Вчера моя боязнь случайных калорий снова вернулась в полной силе. А мама отнеслась к этому как к ерунде. Хотя она помогла мне, мой мозг сделал вывод, что родители - не те люди, которые примут и поймут твоих тараканов. Им ты нужен в определенной форме, особенно психологической.
Это странно и грустно. Я по-прежнему люблю их, но необходимость держать себя в рамках вызывает недоумение. Почему держать в рамках? Потому что когда я, плача вчера вечером, попросила помочь мне вымыть голову, это вызвало отрицательные эмоции. Назвали это издевательством. И вопроса, почему я плакала, говоря о каком-то мытье головы, не было. Разве не стоит спросить, чем вызваны слёзы у человека в 19 лет? Я ведь уже около года не плакала перед ними.
По питанию не очень. Вчера закончились белковые продукты, и я второпях съела шоколадный сыр, толком не распробовав. А сейчас жаль его. Сегодня воплотила план съесть кекс с молоком. Но под конец он стал слишком приторный. Всё вкусное хорошо по частям. Увы.
Сейчас мама сказала,что грустно, раз не принимают чертеж у меня. А почему, когда я вчера плакала перед ней, она только рассердилась? Я всё-таки её дочь. С тех пор, как я поступила, и она ощутила радость больше моей в миллион раз, а я пустоту и потерянность, я не могу быть с ней полностью открытой. Она счастлива, что я учусь именно здесь, и когда я пытаюсь объяснить, что иногда ненавижу это место, она начинает говорить о стабильности и будущем. Иногда мне кажется, что её больше волнует учёба, чем моё состояние. И да, по её мнению, психолог мне не нужен. И так нормальная. А то, что я постоянно мою руки от контакта с продуктами, или людьми, которые недавно ели, касались продуктов, это ничего. Интернет называет это окр? Ну что ты, это же интернет, много что скажет.
Мне сейчас грустно. Я готовлюсь вжиться в роль того человека, каким меня хотят видеть дома. Самая большая ложь в моей жизни. Сложная роль.
Значит, за пределами дома я буду делать то, что хочу? А эти подработки - просто глоток свободы? Но я по-прежнему считаю дом своей крепостью. Ведь только дома я могу полностью смыть психологическую грязь с себя, как после подработки, где был прямой контакт с едой.

В последнее время стала часто злиться. Вспышки гнева могут быть направлены на кого угодно. Даже на мяукающую кошку на улице, когда я споткнулась.
Моя агрессия как стакан воды, наполненный до краёв. Стоит коснуться, и вода прольётся. Даже на такое животное, как кошка, которых я раньше любила. А сейчас испытываю в основном брезгливость. Так чёрство.
В интернете гнев связывают с похудением. Мол, эмоции свободнее проявляются, ничто их не заглушает. Ну да, раньше я от любой грусти ела. Надеюсь, такое агрессивное состояние пройдет.
Сегодня закрыла инфу. Уже и оценка не важна, а факт сдачи. Быстро я скатилась. А когда-то мечтала о красном дипломе. Когда ещё не училась в университете.
Жажду мяса удовлетворила рыбой. Неплохо

Опять мяса хочется. Но мама против его, так как пишут о содержании формалина и тд. Надо поискать будет в магазине консервы какие-нибудь. Что со мной, я превращаюсь в мясоеда? Обычно редко его ела, и не хотела. А в последнее время хочу...

Вчера поймала себя на мысли, что когда придет пора фруктов, овощей, то хочу сварить сама варенья. Чтобы с расчётом кбжу. И потом есть, когда захочу. Препятствия: не знаю, можно ли это сделать без сахара/с минимальным количеством, и получится ли вообще

Лицо ещё цветёт прыщиками. Они то заметны, то нет. И некоторые болят. Мб потому, что сегодня было 80 грамм углей. Банан и ряженка. Остальное как источник белка. Ещё вечером выпила газировку с апельсиновым вкусом. 1 калория на 100 грамм. На этикетке написано, что не содержит углеводов. Не знаю, стоит ли верить. После этой воды с лицом стало не очень, хоть и прошло пару часов всего.
Сколько надо ждать, чтобы лицо прошло от этого углеводного Жора на прошлой неделе? Пока я любимые углеводики(шоколадки с кокосом, кекс и тд) храню. Ещё недавно купили мне рисовую кашу с кокосовой стружкой. Хочу попробовать, но угли меня останавливают. Да и времени нет утром наслаждаться едой.
Ещё очень хочется поесть что-то типа мороженого на улице. Обязательно на улице. Словно я не худею. Когда вижу людей с мороженым, накатывает зависть. Потому что они не знают, сколько калорий едят сейчас. Короче, еда на улице стала моей больной темой. Скину ещё кг 5, и поем мороженое. Предварительно взвешу и запишу в ФС, конечно

Итоги вчерашнего дня:
Я влезла в джинсы "на пороге мечты"(или просто растянула их) и одела ту свободную блузку. В джинсах ноги выглядят более менее, но над поясом проступает жир. В свободной рубашке это было незаметно.
Сам спектакль. Это оказался домашний театр. Встретила там двоих бывших учителей. С одной из них у меня были плохие отношения, и было очень интересно посмотреть на её игру. Под конец я даже поняла, что у нас были не такие и плохие отношения, и мне не за что обижаться. Другой - по физре, я его только под конец узнала. Кто бы мог подумать - и в школе учат, и играют.... Играют кстати неплохо, я поверила даже частично. Особенно физкультурнику - полное попадание в роль.
Затем устроили актеры чаепитие, моего друга пригласили, я быстро ушла. Шла к остановке, немного расстроенная тем, что из-за чаепития я снова почувствовала себя не в своей тарелке. Но оказалось, что друг отказался, и он с его другом пошли со мной на остановку. Виновата ли я, что они из-за меня не остались на чаепитие? Не знаю. Я их не просила. Просто сказала, что пойду уже.
Автобуса не было два часа, темнело, в итоге полночь я встретила с ними в такси по дороге домой. Было прикольно.
Дома перевела деньги другу за такси, чтобы не быть в долгу. Он и так меня пригласил на спектакль, где я отпустила обиды на учителя, это много значит. Мне всегда неудобно, когда кто-то платит за всех, а потом отказывается от денег. Друг тоже отказывался, но я настояла.

Ещё вчера со мной по дороге туда пытался познакомиться какой-то алкоголик. Жаль, это был первый раз, когда со мной пытались познакомиться на улице. Надеюсь, это не показатель категории парней, которым я могу быть интересна.

Сегодня брат пишет математику. Волнуюсь за него.

Вчера приглашали в театр на сегодня. Бесплатные билеты у друга. Я отказалась, а сегодня стало жаль. Ещё посмотрела из одежды что есть. И ничего. Блузка, на которую я возлагала надежды, оказалась так себе. Она болтается, вместо талии в ней нечто в мешке. Словно я чужой размер нашу, чужую одежду. Юбка и вовсе кошмар. Одежды вагон, но надеть нечего(
Вот так радуешься, что в универ можно носить что угодно, и не волноваться, а потом и оказывается, что в приличное место тебе просто нечего надеть. Дорадовалась. Сижу сейчас в этой блузке и грущу. Надо радоваться, что я худею, что одежда болтается. Но мне грустно. И за покупками в ближайшее время вряд ли пойдём. Да и вкусы у меня слишком придирчивые - хочу чтобы не болталось, но и не обтягивало. А вся моя одежда словно разделилась на несколько лагерей: только для дома, для меня 50-55, и для меня 40. В последнем лагере меньше всего вроде. И я, которая 46-47. Болтаюсь между ними, и одеваюсь как попало в итоге.
Есть и хорошие новости: это не то, что расстраиваться: ах, я потолстела, ах, мне всё мало. Не потолстела. Просто надо менять гардероб. И обедать пора. Время пришло уже

Сегодня лицо отомстило за углеводные дни. Вылезли прыщики. Хорошо, мы друг друга поняли...
Брат вдруг заинтересовался моими солениями, которые только я в нашей семье ем обычно, и в быстром темпе съел их. Пока я налегала на сладкое. Нда.
Искала какие-то нейтральные футболки, рубашки со средним рукавом - не нашла. Они либо коротки(не той длины, что хочу), либо ткань не та, либо болтаются, либо ещё узки. Так и ношу одежду непонятного размера. А ещё некоторые вещи, которые носила в школу в весе 50-55, сейчас вообще ужасают. Смотрю и вижу, что даже в меньшем весе они подчеркивают мои минусы, проблемные зоны - бедра, на талии валики. И как я носила, не понимаю... Или моё восприятие меняется всего

Два дня наедала свою норму углеводами. Калораж не переступала, к счастью. Но по углям был ужас. Сегодня -400 грамм. Что-то мяса захотелось, ем мясные тефтели (что нашлось дома). Белок сам по себе уменьшает жажду углеводов. Конечно, если успеть его съесть раньше, чем поддамся соблазну. Странно - организм сигналит, что хочет полезного, белкового. Но нервы и моральная усталость требуют сладкого и углеводного. Надо стараться опередить пробуждение углеводного жорика во мне.
Так пишу, словно у меня пищевое раздвоение. По сути, так и есть. Одна часть меня хочет питаться правильно, другая когда как.
Поняла, что у меня начинается паника, когда кто-то касается моих кухонных весов и еды. Это уже не очень.
Пару месяцев назад познакомилась с парнем на ФС. Я думала, мы станем поддержкой друг другу, просто общение в рамках похудения. Мы даже общались как друзья иногда. Но вчера он стал говорить, что хочет моё фото, конкретно лица, так как лицо - главное во внешности. Я думала, мы стали товарищами по похудению, которым не важна внешность. Своё фото он вот не отправляет, да и мне не интересно. Всё-таки парням нужна внешность, даже если просто для дружбы. Это разочаровывает, но и возвращает на место - встречают по одёжке. В данном случае, по лицу.

ЕГЭ у брата, ему всё равно, а мне за него страшно и хочется сорваться с подсчёта калорий из-за этого... Как когда я сдавала ЕГЭ и ела. Сейчас сдаю не я, но так волнуюсь (

Сессия началась неудачно. Хотя бы задачи по физике приняли, чтож.
Всё надоело сейчас. Хобби, интерес к чему-то ушли очень далеко, и сейчас осталось "мне это надо до n-го числа". Даже подсчёты еды, калорий стали чем-то нудным. Иногда хочется наесться углеводами, не считая, не записывая. Но тогда я просто снова начну заедать проблемы. А я только только сбросила 10 кг, и увидела 47 на весах. Но вес медленно убывает, и ждать ещё похоже немало. Хотя я и слежу за бжу, хотя бы углеводы получается контролировать. Но в мечтах я съедаю их очень много. Ну и жиры опять больше нормы. Белки как можно больше.
Увлеклась подработками, о чём мама не знает. Как-то подрабатывала на хлебзаводе, и это самое ужасное. Моя брезгливость в том месте зашкаливала. С тех пор не могу смотреть даже на хлеб и мучные изделия.
Не знаю, зачем подрабатываю, так как вроде всё есть, что надо. Только наличие своих денег как-то...греет? Хотя нет того, что хочу сейчас купить. Сейчас типа заначка есть(3800). Наверное, я просто материалистка.
О той работе на два месяца и речи не идёт. С сессией явно будут проблемы, хвост(ы).
Ещё у брата ЕГЭ в ближайшее время,а я не успеваю с ним нормально заниматься. Сам не готовится.
Только первый день лета, а я уже вымотана. Из-за дел и сессии лето не в радость.

Мне предлагают поехать на лето со студотрядом. На 2 месяца, обещают хорошую зп. Справки собраны, по сути всё готово. Мама сказала, что это моё решение, но я сильно колеблюсь - ехать или нет. Из минусов:
1)еду придется считать на глаз
2)Там нужно будет участвовать в выступлениях с танцами, деятельностью на сцене и тд. А я не умею танцевать, движения деревянные, с физрой очень плохо. Те буду позориться
3)Из знакомых поедет только друг, с которым сейчас отношения немного непонятные. Он готов развиваться как человек, как собеседник, прогрессировать во всех планах . А я стою на месте как личность, если не деградирую. И понимаю, что идущий вперёд стоящему на месте не товарищ. Может, я просто накрутила себя. Но всё ведёт к этому. И остаться совсем одной в этом отряде, где так важен коллектив, командный дух, страшно. Я всегда была интровертом, а сейчас ношу маску. Тяжело бывает. Вдруг не получится построить отношения с коллективом, и эти два месяца я буду изгоем? Тогда отношения с другом точно разладятся. Уже сейчас есть непонимание ситуации с моей стороны. Дальше только хуже.
И я не знаю - не ехать это моё решение, или решение того, кого всегда контролировали, всё решали за него. Но вдруг дали волю, выбор, и он боится покинуть привычную безопасность? И решает остаться сам под контролем.
Из плюсов в поездке:
1)деньги
2) самостоятельность(тут бывает сомнение, нужна ли она мне)
3)свобода на 2 месяца(если думать, что сейчас я не очень свободна)

Дополнение (спустя несколько часов):
Я точно не еду. Бабушка чуть ли не слезами попросила побыть с ней, а не где-то далеко. На такое нельзя отказать. Жалею ли я? Не думаю. Скорее благодарна за то, что мне помогли сделать выбор. А на следующее лето может и поеду)

Люди, как вы добираете калории, если не осталось жиров/углеводов? Я раньше только углеводы сократила, белки по максимуму старалась съесть. На жиры не обращала внимания, сколько было, столько было. Сегодня уложилась в норму бжу, но калории не добрала. Так ли важны эти жиры вообще? Чем опасен постоянный перебор жиров? Никак не выходит из выравнять

День был ничего, пока мама не стала предлагать сыр, чью калорийность невозможно прочитать, сканировать штрих-код, найти в инете. Чёртов сыр Маруся. Аж злость накатывает. Я 4 месяца считаю калории, 4 месяца мой день начинается с весов! И хоть бы кто запомнил, что я не ем то, что нельзя посчитать! Нет, надо навязывать то, что нельзя идентифицировать в плане кбжу. Этот эпизод так расстроил. Никакого уважения к моим принципам.

Спустя некоторое время:
Сыр всё-таки поем потом. Поставлю максимальную калорийность. Хотя, учитывая сколько я собираюсь есть некоторые сладости, не удивлюсь, если этот сыр не дождется.

Мама сказала, что тоже собирается худеть. Она 65/170. Я сомневаюсь - её активность в работе по дому считать как ежедневную или 3 раза в неделю спорт? А ещё такая загвоздка: она может есть то, что сложно посчитать. Бабушкину выпечку, например. И иногда мама ужинает поздно вечером. И я не могу сказать ей есть до стольки-то часов, мол, это мне помогает потому что. А фраза "сегодня лучше не есть это пирожное/кулич/конфету, так как в калораж не вписывается" вообще ущемление по отношению к матери. Это сложнее, чем я думала.
В ФС очень хвалят методику посчитать, сколько ешь, и вычесть 10%. Думаю, для мамы так будет легче начать. Она никогда не сидела на диетах, метаболизм не испорчен. Но надо бережно относиться к первому опыту в такой сложной сфере, учитывая возраст (50+). А вдруг ей будет слишком тяжело на подсчёте калорий? Понятно, что первый месяц я буду ей считать, но она и без меня должна есть. Да и не привыкла мама в чём-то отказывать.

Дополнение 6.05.21 10:45
Подсчёт калорий, которые потребляет мама откладывается. Нельзя уговорить человека, который не уверен в том, что хочет этого. А без желания это просто принуждение будет с моей стороны. У всех свои методы к цели. Психически маме не очень комфортно всё считать, видимо. Ну да, обнаружить, что в конфетах можно найти большое количество калорий, а не только успокоение и релакс, - это не очень.

Пора спать. Но меня очень волнуют два вопроса, которые сейчас для меня неактуальны.
1)Раз я настолько брезглива, что даже после прикосновений с членом семьи хочу вымыть руки, если он ел(это скорее загон по еде, чем брезгливость), то в будущем я не смогу держать за руку того, с кем буду встречаться? Говорят, у пар очень важное значение придается физическому контакту
2) Почему когда парень настойчиво добивается девушку, то это нормально, а когда девушка действует так же, это сразу ужасно воспринимается всеми, даже тем самым парнем? Это непонятно

Новое обо мне: стала разговаривать с едой. Сегодня рассказала вслух творогу, как сильно хотела его съесть ночью. К счастью, мои откровения никто не слышал)
Дома так много вкусных вещей, и я не знаю, что съесть завтра... Сложный выбор)

Поняла, чем плохо мало углеводов. Тянет в сон . Поэтому меня в последнее время везде вырубает, даже в транспорте. Вот где причина кроется. А не в том, что перетрудилась. Сегодня ещё напала депрессия. Чуть волосы мелком не покрасила. Но обошлось. А то завтра физра, сдаём подтягивания, в которых я полный ноль. Как-то мало волнует, что мне скажут, кто увидит , как я пытаюсь висеть там. Вообще равнодушие и непонятное спокойствие наступило с депрессией. Ну а так всё очень неплохо)

По утрам теперь ем даже яйца и рыбу. Это нехорошо, тк потом изо рта будет плохой запах. Надеюсь, чистка зубов перед выходом это уберёт.
По идее, не следует это есть утром. Но возвращаюсь поздно, а последний приём пищи стараюсь сделать до 18 часов

Исторический минимум углеводов на 1200 калорий) кажется, я исправляюсь в плане питания. Здорово) А у Вас какие способы сократить углеводы?
Дополнение: Это не опасно?