Вчера гуляла под дождём с другом. Чувствую себя немного виноватой - из-за меня он промок насквозь, ещё и устал перед поездкой на дачу.
Он так откровенен. Я бы никогда не смогла бы так же спокойно рассказывать такие моменты о себе. Только в ответ. "За откровенность откровенность", как говорится в "Марице".
Мы говорили об одноклассниках, времени, проведенным с ними. И я поняла, что мне не стоило никуда ходить с бывшим классом. Любое мероприятие оканчивалось моими комплексами и депрессией. Простой поход в театр, например. Я только выслушала поток оскорблений о себе, моя самооценка понизилась. Зачем я вообще куда-то ходила с этими людьми? Мне и в школе хватало с ними контакта. Я была одиночкой, но в этих поездках хотела подружиться с ними? Я была слепа и наивна. Нельзя подружиться с обществом, которое отвергает тебя уже несколько лет.
Какое счастье, что сейчас я не вижу этих людей. Вернулся бы страх, воспоминания о том, когда я не могла ничего сказать, защитить себя от насмешек за внешность. Надеюсь, что сейчас злость, появившаяся в процессе похудения, поможет победить этот страх. Они обычные люди, им плевать на меня. Я только немного ненавижу их, и всё. Бывает. Дети часто бывают слабыми или жестокими.

Вчера начала смотреть дораму "Люблю тебя такой, какая ты есть". Довольно интересно, проблемы героини с голодом мне близки.
Только главный герой вызывает непонимание. Он говорит о чувствах к одной, а потом идёт флиртовать с другой, более стройной девушкой. Вряд ли он так быстро понял, кто есть кто, а значит, он просто так с ней заигрывает. Насколько можно верить такому человеку?
Возможно, это я слишком консервативна. Придираюсь, особенно к мужским героям

Мама предложила поесть. Я отказалась, а потом при ней съела столько и такого, что она точно решила, что не худею. Я как алкоголик с едой ношусь - ещё кусочек, ещё глоток.
Заметила вот что: именно после еды моё лицо зеленеет, сереет. До приёма пищи это не так заметно. Связано ли это с холодной едой? Если ем не горячее?
Постоянно мёрзну. Лунки ногтей синие даже сейчас, летом. На улице хожу в свитере, или ветровке. А кому-то и в футболке нормально. В большем весе мне и зимой было не холодно. Не думала, что буду мёрзнуть летом. Зимой я так ждала тепла, когда мне будет жарко...
Сегодня мама могла узнать о том, что я подрабатываю. Но обошлось.
Друг сказал, что моя жизнь похожа на анекдот. С подработкой, сокрытием правды от родителей, той историей с парнем. И обещал показать историю обо мне, когда допишет. Здорово, что это его вдохновило) и что он видит в этом не мелодраму. У меня всё наоборот - я из любого фильма люблю делать мелодрамы, даже где её нет. После слов друга я представила себя трудолюбивым енотом и улыбнулась

Сегодня чуть не случилось помутнение рассудка, когда осталась наедине с открытой банкой сгущенки. Но обошлось.
Когда слушаю/читаю книги Донцовой, то замечаю, какой акцент она ставит на весе, фигуре того или иного героя. Это специально? Возможно, она активно худела в период написания, поэтому так описывала человека. Не зло, но наводит на мысли, что человек хорошо знаком с проблемой похудения. Конечно, мне может казаться. Как человеку, который везде видит ассоциации с едой.

Сегодня начало болеть нечто в области сердца или грудной клетки. Раньше врач говорит про эту боль, что это неврологическое. Нервы. А не голод. Завтрак был сытным, но не полезным.
Чем больше я ем вредного, тем больше хочу сорваться. Хочется пойти в кино с мороженым. Брата пригласить. Зря - он откажется, скорее всего. И придется объяснять, откуда деньги на билеты, еду и тд.
Почему-то я хочу пойти именно с едой. Иными словами, хочу наесться до отвала в темноте. Правда некрасиво звучит.
Сегодня попалось на глаза в магазине печенье, или вафли. И память подкинула момент, как я довела брата до слез отказом делиться похожей сладостью. Это сейчас мне говорят, что я хорошая сестра. Но они просто не знают, как в детстве я плохо с ним поступала. Иногда я вспоминаю своё поведение, и хочется искупить свою вину. Но я не знаю как. То печенье давно в прошлом, и слёзы маленького ребенка тоже. Только в памяти всё живо, словно это было вчера.
Моя жизнь так тесно переплетается с едой. Мороженое делает обычный день праздником, потому что его обожает мама. И я тоже. Для меня сейчас объесться до отвала - значит удовлетворить некоторый голод. Значит, я просто хочу заесть свой страх перед завтрашним днём. Заесть нервы и некоторую депрессию. Чувство вины и злость. Когда вес ниже 48, злость из меня выпускается бесконечно. Этим и занималась еда - глушила негатив, успокаивала.
Я даже животных разлюбила. Кошки, которых так обожала. Бабочки. Сейчас испытываю только брезгливость к ним. Я валю это на похудение, потому что иначе можно прийти к грустным выводам о себе.
Но ещё я очень хочу прийти 1.09 в идеальном весе. В тех синих джинсах! Хочу этого так же сильно, как объесться до рези в животе. А значит, надо бороться за свои мечты. Вот пройдет 1.09, щегольну тонкими ножками, и уйду в запой на 10000 калорий. Если выходные будут впереди. А если нет, то подожду. А то на следующий день не влезу в заветные штаны.
Решила отложить зажор, и легче стало. Можно уже сейчас планировать меню на зажорный день...

Самочувствие слабое. На работе несколько раз роняла коробки. Ноги болят, хотя был обычный средний день, без особых усилий. Это из-за недостатка белка? Не могла же я устать настолько. По калориям норму набрала, всё как обычно, только угли лидируют намного

Сегодня ощущаю слабость, руки не всегда держат. Наверное, организм объявил бунт против углеводного питания. Очень выразительно указывает на мои ошибки, ничего не скажешь.
Опробовала недавно купленные трубочки. Разочаровали. Мб, потому что пила газировку, а не молоко...

Сегодня после еды очень хорошо поспала, часа 4. Впервые был такой крепкий, безмятежный сон, без мыслей о еде и тд.
Заглянула к себе на Ютуб. Моё первое видео набрало 700 просмотров. Это замечательно)
Надо всё-таки вернуться к монтажу, я была так счастлива, занимаясь им в марте. Особенно вдохновляют образы безответно влюбленных, чьи чувства обречены на провал. Если кто-то проанализирует мои видео, то догадается об этом. Потому что в таких героях я вижу себя. Я понимаю их, сопереживаю всем сердцем. Особенно в дорамах такие эмоции прекрасно играют. Как-нибудь устрою себе несколько дней ничего не деланья. Наберу детективов в библиотеке, доделаю клип... Снова попробую есть понемногу, 5-6 раз в день. Надеюсь, ничего не испортит мои планы.

Вот оно, моё сладкое счастье. По дороге в Ленту чувствовала себя не очень, слабость некоторая была. Мб, так как утром 8 калорий только выпила. А вот когда не худела, то пропуск завтрака ничем не мешал, только голод. Но не суть.
Итак, 9 мороженок. На фото 8 +1 в руке начатая. Это кайф. Эмоциональное насыщение наступило после 3ей. Физическое после 5й. Сейчас ещё две осталось. Но желудок вряд ли вместит. Странно - всего 630 грамм, почему не влезает? А, я же последнее время ела понемногу, так как калорийные сладости. Всё же пора завязывать с таким вкусным образом питания. Лета осталось немного, скинуть ещё надо нормально. Эх, мечтаю прийти 1.09 в универ в джинсах мечты, вот все удивятся!
Сейчас джинсы "на пороге мечты" стали протираться. Ношу только их уже около месяца, остальные штаны больше по размеру, или меньше. Хотя, есть же ещё, недавно обретенные. Только там карман для телефона не такой удобный

На весах 44.2. То есть за неделю - 400 грамм. Хорошо. Сегодня ем мороженое, опять на весь свой калораж. 9 мороженок на 1170 калорий. Скоро пойдем за ними. Дома обнаружилась газировка без углей, приятный сюрприз. Я думала, что осталось только с углеводами.
Штаны сидят хуже, чем на днях. Отёк? Или просто пора завязывать со сладким

Объелась солёными огурцами и маринованными помидорами. Наконец-то чувство сытости. Немного стыдно. Но ладно.
Обычно взвешиваюсь по понедельникам, но вряд ли есть смысл делать это завтра. Расстроиться от + или 0? Хотя, я же так углеводно сегодня питаюсь. Закономерно.
Кажется, поняла, как я раньше ограничивала себя в сладком. Я же пила газировку без углей и на 1 калорию на 100 мл. Вот и выход. Но, видимо, это вызвало некоторую зависимость от наличия сладкого в рационе, раз сейчас так срывает крышу на нём.
Лицо по-прежнему отливает серой желтизной, словно я на голоде сижу. В далёком прошлом, 8-9 классе, когда я только начинала худеть, голодала, цвет был такой же. Так себе, но сейчас я хотя бы сыта. Есть силы, а тогда встать резко было чревато головокружением. Вот зачем я тогда худела? Ведь весила 45-47 без диет. Хотя, мб я бы дальше набирала, без диет. Кто знает, ведь поесть и посидеть без движения я всегда люблю

Начала смотреть сериал "Не родись красивой". Отношение двоякое. Героиня меня восхищает её стойкостью. Выдержать такое, не сломаться, победить... Да ещё и завоевать желаемого человека. Впечатляет. Мне она напоминает меня в чём-то. Только я предпочитаю забывать о своей внешности, а она только и твердит в начале, что страшная. Реалистка.
Сериал не буду смотреть дальше, первые две серии и конец только. Видимо, отвыкла от русских сериалов. Долгое время смотрела только корейские и китайские дорамы. Там нет такой откровенной пошлости, сцен 16+,18+. А то во многих сериалах часто портят всё откровенными сценами, или когда главный герой пялится на чьё-то декольте... Ну зачем? У меня появляется отвращение после такого. И к герою, и к сериалу. В дорамах все мягче как-то. Прилично хотя бы. А отечественные сериалы сейчас только разочаровывают. К сожалению.
А вот оперетты какие раньше снимали.... Эх, как тяжело найти нормальные русские фильмы без пошлых сцен, без сцен 18+, от которых просто тошнит уже. Разве чей-то поцелуй может показать что-то новое о герое зрителю? Только противно становится.

Сегодня опять все калории потратила на сладкое. Съела вафельный торт с арахисом. 208 грамм =1155 калорий. Испытывала нездоровый восторг, когда понимала , что могу умять весь торт за раз, не по кусочкам, как обычно. Ела как шоколадку, откусывая от целого. В длине см 20-25, в ширине примерно 10. С такими настроениями я скачусь опять чёрт знает куда. Надо брать себя в руки...
После завтрака немного загрустила - делать нечего, калории потрачены. Решила прогуляться до банкомата, снять наконец-то деньги. Успешно. Дома посчитала деньги. Сейчас у меня есть 20т. Я не думала, что моё бегство от срыва дома, предложений поесть, даст такие плоды. Рассматриваю новые вакансии подработок, но пока не очень. Прежнее нормально тоже.
Я хочу купить маме самый красивый и большой букет. Давно хотела это сделать на свои деньги, не на стипендию, которую получаю благодаря ей, а на свои. Сейчас я могу это сделать, но она спросит, откуда деньги. А я не смогу дать ответ на такой вопрос. Ценой моих подработок она не захочет ничего. Хотя есть и другие способы отдать ей эти деньги.
Но всё же хочется подарить ей цветы. И бабушке.
При таком питании, высоких углях, хоть и соблюдаемой норме калорий, чудо, что я не потолстела. Даже немного скинула. Скорей всего, этим я обязана подработке - движение, как никак. Дома я бы просто сидела, деградировала с похудением, и не только.

Поразительно, как похудение меняет мои вкусы. Раньше не нравилась икра - теперь за милую душу.
Сегодня съела 211 грамм халвы. А раньше я и 50 грамм не могла осилить, когда не худела. Слишком приторной казалась, не нравилась. А сегодня потратила на неё весь свой дневной рск, и с кайфом.
А ещё мне больше не кажется диким момент, когда в сериале "Ненасытная" героиня в приступе рпп заливает блинчики шоколадом, а потом сливками, и ещё добавляет что-то сладкое. Раньше я поражалась, как она ест такое сладкое блюда - сколько сахара, а сейчас вполне её понимаю. Даже была мысль попробовать нечто такое, но лень искать ингредиенты. Задатки рпп у меня есть, похоже, с такой тягой к сладкому. Ладно, главное - не сорваться

Сегодня на весах -400 грамм, хотя все эти дни я ела много углеводов. Хотя двигаться пришлось много. Сегодня тоже поела так себе, но благодаря яйцам белки лидируют.
Последние дни очень мёрзну. Удивляюсь, как остальные спокойно ходят в футболках. Мне и в куртке не согреться

У меня возникли некоторые вопросы касательно рассуждений того знакомого. Задала. Получила ответ. И вопрос: зачем я задаю такие вопросы малознакомому человеку? Ответила правду: рассматриваю выгоду от такой прагматичности, как у него.
Не стоило их задавать. Но ладно.

Сегодня провожали крестную. Пытались, точнее - её посадку объявили раньше, и
мы не встретились.
Я надела юбку и блузку. Давно не носила юбки. Неудобно - ноги не поставишь, как хочешь, надо держать вместе. В юбке не расслабиться, иначе живот будет заметен. Блузка выправляется, появляются складки. Сложно всё это. Штаны намного удобнее. Сидишь как хочешь, шаги не сковывает.
Чем меньше осталось скинуть, тем чаще мысли о срывах. Но я справлюсь.

Вчера я всё-таки пошла. Утром увидела, как какая-то девица общалась с моим знакомым и его другом. И я почувствовала ревность. Я отчасти решила пойти из-за этого человека, а тут она. Ещё она выше и красивее меня. К счастью, они только утром немного общались. В остальное время работали на очень большом расстоянии. Хотя, раз у них общий друг... Почему меня это мучает? Надо забить.
О начальнице. Вчера я была внимательна к её словам, и она не цеплялась. Даже отпустила меня на отдых, когда увидела, что я замёрзла. И я, вместо того, чтобы посидеть (работа на ногах), впервые по собственному желанию пробежалась и сделала кое-как разминку. Холод сильная мотивация.
После работы домой вернулась вместе с моим знакомым. Я боялась, что та девица тоже пойдёт с нами, так как она тоже из нашего района, видимо. Но, к счастью, нет. И он её не планировал ждать. Надеюсь.
В этот раз он не спал рядом со мной в автобусе, мы разговаривали. Он оказался ещё большим материалистом, чем я. Смотрит на всё без иллюзий. В этом плане мне далеко до него. Очень. Открыл один секрет о себе, очень неприглядный, как я сказала бы раньше. Но сейчас этот секрет не смог даже немного меня разочаровать. Кто я, чтобы судить другого человека? Чем я отличаюсь от него в таких случаях?
Я знаю, что мне не стоит привыкать к общению с этим человеком. Но мне понравилось работать с ним. Не так тяжело становится, когда знаешь, что он тоже здесь, недалеко. Ещё понравилось возвращаться с ним домой поздно ночью. Рядом сидеть в автобусе. Раньше все парни брезговали сидеть со мной рядом. В школе. В транспорте. А он нет. Это просто вежливость, которую я ценю.
Друг, который познакомил меня с этим человеком, его другом, вчера как-то сухо ответил вк. Он мог обидеться из-за моего общения с его другом? Вдруг я сложила плохое впечатление о себе у его друга, и он рассказал об этом моему другу? Всё может быть.
Придя домой, заметила, как плохо выглядела перед этим знакомым. Лицо блестело. Кожа обгорела, непонятно как - солнца не было. Это печально. Ну ладно.
Больше на эту работу не пойду, так как им нужен только один человек вместо десяти, как раньше. И до 24:00, а не 23:00. Это хуже. И зп снизили.Знакомый тоже не идёт, по другим причинам.
Его рассуждения очень суровы. Жёсткие. Прагматичные и реальные. Я признаю их правоту, но мне было бы тяжело жить с такими принципами. Я всё ещё живу в иллюзиях, отдавая себе в этом отчёт.
Например, вчера. Друг моего друга был со мной вежлив, так как у нас общий друг. Вряд ли мы станем друзьями. Просто знакомые. Я это понимаю, но вчера витала в иллюзии - когда меня поддерживал сам факт его близкого местонахождения на этой работе. Это явный признак моего легкомыслия и пустых мечтаний.
Как поётся в оперетте "Мистер Икс":
"Мы не шли по жизни рядом,
Не стояли наши пути.
Есть между нами преграды
И разрушать их не надо."
Примерно такие слова. Всё преграды должны остаться на месте.

О еде. На днях снилось, как я ем мороженое. Опять. Сегодня - что я осознанно делаю день без подсчётов, ем много. Надо больше есть белковой пиши, иначе углеводы вернут в прежнему весу. И, возможно, завязывать с подработками. Вчерашний опыт работы все силы выжал.

Сегодняшний рабочий день почти закончился. Не знаю, стоит ли завтра идти на эту работу. С одной стороны, 1500р. С другой:
1)15 часов стоять(с вычетом перекусов 14)
2)стерва-начальница. У меня уже с ней сложные отношения, а это только второй день. Чуть до слёз меня не довела своими придирками. То наушники мои ей покоя не дают, то руки нельзя держать в кармане, то в рукава тоже прятать нельзя. Искренне её ненавижу, она пригрозила отправить меня домой без зп, когда я отработала две трети дня

Но завтра пойдёт тот знакомый. С ним определённо будет легче, его присутствие меня морально поддерживает. Но дома намного спокойнее, чем с этой стервой, которой мои наушники мешают. Стоит ли идти?

Чем закончился вчерашний день:
Полночь встретила в автобусе. Есть необъяснимая прелесть в том, чтобы встречать полночь где-то в таких местах. Ну и ещё, это может нравиться мне тем, что я была с хорошим знакомым.
Приехала домой, не сорвалась) слишком устала.
Сегодня отвеса не было, вес такой же: 44.6. Надеюсь, это просто отёк от вчерашней 14 часовой ходьбы/стояния, а не плато. Выпила молока с круассанами и горьким шоколадом, как и мечтала. Круассаны суховаты. Горький шоколад я не смогла оценить в силу его горькости, а я, судя по варёной сгущенке, очень люблю приторно сладкое. Но удовлетворение от того, что съела столь желаемое, есть. И как я рада, что вчера в приступе Жора не смела всё! Я бы разочаровалась в этих сладостях, корила ты себя. А так всё в радость. Ещё на удивление вышло всего 108 грамм углеводов. Раньше в углеводные дни выходило по 280-285. Видимо, так как в горьком шоколаде не очень много углей было, а в круассанах слишком много калорий

Сегодня брезгливость сыграла дважды против меня.
1)я не смогла выпить воду, которую мне дали, так как бутылка была вскрытой. А сейчас меня мучает жажда, но нет воды.
2) невозможность пользоваться общественными местами.
Мне здесь находиться ещё 4 часа.... Я боюсь, что когда приду домой, то накинуть на еду и сорвусь. Так как свою норму съела утром. Никакая работа не стоит таких нервов. За сегодня получу 1500, но... Я вымотана, хотя просто наблюдала на порядком на празднике. Это тяжелее, чем раскладывать продукты.
Надеюсь, сегодня жадность не даст мне сорваться. Так как завтра взвешиваюсь, и пью молоко с круассанами и шоколадными конфетами - в день взвешивания углеводы рулят. Мб сегодня ещё так тяжело, потому что последние дни белка было много. Хотя углей грамм по 60-70, вроде не мало.
Итак, если завтра сюда пойду, то:
1) влажные салфетки обязательно!
2)вода...что угодно попить
3) придумать интересное занятие на весь день
Если я отхожу эти 6 дней, я получу 9000. С вычетом такси на обратную дорогу примерно 8100. Стоит ли оно того? Этот вид работы от еды не отвлекает, наоборот... Надо помнить, что всё сразу есть бессмысленно. Пожалуйста, пусть я не обезумею дома от мысли, что я добралась до еды... Пожалуйста... Я утром сытно поела, пусть организм это учтет. А то опять срывы, опять Жоры на громадные калории. И прощай мечта о стройных ногах этим летом. Я запущу себя опять, если поддамся. Нельзя. Помни о цели. Помни о синих джинсах, которые ждут тебя. И о том, что мои ноги могут выглядеть такими же стройными, как у брата. У него есть такие же синие джинсы, только он носит их прямо сейчас... И ест сколько и когда хочет... Часто становится интересно, каково это - есть сколько хочешь и не толстеть. Не знать ничего диетах, но быть стройным. Но я вряд ли узнаю, насколько это приятно. Моя жизнь делится на период Жора и фигуры. И с каждой попыткой мой вес растёт. Если брошу сейчас, буду 60 кг точно. А это: вся одежда, которая обычно нормально, будет в натяг. Тушка вместо какого-либо силуэта. Нельзя. Нельзя. С каждым похудением откат сильнее, и само в норму 52-55(на которую у меня много нормальной одежды) уже не приходит. Я должна быть сильной. Хоть и тяжело