Сегодня попробовала мясо кур в собственном соку. На вкус более менее, учитывая 0 углеводов, но на вид...Самое неэстетичное, что я ела. Какое-то желеобразное, на холодец похоже. Почему нельзя просто сделать как с рыбой, например. И вид нормальный, и вкус.
Сегодня выходит 6 углеводов (от творога и яиц), 115 белка(рыба, куриное мясо, творог, яйца), 73 жира(опять перебор). Углей мало для человека, который хотел съесть или сгущёнку (всю пачку 270 грамм), или мороженого. Почему-то хочу если есть, то всю пачку, упаковку. Хотя умом понимаю, что все хорошо понемногу.
Надеюсь, на таком бжу отёков не будет. Вдруг крестная позовет гулять. Вчера мама передала от неё набор украшений с символом молнии. Видно, что долго выбиралось. Коробочка с логотипом. Но почему молния? Я никогда такое не носила при ней. Может быть, скрытый смысл? Укор? Жаль, что мне не понравилось. Только уважение и благодарность, но нет восхищения и желания носить, не снимая. Может быть, когда-нибудь в будущем, когда я повзрослею.

Мучает предчувствие, что меня в ближайшее время заставят опять надевать платья и украшаться. Уфф. Надоели эти платья уже

Опять отменились планы. И калории я уже потратила сегодня. Хорошо хоть на белок.
Из-за моих сложных отношений с едой (в плане физического контакта) я многие выгодные предложения пропускаю подработать. А другие могут контактировать с едой, и ничего, никаких мыслей о калориях или грязи. Что со мной не так? Это пройдёт когда-то?
Мой друг говорит, что так проявляется чувство вины за обман перед мамой. И поэтому я могу полностью очиститься только дома. Возможно, возможно. Но почему некоторое чувство вины приняло такую форму? Очень мешает.
Пересчитала свои "капиталы". Вышло 7500. Я уже не помню, когда, сколько, и где добывала. Память супер.
Сегодня приезжает крестная. В прошлый раз она водила меня в КФС. Мама попросила одеть меня нарядное платье и бусы. Широкие, тяжёлые. Я тогда весила 60 кг(после ЕГЭ и еды), и конечно смотрелась кабанчиком. То платье мне и сейчас не нравится, как сидит. Хотя нормальное платье, чёрное, классическое. Это у меня бедра широкие.
Ну и вот, надо как-то аккуратно сказать, что я не хочу нигде есть - в парке или в кафе. Но осторожно, иначе она догадается о моих некоторых сложностях с едой. Хотя на такие мелочи люди редко обращают внимание.

Сегодня день прошел хорошо. Разобралась по работе, под конец даже понравилось. По-прежнему тяжело морально прикасаться к хлебу(после подработки на хлебзаводе) и мясу. Сразу появляется ощущение грязи и калорий на руках, на мне. На руках появились царапинки, несколько трещинок. Потому что мою часто. Надо бы купить резиновые перчатки и не снимать на работе, но пока руки не доходят.
Похоже, я завтра опять свободна на весь день. Можно делать что хочу. Немного мучают сомнения, что заплатят за сегодня. Там еженедельный расчёт, и оплата по понедельникам. То есть завтра. Вдруг обман? Платят больше, чем на заводе, а работы меньше. И легче раз в десять.
Работа на ногах, сидела только в обед. Завтра взвешивание, не будет ли отёков? 11 часов на ногах, в движении (раскладывала продукты). Ну калории точно потратила, это плюс.

А, ещё... Завтра можно исполнить мою мечту купить в Ленте 400-500 грамм мороженого и съесть а одиночестве на улице. Около самолёта, например. Но по углям будет перебор. Да, лучше пока отложить. Да и раз дома я не особо нужна, можно уйти на подработку. Одни плюсы

Завтра точно уйду на день из дома. Что-то изменилось во мне с того вечера, когда я плакала перед мамой. Теперь дома весь день стало тяжело находиться. По сути, я сбегаю на подработку, лишь бы был повод и куда уйти. Может быть, лучше сесть и поговорить с мамой и бабушкой? Но сейчас они мной довольны. А то, что сейчас с ними иллюзия, а не настоящая я, их видимо устраивает. Боюсь, что это перерастёт в серьезные проблемы. Но пока я могу притворяться тем, кого они хотят меня видеть. Какая разница, чего мне это стоит?
Разве они, так хорошо знающие меня люди, не замечают, что я слишком хорошо себя веду? Это доверие или нежелание видеть правду? Сложно думать об этом

На сегодня подработка сорвалась. Рано радовалась продуктивным выходным. Можно пойти домой и провести сб, и вс тоже там. Пока не знаю, как поступить.
В пн приезжает крестная. После этого лучше не работать, по многим причинам.
Если подумать, я достаточно накопила "на булавки". Тысяч 6 на карманные расходы. Можно и остановиться. Но стоит ли? Брать на завтра работу или нет? Или расслабиться и забыть о материальной выгоде? Вроде как лето наступило. А вдруг я теряю хорошую возможность? Из-за лени. Сложный выбор
Дополнение. Спустя несколько часов(2-3):
Дома оказалось несколько тяжело находиться. Хотя атмосфера нормальная. На завтра подыщу какую-нибудь работку. Почему бы нет, если есть возможность?

Ночью снилось, что я с одной подработки бегу на другую. Заработалась, короче. Потом снилось, что я ем много углеводных сладостей. Очень расстраивалась при этом. Утром с радостью поняла, что это только сон был.
Сегодня белковый день. Наконец-то. А то всё печеньки и сладости в последние несколько дней. Сначала утром была мысль съесть быстро творожную массу и шоколадку, но стоило подумать, что все хорошо в меру и по одиночке, то желание прошло. Сладкое со сладким лучше не сочетать, так как одно неизменно потеряет часть вкусовых качеств, и удовольствия получу меньше. Значит ли это, что лучше всё сладкое есть по очень мало и не часто? Хотя тогда возможен срыв до Жора в шоколадок 10 за раз. Посмотрим, как будет в ближайшее время на белках.

Сегодня опять была лёгкая подработка. Надо было помочь с открытием нового водяного автомата. Я уже два раза подрабатывала на открытиях автоматов этой фирмы, и только в нашем районе меня обматерили. В ответ на предложение воспользоваться бесплатной услугой. Но не будем считать это показателем. Рабочие моменты...
Выходные планирую занять своими делами. Опять не дома. Смысл? Не знаю, просто хочу.
Вчера под вечер было голодно, я мечтала о еде. Но от Жора меня спасла банальная жадность). Я подумала, что у меня много вкусных и очень вкусных вещей, и потратить их на приступ переедания будет очень жалко. Как с тем шоколадным сыром, который я съела утром, на бегу, чтобы просто занять калории. Можно было есть другим утром, не торопясь, почувствовать все оттенки вкуса, а не так, за минуту. Откуда во мне такая жадность и склонность к монетизации? Иногда, глядя на свои запасы, я вижу деньги, потраченные на них. И есть деньги в приступе неконтролируемой жадности - обидно, если не глупо. Надеюсь, такие мысли уберегут меня от ночного жора

Семечки как отдельный приём пищи... По калорийности вполне, а вот по времени не очень. И я не доела взвешенные 80 грамм, обидно. Ну а так всё ок

Вчера моя боязнь случайных калорий снова вернулась в полной силе. А мама отнеслась к этому как к ерунде. Хотя она помогла мне, мой мозг сделал вывод, что родители - не те люди, которые примут и поймут твоих тараканов. Им ты нужен в определенной форме, особенно психологической.
Это странно и грустно. Я по-прежнему люблю их, но необходимость держать себя в рамках вызывает недоумение. Почему держать в рамках? Потому что когда я, плача вчера вечером, попросила помочь мне вымыть голову, это вызвало отрицательные эмоции. Назвали это издевательством. И вопроса, почему я плакала, говоря о каком-то мытье головы, не было. Разве не стоит спросить, чем вызваны слёзы у человека в 19 лет? Я ведь уже около года не плакала перед ними.
По питанию не очень. Вчера закончились белковые продукты, и я второпях съела шоколадный сыр, толком не распробовав. А сейчас жаль его. Сегодня воплотила план съесть кекс с молоком. Но под конец он стал слишком приторный. Всё вкусное хорошо по частям. Увы.
Сейчас мама сказала,что грустно, раз не принимают чертеж у меня. А почему, когда я вчера плакала перед ней, она только рассердилась? Я всё-таки её дочь. С тех пор, как я поступила, и она ощутила радость больше моей в миллион раз, а я пустоту и потерянность, я не могу быть с ней полностью открытой. Она счастлива, что я учусь именно здесь, и когда я пытаюсь объяснить, что иногда ненавижу это место, она начинает говорить о стабильности и будущем. Иногда мне кажется, что её больше волнует учёба, чем моё состояние. И да, по её мнению, психолог мне не нужен. И так нормальная. А то, что я постоянно мою руки от контакта с продуктами, или людьми, которые недавно ели, касались продуктов, это ничего. Интернет называет это окр? Ну что ты, это же интернет, много что скажет.
Мне сейчас грустно. Я готовлюсь вжиться в роль того человека, каким меня хотят видеть дома. Самая большая ложь в моей жизни. Сложная роль.
Значит, за пределами дома я буду делать то, что хочу? А эти подработки - просто глоток свободы? Но я по-прежнему считаю дом своей крепостью. Ведь только дома я могу полностью смыть психологическую грязь с себя, как после подработки, где был прямой контакт с едой.

В последнее время стала часто злиться. Вспышки гнева могут быть направлены на кого угодно. Даже на мяукающую кошку на улице, когда я споткнулась.
Моя агрессия как стакан воды, наполненный до краёв. Стоит коснуться, и вода прольётся. Даже на такое животное, как кошка, которых я раньше любила. А сейчас испытываю в основном брезгливость. Так чёрство.
В интернете гнев связывают с похудением. Мол, эмоции свободнее проявляются, ничто их не заглушает. Ну да, раньше я от любой грусти ела. Надеюсь, такое агрессивное состояние пройдет.
Сегодня закрыла инфу. Уже и оценка не важна, а факт сдачи. Быстро я скатилась. А когда-то мечтала о красном дипломе. Когда ещё не училась в университете.
Жажду мяса удовлетворила рыбой. Неплохо

Опять мяса хочется. Но мама против его, так как пишут о содержании формалина и тд. Надо поискать будет в магазине консервы какие-нибудь. Что со мной, я превращаюсь в мясоеда? Обычно редко его ела, и не хотела. А в последнее время хочу...

Вчера поймала себя на мысли, что когда придет пора фруктов, овощей, то хочу сварить сама варенья. Чтобы с расчётом кбжу. И потом есть, когда захочу. Препятствия: не знаю, можно ли это сделать без сахара/с минимальным количеством, и получится ли вообще

Лицо ещё цветёт прыщиками. Они то заметны, то нет. И некоторые болят. Мб потому, что сегодня было 80 грамм углей. Банан и ряженка. Остальное как источник белка. Ещё вечером выпила газировку с апельсиновым вкусом. 1 калория на 100 грамм. На этикетке написано, что не содержит углеводов. Не знаю, стоит ли верить. После этой воды с лицом стало не очень, хоть и прошло пару часов всего.
Сколько надо ждать, чтобы лицо прошло от этого углеводного Жора на прошлой неделе? Пока я любимые углеводики(шоколадки с кокосом, кекс и тд) храню. Ещё недавно купили мне рисовую кашу с кокосовой стружкой. Хочу попробовать, но угли меня останавливают. Да и времени нет утром наслаждаться едой.
Ещё очень хочется поесть что-то типа мороженого на улице. Обязательно на улице. Словно я не худею. Когда вижу людей с мороженым, накатывает зависть. Потому что они не знают, сколько калорий едят сейчас. Короче, еда на улице стала моей больной темой. Скину ещё кг 5, и поем мороженое. Предварительно взвешу и запишу в ФС, конечно

Итоги вчерашнего дня:
Я влезла в джинсы "на пороге мечты"(или просто растянула их) и одела ту свободную блузку. В джинсах ноги выглядят более менее, но над поясом проступает жир. В свободной рубашке это было незаметно.
Сам спектакль. Это оказался домашний театр. Встретила там двоих бывших учителей. С одной из них у меня были плохие отношения, и было очень интересно посмотреть на её игру. Под конец я даже поняла, что у нас были не такие и плохие отношения, и мне не за что обижаться. Другой - по физре, я его только под конец узнала. Кто бы мог подумать - и в школе учат, и играют.... Играют кстати неплохо, я поверила даже частично. Особенно физкультурнику - полное попадание в роль.
Затем устроили актеры чаепитие, моего друга пригласили, я быстро ушла. Шла к остановке, немного расстроенная тем, что из-за чаепития я снова почувствовала себя не в своей тарелке. Но оказалось, что друг отказался, и он с его другом пошли со мной на остановку. Виновата ли я, что они из-за меня не остались на чаепитие? Не знаю. Я их не просила. Просто сказала, что пойду уже.
Автобуса не было два часа, темнело, в итоге полночь я встретила с ними в такси по дороге домой. Было прикольно.
Дома перевела деньги другу за такси, чтобы не быть в долгу. Он и так меня пригласил на спектакль, где я отпустила обиды на учителя, это много значит. Мне всегда неудобно, когда кто-то платит за всех, а потом отказывается от денег. Друг тоже отказывался, но я настояла.

Ещё вчера со мной по дороге туда пытался познакомиться какой-то алкоголик. Жаль, это был первый раз, когда со мной пытались познакомиться на улице. Надеюсь, это не показатель категории парней, которым я могу быть интересна.

Сегодня брат пишет математику. Волнуюсь за него.

Вчера приглашали в театр на сегодня. Бесплатные билеты у друга. Я отказалась, а сегодня стало жаль. Ещё посмотрела из одежды что есть. И ничего. Блузка, на которую я возлагала надежды, оказалась так себе. Она болтается, вместо талии в ней нечто в мешке. Словно я чужой размер нашу, чужую одежду. Юбка и вовсе кошмар. Одежды вагон, но надеть нечего(
Вот так радуешься, что в универ можно носить что угодно, и не волноваться, а потом и оказывается, что в приличное место тебе просто нечего надеть. Дорадовалась. Сижу сейчас в этой блузке и грущу. Надо радоваться, что я худею, что одежда болтается. Но мне грустно. И за покупками в ближайшее время вряд ли пойдём. Да и вкусы у меня слишком придирчивые - хочу чтобы не болталось, но и не обтягивало. А вся моя одежда словно разделилась на несколько лагерей: только для дома, для меня 50-55, и для меня 40. В последнем лагере меньше всего вроде. И я, которая 46-47. Болтаюсь между ними, и одеваюсь как попало в итоге.
Есть и хорошие новости: это не то, что расстраиваться: ах, я потолстела, ах, мне всё мало. Не потолстела. Просто надо менять гардероб. И обедать пора. Время пришло уже

Сегодня лицо отомстило за углеводные дни. Вылезли прыщики. Хорошо, мы друг друга поняли...
Брат вдруг заинтересовался моими солениями, которые только я в нашей семье ем обычно, и в быстром темпе съел их. Пока я налегала на сладкое. Нда.
Искала какие-то нейтральные футболки, рубашки со средним рукавом - не нашла. Они либо коротки(не той длины, что хочу), либо ткань не та, либо болтаются, либо ещё узки. Так и ношу одежду непонятного размера. А ещё некоторые вещи, которые носила в школу в весе 50-55, сейчас вообще ужасают. Смотрю и вижу, что даже в меньшем весе они подчеркивают мои минусы, проблемные зоны - бедра, на талии валики. И как я носила, не понимаю... Или моё восприятие меняется всего

Два дня наедала свою норму углеводами. Калораж не переступала, к счастью. Но по углям был ужас. Сегодня -400 грамм. Что-то мяса захотелось, ем мясные тефтели (что нашлось дома). Белок сам по себе уменьшает жажду углеводов. Конечно, если успеть его съесть раньше, чем поддамся соблазну. Странно - организм сигналит, что хочет полезного, белкового. Но нервы и моральная усталость требуют сладкого и углеводного. Надо стараться опередить пробуждение углеводного жорика во мне.
Так пишу, словно у меня пищевое раздвоение. По сути, так и есть. Одна часть меня хочет питаться правильно, другая когда как.
Поняла, что у меня начинается паника, когда кто-то касается моих кухонных весов и еды. Это уже не очень.
Пару месяцев назад познакомилась с парнем на ФС. Я думала, мы станем поддержкой друг другу, просто общение в рамках похудения. Мы даже общались как друзья иногда. Но вчера он стал говорить, что хочет моё фото, конкретно лица, так как лицо - главное во внешности. Я думала, мы стали товарищами по похудению, которым не важна внешность. Своё фото он вот не отправляет, да и мне не интересно. Всё-таки парням нужна внешность, даже если просто для дружбы. Это разочаровывает, но и возвращает на место - встречают по одёжке. В данном случае, по лицу.

ЕГЭ у брата, ему всё равно, а мне за него страшно и хочется сорваться с подсчёта калорий из-за этого... Как когда я сдавала ЕГЭ и ела. Сейчас сдаю не я, но так волнуюсь (

Сессия началась неудачно. Хотя бы задачи по физике приняли, чтож.
Всё надоело сейчас. Хобби, интерес к чему-то ушли очень далеко, и сейчас осталось "мне это надо до n-го числа". Даже подсчёты еды, калорий стали чем-то нудным. Иногда хочется наесться углеводами, не считая, не записывая. Но тогда я просто снова начну заедать проблемы. А я только только сбросила 10 кг, и увидела 47 на весах. Но вес медленно убывает, и ждать ещё похоже немало. Хотя я и слежу за бжу, хотя бы углеводы получается контролировать. Но в мечтах я съедаю их очень много. Ну и жиры опять больше нормы. Белки как можно больше.
Увлеклась подработками, о чём мама не знает. Как-то подрабатывала на хлебзаводе, и это самое ужасное. Моя брезгливость в том месте зашкаливала. С тех пор не могу смотреть даже на хлеб и мучные изделия.
Не знаю, зачем подрабатываю, так как вроде всё есть, что надо. Только наличие своих денег как-то...греет? Хотя нет того, что хочу сейчас купить. Сейчас типа заначка есть(3800). Наверное, я просто материалистка.
О той работе на два месяца и речи не идёт. С сессией явно будут проблемы, хвост(ы).
Ещё у брата ЕГЭ в ближайшее время,а я не успеваю с ним нормально заниматься. Сам не готовится.
Только первый день лета, а я уже вымотана. Из-за дел и сессии лето не в радость.