Всю ночь болела голова, и сквозь сон, и сейчас болит. Ещё живот непонятно себя ведёт. Снилось, что бабушка добавила во взвешенные жаренные яйца не взвешенный хлеб, и я устроила скандал с криком, что всё взвешиваю уже более трёх месяцев, но никто этого не помнит. Потом мне стало стыдно за истерику, и я проснулась.
На весах +3-4кг. А вчера я наоборот ограничилась в углеводах. Может, организм отвык от белка? Но как тогда с похудением? В час по чайной ложке? Или это реакция на что-то конкретное? Ещё и боль в животе, вздутие. Уфф.
Мама утром предложила кольца. Но у нас с ней такие разные вкусы. Я вижу какие-то обычные кольца, а она расхваливает так, что заслушаешься. Некоторые слишком дорогие. Не хочу брать такую ответственность на себя. Да и руки часто мою, смысл носить что-то.
Раздражение из-за головной боли не проходит. Чувство, что белки теперь против меня. А могла бы радоваться углеводам на полную катушку. Впрочем, не на полную - думалось бы, что на белках лучше и тд. Сегодня только второй день соблюдения бжу, но уже невесело.

Итоги дня:
1. Питание выдержала, белка 100, углеводов в пределах 50. На компот не хватило калорий.
2. Линзы купила, но кое-что беспокоит. Чувство, что я дала себя где-то обдурить.
3. На ревизию запасов, запись рецептов, сбор ягод опять не хватило сил.

Отказалась от подработки на завтра. А могла бы приумножить накопления. Но что-то лень пересилила. Голова болит, видимо от сокращения углеводов. Завтра опять компота не видать - иначе углеводы перевесят. Дома из белков только рыбные консервы и яйца. Был творог, но он испортился. Надо бы ещё творогом запастись, а то яйца быстро опротивят.
Наверное, не буду работать сейчас, перед учебой. Лучше отдохнуть напоследок.
Одолевают сомнения в целесообразности сокращения углеводов, но это мой ненасытный обжора внутри подаёт голос. Опасно продолжать есть по 2 кг чего-то за раз, можно потерять контроль и серьёзно переесть.
Скорей бы творог заиметь - с ним хватит углеводов на компот. Без газировок грустно

Итоги 25.08:
Я подавила малодушное желание снова съесть только 2300 г яблок на весь рск, но объелась консервированным горошком. Почти 2 кг умяла. Хотя бы белок набрала нормальный - 79г. Горошек+кетчуп это восхитительно!
Рацион вышел на количество больше. Самыми калорийными вышло яблоко на 52 калория/100г, и кетчуп на 52 калория/100г. Остальные продукты - горошек, огурцы, лук, квашеная капуста меньшей калорийности. Но превзошли по количеству.
Собиралась сварить компот, чтобы пить вместо газировки. Не хватило времени. Позже обязательно исполню эту идею, так как с газировками пора завязывать. Из-за зубов. Жаль, но ладно.
Планы на 26.08:
1. Отказать на предложение родителей поесть мороженого. Боюсь, что они помнят моё ненормальное желание съесть всю тару(450г), и считают это нормальным и сейчас. Лучше маленькое мороженое, если что. Или посмотрю что поинтереснее в магазине.
2. Заказать линзы. Можно было бы пойти снова стюардом, но линзы придут доставкой, и хочу успеть получить их до 1.09. Кто бы сказал раньше, что я откажусь от возможности легко заработать деньги ради того, чтобы их потратить - не поверила бы.
3. Набрать белка и начать подсушиваться/сливать отёки. А то и так уже побаловалась углеводами.
4. Собрать ягоды в огороде. Что-то интересует чёрная рябина как элемент компота и красная смородина. Боярышник созрел, с ним много что можно сделать.
5. Сварить компот на случай голода. Можно засунуть: черную рябину для цвета, виноград, яблоки. Хочется потемнее получить жидкость.
6. Оформить наконец уже блокнот с рецептами, записать все продукты, которые у меня хранятся в ожидании своего часа, расписать их по срокам годности и бжу. И пересмотреть "пищевые мечты". Там больше мечты человека, тоскующего по углеводам - кг мороженого, целый торт... Сейчас уже не столь хочется. Но навести порядок было бы хорошо. Кто знает, как поступлю потом? Как я поняла, на своё рск я могу поддержать более менее вес, питаясь 100% углеводно. Если разумно чередовать с белками, конечно. Да и поднять потом немного калории хочется. Хоть на ФС одна женщина и говорит, что в моём случае "надо скорее набирать", "рывком до 1500", я ей мало верю. Может, она даёт советы, ведущие к набору. Рывком - значит опять месяц видеть большие цифры на весах, +4 или больше кг, а это будет очень грустно. Рисковать пока не хочется.
Вчера мой брат решил взвеситься, и в одном месте у него весы показали меньше, чем у меня. Это нереально, так как ранее он носил такой размер одежды в весе 45-47 кг, и она при настолько большом минусе должна висеть, спадать. Я от зависти была в шоке - ест всё, по ночам шуршит печеньками на 430калорий на 100г, баранками, и худеет. Но в другом месте показали 47, и я успокоилась. Правда, он и в весе 47 выглядит стройнее меня в 41-42.
Стала замечать, как выглядят мои ключицы. Не верится, что они правда есть, и такие ... видные. Раньше они едва угадывались.
Мама не заметила, что у меня изменились брови. Ну и хорошо, а то мало ли. Тише едешь - дальше будешь, как говорится. В следующий раз пойду к этой же девушке, цена хорошая, максимально комфортно, и я в восторге от результата. Лицо выглядит ухоженнее, что ли. Комплексы значительно убавились. В планах ещё сходить на ламинирование ресниц, или наращивание. Может, лучше наращивание. Но это чуть позже, сейчас закончить бы старые планы. Или же не стоит связываться с ресницами, вдруг будет неестественно. И сразу бросаться в глаза, что я за счёт этого редактирую себя. Раньше я о таком не думала, считала естественность в приоритете. А сейчас что? Просто ищу самые лёгкие способы отфотошопить себя в реале, наверное. Только не будет ли перебором. Сложно сказать.
А что Вы думаете о наращивании/ламинировании ресниц? Это сразу показывает неестественность девушки? Или украшает?

Пришла к бровисту. Очень страшно, словно я в первый класс в первый раз иду. Вдруг она нагрубит, или скажет что-то, как тот парикмахер, которая меня изуродовала и оскорбила... Лишь бы хуже не стало. Это кажется ерундой, но так страшно менять в себе даже такие детали, как брови...
Дополнение. Спустя час.
Девушка-мастер оказалась очень мила. Цена ниже, чем в другом салоне. И сейчас я не чувствую, что стало хуже. Подруга, что направила меня к ней, очень похвалила. И мне нравится. Кажется, я начинаю нравиться себе... Кто бы мог сказать, что я могу себя так хорошо чувствовать...
P.S.
Надеюсь, мама не раскритикует. Она ещё меня не видела с новыми бровями

Сегодня почувствовала себя очень сытой, когда ела бутерброды с кабачковой икрой и лечо. Прям так, как хотела себя почувствовать после Жора. Наверное, вкус кабачковой икры хорошо влияет - не слишком солёный, в меру вкусный.
О вчерашнем состоянии. Я понимаю, что худею ради того, чтобы нравиться себе и окружающим. Чтобы не тонуть в комплексах на фоне остальных людей, на физре или просто на улице. Раньше, во времена моего отсиживания дома, в 60 кг, у меня обострился страх людей, особенно подростков. Встречая их на улице, я ожидала услышать смех и шуточки в лицо, спину. А сейчас я спокойна. Объем моей талии и ног дают мне защиту.
Ради этого можно и потерпеть временные сдвиги фазы на почвы еды. Сейчас даже тот самый просвет между ногами иногда вижу. Правда, только в штанах, в свободной одежде ноги для меня по-прежнему выглядят.
Сегодня мне сказали на этом сайте, что у меня два пути, и если я выберу фигуру, то контроль еды станет моей свободой. Эта девушка определённо права. Пусть так и будет!

Иногда начинаю задумываться, зачем вообще я худею, надо ли оно мне. Изначально это было ради человека, расположение которого я потеряла ещё в марте. Сейчас мысль о попытке вернуть то общение временами поддерживает меня в похудении, но на трезвую голову я понимаю её невозможность. Но именно эта ниточка много раз спасала от зажора на 100000+++ калорий.
Временами я совсем не чувствую радости от похудения. Я завидую прохожим на улице - несмотря на вес и возраст, они выглядят счастливее меня. Кажется, что у них нет комплексов, им не надо ограничивать себя в еде, можно есть когда и сколько хочешь. Появляется непонятная обида - почему мне по-прежнему грустно и тяжело, хотя я почти у цели..
Почему так? Вероятно, это эмоциональный голод. После марта ничего не может меня насытить так же сильно.
Ещё это может быть обычная зависть к другим членам семьи, их приёмам пищи, времени и размерам. Они не полагаются на калории, объемы, граммы. А я всё больше становлюсь одержимой едой, желанием съесть что-то целиком, в одиночестве.
Однако за всем этим я забываю, как страдала в весе 55-60 кг. Как пряталась от зеркал, убирала вещи, которые подчёркивали вес. Как забывала о заботе о себе, одевалась мешковато и свободно. Боялась встретить знакомых, их злословия, что я поправилась, расту вширь, прибавляю каждый год кг по 10.
Я не была счастлива тогда, даже если могла есть. Но и сейчас я не всегда чувствую себя счастливой, как хотела, как ожидала. Когда-нибудь это закончится, я достигну цели, объемся, и наконец-то почувствую себя свободной от еды. Такое ведь возможно?

Вес 41.8. Это просто чудо.
Боюсь, что просто весы решили мне подыграть/сломались. Потому что сейчас я ем много углеводов, хоть и на 1200 калорий. Ещё я не вижу, что достигла пропорций мечты.
Очень рада, что не поддалась порывам объесться ранее. Сейчас моё психологическое состояние очень шаткое, и малейшее отклонение может стать началом конца. А времени до 1.09 осталось совсем мало.
Я похудела, но я грежу едой. И временами не вижу, что я похудела, вижу изъяны
Боюсь, что это сон, а в реале я вешу по-прежнему 60 кг. Просыпаюсь раньше обычного ради завтрака. Не знаю, как избавиться от такой зависимости. Надеюсь, что пройдёт, когда я влезу в синие джинсы. Кайф от их ношения должен пересилить влечение к еде.

Сегодня мне двое взрослых сказали, что я похудела. Первый - тот дядя, который в мои 52 кг подкалывал, что выгляжу как беременная. Вторая - соседка-повар. Она добавила, что раньше было лучше, но по-доброму это сказала. Мама ответила, что из-за нехватки времени/плохой погоды похудела. Знали бы они, как много усилий я приложила для такого результата. Забавно немного - сейчас я слышу, что похудела от тех, чьему мнению не доверяю. По-настоящему почувствую это, когда:
1)влезу в синие джинсы
2)из разряда нереального: если человек, ради которого я начинала худеть, оценит мою фигуру и ноги. Тогда... Впрочем, не буду мечтать.
Дома много яблок, и очень хочется каждый день есть их по огромной таре, в которой 2200 кг. Но лучше так не делать)

Чудовищно отекла после вчерашнего супа, выгляжу больше на несколько кг, как после круглосуточного жора, или пьянки.
Друг закончил рассказ обо мне. Забавно получилось. Со счастливым концом. Но некоторые моменты задели. Кое-что прозвучало обидно для меня. Неприятный осадок остался после чтения.
Всё же надо быть благодарной за то, что он написал обо мне. Но по рассказу выходит, что я к нему привязана, ною часто, использую как живую подушку. Он видит всё так?
Насчёт второго и третьего возможно. Насчёт первого нет. Я не планирую больше ни к кому привязываться.
Мой больной мозг из рассказа обо мне сделал вывод, что надо дистанцироваться от друга. Есть то, что мы не поймём в друг друге, и вряд ли сможем понять.
Так же он прошёлся по моей подработке. Не осуждая, но мне стало стыдно, что я занимаюсь неквалифицированным трудом. Лучше иметь гордость, чем бояться, что кто-то узнает. Лето, в конце концов, пора отдыха. Думаю о том, чтобы прекратить работать.
Странно всё выходит в последнее время. В этом рассказе он хотел указать на мои ошибки, минусы? Или это вымысел? Или я слишком доброжелательна с ним, раз он пишет о привязанности моей героини к его герою? Я же никогда ему ничего подобного не говорила. Просто поддерживаю, хвалю и тд

Отёки - коварная вещь. Даже наклоняться тяжело. Возраст...

Дома оказалась тыква и морковь, которые надо было съесть скорее. Брат вчера ел тыквенный суп, и мне тоже захотелось. Сегодня мне бабушка помогла сварить суп. Туда ушло 300 грамм тыквы, 500г моркови, 600г кабачка. В целом литров 5 супа получилось, с добавлением приправы "Суп Харчо", риса и горошка. Голод успешно побежден, сегодня у меня много еды в пределах моего рск.
Вчера голод был скорее эмоциональным. Я хотела спать, но пошла с другом на подработку. И там меня и настигло то опасное состояние. Очень повезло, что я была далеко от дома и не одна. Иначе последствия могли быть весьма печальными.
Пытаюсь разобраться с облигациями. То и дело говорят о рисках инфляции, и становится страшно за свои накопления. А умный знакомый советует купить облигации ОФЗ как вложение.
Самое простое для меня - открыть накопительный счёт и всё туда бросить. Однако с облигациями мб больше выгоды. Пока сложно понять что и как работает, но я постараюсь

На завтра записалась на подработку рядом с домом, но сейчас отказалась. Слишком страшно, что мама узнает. Нельзя этого допустить.
В автобусе какой-то мужик/парень случайно провёл рукой по моей спине(около лопаток) при выходе. Надеюсь, это было случайно - он выходил, а я занимала поручень, да ещё он намного выше меня, вот так и вышло.
Но такое противное чувство внутри. Ощущение, что моя толстовка грязная из-за этого прикосновения.
И тут не то, что отвращение к этому человеку. Я даже лица его не помню, только факт прикосновения.
А казалось, что моя боязнь прикосновений прошла. Но не совсем, особенно к мужским. Не понимаю, почему.
Дополнение.
Друг помог донести воду. Когда я поблагодарила позже, написал, что я такая "маленькая и хрупкая, что больно было смотреть". Это же комплимент? Или намёк, что я выгляжу, как человек с физическим недостатком?
Надеюсь, что нет. Он все-таки мой друг, он не стал бы меня так называть в плохом смысле.
Это первый раз, когда меня назвали хрупкой. Пусть я нечеловечески хочу есть, это того стоит! Я - хрупкая... Я не плотная, не упитанная, не кровь с молоком, как всегда меня обычно характеризуют...
Спустимся с небес на землю. Назвал хрупкой, так как хорошо ко мне относится. Это всё. Мне ещё нужно работать и работать над собой. Нельзя доверять словам друга о моей внешности, потому что он знает, как сильно я хочу похудеть, и хочет поддержать.

Вес 42.5. Ужасно хочется жрать. Много. Очень много(.
Отпустите меня в зажор, пожалуйста) к 1.09 вернусь к весу 42. Точно.
Как думаете, уже можно? Извините за такое плохое фото, это отражение в витрине

Сегодня впервые попробовала носить линзы. Пока однодневные, по акции выдавали бесплатно. И это невероятно! Совсем иначе себя ощущаешь. Точно куплю постоянные линзы чуть позже.
Со сном беда. Сплю плохо, комары будят, под утро моральный голод накатывает. Физически я хочу спать. Но мозг уже думает о том, что может наконец-то поесть то, до чего вчера не смог дотянуть лапы.
Сегодня вес 42,5. + 200 грамм, как итог завышенных углеводов. Справедливо, нечего сказать. Надо брать себя в руки и нормально есть уже. Скоро сентябрь, встреча с одногруппниками. Я же не хочу перед ними сверкать прыщами. Да и скинуть ещё хочется.
О работе. Напала какая-то жадность. Чем больше денег имею, тем больше хочется заработать. Такая страсть к материальному до добра не доведёт, только вымотаюсь к 1.09 и буду зевать на встрече, ради которой сейчас работаю над собой.
Сегодня видела одну бывшую одноклассницу. Я выглядела нормально, хоть и набрала 200 грамм. Ну, и прыщи. Обе сделали вид, что смотрим в другие стороны. Интересно, если бы я изменилась в худшую сторону (поправилась кг на 10, например), то она бы так же прошла мимо, или же подошла похвастаться своими успехами? Когда у меня всё хорошо, людям неинтересно общаться. Особенно сплетницам из моего бывшего класса. А жаль, я была бы рада продемонстрировать новую фигуру.
Надо всё-таки отдохнуть перед сентябрем. Усталость никого не красит, но мысль о том, что могу получить больше денег, пересиливает разум. Но хотя бы из-за трат, которые необходимо совершить для себя(линзы, некоторые детали одежды) надо выделить пару дней. И надо выбрать, в чём пойду 1.09. Лучше заранее. О! Маникюр! Мб, его тоже? Только тогда за день-два до встречи.
Или маникюр не надо? Хотя это придаст уверенность. И подчеркнёт изменения в моём обычно скромном образе. И брови, брови обязательно. А волосы? Я же хотела покрасить прядь.
Столько соблазнов, которые я могу себе позволить... Не верится даже. Не спрашивая маму, не думая, сколько снова тратят на мои эгоистичные желания. Однозначно зарабатывать самой - огромный плюс.

Собрала рассыпавшийся браслет. Рядов получилось 2 вместо трёх на запястье, но я добавила подвеску к нему. Прикольно висит среди неровных бусин. Надеюсь, это не перебор - у меня из такого же камня подвеска. Леска в два ряда, мб лучше в три. Лишь бы не порвать леску снова, очень жаль будет.
Отношения с семьёй. Я такая дура! Просто неправильно всё поняла. Поговорили с бабушкой, я объяснила, как меня напрягают мамины слова о детях. Мне пообещали прекратить о них говорить. Сейчас дома снова всё хорошо, спокойно. Просто днём всё навалилось. Ещё слова друга о токсичных родителях, манипуляции детьми с помощью чувства долга, чувства вины крутились в голове. Вот я и покрасила всю картину в чёрный цвет. К счастью, зря

Сегодня тот самый долгожданный выходной. И я уже устала так, как на работе не уставала. Там просто была физическая усталость. Лень. Скука.
А дома морально тяжело. Я уже плакала. А на часах пол третьего дня только.
Утро было нормальным. Выпила молоко, как и хотела ранее. Потом сходила с мамой в магазин. Светофор. По пути она, говоря о какой-то прохожей, упомянула о похождениях мужа той налево. Всегда царапает, когда она так говорит. Какое дело нам до измены её мужа? Зачем обсуждать такое? Это грустная тема для беседы. Как-то разговор зашёл о детях. Я не сдержалась и высказала всё, что хотела. Каждый раз она говорит, что будет нянчить моих детей. И я чувствую давление, что мне после 24х лет придётся их завести по её желанию иметь внуков. Я объяснила ей, что она давит на меня, и что я не горю желанием иметь детей. Когда она так говорит о МОИХ будущих детях, то словно катком по мне прокатывается.
Разве в мои обязанности как дочери входит заведение детей? Это уже слишком.
Цены хорошие в Светофоре. Мне понравились кое-какие быстрые супы, и я даже хотела их купить, но не на мамины деньги. Надо сходить отдельно будет.
Зато мама купила мороженого. И она всегда, когда его ест, предлагает мне. А я его сегодня уже не поем. Её попытки накормить меня чем-то вкусным просто пытка.
Я даже могу назвать подобное. Где человека сводили с ума капающей водой. Он сидел, сидел, и терял рассудок. Так и мама. Её предложения поесть методично на меня капают.
По дороге домой я высказала то, что думаю по ещё одному поводу. Мама даже зашипела, что я с ума сошла. Ну да. Я вышла из образа покорной дочери. Надо быть осторожнее.
Наши с ней мысли, желания так сильно отличаются. Я не чувствую душевного родства. Я равнодушна и брезглива, она чувствительна и сострадательна.
Раньше всё было иначе. Раньше только еда вставала между нами. Мои отказы есть за компанию с ними. А сейчас между нами стоят ещё и деньги как способ стать независимой.
Когда мама идёт с братом, то сразу видно, что они семья. А со мной? Иногда я чувствую себя чужой среди них. Насмешки брата над моим похудением, издёвки. Предложения поесть от взрослых, забывающих, что я просила не делать так. Наши кардинальные взгляды на важные вопросы.
И всё это становится видно, когда я успешно и долго теряю вес. Возможно, это я истекаю желчью, ненавижу окружающий мир из-за тоски по еде. Но возможно, я просто перестаю заедать все проблемы едой, перестаю быть ласковой и покладистой. Удобной.
Есть и плюсы: я стала дешевле обходиться родителям. То, что я хочу, никуда не убежит.

Вчера работала там, где больше всего раньше нравилось. Теперь оно мне не так нравится.
1)Не ловит интернет. Последние часы вообще как вечность тянулись без музыки
2)Устала сильнее, чем в других местах. Возможно, оттого, что третий день подряд работала, но я думала, что в этом месте буду радоваться, что именно там, как обычно. Нет. Я ждала конца дня, радости уже не было.
3)Там ещё работал парень, который сначала общался со мной, а когда я сняла маску, то переключился на другую девушку. Надежду. Появилось ощущение пренебрежения, хотя мы просто общались.
С тех пор, как я пришла в форму, парни больше со мной общаются. Но это когда я в маске. После того, как я снимаю её, их внимание уменьшается. В основном так на работе.
Меня это не должно волновать. Вот только есть страх - вдруг я и человек, ради которого я начинала худеть, с чьей поддержкой я успешно похудела в прошлый раз, встретимся. Он оценит мои стройные ноги, тело. Но лицо его тогда тоже разочарует? И моё похудение бесполезно?
О чём я думаю. После того, как четыре месяца назад общение разорвалось, да ещё так некрасиво, он не захочет со мной даже в сети говорить. И временами это погружает в депрессию.
О моём лице. Сейчас развита индустрия красоты, косметики невероятно много. Деньги есть, нет препятствий к самосовершенствованию.
Впереди три выходных. Не уверена, что продолжу работать в августе. Что-то переборщила с 60 тысячами. Надеюсь, отдохну и снова захочу зарабатывать. А то ужасно устала

Сегодня исполнила ещё одну пищевую мечту - съела хлеб, зажаренный с яйцом.
Как это простое блюдо попало в список желаний, на фоне тортов и шоколадок? Просто. Я часто вижу, как мой брат ест его, когда я уже потратила свои калории, и недоступность делала его пищей богов. Иногда, когда я выполняю пищевую мечту, я разочаровываюсь в этой еде . Если это не молоко и сладкое, конечно. К сожалению, в сладком всё ещё не могу разочароваться.
Составила планы на август. Работа. Хочу накопить к сентябрю 60 тысяч. Сейчас есть треть, с вычетом моих трат на обувь и др.
Не знаю. Есть магазин, который мне нравится. Как место работы. Но я сомневаюсь, стоит ли туда устраиваться на месяц. Ведь это будет тогда обязательным. Так я могу устроить выходной в любой день, бросить вообще. А если устроюсь на постоянную работу, то ответственность будет давить. Я слишком ленива для такого.
Сегодня мне на работе сказали, что я слишком худая для работы там. Когда я пыталась коробку перенести. Мол, лучше бы мне да компьютером работать.
Это комплимент или наоборот? Слишком глупая для работы у них, или физически не потяну? Неважно, для себя вычленю главное - сказали, что я худая. Хотя мне ещё надо скинуть. Надеюсь, интенсивная работа в августе поможет добить килограммы. Всё же физическая активность, калорий тратится намного больше, чем дома, на кровати с телефоном

В каталоге Ленты встретила торт "КП полёт". Мда, вот где может разгуляться КП, на тортике. Или это печенье/кекс был. Помню только такое многозначное название, которое я истолковала по-своему

На весах +500 грамм. Ожидаемо, всё объяснимо. Вчера 1,5 литра сладкого напитка во второй половине дня, ещё и мороженое. Надеюсь, это не знак того, что организм привык к 1200, и надо снижать