Приготовила на завтра блинчики с картошкой. Так хочется съесть прямо сейчас, но я потерплю. Завтра это будет ещё вкуснее, и без чувства вины)

Как Вы думаете, могут ли ноги опухнуть от неправильного питания? Заметила, что ключицы , верх худеют, а ноги будто наоборот, толстеют. Это мб отёк после солёной еды/долгой прогулки (5-7 часов)?Или всё дело в чистоте питания, и без соблюдения пп о худых ногах и мечтать не стоит?

Испытываю странные чувства, когда вижу одногруппника, которого практически отвергла. Сожаление, досада... Это значит,что он стал мне нравиться больше, так как я нравлюсь ему? Или просто потому , что раньше меня не называли красивой девушкой, не уделяли столько времени? Почему я не могу найти ответы на эти вопросы... Почему сама не понимаю, чего хочу...

Сегодня утром я заботилась о плюсе на весах. А сейчас... В моей голове завязывается Гордиев узел. Короче, одногруппник, с которым мы недавно гуляли, сегодня опять предложил. Ок. И он взял меня за руку и так шли какое-то время. И я чувствовала себя странно. Непривычно. Неудобно. Но бабочек в животе, волнение, как с тем, кто тебе нравится, нет. А ещё у него это был первый раз держания за руку девушку. Чувствую себя виноватой. Он и красивой назвал , и 5 часов на меня потратил. А я... Не знаю ,чего хочу. Не расскажешь же ему, что я не понимаю сама себя, и меня всего неделю назад назвали сталкером, и я уже не способна на свежие романтические чувства, эмоции... Выжата я в этом плане. И это так себе. Но сейчас отношений я не хочу. И хотя я нахожу его милым, привлекательным, но сближаться изначально не было сильного желания. А сейчас тоже. Хотя мы уже типа друзья.
Выходит, пока я не приму сама себя, не разберусь, то никакой мужской интерес мне не поможет. Что я могу дать другому человеку? Ничего, кроме своих проблем и нервов. У меня как нет опыта с отношениями, так похоже в ближайшие годы не будет. Не думала, что это реально так. Есть возможность, но нет желания. Жаль, что я вот так... Не понимаю себя. И чувство вины перед таким хорошим человеком испытываю.

Ситуация такая. Так вышло, что около двух недель я ела на 600-800 калорий. Сначала апатия, потом попытка есть маленькими порциями. Напряг со временем. Прошу совета. Если вернусь к нормальным порциям и 1200 калорий, не наберу ли всё обратно? Подскажите пожалуйста...

Собралась делать блинчики с начинкой. Взвесила муку, отошла на секунду. Возвращаюсь - бабушка вливает туда яйцо. Не взвешенное яйцо. Просила же, что сначала я все взвешу, сама потом положу. Так нет. Кто-нибудь из взрослых вообще помнит, что я не ем то, что не могу посчитать на вес и калории? Похоже что нет. Так обидно, руки опускаются. Итог: я без блинов, зато мой брат с довольным видом их уминает. Бабушка сделала со всем, что я не кладу - типа масла и сахара. Класс. Для неё "нормальные" блины - это обязательно с маслом, сахаром и тд. Обидно.

Собиралась начать пп. Отдала все припасы вредных вкусняшек бабушке. Потом слышу - она их брату предлагает. Что-то брату я не готова их отдать. Короче, всё вернулось в мою коробку. Завтра попробую здоровый завтрак - овсянка и молоко. Потом как пойдет...

Мама встретила парикмахера, которая доброжелательна к клиентам и помогает с выбором причёски. Говорит, можно сходить чуть позже. Не думаю, что хочу стричься. Только покраситься. А это можно просто мелки купить. Надо подумать

Я съела 1200 калорий, но в две большие порции. Живот огромный. Я не сорвалась по калориям, но чувство, будто сорвалась. Ох... Да ещё кто-то съел мою посчитанную рисовую кашу. Оставила на обед, называется. Но я всё равно нашла чем объесться. Определенно надо есть по 300 грамм.

Как Вы думаете, важен ли объем съеденного? Я в последнюю неделю ела грамм по 300 за приём пищи, а сейчас около литра с водой. Страшно ,что все уйдет не туда, и плоский живот (почти) опять увеличится.

Сегодня я счастлива!
1)Весы показали первую цифру 4! (Этим отвесом я обязана тому козлу, который обозвал меня? Хотя пять часов прогулки и смеха 29.03 тоже определённо помогли)
2) Я съела 1/4 сделанной лепешки с начинкой сверху. Не знаю, как правильно назвать. Очень вкусно! Рис+ смесь для фасолевого супа.
3)Почти потратила норму калорий на еду. Не все, конечно, ещё съедено, но посчитано.
4) Возвращается влечение к еде. Надеюсь, дальше на 1200 калорий не откачусь обратно к 50.
5)Было спокойное утро. Я не испытывала страха, когда мама сама помыла мою тарелку. Фобии слабеют, как и с прикосновениями. Наверное, это от того, что я расслабилась с другом на днях. Полезно так проводить время + приятно.

Решила бросить идею с самбо. Успеется и потом. Сейчас делаю блин с наполнителем сверху(рис+ смесь фасолевая) на завтра. Взвешусь тоже завтра, будет неделя с прошлого взвешивания. С мукой гораздо легче набрать норму. Кажется, я больше не враждую с желудком)
А вдруг будет привес? Но в зеркале я вижу, что очертания фигуры улучшились. Так что ладно.

Мне кажется, что через депрессию я подсознательно ищу причины не есть. Или желудок бойкотирует. Понимаю, что поесть да, можно, но не хочу. Может эти ссоры перед едой выходят специально. С моей стороны. Мозг акцентирует на плохом и уходит в апатичное, равнодушное состояние. Я и сама в последнее время хожу как амёба. Состояние "что воля, что неволя, всё равно". Тут это распространяется на детали типа поела или нет, хочу или нет, делать дз или нет.
Насчёт старой привязанности. Я поняла, в чём было дело. Я ни с кем долгое время не общалась, и поэтому так привязалась к тому человеку. Сейчас, гуляя с друзьями, я получаю такое же эмоциональное тепло. Так что это было просто от одиночества. Можно считать себя нормальным человеком)
Конструктивный диалог о факультативе по физре не вышел. Получила лекцию о том, что самбо - не женский вид спорта, и вообще женского спорта нет. Когда я вообще вела себя по женски, если ношу джинсы и толстовки? Я не стремлюсь к верху женственности, я просто хочу заниматься тем, что по душе. Но у родителей попытка проявить самостоятельность вызывает только обиду и неприятие. Чёртова женственность и предрассудки. Во мне и так её ни на грош, что сейчас вдруг вспоминать? Как будто нужен полный контроль над моей жизнью. Ну или моё непонимание их убеждений из угла, заполненного детскими обидами.

Почему, когда я прихожу домой полная желания что-то съесть, то родители обязательно что-то скажут такое, от чего даже небольшой аппетит полностью исчезнет? И так не первый раз.
Сегодня было распределение по физре. Я пошла на офп, тк милая и добрая преподаватель говорила, что она будет вести. А дали какую-то молодую красотку, которая сразу взяла за горло угрозой не допустить, если опоздаем и запретом на пальто. У меня куртка, но вдруг она её увидит как пальто? Мне она не нравится. Я хочу на самбо, но я никогда не занималась им, и будет сложно. А дома на попытку вопроса - может , перейти на самбо, сразу запретили и сказали , что по очкам дадут. Мама ещё сказала, что надо умственным трудом заниматься. Серьезно? А я чем занимаюсь в универе, кроме умственного труда?
Однокурсник, с которым вчера гуляли, сегодня улыбнулся мне и поздоровался. В универе мы особо не общаемся. Да и вчера в поликлинике случайно разговорились - он спросил - я тоже иногородняя?

Вроде всё хорошо дома, но от желания поесть осталась только обида и апатия после замечания бабушки про самбо. Такими темпами я скачусь чёрт знает куда. Да ещё подруга предложила на следующей неделе поесть в буфете университета. Там наверняка всё с маслом и миллионом калорий. Мне спокойно только тогда, когда знаю точное количество калорий. А там пытаться узнать калорийность - только цирк другим устроить. Надо придумать причину для отказа.
Боюсь, что физра встанет костью в горле с этой красавицей - спортсменкой. Она выглядит так, словно целыми днями на фитнеса и одновременно спа. На Барби похожа. Но внушает опасения. А у меня всё плохо с физрой. Даже бегаю не очень. Но в конце концов, физра - это не черчение, можно и потерпеть.

Сегодняшний медосмотр прошел нормально. Разговорились с одногруппником, пока вместе ждали очередь. Тк были последние, то и назад вместе пошли. Спонтанно решили погулять, проходили часов 5. Он отличный парень, очень умный и улыбчивый. И мне не хотелось вымыть руки, когда вместе перебегали дорогу, держась за руку(он меня поддерживал, тк крутая дорога). Это хорошо. Ещё пофотографировались вместе и отдельно на фоне самолёта. Никогда не фоткалась вдвоём с парнем. Кажется, у меня появился друг) Я рада.
Из не очень хорошего: Утренний творог так и не доела, только еду домой. Но всё впереди. В планах забацать что-то типа лепешки на сковороде. Чтобы калории прикончить.

Сегодня опять поела творожок на завтрак. Плюс - что в нем 600 калорий
Минус - я осилила половину, дальше желудок заполнился. Ну и учитывая воду, которой я запивала. Примерно 360-370 грамм вышло всё вместе. Наверное, раз желудок такой капризный, надо есть что-то небольшое и калорийное. И он ест, и я норму набираю.
Сегодня одела куртку, которую носила в прошлом году в 47 кг. Сейчас около 52 кг, но налазит. Остались в ногах скинуть и я идеальна. Вчера пыталась натянуть чёрные штаны из фазы "на пороге мечты"(раньше влезала в них в 47кг). Ноги то влезли, хоть и в обтяг. А вот зад нет. Как интересно, выходит, скидываются кг - что с бедер, что откуда...

Добавляю фото себе на память, что бывает, если слишком понервничать из-за парня. Постараюсь оставить это в прошлом.
Дорогой организм! Давай снова есть много и вкусно, как раньше, на 1200 калорий! Я не хочу, чтобы ты голодал, даже если я этого не чувствую. Вместе мы можем свернуть горы! Буду кормить тебя по 200 - 300 грамм за раз, вкусно и калорийно! Поэтому приходи, пожалуйста, в норму)

В общем, я попыталась помириться с мамой, но снова её обидела. Завтра предстоит медосмотр от университета, стоит ли рассказать о проблеме с аппетитом в последнюю неделю? Или запишут опасный диагноз ещё. Сказали, что заводят на нас новые карты, и сразу начинать свою учётную запись с чего-то такого не очень хорошо.

Сегодня утром поругались с мамой. Я несколько раз говорила, что не могу есть из посуды, которую мыла не я. И она сказала, что сама будет мыть мои контейнеры. Она правда не помнит, что я говорила? Иногда мне кажется, что её цель - заставить меня есть в три горла. Хочет видеть во мне здорового человека без загонов. И поэтому игнорирует мои странности вроде посуды. В университете есть психолог, но я боюсь диагноза рпп или ещё чего-то.
Я хотела сегодня есть рыбку, но родители давят на то, что надо есть картошку и соленые помидоры. Под нажимом совсем не хочется.
И эта ссора. Желания что-то есть исчезло. А я собиралась полноценно дробно питаться в единственный свободный день. Может поголодать денёк, чтобы завтра захотеть есть на 100 процентов? Ещё немного,и мне станет тяжело есть хоть при ком, даже родителях. Они то пытаются подсунуть ещё что-нибудь, то промывают мозги, пересказывая новости. Ну не за едой же, пожалуйста! А просьба прекратить звучит обидно.

Сегодня попыталась начать есть дробно и понемногу. Однако я не смогла есть при посторонних людях, потом антисанитария.... Дома как-то спокойнее. В универе не очень комфортно есть из контейнера. Надо привыкнуть или оставить как есть. Сегодня получилось есть 3 раза по 200 грамм. Но по калориям недобор. При том, что сытая. Наверное, дробное питание не для меня. Всё равно большие промежутки выходят. А врач сказала, что надо часто и понемногу. Но так не получилось сегодня.
З=7:30(204 грамма)
О=14:47(120 грамм)
У=17:55(201 грамм)
Без учёта воды. Пойду съем что-нибудь до нормы. А то организм решит, что его на голодный паёк посадили опять. Хотя голода чего-то нет. Или иногда я не чувствую.