Вчера я всё-таки пошла. Утром увидела, как какая-то девица общалась с моим знакомым и его другом. И я почувствовала ревность. Я отчасти решила пойти из-за этого человека, а тут она. Ещё она выше и красивее меня. К счастью, они только утром немного общались. В остальное время работали на очень большом расстоянии. Хотя, раз у них общий друг... Почему меня это мучает? Надо забить.
О начальнице. Вчера я была внимательна к её словам, и она не цеплялась. Даже отпустила меня на отдых, когда увидела, что я замёрзла. И я, вместо того, чтобы посидеть (работа на ногах), впервые по собственному желанию пробежалась и сделала кое-как разминку. Холод сильная мотивация.
После работы домой вернулась вместе с моим знакомым. Я боялась, что та девица тоже пойдёт с нами, так как она тоже из нашего района, видимо. Но, к счастью, нет. И он её не планировал ждать. Надеюсь.
В этот раз он не спал рядом со мной в автобусе, мы разговаривали. Он оказался ещё большим материалистом, чем я. Смотрит на всё без иллюзий. В этом плане мне далеко до него. Очень. Открыл один секрет о себе, очень неприглядный, как я сказала бы раньше. Но сейчас этот секрет не смог даже немного меня разочаровать. Кто я, чтобы судить другого человека? Чем я отличаюсь от него в таких случаях?
Я знаю, что мне не стоит привыкать к общению с этим человеком. Но мне понравилось работать с ним. Не так тяжело становится, когда знаешь, что он тоже здесь, недалеко. Ещё понравилось возвращаться с ним домой поздно ночью. Рядом сидеть в автобусе. Раньше все парни брезговали сидеть со мной рядом. В школе. В транспорте. А он нет. Это просто вежливость, которую я ценю.
Друг, который познакомил меня с этим человеком, его другом, вчера как-то сухо ответил вк. Он мог обидеться из-за моего общения с его другом? Вдруг я сложила плохое впечатление о себе у его друга, и он рассказал об этом моему другу? Всё может быть.
Придя домой, заметила, как плохо выглядела перед этим знакомым. Лицо блестело. Кожа обгорела, непонятно как - солнца не было. Это печально. Ну ладно.
Больше на эту работу не пойду, так как им нужен только один человек вместо десяти, как раньше. И до 24:00, а не 23:00. Это хуже. И зп снизили.Знакомый тоже не идёт, по другим причинам.
Его рассуждения очень суровы. Жёсткие. Прагматичные и реальные. Я признаю их правоту, но мне было бы тяжело жить с такими принципами. Я всё ещё живу в иллюзиях, отдавая себе в этом отчёт.
Например, вчера. Друг моего друга был со мной вежлив, так как у нас общий друг. Вряд ли мы станем друзьями. Просто знакомые. Я это понимаю, но вчера витала в иллюзии - когда меня поддерживал сам факт его близкого местонахождения на этой работе. Это явный признак моего легкомыслия и пустых мечтаний.
Как поётся в оперетте "Мистер Икс":
"Мы не шли по жизни рядом,
Не стояли наши пути.
Есть между нами преграды
И разрушать их не надо."
Примерно такие слова. Всё преграды должны остаться на месте.

О еде. На днях снилось, как я ем мороженое. Опять. Сегодня - что я осознанно делаю день без подсчётов, ем много. Надо больше есть белковой пиши, иначе углеводы вернут в прежнему весу. И, возможно, завязывать с подработками. Вчерашний опыт работы все силы выжал.

Сегодняшний рабочий день почти закончился. Не знаю, стоит ли завтра идти на эту работу. С одной стороны, 1500р. С другой:
1)15 часов стоять(с вычетом перекусов 14)
2)стерва-начальница. У меня уже с ней сложные отношения, а это только второй день. Чуть до слёз меня не довела своими придирками. То наушники мои ей покоя не дают, то руки нельзя держать в кармане, то в рукава тоже прятать нельзя. Искренне её ненавижу, она пригрозила отправить меня домой без зп, когда я отработала две трети дня

Но завтра пойдёт тот знакомый. С ним определённо будет легче, его присутствие меня морально поддерживает. Но дома намного спокойнее, чем с этой стервой, которой мои наушники мешают. Стоит ли идти?

Чем закончился вчерашний день:
Полночь встретила в автобусе. Есть необъяснимая прелесть в том, чтобы встречать полночь где-то в таких местах. Ну и ещё, это может нравиться мне тем, что я была с хорошим знакомым.
Приехала домой, не сорвалась) слишком устала.
Сегодня отвеса не было, вес такой же: 44.6. Надеюсь, это просто отёк от вчерашней 14 часовой ходьбы/стояния, а не плато. Выпила молока с круассанами и горьким шоколадом, как и мечтала. Круассаны суховаты. Горький шоколад я не смогла оценить в силу его горькости, а я, судя по варёной сгущенке, очень люблю приторно сладкое. Но удовлетворение от того, что съела столь желаемое, есть. И как я рада, что вчера в приступе Жора не смела всё! Я бы разочаровалась в этих сладостях, корила ты себя. А так всё в радость. Ещё на удивление вышло всего 108 грамм углеводов. Раньше в углеводные дни выходило по 280-285. Видимо, так как в горьком шоколаде не очень много углей было, а в круассанах слишком много калорий

Сегодня брезгливость сыграла дважды против меня.
1)я не смогла выпить воду, которую мне дали, так как бутылка была вскрытой. А сейчас меня мучает жажда, но нет воды.
2) невозможность пользоваться общественными местами.
Мне здесь находиться ещё 4 часа.... Я боюсь, что когда приду домой, то накинуть на еду и сорвусь. Так как свою норму съела утром. Никакая работа не стоит таких нервов. За сегодня получу 1500, но... Я вымотана, хотя просто наблюдала на порядком на празднике. Это тяжелее, чем раскладывать продукты.
Надеюсь, сегодня жадность не даст мне сорваться. Так как завтра взвешиваюсь, и пью молоко с круассанами и шоколадными конфетами - в день взвешивания углеводы рулят. Мб сегодня ещё так тяжело, потому что последние дни белка было много. Хотя углей грамм по 60-70, вроде не мало.
Итак, если завтра сюда пойду, то:
1) влажные салфетки обязательно!
2)вода...что угодно попить
3) придумать интересное занятие на весь день
Если я отхожу эти 6 дней, я получу 9000. С вычетом такси на обратную дорогу примерно 8100. Стоит ли оно того? Этот вид работы от еды не отвлекает, наоборот... Надо помнить, что всё сразу есть бессмысленно. Пожалуйста, пусть я не обезумею дома от мысли, что я добралась до еды... Пожалуйста... Я утром сытно поела, пусть организм это учтет. А то опять срывы, опять Жоры на громадные калории. И прощай мечта о стройных ногах этим летом. Я запущу себя опять, если поддамся. Нельзя. Помни о цели. Помни о синих джинсах, которые ждут тебя. И о том, что мои ноги могут выглядеть такими же стройными, как у брата. У него есть такие же синие джинсы, только он носит их прямо сейчас... И ест сколько и когда хочет... Часто становится интересно, каково это - есть сколько хочешь и не толстеть. Не знать ничего диетах, но быть стройным. Но я вряд ли узнаю, насколько это приятно. Моя жизнь делится на период Жора и фигуры. И с каждой попыткой мой вес растёт. Если брошу сейчас, буду 60 кг точно. А это: вся одежда, которая обычно нормально, будет в натяг. Тушка вместо какого-либо силуэта. Нельзя. Нельзя. С каждым похудением откат сильнее, и само в норму 52-55(на которую у меня много нормальной одежды) уже не приходит. Я должна быть сильной. Хоть и тяжело

Всё чаще приходят мысли о срыве. Когда сижу дома особенно. Под вечер. Дома в этом плане тяжело, так как часто предлагают еду. Это грустно. Хоть завтра уйду на весь день, и в ближайшие дни тоже.

На завтрак умяла 1044 грамма(вместе с 350г газировки). Ужас. Так растянула желудок. Странно, что по утрам живот выглядит почти плоским при таком больших объемах пищи. Мб, играет роль то, что я пару раз в день обычно ем, хоть и много?

Настроение немного депрессивное. Мама сегодня опять купила мороженое и предлагала мне. Для них предложить мне есть - забота, а для меня это издевательство. Объяснить пыталась, почему не нужно мне предлагать еду. Они соглашаются, но через короткое время снова предлагают.
Сегодня подумалось, что всеми этими подработками, деньгами, я пытаюсь заполнить какую-то пустоту внутри. Раньше я заполняла её едой, но теперь дыра внутри хочет чего-то большего, чем еда. С уходом того человека из моей жизни, его острых слов о моём поведении, ничего не может так помочь и поддержать, как его присутствие. Сколько бы времени не прошло, я всё равно скучаю по нему. Как глупо.
Непонимание дома, нехватка того общения создают какую-то дыру внутри. Сейчас деньги уже не радуют, но они могут убить время, отвлечь от мыслей. Раньше я мечтала о лете, о ничего не делании. А сейчас я безжалостно убиваю этот долгожданный отдых, прячась от грызущих мыслей и пытаясь восполнить духовные потери материальным.
Те, кто не уважает чужое похудение такие жестокие люди. Они могут причинять боль, даже не понимая этого. Особенно когда ты много раз объясняла, почему не стоит так делать. Ещё и удивляться, что ты отрицательно реагируешь на "безобидные слова".

Почему-то газировка со вкусом мохито стала пахнуть для меня отвратительно. Иронично.
Дошли кроссы, которые я купила с первой своей стипендии. Мои первые кроссы на такой высокой подошве. А теперь они выглядят не очень уже. Учитывая, что я их носила месяца 4-5 от силы, не очень выгодно вышло. Ещё их светлый цвет, который постоянно притягивал всю грязь. Белые точно лучше не брать.
Мне предстоит подработка с 4.07 по 10.07 с 9 до 24:00. Какой-то праздник. Но я до сих пор не сообщила маме об этом. Что буду отсутствовать до стольки часов.
Скорее всего, лето проведу на работе. Осталось два месяца. На отдых нет желания.

Сегодня пришла мысль съехать от родителей. Мне ранее предлагали это, на этом же сайте, но тогда это показалось невозможным по многим причинам. А сейчас я чаще прихожу домой чтобы поесть и поспать. А свободное время трачу на что угодно за его пределами. Вчера весь день дома было тяжело провести. Я понимаю, что всё дело во мне.
Мб, если я месяц-два поживу где-то в общаге, то пойму, как дома хорошо. Сейчас я просто бешусь с жира, как говорят. Всё есть, но я нахожу поводы, почему мне здесь не нравится, почему я бегу из дома едва ли не каждый день. А так... Поживу на вольных хлебах, пойму, как тяжело жить одной, и дом снова станет раем. Осталось только уговорить маму, не указывая настоящую причину моего съезда. Это же на короткий срок, не навсегда

Испытываю дискомфорт. Эти ягоды одновременно притягивают и отталкивают, их поедание другими людьми на моих глазах вызывает зависть и отвращение. Мама предлагает конфеты, которые у меня вызывают подозрения. Лучше бы она так мой йогурт не трогала. А то как конфеты - на тебе, а йогурт я выброшу. Всё раздражает. А я только день дома провела. Как это выдержать вообще. Всё давит. Грустно и жорно. Но я не сдамся. Иначе опять стану большой и доброй. Нетушки, обойдутся.
Я не понимаю. Дом всегда был моей крепостью. Самым уютным местом для меня. Здесь я могла есть и есть, и никто меня не упрекал, даже в весе 60 кг. Почему сейчас мне здесь тяжело? В интернете говорят, что люди заедают эмоции, обиды. Значит, и у меня просто весь негатив глушился едой? А сейчас никто не принимает всерьез мои загоны о еде, мои отказы от какого-то блюда. Навязывают. Обещали не предлагать есть - а теперь всё по-прежнему, и обижаются, когда напоминаю. Для них я просто странно себя веду. Почему так?
Когда дом снова станет моим любимым местом? Когда я снова почувствую себя здесь на своём месте? Когда опять буду есть со всеми, весить много? Но я боюсь, что разъемся опять до 60, 60+.
С того самого вечера мне тяжело здесь находиться. Негатив работает во мне как фонтан. Даже на работе такого нет. Дело во мне. Что со мной не так? Я должна стремиться домой, к семье. А я ищу поводы сбежать как можно надольше. Что я делаю? Что мне делать?

В наш дом попало много ягод - вишня и малина. Я хочу их, но не могу пересилить брезгливость - видела червяка рядом с ними. А ещё мысли, что кто-то касался их своими пальцами... Не могу пересилить себя. Противно. Хотя умом понимаю, что сладкое. Ну что за...
Не могу есть сама их, но ужасно завидую тем, кто ест, не страдая брезгливостью. Мб в магазине купить, там мои загоны молчат

Завтра будет белковый день) опять ухожу до вечера из дома, утром яичница с сыром и пару яблок. Думаю, углей будет грамм 40

Сегодня съела 179 грамм сгущенки (280 калорий на 100 грамм). В калории уложилась, бжу нет. Но я так счастлива была её есть... Такой невероятный кайф... Всё-таки моя зависимость от сладкого никуда не делась, увы. А ещё было очень завидно долгие месяцы наблюдать, как другие в нашей семье могут съесть целую банку за раз, в любое время суток. Без повода, просто с чаем.
Я положила себе целый стаканчик этой прелести. Думала, будет приторно, не доем, но мне очень понравилось. Не помню, когда в последний раз получала такое большое удовольствие. Белок да, но там мозг доволен больше. А здесь... Блаженство.
Сегодня весь день дома, вот и ударилась в углеводы. Обычно утром загружусь всей нормой, белков поем, углей поменьше, и всё, убегаю куда глаза глядят. Так меньше шансов, что объемся сладкого, как сегодня.
Интересно,что подумали родители, увидев меня с целым стаканом сгущенки? Не в себе? Бросила худеть? Ведь такое поведение не подходит худеющему человеку. Ну и ладно. Всё равно я им не подчиняюсь, когда говорят есть что-то с маслом, жарить так, добавлять то. То, что попадает в мой желудок, только под моим контролем

Под глазами часто появляются круги, или мешки. Утром они "радуют" жёлтым, вечером тёмные. Мб это потому, что вчера ночью пила газировку? Типа отёка? Хотя вчера круги были тёмные ещё до газировки. Или так организм пытается сказать, чтобы я завязывала с подработкой.
А. Недосып. В сб я до двух ночи перемывала продукты, раскладывала в новую коробку. В вс... Делала записи в дневнике примерно до двух - двух тридцати. Вчера спать легла в полночь. Поздно вернулась, потом решила попить ещё. В телефоне сидела. Дефицит сна есть по последним трём дням. Но что так сразу-то этим жутким подглазинам лезть? Мне ведь только 19. Или организм в связи с долгим дефицитом решил быстро реагировать в отрицательные стороны.
Не думаю, что брошу подработку. Сейчас уже не знаю, зачем этим занимаюсь. Возможность уйти из дома на целый день. Меньше злиться по пустякам. Но ведь дома должно быть комфортно. Как раньше. Надо как-нибудь сесть и разобраться в себе. Признать, что я слишком злопамятна и вспыльчива. Особенно в последнее время - могу разозлиться дома в считанные секунды, от пустяка. Так не должно быть. Может быть, мне просто нужен отдых? Но когда я провожу весь день дома, за отдыхом, то становится скучно. Очень скучно. И поводы для гнева всё равно появляются.
Тогда что происходит сейчас? Я сбегаю на работу, чтобы там устать и силы были только на сон.
Я могу купить всё, что захочу, теперь денег хватает на многое. Но я продолжаю их зарабатывать в ущерб лету, отдыху. Вероятно, в подработке я вижу место, подходящее для побега. Где можно убить ещё один день.

Настроение - жрать и метать. Но лень мыть посуду, слишком хочу спать. День вымотал сильно. Если в 22 часа я выпью газировки калорий на 5, ничего не будет? Углей в ней нет, по калориям есть место.

23:15
Короче, я выпила эти 6 калорий. Это была газировка со вкусом "мохито". Разочаровывает, хоть и бодрит. В последнее время после таких газировок во рту ощущается вата. Не знаю, почему

Мы все-таки встречались сегодня. Только я узнала за полчаса до встречи, и оделась кое-как. Выглядит ужасно.
С крёстной все прошло прекрасно. Она по-прежнему любит меня и помнит. Я ужасный человек, но то, что она считает меня хорошим даёт надежду. Оказалось, этот знак в украшениях она выбрала, так как он напомнил обо мне, подходит мне. С едой тоже обошлось, она не настаивала. Странно себя ощущаю - словно мне дали второй шанс.

Планы крёстной изменились. Она сегодня не встретится со мной. Это возможно по нескольким причинам:
1)Она как-то узнала, что я работаю, лгу маме, и разочаровалась во мне. Настолько, что моё общество стало неприятным
2)Мой отказ есть с ней
Лишь бы не первая причина. Если она разочаровалась во мне, это будет показателем того, как низко я пала. Но это справедливая отдача за всё, что я делала

Полгода назад я бы бросила всё питание, съела бы с горя всё, что вижу и не вижу, пытаясь заглушить обиду на себя, страх, грусть от этой ситуации, была бы готова сдаться и пойти есть с ней что угодно и где угодно. А сейчас нет. Моя жизнь продолжается, и прогибаться под настроение не вижу смысла. Я и так знаю, что определение хорошего человека мне не светит, это не новость

Вчера мама вылила воду "случайно" на мою коробку с продуктами. Я изначально сильно сомневалась, что это было случайно, так как именно она всегда выступала за выброс этих продуктов (химия, углеводы, йогурты). Сегодня она выбросила мой йогурт, мол, срок годности скоро истечет. А там был нормальный срок. Поэтому я и не люблю есть с родителями - всю твою тарелку оценят и скажут, что голодаю. Раздражает.
Из-за этой обиды на взрослых, которые поголовно хотят меня напичкать едой, я точно завтра откажусь от еды с крёстной. Сейчас мама уже отрицает, что говорила о возможных методах убеждения крёстной. Ну как всегда, это у меня галлюцинации, а она ни при чём.
До двух ночи мыла все запасы, меняла мешки, где были. Повезло, что храню в закрытом виде. Сейчас убегаю на подработку. Когда дома такой стресс, моё сознание видит отдых за пределами.
Сегодня пришлось поесть углеводов тоже. Ем только утром, всю норму. Надеюсь, завтра не отеку. Всё-таки физическая активность будет, и еда не поздно
Дополнение. Спустя 9 часов.
Наверное, я и правда слишком помешана на еде. Это для остальных людей она просто источник энергии, а для меня источник настроения, причина радости и депрессии. Надо освобождаться от такой зависимости

Съела 53 грамма углеводов и чувствую удовлетворение. Правда, до сгущенки и массы с кокосом дело не дошло. Это был овощной салат, 200 грамм сметаны, и хрен. Для белка яйца, а из сладкого газировка на 5 калорий. Универсальный напиток. Надеюсь, от него не будет прыщей

Купили огурцы и помидоры. Завтра сделаю себе ведро салата😍.
В последнее время посвящаю все сердечки еде. Ну, что люблю, то люблю.
Перебрала свои запасы. Углеводы все растут и растут. На душе аж легче становится, когда вижу, что все на месте, и мой прожорливый стройный брат какой-нибудь тёмной ночью не покусился на что-то МОЁ. Понимаю, что это жадность, но ничего с собой не хочу делать. Может быть потом мои чувства к еде поменяются