В этом же месте оказывают хм, очень личные услуги. У меня чувство, словно мне предлагают окунуться в грязь за очень большие деньги. Я только на собеседовании побыла, но уже чувствую себя поломанной.
Никакие деньги не стоят потери самоуважения и самочувствия.
Раньше я считала, что для меня в приоритете деньги. Но нет, к счастью. В приоритете у меня свой комфорт.
Отчасти то, что произошло сегодня, описано в предсказании матери однокурсницы. Не о гулянках она говорила, предупреждая об образе жизни. А о том, куда сегодня я ходила. Сейчас вроде отошла от этого липкого чувства отвращения к тому места. Спустя 6 часов, 2 шоколадки и мороженого.
Хотела сырники приготовить, но домой вернулась в 19ч, настроение ниже плинтуса, внутри ощущение грязи, а сырники хочется с кайфом есть, а не заедать.
Я считаю себя достаточно чёрствым и хладнокровным человеком, но только вероятность чего-то неприглядного так сильно травмировало мою нежную психику. Мда.
Сегодня подруга подговорила на авантюру. Мы одновременно послали одну картинку двум парням из параллельной группы. Я тому, кто со мной здоровался. Она тому, кто ей нравится стал. Текст типа того, что ты устал, так как весь день был милым котёнком.
Мне ответили стикером "мило". Ей - вопросом "Что за прикол?"
По сути, нас отвергли. Я испытала острые ощущения, но это быстро прошло. Как безболезненно, когда отвергает не тот, кого ты сильно - сильно ... любишь/привязана/ценишь.
В целом, баланс ровных отношений с тем парнем вроде не нарушен. Я скинула глупую пикчу, он посмеялся. Следующая общая пара в чт, надеюсь, мне не будет стыдно

Вернулась из универа. Странно, но хочется опять пожрать, как раньше. Только терпение удерживает.
Утром ела сливочное масло с пряниками, после масла обычно нет голода долго. И так вкусно...

Сказали итог предсказания.
Разложу по полочкам:
1. Я закончу универ, хотя будет очень тяжело.
2. Эта женщина описала ситуацию моего поступления, отношения с мамой так , словно она сама всё видела и слышала, словно читает мой бумажный дневник... Она знает, что я поступила из-за мамы, что мне самой это не нужно. Она знает то, чего даже мама не знает(о моём личном отношении к специальности и учебе).
3. Я буду работать на заводе, где и планировали. Там встречу мужа, который склонен к алкоголю. Появится двое детей, мальчик и девочка. Будет обычная жизнь.

Насчёт того, что окончу всё-таки универ. Это радует.
Насчёт мужа совсем не радует. Я планирую пенсию в комфорте, с мамой, с сериалами, весом хоть каким. Не нужны мне никакие мужья. Ну и дети это слишком хлопотно.
Как она узнала о всей подноготной с поступлением и моим настоящим отношением к учёбе? Я везде говорю, что всегда мечтала там учиться, и тд тп. Этой однокурснице я точно не говорила правду о таком. Но когда она мне пересказывала слова её матери, я словно слушала себя. Словно я рассказываю о себе, зачем и почему я учусь здесь.
Об этом всём знает один общий знакомый, но с ним сейчас эта девушка не общается, она прервала их общение. Я тоже. Если пытаться найти логику, то выходит слишком длинная цепочка ради розыгрыша меня. Да и эта однокурсница не по таким шуткам.
Но я рада, что не услышала о своём суициде, или о том, что я кого-то убью. Всё оказалось вполне спокойным, хоть и поражающим на достоверность.
Буду избегать замужества. И так не нравится эта идея, а скрытый алкоголик так вообще. Отвратительно.
Выходит, нечто паранормальное действительно существует? Или просто кто-то собрал обо мне инфу. Но тогда бы логичнее было "предсказать" нечто ужасное, чтобы ввергнуть в отчаяние. Странная история, которая обошлась мне без потерь.
А. И ещё сказали, что когда я буду сейчас гулять с парнями, это будет несерьёзно, и к браку не приведёт. Хм, я буду гулять с парнями? Всё равно, впрочем. Что-то не тянет, да и не зовут.
Тогда, получается, я трачу столько денег на себя уже не ради парней. Это здорово. Я забочусь о себе ради своей уверенности, своего самовосприятия. А не ради кого-то. Получилось отпустить старые комплексы и обиды за то, что лет в 14 никто не приглашал меня на танцы, когда очень хотелось. Повзрослеть.

Решила спросить о будущем у однокурсницы, чья мать может предсказать по фото. Сказала, завтра передаст ответ. Что-то волнительно.
В худшем случае - отменю ламинирование ресниц в среду)))

Еду учиться. Пережила общий завтрак с братом, это было нелегко. Меня назвали жирной, слазили грязной вилкой в общую специю(зная, как я против такого), поругались.
6:43, но я уже ощущаю себя выбешенной и уставшей. Посмотрим, чем меня приятно удивит этот день)
На ламинирование схожу. Только боюсь, что у меня появилась зависимость от похода в салон красоты, как способ повышения самооценки. Кому расскажи, не поймут.
Надо повышать калории. Вес стоит на 40.0, всё ок. Я думала, что с радостью выйду на поддержку, буду есть больше. Но сейчас страшно. В прошлый раз отложила на недельку. А сейчас что, не знаю

Сегодня думала о том, чтобы сделать ламинирование ресниц. Но лучше потрачу это время на учёбу.
Надо сократить время на всё лишнее, и поставить цель каждый день выполнять дз. Иначе я скачусь ниже некуда, а скоро уже сессия. По англ экзамен, а я ни бум-бум. Пора выбираться из болота печали и развлечений.
Только не знаю, как с едой. Сейчас могу потратить и 30 мин на неё, и больше. Это отнимает время у учёбы, нужно сокращать.
В плане учёбы вдохновилась дневником Алисы🌸, её целеустремленность меня восхитила.
Тоже постараюсь выложиться на все сто! Спасибо за пример!
P.S. Вчера ночью хотелось поплакать от души под музыку, но настрой не опускался до нужного. Типа разрядки негатива. Но не вышло, и я просто смотрела грустные клипы...
Дополнение.
Пыталась завести разговор с мамой о переводе на другой факультет, без черчения, что-то иное. Только услышала в сотый раз, что у меня самый лучший факультет, и никуда мне не надо переводиться. Она так говорит, словно сама учится вместо меня. Никогда не понимает, что я хочу сказать о универе, что задыхаюсь иногда в нём. Всегда сразу объясняет мне престиж этой специальности. Почему? Потому что считает, что у меня это временное заблуждение.
Но чем ближе я вижу суть моей профессии, тем становится хуже. Думается, что я пошла самой зыбкой тропой к стабильному будущему.
Бабушка говорит, что всегда хотела учиться, что ей было интересно в универе. Почему я никогда такого не ощущаю? Только на социологии, философии, истории. Но это так далеко от моего профиля...

Вчера погуляла вечером под музыку, просто так. Прогулку портил только брат, которого родители заставили пойти со мной. В итоге мы оба шли в наушниках, и он недовольно пыхтел. Не любит гулять. Подняла себе настроение этой прогулкой, но дома мама категорически против Казани высказалась, настроение упало. Ну ладно, нет так нет.
Ещё просила брата помочь с одной программой, месяц назад. Он так и не стал этого делать, немного посмотрел и бросил со словами "не мои проблемы". А я, когда ему нужна была лаба по физике, на следующий же день нашла, всех знакомых опросила. Хороший брат.
Сегодня не пошла на подработку, дома делала англ. Похоже, стоит исключить работу из планов, пока учусь. Сейчас слишком много всего. Лучше в учебу силы вкладывать.
Вчера вечером пообщалась с человеком, к которому была привязанность. Сейчас всё правда прошло, даже нет теплоты внутри от общения с ним. Пожаловались друг другу на то, как надоела учеба, всё такое. Без эмоций легче общаться.
Хочу найти какое-нибудь хобби, которое будет давать силы на учёбу, настраивать. При этом времени занимало бы немного.
Сейчас нет возможности делать клипы, тк я не смотрела дорамы, по которым есть идеи. На клип нужно 16 серий (а то и больше)+ конспект серий, это сутки точно. У меня столько нет. Ну и смотреть дораму в режиме быстрее-быстрее, ради конспекта серии, я не хочу. Так что...
Можно подумать о спорте. Надо только поискать секции рядом с домом или универом и время.
Продолжаю играть с едой, есть медленно. Сегодня попыталась приготовить сырники с газировкой, чтобы потратить творог. Вышло вкусное месиво типа рваных блинов. Сладко. Хочу ещё такое приготовить, разных цветов.
Завтра приготовлю суп, когда вернусь из универа. Сложное блюдо по количеству ингредиентов, разобью на несколько приемов, чтобы есть по 300г. Прикончу мексиканскую смесь.
Ещё снова хочется сливочного масла с чем-то сладким заточить, но пока другие планы есть.
Так расстраивает, когда мама пытается накормить сейчас чем-то, предлагая изменить приём пищи ради этого блюда. Словно она пренебрегает моими желаниями.
Вчера она дала какие-то пирожные без этикетки. Стала смотреть в инете самые калорийные сладости. Сохранила их как 700кал на 100г, потом как-нибудь съем с маслом наверное. Надеюсь, в них не больше калорий

В целом день неплохой. В универе тот знакомый по-прежнему здоровается. Меня это уже удивляет - зачем? Такой вежливый? Определенно просто что-то от меня нужно, только он пока думает, как подступиться с этой просьбой. Или правда просто вежливый паренёк. Только меня удивляет его неожиданная вежливость.
Есть возможность поехать в Казань 8.10 по работе, на день, бесплатно. То есть не платить за дорогу, мне заплатят после. Но у нас две пары сопромата идут. Опасно пропускать, я ещё лекции не прогуливала ни разу. Там ещё ведёт дама, которая любит задерживать, а потом говорить "а я вас и не держу". Она нас как-то три часа держала на консультации. На вопросы о доме кулак показывает. Жуткая женщина.
Но с другой стороны, вряд ли ещё будет возможность попасть (бесплатно) в Казань. Очень хочется. Вот бы дистант объявили, или на один день отдых дали. Маме пока не говорила. Да она вряд ли разрешит пропустить две пары.
Сегодня снова превысила 300г за приём пищи. Я хотела поесть сыра с яичницей, медленно и красиво. А сыр оказался порченый. Пока я не попробовала, не поняла. Пришлось всё перевзвешивать, вычитать. Во рту мерзкий привкус остался. Съела ещё шоколадку. Те 390г вместо 300. И вода...

С подругой в универе возникла непонятная ситуация. Мне кажется, она разочаровалась во мне из-за моей хм, неумности. Так как я видела её реакцию на проявление моего незнания в некоторых случаях. Она очень умный человек, и под некоторые критерии людей, которые ей не нравятся, я подхожу. Ей я этого не говорила, конечно. Но есть мысли, что она увидит мой уровень знаний в некоторых вопросах, предметах, и разочаруется. Или уже. А быть глупой знакомой, которая способна только на обсуждение сериалов, я не хочу. Вообще странно всё. Толком дружить у меня плохо всегда получалось. С парнем, с которым дружили, сейчас не общаемся. Просто желания нет. Всякие сильные эмоции типа привязанности, желания дружить выгорают. Остаётся внутри туман и вязкое болото из внутренних минусов.
Вчера по работе хорошо общались с одним дяденькой, мы с ним уже 2 раза вместе работали стюардами. Он хороший человек, терпеливо объясняет, не ругает, когда я ошибаюсь, добр ко мне. С ним легко общаться, даже легче, чем с ровесниками. Глядя на него, я думаю, что мой отец мог бы быть таким же хорошим человеком. Может он и есть такой, только меня вычеркнул из своей жизни. А мы и не плачем, и без него прекрасно живётся.

Дополнение.
Желание объесться шоколадками, съедение одной целой, хоть и в пределах нормы калорий, вызвано:
1. Разочарование от столь желаемого изысканного вкуса продуманного до деталей блюда.
2. Грусть от некрасивого вида нечто, лежащего комком на тарелке (вместо аккуратной яичницы и ароматного сыра)
3. Мерзкий вкус во рту, усиливающий все разочарования
4. Надежда, что после шоколада станет лучше.
Хорошо, что я не пошла на поводу у грустных мыслей, и не превысила норму. С объемом пищи ладно, не страшно. А впервые превысить 1200 это могло стать катастрофой для моего мозга, измученного учёбой. Ведь и физического голода нет, порциями по 300г я уже нормально наедаюсь. Тут теперь психологическое идёт.
Ещё хочу записаться на месяцок в спортзал рядом с домом. Только пока их цены не изучила и вообще что да как

Сегодня стало морально тяжело. И дома, и в универе.
Дома я показываю, что всё отлично, учёба мне интересна.
В универе я просто хочу закрыть сессию.
Что-то делаю, не знаю, что именно и зачем.

Питание по 300г не помогло с плоским животом. Зато ем часто теперь.
Мелькают мысли бросить фигуру и учить 24/7 черчение. Зачем бросить? Я просто пытаюсь заглушить страх и неуверенность перед учёбой. А, об этом. Встретила недавно в ФС такой текст, о роли еды как утешителя. Очень жизненно.
Сегодня показывала некоторые чертежи. Стало стыдно, что у меня маникюр. Типа деньги есть, а умения нет.
Слышала о возможности прыгнуть с парашютом. Думаю о том, чтобы попробовать. Даже за свои деньги. Может, это прогонит депрессию, вернёт тягу к жизни. А если что-то пойдет не так... Ну бывает

Вчера один однокурсник дал списать англ. Я сказала спасибо, он ответил, что не за что. Мучает совесть - я бесплатно воспользовалась его трудом. Сегодня взяла ему шоколадку. Или это испортит наши отношения? Раньше я ничем не оплачивала чужую помощь, только взаимными домашками и тд. Надо ли сейчас это менять? Или я только испорчу?
Я не думала, что совесть так неожиданно проснётся и появится чувство вины. Просто человек хороший, вот мне и неудобно

Сегодня до 4х утра писала физику, поспала часа 4-5, встала разбитая. Физика не мне, но надо было помочь одному умному человеку, который ленится сам писать.
Потом обращусь к нему по другому поводу, будет выгодный обмен. Если приняли, конечно.
В универе знакомый из параллельной группы поздоровался, но мне немного всё равно. Подруга советует пригласить его гулять, но я не вижу смысла звать гулять чужого человека из-за приветствий. Наверное, она хочет найти способ мне отвлечься от старой привязанности.
На лекции стало лихорадить, кровь из носа пошла. Ужасно себя чувствую. Ещё на улице ветер пробирает до костей. Завтра надену всё самое тёплое и возьму пару кофт. Ненавижу холод. Лучше выглядеть толще на 5 кг, чем дрожать от холода.
Дома пыталась отогреться, но в итоге съела две шоколадки. Свою норму калорий не превысила, но провалила идею есть по 300г за раз. Тк воды выпила 700мл+. Ела шоколад очень медленно, по минут 40-60 на плитку, но всё равно это не остановило от второй плитки. Хотя бы не быстро, в неконтролируемом Жоре. Хотя что это точно было, я не знаю. Я хотела поесть сладкого и согреться, запивая кипятком что-то.
Потом навернула 170г острой хреновины. Вкусно. Но какого черта я совместила её с шоколадом...
Калории не превышены,но объем пищи оставляет желать лучшего.
Завтра съем 100 г масла сливочного + 100г моего варенья, с подсчитанными калориями. И грамм 30 булки. Сочетание дикое, но хочу именно масла + варенья, хлеб как дополнение. В цифру 300 г это влезет.
Постараюсь с завтрашнего дня опять есть строго по 300г еды за раз. Так много чего можно съесть в день, без набивания желудка раз в день, и голодного вечера.
Всё время думаю о поднятии калорий, но боязно. То шоколадками объемся, то устану. Постараюсь со следующей недели точно начать искать поддержку.
Моя патологическая жадность никуда не делась. Утром мама предложила отдать собаке мой начатый батон, и меня это привело в панику. К сожалению, я как Гобсек трясусь над своей едой, и мысль о её передаче кому-то/выбрасывании делает из меня очень агрессивного человека. Хотя еды дома много, всё есть. Но я прекрасно помню, как несколько лет назад на мой др купили сногсшибательный ореховый торт. А я сидела на какой-то диете из типа ничего не есть, и демонстративно не стала его есть. А потом всё равно сорвалась и дико жалела о том торте. Сейчас я всё складываю, еда занимает немало места. Когда я знаю, что она там лежит и ждёт меня, я не особо её хочу. Но угроза её потери, самой незначительной, превращает меня в злого человека, который зимой не даст снега.
Это явно какая-то патология, отклонение. Надо бы что-то делать, но мне лень. И сил нет. И всё сразу.
Вчера сделала новый маникюр. Зачем, сама не знаю. Почувствовала себя дико неуверенно, снова как раньше. Скажи мне кто раньше, что я буду зависеть от красивого дорогого маникюра, я бы покрутила у виска. Даже плохое самочувствие не преграда к стремлению выбрасывать деньги на ветер в направлении своей внешности.
А вот уроки не делаются. Всё копится, пока я занимаюсь не тем. И по дому (перебор вещей, поиск одежды по размеру, супер тёплых и тд), и разбор английского, др.
Сегодня особенно плохо. Чем лечиться уже не знаю.
Прочитала на этом сайте, что он скоро может прекратить работу. Это напугало. Я живу здесь уже два года, и мне очень нравится уютная атмосфера. Он как домик, где живут разные люди, объединяемые общей целью. Здесь столько записей, которые я хочу сохранить, пересматривать иногда... Не знаю, что будет, если сайт прекратит свое существование (

После того, как привязанность, тянувшаяся три года, ушла, внутри какая-то пустота. Многие люди раздражают.
Осознание мысли, к какому человеку я привязалась, как лелеяла мысли о его возвышенном образе, и каким я увидела без розовых очков, очень расстраивает. Та привязанность наполняла мою жизнь смыслом, толкала куда-то. А сейчас внутри пустота и раздражение.
Боюсь, что из-за этой пустоты сознание решит выбрать нового объекта на замену, и неважно кого. Не хочу снова через это проходить. То привязанность на три года с мотанием нервов самой себе, то ещё что похуже...
Теперь смотрю клипы к "Неукротимому" о зависимости Сюэ Яна и завидую

Сегодня весы дважды показали ровные циферки, занесла в ФС. Линия веса стала голубой.
Эх, помню, когда в марте 2020 увидела этот вес, обрадовалась, а потом приуныла, что цель достигнута, и в тот же день наелась запрещённого. Ну и пошли срывы по накатанной дорожке. Ещё месяца полтора продержалась - срыв на два дня, отёк на 5 кг, возврат к жёсткой диете, был месяц без срывов, и опять срыв, сгон отёка на 100 калорий в день, и снова срыв. Вроде два-три таких набора-сгона было, и я ушла в неконтролируемый жор.
Сейчас ничего, смысла не вижу уже.
В универе стал здороваться парень из параллельной группы. Он и раньше очень помогал, на дистанте, когда вообще не видел меня.
Подруга сказала, что поздороваться два раза подряд - признак интереса, и после этого я стала смущаться здороваться с ним первой. Понимаю умом, что это просто вежливость, но предположение о том, что я могу его интересовать больше чем одногруппник, превращает меня в глупую наивную девочку, которая думает "Поздоровается N со мной сегодня или нет".
Надо отключать эмоции. Парни по-прежнему раздражают, но я понимаю, что их требования к девушкам это как продажа своего времени. Обмен, в котором никто не хочет быть в минусе. Кто-то тщательно выбирает внешность, кто-то что-то другое. Покупка обуви в магазине, например. Или маникюр. Всё просто, если думать так.
Вообще, давным-давно, когда я была юной(лет 13-15), у меня была обида на противоположный пол. Когда меня не приглашали на танцы и тд. Я винила в этом свой вес, хотя он был в норме. И появилась странная, дикая мечта - стать красивой, похудеть до идеала, и когда на внешность кто-то бросится, жестко отшить/обидеть этого человека. Чем я тогда думала? Хотела отомстить невиновному. Хорошо, что сейчас я понимаю абсурдность той детской мечты.
Думаю отпраздновать цифру на весах мороженкой. Приемы пищи решила сделать не более 300 грамм, чтобы сократить выпуклость живота. Если не получится, ладно. Главное - общий вид, а не живот.
Сегодня ещё стало страшно, что мои ноги в лосинах выглядят некрасиво, анорексично. Дома я этого не замечаю совсем, только в универе. Странная штука - своё восприятие себя

После похода на выборы дня два все дома лежали, сил вообще не было. Ещё аппетит пропал. У всех, а обычно мы едим много.
У меня такие планы были на эту неделю... Сыр, макароны с сыром, хлеб с сыром, макароны с картошкой, жареная картошка. Но пришлось всё отменять.
Не знаю почему, но три дня подряд ела мёд на свою калорийность. В общем съедено почти 900 грамм мёда.
Утек живот, обострились ключицы и тазобедренные косточки. Надевала водолазки, как всегда мечтала.
Вот только что теперь делать с едой, не знаю. Я не хочу есть в день только 300 грамм чего-то калорийного. Но и наедать живот перед универом не хочу. Надо искать компромиссы.

Стали раздражать парни. Прежний объект моего "воздыхания", мысли о котором меня поддерживали раньше, разочаровал. Нет, он сделал комплимент, увидев моё фото с худой версией меня, сказал о тонкой талии и эстетичном виде .
Но...но это не то. Меня раздражает сейчас, если парень/представитель мужского пола мил со мной из-за фигуры. Потому что если я бы не похудела, то всё было бы по-прежнему.
Я понимаю, что когда я начала худеть, я сама согласилась со стандартами красоты. Но мысль о том, что столько людей меняют своё отношение только из-за внешности... Разочаровывает в людях.
Впору хоть снова отъедаться и объявлять бойкот парням. Смысла нет, правда.
Не знаю, почему мне нравится смотреть на себя в зеркало, на новое отражение, но мысли о том, что только из-за меньшего веса я получаю какие-то бонусы от противоположного пола, раздражает. Осознание, насколько важна внешность. Разве о внешности дорогого человека я думала, когда худела, надеясь на продолжение?
Мне вообще на его внешность всё равно было. А сейчас и на него самого тоже. Теперь, после некоторых его рассуждений, моё очарование слетело. И из-за этого придурка я считала себя абъюзером, страдала... Делать нечего было.
О весе. На днях весы показали 39.6, потом 40.0 Другие вообще 45. Точный вес так и не ясен, поэтому не стала вводить в ФС.

Хочу сказать огромное спасибо всем за поддержку! Вы мне как семья💖🌸💐
Вчера влезла в те самые джинсы, меня пофотографировала знакомая. Я думала, мы друзья, но она хочет во мне видеть манекен для фоток, своих целей. Куклу.
Она пыталась заставить меня есть с ней, угрожая, что обидится, если не поем. Я осталась верной своим принципам, она передумала есть.
Когда люди предлагают мне поесть, это настораживает. Я начинаю подозревать их в попытке мне навредить уже. Крыша тихо съехала)
Сегодня встретилась с группой. Подруга сказала, что я очень изменилась, похвалила меня. Я ей очень за это благодарна.
Парни мне не говорили о моих переменах, идёт или нет. Но ещё одна девушка из группы отметила, что я сегодня хорошо выгляжу. Не знаю, комплимент это был или подкол, что раньше я выглядела хуже.
Потом с мамой ходили в магазин, и дома она в шутку предложила наггетсы, на которые я положила глаз, отдать собаке. Мои нервы конкретно дали сбой в этот момент. Я попыталась ей объяснить, как много значит еда для меня, почему мне тяжело слышать такие шутки, но только напугала её. Она советует не худеть больше. Я понимаю её чувства - сейчас еда для меня лучший друг. Но пока я могу себя контролировать.
Сегодня, когда я осознала, что джинсы мечты налезли, что отражение в зеркале радует, стало грустно. Мой мозг продолжал верить, что когда я похудею, то общение с человеком, ради которого я это всё начала, возобновится. Но это просто нелогичная иллюзия. Общение и мой вес никак не связаны. Я похудела, я могу достигать новых вершин и без него.
Только в мыслях крутится фраза из песни: "Шаг без тебя он шаг вперёд не означает".
Мне очень сильно хочется доказать ему, что я могу прекрасно справляться и без него. Только ему это неинтересно.
Зато у меня есть похудевшее тело. Я сегодня надела белый свитер и ярко-синие джинсы, которые давно хотела совместить, но свитер обрисовал складки, а штаны не налезали. Когда мои мысли не крутятся вокруг того парня или еды, эмоционального голода, то я могу даже почувствовать счастье.
Надеюсь, завтра мясные продукты меня достаточно насытят. И эмоциональный голод отступит.

Всех с днём знаний!
Сегодня и правда не иду в универ. Но завтра уже пары. А послезавтра, начиная с первого занятия, начинается Сопротивление материалов, и по нему сразу обещают лабу+практику. В первое занятие... Вообще не знаю, как справлюсь с этим.
А ещё чувство, словно долгожданную конфетку - 1е сентября отняли(. А я так долго его ждала, так хотела порадовать себя своим видом, весом... А так просто на лекции встретимся. Ну ладно.