Добавляю фото себе на память, что бывает, если слишком понервничать из-за парня. Постараюсь оставить это в прошлом.
Дорогой организм! Давай снова есть много и вкусно, как раньше, на 1200 калорий! Я не хочу, чтобы ты голодал, даже если я этого не чувствую. Вместе мы можем свернуть горы! Буду кормить тебя по 200 - 300 грамм за раз, вкусно и калорийно! Поэтому приходи, пожалуйста, в норму)

В общем, я попыталась помириться с мамой, но снова её обидела. Завтра предстоит медосмотр от университета, стоит ли рассказать о проблеме с аппетитом в последнюю неделю? Или запишут опасный диагноз ещё. Сказали, что заводят на нас новые карты, и сразу начинать свою учётную запись с чего-то такого не очень хорошо.

Сегодня утром поругались с мамой. Я несколько раз говорила, что не могу есть из посуды, которую мыла не я. И она сказала, что сама будет мыть мои контейнеры. Она правда не помнит, что я говорила? Иногда мне кажется, что её цель - заставить меня есть в три горла. Хочет видеть во мне здорового человека без загонов. И поэтому игнорирует мои странности вроде посуды. В университете есть психолог, но я боюсь диагноза рпп или ещё чего-то.
Я хотела сегодня есть рыбку, но родители давят на то, что надо есть картошку и соленые помидоры. Под нажимом совсем не хочется.
И эта ссора. Желания что-то есть исчезло. А я собиралась полноценно дробно питаться в единственный свободный день. Может поголодать денёк, чтобы завтра захотеть есть на 100 процентов? Ещё немного,и мне станет тяжело есть хоть при ком, даже родителях. Они то пытаются подсунуть ещё что-нибудь, то промывают мозги, пересказывая новости. Ну не за едой же, пожалуйста! А просьба прекратить звучит обидно.

Сегодня попыталась начать есть дробно и понемногу. Однако я не смогла есть при посторонних людях, потом антисанитария.... Дома как-то спокойнее. В универе не очень комфортно есть из контейнера. Надо привыкнуть или оставить как есть. Сегодня получилось есть 3 раза по 200 грамм. Но по калориям недобор. При том, что сытая. Наверное, дробное питание не для меня. Всё равно большие промежутки выходят. А врач сказала, что надо часто и понемногу. Но так не получилось сегодня.
З=7:30(204 грамма)
О=14:47(120 грамм)
У=17:55(201 грамм)
Без учёта воды. Пойду съем что-нибудь до нормы. А то организм решит, что его на голодный паёк посадили опять. Хотя голода чего-то нет. Или иногда я не чувствую.

Как Вы думаете, если дней 6-7 питание вышло меньше нормы(вместо 1200 было 600-800), то при возвращении к 1200 вес не пойдёт вверх? Или это поначалу будет, а потом опять вниз? Так мало калорий не планировалось, просто времени не всегда хватало, аппетит пропадал и тд.

Сегодня съела 100 грамм мороженого. Догадалась класть в красивый бокал, не так много вышло.
А вот вкус... На грани между "Сладко или гадко". Ешь и думаешь, какую гадость иногда делают. Это было мороженое с малиной, 48 копеек марка. Всё же чисто пломбир лучше.
Хорошо, что в калораж всё вписалось. Ещё остаток калорий есть, только желания нет)

Сегодня на весах -. Влезла в куртку, которые носила в редкие стройные времена. Это счастье!
На этом сайте я уже год) Хочу сказать огромное спасибо всем его жителям за поддержку! Очень рада, что однажды забрела сюда😁

Сегодня утром. Довольно красиво)
Насчёт того, являюсь я сталкером или нет. Буду думать, что всё же нет. Лучшим извинением за такое поведение будет не писать человеку, что я и делаю. Ближе себя у меня никого нет, и если воспринимать себя как сталкера, можно сойти с ума.

Мне сказали, что я веду себя как сталкер вк. Под описание в интернете сталкеров я полностью подхожу. А я-то называла это "привязанностью". Бред. Никогда не думала, что однажды паду до такого. Это и не расскажешь никому - репутации конец. Вышла с той страницы, с которой был диалог с этим человеком, пароль бросила в место, где трудно достать. + ещё пятно на моей биографии)
Аппетита нет. Голод бывает, но быстро пропадает. Сегодня норму наела. В инете видела диету АБС суперлайт. Что-то жёсткое, но быстрое. Соблазнительно, но опасно. Хотя если посмотреть в последнее время сколько я ем, и так по некоторым дням выходит, что сижу.
Завтра обещают очное обучение. Надо придумать, что есть утром. Наверное, молоко - я его люблю. В принципе все равно, но там до вечера, домой в лучшем случае к 7 попаду. Брать с собой тоже не хочется в первый день.

Настроение портится, когда происходит такое как сегодня:
1)Не знаешь, чем позавтракать, и не успеваешь.
2)У тебя болит живот, но приходится ходить с мамой по магазинам. Продуктовым.
3) Знакомый родителей приходит с пирогом, калорийность которого неизвестна. Все пытаются тебя им накормить.
4) Этот же знакомый родителей, видя набор продуктов из магазина, начинает "шутить", что скоро из-за тебя будет прибавление в семье. А ты похудела и одела куртку,которая наконец снова налезает.
5)Ты хочешь творожную смесь, но мама не хочет, так как в ней змж.
6)Скоро ДР, и мама хочет накормить меня мороженым в обязательном порядке. А я в обязательной форме не хочу.

Сегодня купили мне пудру. Тени и тушь у меня есть, надо посмотреть, что ещё используется для лица. И тени у меня с блеском, надо наверное другие.
И вот я, в 18(почти 19) лет учусь краситься...

Вчера появился очень мощный стимул для похудения. Благодаря ему в прошлый раз я похудела до 40 кг, потом он исчез, ну и мой быстрый способ похудения веса вернул всё в большем объеме. Сейчас хочется всё и сразу, одна часть меня хочет устроить жесткач и скинуть вес за считанные месяцы. Но другая, логично мыслящая, говорит, что этот стимул может перестать работать в любой момент, а желание есть останется. И если сейчас я могу спокойно пройти мимо сладкого, зная, что можно, то потом, в порыве Жора оголодавшего человека, смету всё, что не приколочено. С питанием шутки плохо, так и до рпп можно дойти, желая получить всё и сразу. Да и миллионы срывы в прошлом на жёстких диетах говорят о многом. Постараюсь:
1)выравнять бжу. Сейчас оно через пень-колоду, хоть в РСК и укладываюсь
2) физическая нагрузка. Ходьба, чтобы ежедневно тратить по 300 калорий, хотя бы в первый месяц. Позже и другие нагрузки.
3)Забота о себе. Хочу иметь план действий, как усовершенствовать себя. Работы много, но оно того стоит.

Здравствуйте. Скажите пожалуйста, если сегодня на всех +100 грамм с прошлого взвешивания неделю назад, и вчера недобрала калории на 1/4, это имеет связь? Или кд так наступают. Надо бы весы поменять, да "бы" мешает

Сегодня съела быструю овсянку с малиной. Вышло чуть меньше 400 грамм. Но почему-то очень наелась. Хотя вчера быстро потратила калории, и вечером была "слегка" голодна. А сегодня хватило овсянки) Странно, странно. Может желудок сам по себе меняется?

Попыталась пообщаться с одним человеком. Раньше общались. Сначала он делал паузы в диалоге, отвечал минут через 40. Сегодня спросил, ношу ли я очки. На положительный ответ говорит, что он очкофил. А по поведению непохоже. Я скинула разницу между фоб и фил. Говорит, что именно очкофил. Мол, это из аниме "За гранью". Я чувствую себя тупой, когда общаюсь с ним. Аниме он смотрит, время есть ,а на меня нет. Ну и в чём смысл говорить, что очкофил, если не хочет со мной общаться. Не надо было писать.

Угадайте, кто снова запорол тесто? Правильно, я) На этот раз без яйца, но пересолила. Как бы ограничить всё, что может испортить вкус... Странно, что у меня не выходит, а я всё равно хочу ещё попробовать испечь.
Говорят о переходе на очное. Надо подумать, что делать с подсчётам еды и как это брать с собой. Дома я ем какие-нибудь супы, всё что есть. А туда что брать не знаю. Может и не брать лучше, в универе нормально не поем, дома есть. Если по 600 калорий утром и вечером, то нормально. Хотя вечером 600 калорий обещают отёк. Или нет. Но в целом всё хорошо.

Говорят, выходим на очное на следующей неделе. Жесть. Времени на клипы не останется. Надо в эти выходные отредачить последнее.
Насчёт моей злости. Надеюсь, что это просто организм испугался вчера, что его посадили на голод, и стал концерт устраивать. Страшно признать, что я чёрствый и жестокий человек по отношению к некоторым вещам.

Сегодня пришла в норму. Только встала очень рано из-за сильного голода. Вчера так и не смогла поесть)
Боюсь, в последнее время я стало много злиться. Очень много. Наверное, это от недостатка физических упражнений. Или весеннее обострение. Я не прочь что-нибудь попить из успокаивающих даже. А то гнев на всё, что меня окружает , потом бессилие и истерика. Классе в 3м было похожее. Я приходила из школы, начинала делать уроки, которые не получались, и начинала рыдать из-за того, что после уроков не останется времени на отдых. Естественно, после нескольких часов рыдания ничего не оставалось. Ещё тогда я была странным ребенком, если повспоминать.

Сегодня один парень/мужчина, не знаю точно, случайно коснулся меня в транспорте. Сразу возникло желание вымыть руки с мылом. Срочно. Едва ли не отвращение к прикосновению. И дело не в боязни вируса, или к этому человеку. Просто стало неприятно. Может, это боязнь прикосновений? Хорошо, что обычно меня редко касаются люди.
Аппетит на нуле, а ещё много калорий в запасе. Да и дома атмосфера холодновата для еды.

Родители отдают много сладкого лично мне. Брат каждое утро предлагает шоколад. Неудобно)