Мне предлагают поехать на лето со студотрядом. На 2 месяца, обещают хорошую зп. Справки собраны, по сути всё готово. Мама сказала, что это моё решение, но я сильно колеблюсь - ехать или нет. Из минусов:
1)еду придется считать на глаз
2)Там нужно будет участвовать в выступлениях с танцами, деятельностью на сцене и тд. А я не умею танцевать, движения деревянные, с физрой очень плохо. Те буду позориться
3)Из знакомых поедет только друг, с которым сейчас отношения немного непонятные. Он готов развиваться как человек, как собеседник, прогрессировать во всех планах . А я стою на месте как личность, если не деградирую. И понимаю, что идущий вперёд стоящему на месте не товарищ. Может, я просто накрутила себя. Но всё ведёт к этому. И остаться совсем одной в этом отряде, где так важен коллектив, командный дух, страшно. Я всегда была интровертом, а сейчас ношу маску. Тяжело бывает. Вдруг не получится построить отношения с коллективом, и эти два месяца я буду изгоем? Тогда отношения с другом точно разладятся. Уже сейчас есть непонимание ситуации с моей стороны. Дальше только хуже.
И я не знаю - не ехать это моё решение, или решение того, кого всегда контролировали, всё решали за него. Но вдруг дали волю, выбор, и он боится покинуть привычную безопасность? И решает остаться сам под контролем.
Из плюсов в поездке:
1)деньги
2) самостоятельность(тут бывает сомнение, нужна ли она мне)
3)свобода на 2 месяца(если думать, что сейчас я не очень свободна)

Дополнение (спустя несколько часов):
Я точно не еду. Бабушка чуть ли не слезами попросила побыть с ней, а не где-то далеко. На такое нельзя отказать. Жалею ли я? Не думаю. Скорее благодарна за то, что мне помогли сделать выбор. А на следующее лето может и поеду)

Люди, как вы добираете калории, если не осталось жиров/углеводов? Я раньше только углеводы сократила, белки по максимуму старалась съесть. На жиры не обращала внимания, сколько было, столько было. Сегодня уложилась в норму бжу, но калории не добрала. Так ли важны эти жиры вообще? Чем опасен постоянный перебор жиров? Никак не выходит из выравнять

День был ничего, пока мама не стала предлагать сыр, чью калорийность невозможно прочитать, сканировать штрих-код, найти в инете. Чёртов сыр Маруся. Аж злость накатывает. Я 4 месяца считаю калории, 4 месяца мой день начинается с весов! И хоть бы кто запомнил, что я не ем то, что нельзя посчитать! Нет, надо навязывать то, что нельзя идентифицировать в плане кбжу. Этот эпизод так расстроил. Никакого уважения к моим принципам.

Спустя некоторое время:
Сыр всё-таки поем потом. Поставлю максимальную калорийность. Хотя, учитывая сколько я собираюсь есть некоторые сладости, не удивлюсь, если этот сыр не дождется.

Мама сказала, что тоже собирается худеть. Она 65/170. Я сомневаюсь - её активность в работе по дому считать как ежедневную или 3 раза в неделю спорт? А ещё такая загвоздка: она может есть то, что сложно посчитать. Бабушкину выпечку, например. И иногда мама ужинает поздно вечером. И я не могу сказать ей есть до стольки-то часов, мол, это мне помогает потому что. А фраза "сегодня лучше не есть это пирожное/кулич/конфету, так как в калораж не вписывается" вообще ущемление по отношению к матери. Это сложнее, чем я думала.
В ФС очень хвалят методику посчитать, сколько ешь, и вычесть 10%. Думаю, для мамы так будет легче начать. Она никогда не сидела на диетах, метаболизм не испорчен. Но надо бережно относиться к первому опыту в такой сложной сфере, учитывая возраст (50+). А вдруг ей будет слишком тяжело на подсчёте калорий? Понятно, что первый месяц я буду ей считать, но она и без меня должна есть. Да и не привыкла мама в чём-то отказывать.

Дополнение 6.05.21 10:45
Подсчёт калорий, которые потребляет мама откладывается. Нельзя уговорить человека, который не уверен в том, что хочет этого. А без желания это просто принуждение будет с моей стороны. У всех свои методы к цели. Психически маме не очень комфортно всё считать, видимо. Ну да, обнаружить, что в конфетах можно найти большое количество калорий, а не только успокоение и релакс, - это не очень.

Пора спать. Но меня очень волнуют два вопроса, которые сейчас для меня неактуальны.
1)Раз я настолько брезглива, что даже после прикосновений с членом семьи хочу вымыть руки, если он ел(это скорее загон по еде, чем брезгливость), то в будущем я не смогу держать за руку того, с кем буду встречаться? Говорят, у пар очень важное значение придается физическому контакту
2) Почему когда парень настойчиво добивается девушку, то это нормально, а когда девушка действует так же, это сразу ужасно воспринимается всеми, даже тем самым парнем? Это непонятно

Новое обо мне: стала разговаривать с едой. Сегодня рассказала вслух творогу, как сильно хотела его съесть ночью. К счастью, мои откровения никто не слышал)
Дома так много вкусных вещей, и я не знаю, что съесть завтра... Сложный выбор)

Поняла, чем плохо мало углеводов. Тянет в сон . Поэтому меня в последнее время везде вырубает, даже в транспорте. Вот где причина кроется. А не в том, что перетрудилась. Сегодня ещё напала депрессия. Чуть волосы мелком не покрасила. Но обошлось. А то завтра физра, сдаём подтягивания, в которых я полный ноль. Как-то мало волнует, что мне скажут, кто увидит , как я пытаюсь висеть там. Вообще равнодушие и непонятное спокойствие наступило с депрессией. Ну а так всё очень неплохо)

По утрам теперь ем даже яйца и рыбу. Это нехорошо, тк потом изо рта будет плохой запах. Надеюсь, чистка зубов перед выходом это уберёт.
По идее, не следует это есть утром. Но возвращаюсь поздно, а последний приём пищи стараюсь сделать до 18 часов

Исторический минимум углеводов на 1200 калорий) кажется, я исправляюсь в плане питания. Здорово) А у Вас какие способы сократить углеводы?
Дополнение: Это не опасно?

Кажется, я научилась контролировать углеводы. Осталось уменьшить жиры и повысить белки. Уменьшение углеводов вызвано внезапной любовью к яйцам. Жарю без масла, но с подсчётом таких яиц сомневаюсь - брать 192, или как на этикетке 157? В ФС жареное яйцо по калорийности на 100 грамм 192. В интернете противоречивая информация встречается. А вы как считаете?

Вчера день был очень хороший. Сегодня я забыла, что есть вторая пара, и выехала только когда она началась. В лучшем случае приеду за 10 мин до конца. Можно было вообще не ехать на неё тогда, тк ещё перерыв около часа будет до третьей. Но тогда я бы слишком расслабилась. А пропускать всё-таки не надо. Вот так люди и начинают пропускать пары, мне кажется...
Спустя 2 часа.
Преподаватель не пришла, моё опоздание на пару обошлось. Повезло)

Думаю о том, чтобы блины из муки заменить на хлеб. В нём углеводов определённо меньше. Чтобы как горячие бутерброды было. Если захочется. А то по углеводам серьезный перебор.
А потом и убрать. Когда созрею для полного ПП. Но нужно время. А то посижу денёк, и сорвусь на 3000 калорий на вредное)

Сегодня приснился сон, который в интернете переводят как признак ветрености в личной жизни, необходимость навести там порядок, иначе можно получить легкомысленную репутацию. Это намёк на то, что надо перестать гулять с парнем, которому я невзаимно нравлюсь? Я уж думала, мы перешли в друзей. Хотя что думает он, я так и не знаю. Репутацию да, надо беречь. Плюс время сэкономить можно без этих прогулок. Немного грустно, но лучше и правда прекратить. А то мало ли...

Сегодня вышло хорошее бжу. 88 грамм улеводов, 50 грамм белка и 70 жиров. Хорошее в том, что обычно углеводов 100-200 бывает.
Пересмотрела дневник питания за всё время в ФС. Было время, когда я питалась по 200 калорий, а потом удивлялась срывам. Когда пропускала обед, и опять приходили срывы. Столько попыток с этим. Затем ела на 500 калорий в день, перед 1 сентября. Там срывы приходили в выходные, когда не боялась, что кто-то увидит моё отекшее, оплывшее лицо. И стоило оно того? Ломка по еде, постоянные срывы, если и на нормальной калорийности я дошла до веса, которого с болью ждала на 500 калорий? Сейчас я 49-52, точно узнаю 4.05. Но не больше. Если бы я раньше перешла на адекватную калорийность, сколько нервов бы сэкономила) но нет, надо же быстрее. И не думалось, что потом всё может в большем объеме вернуться, как и происходило раньше.
Сейчас радует: я нахожусь в хорошем весе до всего похудения (те когда весила 55, чувствовала себя уютно в 50-52). Продолжаю стремиться к идеалам, но без фанатизма на 200 калорий в день. А ещё приятно удивил организм, который хочет здоровых продуктов. Обычно у меня углеводы лидируют) Даже странно, что я продолжаю худеть на таком бжу.

Купили сырки с отличным бжу. Углеводов вообще нет, белка и жира примерно одинаково. Сейчас бы с ними что-то сделать... Блинчики, например. Но что-то сил не хватает. Усталость.
Я эти блины чуть ли не каждый день ем, это не очень хорошо. Но так вкусно...

Испытываю странную тягу к яйцам и чесноку. А пару дней назад терпеть не могла. С чесноком ясно - зависть, что мой брат его ест, а я не могу, тк надо в универ. А с яйцами не знаю. Мб организм хочет белка...

Немного утомилась головой с подсчётами. Не говорить же "поехала"). Не ем то, что нельзя посчитать, а иногда хочется. Это несложно, но спустя три месяца надоело немного. Просто хочется забыть о весах и что-нибудь забацать с миллионом ингредиентов, которые взвешивать очень муторно. Не думать о том, что могла забежать случайная непосчитанная калория и тд. Эх))) я слишком ленивый человек. Я и насыщаюсь, и даже худею постепенно. А учитывая, насколько далёкую от ПП пишу я ем , уже не прибавка - чудо. Просто всё надоело. Надо браться за что-то всерьез.

Почему в воскресенье я обязательно ссорюсь с мамой?Поводом может стать что угодно. Но эта ссора происходит каждое воскресенье. Сегодня мама взяла мороженое, и сердита на меня, так как я не ем его. Я хотела выпить кефира с фруктами, но она рассердилась на меня. В такие минуты ощущаю стыд за то, что так много ем и доставляю хлопоты своим взвешиванием и избирательностью в еде. А ещё я не сказала ей о проблеме по черчению. Я и так рассердила её. Что не так с воскресеньями? Выходной, о котором я мечтаю всю неделю. Но я постоянно его порчу.

Дополнение. Спустя некоторое время.
Я помирилась с мамой, опять сказав не то, что думаю. Уже второй раз, когда я извиняюсь, лью воду, говоря то, что не думаю. Худой мир лучше доброй ссоры. Я никогда не думала, что умение лить воду в сочинении будет использоваться в обычной жизни...

Конец дня. Всё не так плохо. С одногруппницей отношения по-прежнему хорошие. Обошлось на черчении. Этого боялась больше всего.
Раза три ходила в корпус сдать лабу по физике, но преподаватель не появилась. Видимо у нее какие-то изменения в планах. Жаль. В остальном всё обошлось. Прекрасно.
Насчёт парня, которому нравится моя одногруппница. С ним общение похоже закончилось, но что не делается, всё к лучшему. Она рассказала, что он узнал и выучил её расписание. Я узнала в этом поступке себя в прошлом. Вот как это странно выглядит, получается. Мне искренне жаль, что у него не получилось заинтересовать её. Отчасти я вижу в нём себя. Мою прошлую "привязанность".

Блины оказались ужасными. Дело в начинке - картошка плохая, видимо. В следующий раз буду готовить в тот же день, что и есть - хотя бы попробовать можно будет. А то соль куда-то испарилась, вкус далеко не картошки.... С трудом ела.
Ещё знакомая странно относится. Полагаю , дело в парне, которому она нравится. Она его отталкивает, он жаловался мне, я сказала, что не знаю, в чём дело. Это же не моё дело. Он обиделся и перестал со мной общаться. Видимо ей как-то пожаловался на меня, или что. Что у них в голове творится, я не знаю.
Пусть мы не были лучшими друзьями, но общались нормально. А сейчас что... непонятно.
Все собрались в музей на культурологии, а у меня деньги не с собой. Я вообще с собой обычно не ношу, а тут... Лучше не пойти, чем кому-то быть должной. В целом всё мелочи, но вместе неприятный осадок. И кд пришли, когда я одела светлую одежду. Просто день сюрпризов.