Всё чаще приходят мысли о срыве. Когда сижу дома особенно. Под вечер. Дома в этом плане тяжело, так как часто предлагают еду. Это грустно. Хоть завтра уйду на весь день, и в ближайшие дни тоже.

На завтрак умяла 1044 грамма(вместе с 350г газировки). Ужас. Так растянула желудок. Странно, что по утрам живот выглядит почти плоским при таком больших объемах пищи. Мб, играет роль то, что я пару раз в день обычно ем, хоть и много?

Настроение немного депрессивное. Мама сегодня опять купила мороженое и предлагала мне. Для них предложить мне есть - забота, а для меня это издевательство. Объяснить пыталась, почему не нужно мне предлагать еду. Они соглашаются, но через короткое время снова предлагают.
Сегодня подумалось, что всеми этими подработками, деньгами, я пытаюсь заполнить какую-то пустоту внутри. Раньше я заполняла её едой, но теперь дыра внутри хочет чего-то большего, чем еда. С уходом того человека из моей жизни, его острых слов о моём поведении, ничего не может так помочь и поддержать, как его присутствие. Сколько бы времени не прошло, я всё равно скучаю по нему. Как глупо.
Непонимание дома, нехватка того общения создают какую-то дыру внутри. Сейчас деньги уже не радуют, но они могут убить время, отвлечь от мыслей. Раньше я мечтала о лете, о ничего не делании. А сейчас я безжалостно убиваю этот долгожданный отдых, прячась от грызущих мыслей и пытаясь восполнить духовные потери материальным.
Те, кто не уважает чужое похудение такие жестокие люди. Они могут причинять боль, даже не понимая этого. Особенно когда ты много раз объясняла, почему не стоит так делать. Ещё и удивляться, что ты отрицательно реагируешь на "безобидные слова".

Почему-то газировка со вкусом мохито стала пахнуть для меня отвратительно. Иронично.
Дошли кроссы, которые я купила с первой своей стипендии. Мои первые кроссы на такой высокой подошве. А теперь они выглядят не очень уже. Учитывая, что я их носила месяца 4-5 от силы, не очень выгодно вышло. Ещё их светлый цвет, который постоянно притягивал всю грязь. Белые точно лучше не брать.
Мне предстоит подработка с 4.07 по 10.07 с 9 до 24:00. Какой-то праздник. Но я до сих пор не сообщила маме об этом. Что буду отсутствовать до стольки часов.
Скорее всего, лето проведу на работе. Осталось два месяца. На отдых нет желания.

Сегодня пришла мысль съехать от родителей. Мне ранее предлагали это, на этом же сайте, но тогда это показалось невозможным по многим причинам. А сейчас я чаще прихожу домой чтобы поесть и поспать. А свободное время трачу на что угодно за его пределами. Вчера весь день дома было тяжело провести. Я понимаю, что всё дело во мне.
Мб, если я месяц-два поживу где-то в общаге, то пойму, как дома хорошо. Сейчас я просто бешусь с жира, как говорят. Всё есть, но я нахожу поводы, почему мне здесь не нравится, почему я бегу из дома едва ли не каждый день. А так... Поживу на вольных хлебах, пойму, как тяжело жить одной, и дом снова станет раем. Осталось только уговорить маму, не указывая настоящую причину моего съезда. Это же на короткий срок, не навсегда

Испытываю дискомфорт. Эти ягоды одновременно притягивают и отталкивают, их поедание другими людьми на моих глазах вызывает зависть и отвращение. Мама предлагает конфеты, которые у меня вызывают подозрения. Лучше бы она так мой йогурт не трогала. А то как конфеты - на тебе, а йогурт я выброшу. Всё раздражает. А я только день дома провела. Как это выдержать вообще. Всё давит. Грустно и жорно. Но я не сдамся. Иначе опять стану большой и доброй. Нетушки, обойдутся.
Я не понимаю. Дом всегда был моей крепостью. Самым уютным местом для меня. Здесь я могла есть и есть, и никто меня не упрекал, даже в весе 60 кг. Почему сейчас мне здесь тяжело? В интернете говорят, что люди заедают эмоции, обиды. Значит, и у меня просто весь негатив глушился едой? А сейчас никто не принимает всерьез мои загоны о еде, мои отказы от какого-то блюда. Навязывают. Обещали не предлагать есть - а теперь всё по-прежнему, и обижаются, когда напоминаю. Для них я просто странно себя веду. Почему так?
Когда дом снова станет моим любимым местом? Когда я снова почувствую себя здесь на своём месте? Когда опять буду есть со всеми, весить много? Но я боюсь, что разъемся опять до 60, 60+.
С того самого вечера мне тяжело здесь находиться. Негатив работает во мне как фонтан. Даже на работе такого нет. Дело во мне. Что со мной не так? Я должна стремиться домой, к семье. А я ищу поводы сбежать как можно надольше. Что я делаю? Что мне делать?

В наш дом попало много ягод - вишня и малина. Я хочу их, но не могу пересилить брезгливость - видела червяка рядом с ними. А ещё мысли, что кто-то касался их своими пальцами... Не могу пересилить себя. Противно. Хотя умом понимаю, что сладкое. Ну что за...
Не могу есть сама их, но ужасно завидую тем, кто ест, не страдая брезгливостью. Мб в магазине купить, там мои загоны молчат

Завтра будет белковый день) опять ухожу до вечера из дома, утром яичница с сыром и пару яблок. Думаю, углей будет грамм 40

Сегодня съела 179 грамм сгущенки (280 калорий на 100 грамм). В калории уложилась, бжу нет. Но я так счастлива была её есть... Такой невероятный кайф... Всё-таки моя зависимость от сладкого никуда не делась, увы. А ещё было очень завидно долгие месяцы наблюдать, как другие в нашей семье могут съесть целую банку за раз, в любое время суток. Без повода, просто с чаем.
Я положила себе целый стаканчик этой прелести. Думала, будет приторно, не доем, но мне очень понравилось. Не помню, когда в последний раз получала такое большое удовольствие. Белок да, но там мозг доволен больше. А здесь... Блаженство.
Сегодня весь день дома, вот и ударилась в углеводы. Обычно утром загружусь всей нормой, белков поем, углей поменьше, и всё, убегаю куда глаза глядят. Так меньше шансов, что объемся сладкого, как сегодня.
Интересно,что подумали родители, увидев меня с целым стаканом сгущенки? Не в себе? Бросила худеть? Ведь такое поведение не подходит худеющему человеку. Ну и ладно. Всё равно я им не подчиняюсь, когда говорят есть что-то с маслом, жарить так, добавлять то. То, что попадает в мой желудок, только под моим контролем

Под глазами часто появляются круги, или мешки. Утром они "радуют" жёлтым, вечером тёмные. Мб это потому, что вчера ночью пила газировку? Типа отёка? Хотя вчера круги были тёмные ещё до газировки. Или так организм пытается сказать, чтобы я завязывала с подработкой.
А. Недосып. В сб я до двух ночи перемывала продукты, раскладывала в новую коробку. В вс... Делала записи в дневнике примерно до двух - двух тридцати. Вчера спать легла в полночь. Поздно вернулась, потом решила попить ещё. В телефоне сидела. Дефицит сна есть по последним трём дням. Но что так сразу-то этим жутким подглазинам лезть? Мне ведь только 19. Или организм в связи с долгим дефицитом решил быстро реагировать в отрицательные стороны.
Не думаю, что брошу подработку. Сейчас уже не знаю, зачем этим занимаюсь. Возможность уйти из дома на целый день. Меньше злиться по пустякам. Но ведь дома должно быть комфортно. Как раньше. Надо как-нибудь сесть и разобраться в себе. Признать, что я слишком злопамятна и вспыльчива. Особенно в последнее время - могу разозлиться дома в считанные секунды, от пустяка. Так не должно быть. Может быть, мне просто нужен отдых? Но когда я провожу весь день дома, за отдыхом, то становится скучно. Очень скучно. И поводы для гнева всё равно появляются.
Тогда что происходит сейчас? Я сбегаю на работу, чтобы там устать и силы были только на сон.
Я могу купить всё, что захочу, теперь денег хватает на многое. Но я продолжаю их зарабатывать в ущерб лету, отдыху. Вероятно, в подработке я вижу место, подходящее для побега. Где можно убить ещё один день.

Настроение - жрать и метать. Но лень мыть посуду, слишком хочу спать. День вымотал сильно. Если в 22 часа я выпью газировки калорий на 5, ничего не будет? Углей в ней нет, по калориям есть место.

23:15
Короче, я выпила эти 6 калорий. Это была газировка со вкусом "мохито". Разочаровывает, хоть и бодрит. В последнее время после таких газировок во рту ощущается вата. Не знаю, почему

Мы все-таки встречались сегодня. Только я узнала за полчаса до встречи, и оделась кое-как. Выглядит ужасно.
С крёстной все прошло прекрасно. Она по-прежнему любит меня и помнит. Я ужасный человек, но то, что она считает меня хорошим даёт надежду. Оказалось, этот знак в украшениях она выбрала, так как он напомнил обо мне, подходит мне. С едой тоже обошлось, она не настаивала. Странно себя ощущаю - словно мне дали второй шанс.

Планы крёстной изменились. Она сегодня не встретится со мной. Это возможно по нескольким причинам:
1)Она как-то узнала, что я работаю, лгу маме, и разочаровалась во мне. Настолько, что моё общество стало неприятным
2)Мой отказ есть с ней
Лишь бы не первая причина. Если она разочаровалась во мне, это будет показателем того, как низко я пала. Но это справедливая отдача за всё, что я делала

Полгода назад я бы бросила всё питание, съела бы с горя всё, что вижу и не вижу, пытаясь заглушить обиду на себя, страх, грусть от этой ситуации, была бы готова сдаться и пойти есть с ней что угодно и где угодно. А сейчас нет. Моя жизнь продолжается, и прогибаться под настроение не вижу смысла. Я и так знаю, что определение хорошего человека мне не светит, это не новость

Вчера мама вылила воду "случайно" на мою коробку с продуктами. Я изначально сильно сомневалась, что это было случайно, так как именно она всегда выступала за выброс этих продуктов (химия, углеводы, йогурты). Сегодня она выбросила мой йогурт, мол, срок годности скоро истечет. А там был нормальный срок. Поэтому я и не люблю есть с родителями - всю твою тарелку оценят и скажут, что голодаю. Раздражает.
Из-за этой обиды на взрослых, которые поголовно хотят меня напичкать едой, я точно завтра откажусь от еды с крёстной. Сейчас мама уже отрицает, что говорила о возможных методах убеждения крёстной. Ну как всегда, это у меня галлюцинации, а она ни при чём.
До двух ночи мыла все запасы, меняла мешки, где были. Повезло, что храню в закрытом виде. Сейчас убегаю на подработку. Когда дома такой стресс, моё сознание видит отдых за пределами.
Сегодня пришлось поесть углеводов тоже. Ем только утром, всю норму. Надеюсь, завтра не отеку. Всё-таки физическая активность будет, и еда не поздно
Дополнение. Спустя 9 часов.
Наверное, я и правда слишком помешана на еде. Это для остальных людей она просто источник энергии, а для меня источник настроения, причина радости и депрессии. Надо освобождаться от такой зависимости

Съела 53 грамма углеводов и чувствую удовлетворение. Правда, до сгущенки и массы с кокосом дело не дошло. Это был овощной салат, 200 грамм сметаны, и хрен. Для белка яйца, а из сладкого газировка на 5 калорий. Универсальный напиток. Надеюсь, от него не будет прыщей

Купили огурцы и помидоры. Завтра сделаю себе ведро салата😍.
В последнее время посвящаю все сердечки еде. Ну, что люблю, то люблю.
Перебрала свои запасы. Углеводы все растут и растут. На душе аж легче становится, когда вижу, что все на месте, и мой прожорливый стройный брат какой-нибудь тёмной ночью не покусился на что-то МОЁ. Понимаю, что это жадность, но ничего с собой не хочу делать. Может быть потом мои чувства к еде поменяются

Кажется, разобралась с тараканами. Частично. Не буду так сильно урезать угли - это сказывается и на настроении, и на силы в целом. Как я уже убедилась, мне нельзя спешить в похудении, иначе сильный срыв всё сведёт на ноль. По сути, идёт всего второй или пятый день низкоуглеводного питания (по 38 грамм, по 7, по 20 там), но я уже проклинаю весь мир. Надо всё-таки слушать себя, есть что-то для настроения. Можно завтра съесть сгущенки. Или молока? Или творожную массу... А вдруг организм не примет теперь угли? Ладно, надеюсь на лучшее. Пусть не будет отёка, и плюса на весах в пн)
А это фото моей любимой дороги. Там дул сильный ветер, и я решила, что низкие угли не для меня. Связи нет , но ладно

Чем меньше скинуть мне осталось, тем больше мои худеющие тараканы побеждают меня, диктуют свои условия. С ними надо что-то делать, иначе я опять доведу себя до проблем с психикой

Крестная позвала меня в вс в КФС. Мама сказала, что аккуратно ей скажет, что я не ем в КФС, но в итоге нажаловалась, что я голодаю, и ем только взвешенное. От подачи слишком много зависит - теперь крестная может навестить мне ярлык "дитё, которое надо накормить любой ценой", или с рпп. И она маме ответила, что сама решит. То есть она. Мама предполагает, что её аргументы могут быть очень страшными, чтобы уговорить меня съесть что-то. Мол, обида или отказ дальше со мной гулять, уехать. Но я надеюсь, что крестная не опустится до уровня таких манипуляций. Постараюсь объяснить ей, что еда - не единственный способ порадовать других.
Мне страшно. Эту неделю я налегаю на белки, угли по минимуму, чтобы выглядеть как можно лучше перед крёстной. Но почему её может обидеть мой отказ есть в КФС? Это всего лишь еда. В прошлый раз, когда мы с ней там ели(2 года назад), я весила 60 кг. И то платье это очень подчеркивало. Но крёстная одинаково хорошо ко мне относится в любом весе. Значит, она не заметит, что сейчас я вешу 45? Что я похудела, что моя талия стала тоньше? Решит, что я просто не ем в знак протеста? Маме или ей? Но ведь это не так. Я просто боюсь, что нарушив моё рск один раз, не взвесив такую калорийную еду, я продолжу срыв дома, и уйду в пищевой запой. Ещё ни разу не превышала 1200 калорий с 4.02.21. Страшно переступать эту цифру, страшно терять над собой контроль. Такие детали крёстной, как человеку с хорошей фигурой, и не сидевшему на подсчёте калорий, будут непонятны. Надо придумать, как увести её подальше от всех кафе и еды.

Настроение не очень. Пересматривала одежду - большая часть не подходит. То, что больше, шепчет, что хватит худеть, нам и так хорошо, даже в 55. То, что меньше, расстраивает. Грустно что-то. Особенно когда мой стройный брат в день может съесть 3000 и более калорий, и ни капли не поправиться. У него даже живота нет после еды. Всегда стройная фигура. И ест всё, что хочет - печеньки, углеводы. Эх...
Если я поем сладкого для души, то утолю моральный голод, но будет физический.
Если поем белкового, то будет моральный голод. И то, и то расшатывают состояние. Раз уже одежда мне может указывать, что делать.
Я только второй день полностью дома, но уже схожу с ума от скуки и соблазнов. Соблазны пока затмевает моя жадность и логика(нет смысла есть все за раз, это пустая трата), но скуку... Подработка тем и хороша, что утром быстро съел все калории, и умчался на весь день, где нет времени страдать по еде.
Начала смотреть сериал "Ангел или демон" русскую версию. Разочаровывает, так как много сцен 18+. Парень, который нравится героине, ужасен.
Почему-то сегодня подумалось, что случится, если я в настоящем весе(45-46) встречу человека, ради которого хотела похудеть изначально. И если он оскорбит меня. Это будет значить, что ни сейчас, ни 5 кг минус, я не смогу выглядеть для него лучше. Что будет тогда? Я объемся с горя калорий на тысяч 5-8? Утоплю печаль в шоколаде с молоком? Или просто в ближайшее время впишу мороженое в рск? Невзирая на бжу. Мороженое будет меньшим из зол.
Весы барахлить стали. При взвешивании они в течение секунд 30 меняют число граммов. Это разрегулирование или просто с батарейками что-то? Ещё одна проблема