Кажется, разобралась с тараканами. Частично. Не буду так сильно урезать угли - это сказывается и на настроении, и на силы в целом. Как я уже убедилась, мне нельзя спешить в похудении, иначе сильный срыв всё сведёт на ноль. По сути, идёт всего второй или пятый день низкоуглеводного питания (по 38 грамм, по 7, по 20 там), но я уже проклинаю весь мир. Надо всё-таки слушать себя, есть что-то для настроения. Можно завтра съесть сгущенки. Или молока? Или творожную массу... А вдруг организм не примет теперь угли? Ладно, надеюсь на лучшее. Пусть не будет отёка, и плюса на весах в пн)
А это фото моей любимой дороги. Там дул сильный ветер, и я решила, что низкие угли не для меня. Связи нет , но ладно

Чем меньше скинуть мне осталось, тем больше мои худеющие тараканы побеждают меня, диктуют свои условия. С ними надо что-то делать, иначе я опять доведу себя до проблем с психикой

Крестная позвала меня в вс в КФС. Мама сказала, что аккуратно ей скажет, что я не ем в КФС, но в итоге нажаловалась, что я голодаю, и ем только взвешенное. От подачи слишком много зависит - теперь крестная может навестить мне ярлык "дитё, которое надо накормить любой ценой", или с рпп. И она маме ответила, что сама решит. То есть она. Мама предполагает, что её аргументы могут быть очень страшными, чтобы уговорить меня съесть что-то. Мол, обида или отказ дальше со мной гулять, уехать. Но я надеюсь, что крестная не опустится до уровня таких манипуляций. Постараюсь объяснить ей, что еда - не единственный способ порадовать других.
Мне страшно. Эту неделю я налегаю на белки, угли по минимуму, чтобы выглядеть как можно лучше перед крёстной. Но почему её может обидеть мой отказ есть в КФС? Это всего лишь еда. В прошлый раз, когда мы с ней там ели(2 года назад), я весила 60 кг. И то платье это очень подчеркивало. Но крёстная одинаково хорошо ко мне относится в любом весе. Значит, она не заметит, что сейчас я вешу 45? Что я похудела, что моя талия стала тоньше? Решит, что я просто не ем в знак протеста? Маме или ей? Но ведь это не так. Я просто боюсь, что нарушив моё рск один раз, не взвесив такую калорийную еду, я продолжу срыв дома, и уйду в пищевой запой. Ещё ни разу не превышала 1200 калорий с 4.02.21. Страшно переступать эту цифру, страшно терять над собой контроль. Такие детали крёстной, как человеку с хорошей фигурой, и не сидевшему на подсчёте калорий, будут непонятны. Надо придумать, как увести её подальше от всех кафе и еды.

Настроение не очень. Пересматривала одежду - большая часть не подходит. То, что больше, шепчет, что хватит худеть, нам и так хорошо, даже в 55. То, что меньше, расстраивает. Грустно что-то. Особенно когда мой стройный брат в день может съесть 3000 и более калорий, и ни капли не поправиться. У него даже живота нет после еды. Всегда стройная фигура. И ест всё, что хочет - печеньки, углеводы. Эх...
Если я поем сладкого для души, то утолю моральный голод, но будет физический.
Если поем белкового, то будет моральный голод. И то, и то расшатывают состояние. Раз уже одежда мне может указывать, что делать.
Я только второй день полностью дома, но уже схожу с ума от скуки и соблазнов. Соблазны пока затмевает моя жадность и логика(нет смысла есть все за раз, это пустая трата), но скуку... Подработка тем и хороша, что утром быстро съел все калории, и умчался на весь день, где нет времени страдать по еде.
Начала смотреть сериал "Ангел или демон" русскую версию. Разочаровывает, так как много сцен 18+. Парень, который нравится героине, ужасен.
Почему-то сегодня подумалось, что случится, если я в настоящем весе(45-46) встречу человека, ради которого хотела похудеть изначально. И если он оскорбит меня. Это будет значить, что ни сейчас, ни 5 кг минус, я не смогу выглядеть для него лучше. Что будет тогда? Я объемся с горя калорий на тысяч 5-8? Утоплю печаль в шоколаде с молоком? Или просто в ближайшее время впишу мороженое в рск? Невзирая на бжу. Мороженое будет меньшим из зол.
Весы барахлить стали. При взвешивании они в течение секунд 30 меняют число граммов. Это разрегулирование или просто с батарейками что-то? Ещё одна проблема

Сегодня попробовала мясо кур в собственном соку. На вкус более менее, учитывая 0 углеводов, но на вид...Самое неэстетичное, что я ела. Какое-то желеобразное, на холодец похоже. Почему нельзя просто сделать как с рыбой, например. И вид нормальный, и вкус.
Сегодня выходит 6 углеводов (от творога и яиц), 115 белка(рыба, куриное мясо, творог, яйца), 73 жира(опять перебор). Углей мало для человека, который хотел съесть или сгущёнку (всю пачку 270 грамм), или мороженого. Почему-то хочу если есть, то всю пачку, упаковку. Хотя умом понимаю, что все хорошо понемногу.
Надеюсь, на таком бжу отёков не будет. Вдруг крестная позовет гулять. Вчера мама передала от неё набор украшений с символом молнии. Видно, что долго выбиралось. Коробочка с логотипом. Но почему молния? Я никогда такое не носила при ней. Может быть, скрытый смысл? Укор? Жаль, что мне не понравилось. Только уважение и благодарность, но нет восхищения и желания носить, не снимая. Может быть, когда-нибудь в будущем, когда я повзрослею.

Мучает предчувствие, что меня в ближайшее время заставят опять надевать платья и украшаться. Уфф. Надоели эти платья уже

Опять отменились планы. И калории я уже потратила сегодня. Хорошо хоть на белок.
Из-за моих сложных отношений с едой (в плане физического контакта) я многие выгодные предложения пропускаю подработать. А другие могут контактировать с едой, и ничего, никаких мыслей о калориях или грязи. Что со мной не так? Это пройдёт когда-то?
Мой друг говорит, что так проявляется чувство вины за обман перед мамой. И поэтому я могу полностью очиститься только дома. Возможно, возможно. Но почему некоторое чувство вины приняло такую форму? Очень мешает.
Пересчитала свои "капиталы". Вышло 7500. Я уже не помню, когда, сколько, и где добывала. Память супер.
Сегодня приезжает крестная. В прошлый раз она водила меня в КФС. Мама попросила одеть меня нарядное платье и бусы. Широкие, тяжёлые. Я тогда весила 60 кг(после ЕГЭ и еды), и конечно смотрелась кабанчиком. То платье мне и сейчас не нравится, как сидит. Хотя нормальное платье, чёрное, классическое. Это у меня бедра широкие.
Ну и вот, надо как-то аккуратно сказать, что я не хочу нигде есть - в парке или в кафе. Но осторожно, иначе она догадается о моих некоторых сложностях с едой. Хотя на такие мелочи люди редко обращают внимание.

Сегодня день прошел хорошо. Разобралась по работе, под конец даже понравилось. По-прежнему тяжело морально прикасаться к хлебу(после подработки на хлебзаводе) и мясу. Сразу появляется ощущение грязи и калорий на руках, на мне. На руках появились царапинки, несколько трещинок. Потому что мою часто. Надо бы купить резиновые перчатки и не снимать на работе, но пока руки не доходят.
Похоже, я завтра опять свободна на весь день. Можно делать что хочу. Немного мучают сомнения, что заплатят за сегодня. Там еженедельный расчёт, и оплата по понедельникам. То есть завтра. Вдруг обман? Платят больше, чем на заводе, а работы меньше. И легче раз в десять.
Работа на ногах, сидела только в обед. Завтра взвешивание, не будет ли отёков? 11 часов на ногах, в движении (раскладывала продукты). Ну калории точно потратила, это плюс.

А, ещё... Завтра можно исполнить мою мечту купить в Ленте 400-500 грамм мороженого и съесть а одиночестве на улице. Около самолёта, например. Но по углям будет перебор. Да, лучше пока отложить. Да и раз дома я не особо нужна, можно уйти на подработку. Одни плюсы

Завтра точно уйду на день из дома. Что-то изменилось во мне с того вечера, когда я плакала перед мамой. Теперь дома весь день стало тяжело находиться. По сути, я сбегаю на подработку, лишь бы был повод и куда уйти. Может быть, лучше сесть и поговорить с мамой и бабушкой? Но сейчас они мной довольны. А то, что сейчас с ними иллюзия, а не настоящая я, их видимо устраивает. Боюсь, что это перерастёт в серьезные проблемы. Но пока я могу притворяться тем, кого они хотят меня видеть. Какая разница, чего мне это стоит?
Разве они, так хорошо знающие меня люди, не замечают, что я слишком хорошо себя веду? Это доверие или нежелание видеть правду? Сложно думать об этом

На сегодня подработка сорвалась. Рано радовалась продуктивным выходным. Можно пойти домой и провести сб, и вс тоже там. Пока не знаю, как поступить.
В пн приезжает крестная. После этого лучше не работать, по многим причинам.
Если подумать, я достаточно накопила "на булавки". Тысяч 6 на карманные расходы. Можно и остановиться. Но стоит ли? Брать на завтра работу или нет? Или расслабиться и забыть о материальной выгоде? Вроде как лето наступило. А вдруг я теряю хорошую возможность? Из-за лени. Сложный выбор
Дополнение. Спустя несколько часов(2-3):
Дома оказалось несколько тяжело находиться. Хотя атмосфера нормальная. На завтра подыщу какую-нибудь работку. Почему бы нет, если есть возможность?

Ночью снилось, что я с одной подработки бегу на другую. Заработалась, короче. Потом снилось, что я ем много углеводных сладостей. Очень расстраивалась при этом. Утром с радостью поняла, что это только сон был.
Сегодня белковый день. Наконец-то. А то всё печеньки и сладости в последние несколько дней. Сначала утром была мысль съесть быстро творожную массу и шоколадку, но стоило подумать, что все хорошо в меру и по одиночке, то желание прошло. Сладкое со сладким лучше не сочетать, так как одно неизменно потеряет часть вкусовых качеств, и удовольствия получу меньше. Значит ли это, что лучше всё сладкое есть по очень мало и не часто? Хотя тогда возможен срыв до Жора в шоколадок 10 за раз. Посмотрим, как будет в ближайшее время на белках.

Сегодня опять была лёгкая подработка. Надо было помочь с открытием нового водяного автомата. Я уже два раза подрабатывала на открытиях автоматов этой фирмы, и только в нашем районе меня обматерили. В ответ на предложение воспользоваться бесплатной услугой. Но не будем считать это показателем. Рабочие моменты...
Выходные планирую занять своими делами. Опять не дома. Смысл? Не знаю, просто хочу.
Вчера под вечер было голодно, я мечтала о еде. Но от Жора меня спасла банальная жадность). Я подумала, что у меня много вкусных и очень вкусных вещей, и потратить их на приступ переедания будет очень жалко. Как с тем шоколадным сыром, который я съела утром, на бегу, чтобы просто занять калории. Можно было есть другим утром, не торопясь, почувствовать все оттенки вкуса, а не так, за минуту. Откуда во мне такая жадность и склонность к монетизации? Иногда, глядя на свои запасы, я вижу деньги, потраченные на них. И есть деньги в приступе неконтролируемой жадности - обидно, если не глупо. Надеюсь, такие мысли уберегут меня от ночного жора

Семечки как отдельный приём пищи... По калорийности вполне, а вот по времени не очень. И я не доела взвешенные 80 грамм, обидно. Ну а так всё ок

Вчера моя боязнь случайных калорий снова вернулась в полной силе. А мама отнеслась к этому как к ерунде. Хотя она помогла мне, мой мозг сделал вывод, что родители - не те люди, которые примут и поймут твоих тараканов. Им ты нужен в определенной форме, особенно психологической.
Это странно и грустно. Я по-прежнему люблю их, но необходимость держать себя в рамках вызывает недоумение. Почему держать в рамках? Потому что когда я, плача вчера вечером, попросила помочь мне вымыть голову, это вызвало отрицательные эмоции. Назвали это издевательством. И вопроса, почему я плакала, говоря о каком-то мытье головы, не было. Разве не стоит спросить, чем вызваны слёзы у человека в 19 лет? Я ведь уже около года не плакала перед ними.
По питанию не очень. Вчера закончились белковые продукты, и я второпях съела шоколадный сыр, толком не распробовав. А сейчас жаль его. Сегодня воплотила план съесть кекс с молоком. Но под конец он стал слишком приторный. Всё вкусное хорошо по частям. Увы.
Сейчас мама сказала,что грустно, раз не принимают чертеж у меня. А почему, когда я вчера плакала перед ней, она только рассердилась? Я всё-таки её дочь. С тех пор, как я поступила, и она ощутила радость больше моей в миллион раз, а я пустоту и потерянность, я не могу быть с ней полностью открытой. Она счастлива, что я учусь именно здесь, и когда я пытаюсь объяснить, что иногда ненавижу это место, она начинает говорить о стабильности и будущем. Иногда мне кажется, что её больше волнует учёба, чем моё состояние. И да, по её мнению, психолог мне не нужен. И так нормальная. А то, что я постоянно мою руки от контакта с продуктами, или людьми, которые недавно ели, касались продуктов, это ничего. Интернет называет это окр? Ну что ты, это же интернет, много что скажет.
Мне сейчас грустно. Я готовлюсь вжиться в роль того человека, каким меня хотят видеть дома. Самая большая ложь в моей жизни. Сложная роль.
Значит, за пределами дома я буду делать то, что хочу? А эти подработки - просто глоток свободы? Но я по-прежнему считаю дом своей крепостью. Ведь только дома я могу полностью смыть психологическую грязь с себя, как после подработки, где был прямой контакт с едой.

В последнее время стала часто злиться. Вспышки гнева могут быть направлены на кого угодно. Даже на мяукающую кошку на улице, когда я споткнулась.
Моя агрессия как стакан воды, наполненный до краёв. Стоит коснуться, и вода прольётся. Даже на такое животное, как кошка, которых я раньше любила. А сейчас испытываю в основном брезгливость. Так чёрство.
В интернете гнев связывают с похудением. Мол, эмоции свободнее проявляются, ничто их не заглушает. Ну да, раньше я от любой грусти ела. Надеюсь, такое агрессивное состояние пройдет.
Сегодня закрыла инфу. Уже и оценка не важна, а факт сдачи. Быстро я скатилась. А когда-то мечтала о красном дипломе. Когда ещё не училась в университете.
Жажду мяса удовлетворила рыбой. Неплохо

Опять мяса хочется. Но мама против его, так как пишут о содержании формалина и тд. Надо поискать будет в магазине консервы какие-нибудь. Что со мной, я превращаюсь в мясоеда? Обычно редко его ела, и не хотела. А в последнее время хочу...

Вчера поймала себя на мысли, что когда придет пора фруктов, овощей, то хочу сварить сама варенья. Чтобы с расчётом кбжу. И потом есть, когда захочу. Препятствия: не знаю, можно ли это сделать без сахара/с минимальным количеством, и получится ли вообще

Лицо ещё цветёт прыщиками. Они то заметны, то нет. И некоторые болят. Мб потому, что сегодня было 80 грамм углей. Банан и ряженка. Остальное как источник белка. Ещё вечером выпила газировку с апельсиновым вкусом. 1 калория на 100 грамм. На этикетке написано, что не содержит углеводов. Не знаю, стоит ли верить. После этой воды с лицом стало не очень, хоть и прошло пару часов всего.
Сколько надо ждать, чтобы лицо прошло от этого углеводного Жора на прошлой неделе? Пока я любимые углеводики(шоколадки с кокосом, кекс и тд) храню. Ещё недавно купили мне рисовую кашу с кокосовой стружкой. Хочу попробовать, но угли меня останавливают. Да и времени нет утром наслаждаться едой.
Ещё очень хочется поесть что-то типа мороженого на улице. Обязательно на улице. Словно я не худею. Когда вижу людей с мороженым, накатывает зависть. Потому что они не знают, сколько калорий едят сейчас. Короче, еда на улице стала моей больной темой. Скину ещё кг 5, и поем мороженое. Предварительно взвешу и запишу в ФС, конечно

Итоги вчерашнего дня:
Я влезла в джинсы "на пороге мечты"(или просто растянула их) и одела ту свободную блузку. В джинсах ноги выглядят более менее, но над поясом проступает жир. В свободной рубашке это было незаметно.
Сам спектакль. Это оказался домашний театр. Встретила там двоих бывших учителей. С одной из них у меня были плохие отношения, и было очень интересно посмотреть на её игру. Под конец я даже поняла, что у нас были не такие и плохие отношения, и мне не за что обижаться. Другой - по физре, я его только под конец узнала. Кто бы мог подумать - и в школе учат, и играют.... Играют кстати неплохо, я поверила даже частично. Особенно физкультурнику - полное попадание в роль.
Затем устроили актеры чаепитие, моего друга пригласили, я быстро ушла. Шла к остановке, немного расстроенная тем, что из-за чаепития я снова почувствовала себя не в своей тарелке. Но оказалось, что друг отказался, и он с его другом пошли со мной на остановку. Виновата ли я, что они из-за меня не остались на чаепитие? Не знаю. Я их не просила. Просто сказала, что пойду уже.
Автобуса не было два часа, темнело, в итоге полночь я встретила с ними в такси по дороге домой. Было прикольно.
Дома перевела деньги другу за такси, чтобы не быть в долгу. Он и так меня пригласил на спектакль, где я отпустила обиды на учителя, это много значит. Мне всегда неудобно, когда кто-то платит за всех, а потом отказывается от денег. Друг тоже отказывался, но я настояла.

Ещё вчера со мной по дороге туда пытался познакомиться какой-то алкоголик. Жаль, это был первый раз, когда со мной пытались познакомиться на улице. Надеюсь, это не показатель категории парней, которым я могу быть интересна.

Сегодня брат пишет математику. Волнуюсь за него.

Вчера приглашали в театр на сегодня. Бесплатные билеты у друга. Я отказалась, а сегодня стало жаль. Ещё посмотрела из одежды что есть. И ничего. Блузка, на которую я возлагала надежды, оказалась так себе. Она болтается, вместо талии в ней нечто в мешке. Словно я чужой размер нашу, чужую одежду. Юбка и вовсе кошмар. Одежды вагон, но надеть нечего(
Вот так радуешься, что в универ можно носить что угодно, и не волноваться, а потом и оказывается, что в приличное место тебе просто нечего надеть. Дорадовалась. Сижу сейчас в этой блузке и грущу. Надо радоваться, что я худею, что одежда болтается. Но мне грустно. И за покупками в ближайшее время вряд ли пойдём. Да и вкусы у меня слишком придирчивые - хочу чтобы не болталось, но и не обтягивало. А вся моя одежда словно разделилась на несколько лагерей: только для дома, для меня 50-55, и для меня 40. В последнем лагере меньше всего вроде. И я, которая 46-47. Болтаюсь между ними, и одеваюсь как попало в итоге.
Есть и хорошие новости: это не то, что расстраиваться: ах, я потолстела, ах, мне всё мало. Не потолстела. Просто надо менять гардероб. И обедать пора. Время пришло уже