"Неважно, счастлива или нет - время будет продолжать идти дальше. Так зачем переживать?"

4 июня, 07:42

Два дня наедала свою норму углеводами. Калораж не переступала, к счастью. Но по углям был ужас. Сегодня -400 грамм. Что-то мяса захотелось, ем мясные тефтели (что нашлось дома). Белок сам по себе уменьшает жажду углеводов. Конечно, если успеть его съесть раньше, чем поддамся соблазну. Странно - организм сигналит, что хочет полезного, белкового. Но нервы и моральная усталость требуют сладкого и углеводного. Надо стараться опередить пробуждение углеводного жорика во мне.
Так пишу, словно у меня пищевое раздвоение. По сути, так и есть. Одна часть меня хочет питаться правильно, другая когда как.
Поняла, что у меня начинается паника, когда кто-то касается моих кухонных весов и еды. Это уже не очень.
Пару месяцев назад познакомилась с парнем на ФС. Я думала, мы станем поддержкой друг другу, просто общение в рамках похудения. Мы даже общались как друзья иногда. Но вчера он стал говорить, что хочет моё фото, конкретно лица, так как лицо - главное во внешности. Я думала, мы стали товарищами по похудению, которым не важна внешность. Своё фото он вот не отправляет, да и мне не интересно. Всё-таки парням нужна внешность, даже если просто для дружбы. Это разочаровывает, но и возвращает на место - встречают по одёжке. В данном случае, по лицу.

1 июня, 13:00

Сессия началась неудачно. Хотя бы задачи по физике приняли, чтож.
Всё надоело сейчас. Хобби, интерес к чему-то ушли очень далеко, и сейчас осталось "мне это надо до n-го числа". Даже подсчёты еды, калорий стали чем-то нудным. Иногда хочется наесться углеводами, не считая, не записывая. Но тогда я просто снова начну заедать проблемы. А я только только сбросила 10 кг, и увидела 47 на весах. Но вес медленно убывает, и ждать ещё похоже немало. Хотя я и слежу за бжу, хотя бы углеводы получается контролировать. Но в мечтах я съедаю их очень много. Ну и жиры опять больше нормы. Белки как можно больше.
Увлеклась подработками, о чём мама не знает. Как-то подрабатывала на хлебзаводе, и это самое ужасное. Моя брезгливость в том месте зашкаливала. С тех пор не могу смотреть даже на хлеб и мучные изделия.
Не знаю, зачем подрабатываю, так как вроде всё есть, что надо. Только наличие своих денег как-то...греет? Хотя нет того, что хочу сейчас купить. Сейчас типа заначка есть(3800). Наверное, я просто материалистка.
О той работе на два месяца и речи не идёт. С сессией явно будут проблемы, хвост(ы).
Ещё у брата ЕГЭ в ближайшее время,а я не успеваю с ним нормально заниматься. Сам не готовится.
Только первый день лета, а я уже вымотана. Из-за дел и сессии лето не в радость.

26 мая, 08:11

Мне предлагают поехать на лето со студотрядом. На 2 месяца, обещают хорошую зп. Справки собраны, по сути всё готово. Мама сказала, что это моё решение, но я сильно колеблюсь - ехать или нет. Из минусов:
1)еду придется считать на глаз
2)Там нужно будет участвовать в выступлениях с танцами, деятельностью на сцене и тд. А я не умею танцевать, движения деревянные, с физрой очень плохо. Те буду позориться
3)Из знакомых поедет только друг, с которым сейчас отношения немного непонятные. Он готов развиваться как человек, как собеседник, прогрессировать во всех планах . А я стою на месте как личность, если не деградирую. И понимаю, что идущий вперёд стоящему на месте не товарищ. Может, я просто накрутила себя. Но всё ведёт к этому. И остаться совсем одной в этом отряде, где так важен коллектив, командный дух, страшно. Я всегда была интровертом, а сейчас ношу маску. Тяжело бывает. Вдруг не получится построить отношения с коллективом, и эти два месяца я буду изгоем? Тогда отношения с другом точно разладятся. Уже сейчас есть непонимание ситуации с моей стороны. Дальше только хуже.
И я не знаю - не ехать это моё решение, или решение того, кого всегда контролировали, всё решали за него. Но вдруг дали волю, выбор, и он боится покинуть привычную безопасность? И решает остаться сам под контролем.
Из плюсов в поездке:
1)деньги
2) самостоятельность(тут бывает сомнение, нужна ли она мне)
3)свобода на 2 месяца(если думать, что сейчас я не очень свободна)

Дополнение (спустя несколько часов):
Я точно не еду. Бабушка чуть ли не слезами попросила побыть с ней, а не где-то далеко. На такое нельзя отказать. Жалею ли я? Не думаю. Скорее благодарна за то, что мне помогли сделать выбор. А на следующее лето может и поеду)

5 мая, 17:03

Мама сказала, что тоже собирается худеть. Она 65/170. Я сомневаюсь - её активность в работе по дому считать как ежедневную или 3 раза в неделю спорт? А ещё такая загвоздка: она может есть то, что сложно посчитать. Бабушкину выпечку, например. И иногда мама ужинает поздно вечером. И я не могу сказать ей есть до стольки-то часов, мол, это мне помогает потому что. А фраза "сегодня лучше не есть это пирожное/кулич/конфету, так как в калораж не вписывается" вообще ущемление по отношению к матери. Это сложнее, чем я думала.
В ФС очень хвалят методику посчитать, сколько ешь, и вычесть 10%. Думаю, для мамы так будет легче начать. Она никогда не сидела на диетах, метаболизм не испорчен. Но надо бережно относиться к первому опыту в такой сложной сфере, учитывая возраст (50+). А вдруг ей будет слишком тяжело на подсчёте калорий? Понятно, что первый месяц я буду ей считать, но она и без меня должна есть. Да и не привыкла мама в чём-то отказывать.

Дополнение 6.05.21 10:45
Подсчёт калорий, которые потребляет мама откладывается. Нельзя уговорить человека, который не уверен в том, что хочет этого. А без желания это просто принуждение будет с моей стороны. У всех свои методы к цели. Психически маме не очень комфортно всё считать, видимо. Ну да, обнаружить, что в конфетах можно найти большое количество калорий, а не только успокоение и релакс, - это не очень.

20 апреля, 17:31

Сегодня вышло хорошее бжу. 88 грамм улеводов, 50 грамм белка и 70 жиров. Хорошее в том, что обычно углеводов 100-200 бывает.
Пересмотрела дневник питания за всё время в ФС. Было время, когда я питалась по 200 калорий, а потом удивлялась срывам. Когда пропускала обед, и опять приходили срывы. Столько попыток с этим. Затем ела на 500 калорий в день, перед 1 сентября. Там срывы приходили в выходные, когда не боялась, что кто-то увидит моё отекшее, оплывшее лицо. И стоило оно того? Ломка по еде, постоянные срывы, если и на нормальной калорийности я дошла до веса, которого с болью ждала на 500 калорий? Сейчас я 49-52, точно узнаю 4.05. Но не больше. Если бы я раньше перешла на адекватную калорийность, сколько нервов бы сэкономила) но нет, надо же быстрее. И не думалось, что потом всё может в большем объеме вернуться, как и происходило раньше.
Сейчас радует: я нахожусь в хорошем весе до всего похудения (те когда весила 55, чувствовала себя уютно в 50-52). Продолжаю стремиться к идеалам, но без фанатизма на 200 калорий в день. А ещё приятно удивил организм, который хочет здоровых продуктов. Обычно у меня углеводы лидируют) Даже странно, что я продолжаю худеть на таком бжу.

© Online Media Group Ltd 2016