Ну что, пока есть время, отчитаюсь за второй этап марафона 🙌
Скажите мне ещё месяц назад, что я буду радоваться тому, что за второй этап я вышла в ноль по весу, и вообще, что меня это волнует существенно меньше, а ещё что я бросила счётчик калорий, ем конфеты и глазированные сырки, не ухожу в зажоры и не заедаю стресс... Нет, не посмеялась бы, скорее, умоляла бы научить меня этому)) Я пробила своё психологическое дно, неделя эйфории сменялась неделей самоугнетения, эффект всех подсчётов и тренировок сводился к нулю на фоне такого мерзкого эмоционального состояния, что я была близка к реальному КП, а не просто эмоциональному обжорству. Я всё, понимаете? Это тот момент, когда необходимо качественное изменение, а не "щас как начну с понедельника по жёсткому, ух".
Скептически относилась к идее интуитивного питания, очень мне сомнительной казалась эта схема. И даже начиная её изучать, я еще не понимала, насколько в ней нуждаюсь. Это ИМЕННО ТО, что мне нужно. Иначе можно ли так радоваться, отставляя в сторону кухонные весы и счётчик калорий? Я ликовала! Я в ладах с собственным разумом и с едой!
Ну вы поняли, это уже не первая моя запись с восхищениями 😁
Если всё же говорить о формальных показателях, вес остался на месте — 65,2 кг.
И это при том, что я начала легализацию сладостей, ела их каждый день при желании, чтобы убедить себя, что ограничений нет, сладости есть и будут всегда, я их могу и буду есть, нет смысла сразу сжирать всю банку Нутеллы или всю плитку шоколада. Плюс праздники, день рождения Никиты дважды отмечали, а, даже трижды. И я ни разу не объелась. Иногда ела не по голоду, но и за это себя не ругала, бывает, я учусь.
Как говорится, чистый кайф 😎
По замерам обнаружен только -1 см в груди, ну она вообще меняется периодически, что уж. Еще как будто полсантиметра в животе и бёдрах, ну это не считается, может, погрешность замеров.

Впереди третий этап, и он весь про осознанность! 😊 Про осознанное питание и активность, всё только по ощущениям своего организма. Подробнее опишем после, может, обсуждения, а то ведь сегодня наконец увидимся 🤗
И я все-таки хочу научиться тому, чтобы цифры на весах не определяли моё самочувствие, настроение и самооценку. Взвешиваться буду по желанию, примерно раз в неделю, иногда реже. Но не в том смысле, что "нельзя", просто это не нужно, чтобы оценить результат. Если я чувствую себя хорошо, слушаю свой организм и действую в соответствии с этим — результат однозначно положительный. Организм сам придёт к естественному весу, особенно когда буду улучшать его форму активностью. Хочу быть сильной и гибкой, правда хочу. Чтоб могла на руках стоять, вот это всё 😂

А у меня снова лёгкий голод, пора определяться с ужином 😋

29 апреля, весь день мощный снегопад 😦
Айс счастлив)
А я вот как пришла домой после такой прогулки, как прилегла на диван под тёплый плед, за окном капает с крыш тающий снег, дома тихо, чисто, светло... Прошли всего 4,8 км, но бегали и прыгали в сугробах, бросались снежками, играли с собаками 🤪
Короче, мне так прекрасно в лежачем положении сегодня 😂
Но планы есть планы, как минимум, сегодня надо:
— дописать ещё страницу статьи;
— составить расписание на неделю;
— просмотреть список вопросов на завтра;
— сделать блинчики из прокисшего молока.
Если успею, то есть программа максимум:
— исправить ошибки в переводе;
— составить словарь терминов;
— сходить в магазин за орехами, бананами и прочей желаемой едой 😋

С дневником питания справляюсь, планирую в таком режиме провести 3-4 месяца, а там посмотрим, будет ли этого достаточно, чтобы научиться слушать себя.
Сегодня работаю из дома, так что все фотки красивые, не впопыхах 😂
Описывать не буду, всё в инстаграме уже)
Отмечу мою новую любовь к домашним сырам из фермерской лавки, пробовала качотту, рикотту и ещё раньше адыгейский, они прекрасны все.
Показалась интересной идея определить те продукты, которые мне действительно нравятся и приносят удовольствие, которые могу есть хоть каждый день. Пока что там тушеная капуста, рассольные сыры, спагетти с соусом или просто с кетчупом, орехи (кешью, кедровые, фисташки, макадамия, миндаль), сырники (не моего приготовления, у меня не выходят, как хочу, надо тренироваться), рыба слабой соли. Удивительно, но все эти вещи я ем довольно редко. Получается, чаще я ем то, что якобы "надо". Список буду продолжать пополнять, а может, что-то из него и уйдёт.
Сладостей в этом списке нет не потому, что я их не люблю, и не потому, что это "плохо", но нет того вида сладостей, который я буду есть каждый день, и меня не начнёт от него воротить. Может, потом найду и добавлю.
Как же приятно есть осознанно 😌

Всем доброго воскресенья! 🌞
У меня соображения следующие.
С каждым днём всё больше убеждаюсь, что интуитивное питание — это то, что мне нужно. С каждым днём я всё дальше от диетического мышления, поскольку оно разрушает меня психологически)
Я учусь не так быстро, как показалось сначала. С перееданием до сих пор не столкнулась, а вот с заеданием эмоций справляться труднее. Ну ничего, научусь. Ещё трудно не винить себя, не ругать, не наказывать. Вот они, последствия двух с половиной лет подсчёта калорий.
Анализируя прошедшую неделю, скажу, что я слишком рано отказалась от подробного описания своих ощущений до и после приёма пищи. Пока что мне это всё-таки необходимо. Причём я считаю очень важным описывать это непосредственно в момент приёма пищи, к концу дня забывается, времени много отнимает... В общем, подумываю вести дневник питания в инстаграме, чтобы сразу фиксировать голод, принимать решение о том, что съесть, фиксировать уровень насыщения. Поскольку приёмов пищи может быть много, не хочу забивать ленту здесь. Записи здесь буду делать по настроению, ну и отчитываться по марафону, конечно) Аккаунт в иг, разумеется, не основной, а т.н. "похудательный" 😂 На него некоторые дамы уже подписаны, и я вас читаю не только с основного, но и с @tootrivial 🌸 Более не буду вести его как публичную страницу, не надо мне подписок, хештегов и выстраивания фотографий в профиле, теперь только дневник питания, причём, максимально подробный.
И со стрессом надо учиться справляться. Будет параллельный процесс 🧘‍♀️

Тяжеловатый сегодня был в эмоциональном плане день. Я довольно резко на всё реагировала, на пробки, на очереди, на ожидание. Чувствовала то гнев, то стыд, то отчаяние, то страх... Пока перечисляла, поняла, что положительных эмоций нет. Что ж, надо их создавать.
Я сегодня молодец, потому что подала документы на премию и назначила встречу с руководителем. Ещё я рада, что мы наконец разобрались с планами на завтра, и мне не нужно драить квартиру с самого утра. Я продолжаю работать над своим эмоциональным состоянием и связанным с ним пищевым поведением, и это тоже отлично! Ищу новые источники вдохновения, пробую новые практики. Я чуть больше слушала себя, чем вчера, и откладывала еду, когда наедалась.
Я непременно благотворно поработаю в эти выходные, и во вторник не буду краснеть за свои результаты. Меня ценят и мне доверяют, я обязательно оправдаю это отношение, я обязательно покажу поступками, а не лишь словами, что благодарна. А, быть может, и поделюсь своими переживаниями по этому поводу. Если будет случай.
А на сегодня я хорошо потрудилась, поэтому могу позволить себе перед сном спокойно почитать книжку. Кстати, да, ещё я молодец, потому что 12300 шагов ✔

А, вот ещё положительное вспомнила!
Сегодня утром, пока живот ещё неплохо выглядит, и практически полностью втягивается (😂), я стояла перед зеркалом и рассматривала. В стремлении обращать внимание на то, что мне нравится, на то, что люблю. Хватит угнетения, задолбалась уже. Втягивалась, вертелась, и вот, знаете, положив руку на талию/живот, почувствовала свои косые мышцы, представляете?) Небольшие, но чувствую, и даже немножко вижу их! Так меня это порадовало 😊

Сфотографировала кучу перекусов, но забыла сфотографировать обед и ужин 🙈
Времени у меня немного, но выводы дня хочу зафиксировать.
Уже второй день замечаю перекусы не по голоду. На фото их нет, просто вечером после ужина поела кураги и несколько шоколадных конфет. А утром после завтрака, когда был кофе с вкусностями, последний кусочек марципана уже не приносил такого удовольствия, тем более, доедала впопыхах, но доела. Самое плохое здесь не то, что я ем, а то, что потом ругаю себя за это! Зафиксировала, проанализировала, пошли дальше. Ещё не совсем освоилась, ещё учусь, пока ещё надо больше уделять внимания чувству голода.
Не ругать! Угнетенное состояние лучше не сделает. Всё хорошо 😊

Вот я просто зашла сказать, что всё отлично! Правильно Кристина мне вчера сказала, утро вечера мудренее 😌
Стоило отпустить эти мысли, самой немного поработать, и проблемы растворяются одна за другой) Сегодня на завтрак каша пшеничная на молоководе с кусочком масла. Через два часа кофе с молоком и вкусняшки, уже традиционный мой завтрак 😋
Сегодня сдаю всякую фигню, готовлю ещё немножко фигни на завтра, а после уже все мысли на два направления: приём гостей в субботу и новая статья.
В понедельник возвращается sweet_marshmallow, во вторник с ней встречаемся 💕 Со следующего четверга очень хочу начать йогу! Такое уж расписание дурацкое, хоть бы раз-два в неделю начать ходить, но хочу именно на аштангу, поэтому придётся подстраиваться, по ней занятий мало.
А, и у родителей в воскресенье годовщина свадьбы! Короче, надо серьёзно распланировать неделю.
Вперёд, в приятный и лёгкий четверг! 🌸

Так ничего больше и не сфотографировала сегодня. Вот она, реальная жизнь, со своими срочными делами и стихийными изменениями)
Сегодня раз или два устраивала перекусы не по голоду, но даже не успела об этом задуматься, настолько была увлечена делом.
После обеда действительно немного прогулялась по лесу, но, как ни странно, из безмятежно счастливого мое настроение превратилось в тревожное. Долго пыталась себя убедить, что это ерунда, надо только заняться делом, и всё пройдёт. Результат пока неоднозначный.
Написала полстраницы статьи. Перевела семь тысяч знаков. Посмотрели вторую серию ИП. Помыла посуду.
А спать ложусь всё равно с какой-то тревогой. Ладно, завтра будут первые результаты по работе, станет легче.
Пойду перечитаю свои же записи.

Доброе утро 🧘‍♀️ А ведь хотелось бы ещё поспать...)
На завтрак овсянка на молоководе с кусочком масла и семенами чиа, хлеб с творожным сыром 🥪
Потом прогулка с Айсом и 15 минут для себя, кайфануть — крепкий кофе с молоком и вкусняшки 😋
На работу сегодня никак нельзя опоздать, проведу зачёт, пообедаю в столовой, прогуляюсь по лесу, и домой, готовиться к завтрашнему куда более непростому дню 🙈

Работа над ошибками!
Очень голодная пошла за продуктами, доехала домой, настроилась на салатик и апельсиновый сок.
Во-первых, пока разбирала продукты и разговаривала с Никитой, съела некоторое количество крекеров. Во-вторых, не остановилась в поедании салата при первых сигналах о насыщении. Вроде и не переела, но лишнее было. Ещё и сок допила поверх того.
Хотелось себя наругать, но я же отказываюсь от диетического мышления, правда? Значит, ничего плохого не произошло, мне всего лишь надо понять причины.
Да я просто ела на ходу, впопыхах, заедала стресс и усталость. Надо было выложить на тарелку, не смотреть и не слушать ничего, спокойно поесть до момента насыщения и оставить на завтра лишнее. Всё)
А раздутый живот пусть теперь запомнится, нечего набивать его без смысла. Осознанность вернулась, продолжаем ))
Шагов за день 14140 ✔

Сегодня 28 день 2 этапа 🌷
Выпитое вчера пиво напомнило о себе абсолютным нежеланием есть сегодня. Не похмелье, ничего не болит, не тошнит, но вот есть не хочется — идеально 😁 А если и захотелось, то чего-то конкретного и весьма специфического. Утром очень хотелось апельсинового сока, но до магазина не пошла, были дела. Съела несколько крекеров и злаковый батончик. Пила очень много воды. После прогулки с Айсом захотелось чего-то холодного, свежего, причём жидкого — сделала типа смузи из банана, замороженной клубники и молока. Пару ложек вчерашнего торта 🍰
Поехала на работу, здесь захотелось салатик — съела из кеты, огурца, капусты и сыра с майонезом. Опять же, холодное, свежее 😋
Ещё пару шоколадных конфет и всё. Надо ехать в магазин. Заодно с покупкой подарка Никите.
А дел то ещё...
Надо разгрести бардак дома
- повесить шторы
- перемыть посуду и кухню в целом
- разобрать вещи в коридоре, переставить стол
И по работе
- закончить подачу документов на премию
- провести зачёт, выставить
- перевести остаток монографии
- набросать реферат и вопросы по философии
- продвижение по статье хотя бы две страницы

Вчера был 27 день второго этапа нашего марафона 🍺
Странно об этом говорить, потому что условия марафона в корне поменялись с его начала, но главное, что процесс идёт, мы работаем над собой, а значит, и отслеживать результаты в рамках марафона будем 👌
Вчера у Никиты был день рождения, я не сфотографировала только ужин у его родителей, ну и бокалов пива было 4 🙈 Что самое интересное, я даже не настраивала себя, я просто отставила тарелку, когда наелась, и на десерт съела лишь половину куска торта. И не было у меня по этому поводу никаких переживаний, осознание доступности продуктов тоже стало каким-то интуитивным.
В баре вечером только пила пиво, съела два куриных наггетса и один мульташен. Очень довольна тем, что ела только по голоду 😊

Не считая похода в магазин и в лабораторию, я сегодня весь день дома, работы много. Шагов всего 5100.
Запись на йогу и покупка подарка Никите перенеслись на завтра 🙈
На обед рыба в панировке была вкусная, овощная котлетка тоже, а вот тайская овощная смесь вообще не впечатлила, чувствую, не доедим её.
Важные выводы сегодняшнего дня (в основном из книги):
1. Хорошая идея — есть палочками! Я это в совершенстве умею 😏
2. Что касается эмоциональных переживаний, вызывающих переедания... Любое эмоциональное состояние надо принять и осознать, а не бороться с ним. Можно разрешить себе беспокоиться, можно грустить, можно злиться. Не надо стремиться подавлять эти чувства.
Если приняла решение заесть эмоцию, сначала спросить себя — могу ли я это отложить?
Надо двигаться. Движение — самый простой способ израсходовать гормоны стресса. Я ведь уже знаю это, это помогало много раз. Надела наушники, удобную обувь и одежду, вышла из дома и пошла, куда глаза глядят. Помогает, правда, я проверяла.
Можно описать свою эмоцию. Например, сделать запись в дневнике или наговорить на диктофон, что мне больше нравится.
А пока что у меня слишком много дел, чтобы тревожиться или тосковать. Надо работать.

Этап 2, день 26 🧘‍♀️
Прошла первая неделя на ИП, делюсь результатами и впечатлениями 🌸
Вы каждый день видели, что я ем, а некоторые и читали, что не всё попадало в кадр. Начну с того, что обычно понимается под "результатом" :)
12/04 мой вес был 65,1 кг.
За два дня перееданий поднялся до 66,5 кг (не жир, естественно).
14/04 я начала следовать принципам интуитивного питания.
Спустя неделю, 21/04 мой вес составляет 64,6 кг.
И это в неделю с кд. В неделю легализации сладостей.
И это не главный мой результат 😌
Я ем, ем всё, обычную еду, каши, мясо, овощи и фрукты, шоколад, конфеты, хлеб, масло, В-С-Ё! Я не считаю калорий, не трясусь над кухонными весами, не подгоняю рацион под какие-то рамки, никаких Lifesum, FatSecret или Myfitnesspal.
Никаких "можно" и "нельзя", только "хочу" и "не хочу" 👌 Никакого депрессивного состояния по непонятным причинам, никакого угнетения и самоуничижения. Только я и мои потребности, потребности моего тела. И так будет всегда, всю жизнь, понимаете? 😍
Да я как будто хвастаюсь 😂
На самом деле, я очень рада.
Получается, если ИП сработало для меня, то существенная часть приёмов пищи была не по голоду, а по эмоциям или потому что "надо". Я действительно ела потому что грустно, тоскливо, ела, чтобы отложить дела или когда мне было трудно справиться с чем-то. Жалела себя и ела, а потом ненавидела. Бросалась с головой в омут ограничений, на первое время меня хватало, а потом снова по кругу 🤪 Я сама провоцировала свои переедания, ведь еда в моём понимании выполняла куда больше функций, чем просто утоление физического голода.
Я в первую же неделю начала программу легализации сладостей, которые всегда были под запретом, и потому были для меня столь желанными. Это был, так скажем, эксклюзив) Меня угощали конфетами или шоколадным батончиком, а мозг такой "о, наконец-то запретный плод, надо наесться вдоволь, такого больше не будет!!". Результатом было переедание. Теперь все эти сладости доступны для меня в любое время, в любом количестве. Дома есть шоколад, конфеты, сгущёнка, нутелла, глазированные сырки и печенье с шоколадом. Да, всё сразу, мне так проще. Это реально помогло мне избавиться от ощущения эксклюзивности продуктов, теперь они наравне со всем остальным в моём понимании, я могу их выбрать для утоления голода, а могу и не выбрать)
Сегодня, например, я позавтракала пшеничной кашей с кусочком масла, кофе с сухим обезжиренным молоком и хлебом с Нутеллой 😋 Съев один кусок хлеба и ещё ложку пасты отдельно, я остановилась и подумала. Блин, а я ведь правда уже сыта. Да, она очень вкусная, и я бы хотела продолжить есть, но организму больше не нужно, да и после переедания я буду себя нехорошо чувствовать. Остановлюсь пока, а потом, когда захочется, вернусь к ней.
Я в такое раньше и поверить не могла! 😳
Из промежуточных результатов еще упомяну поиск вида интуитивной активности. Про это буду рассказывать, когда попробую и пойму, моё ли. На данный момент у меня это ходьба и желание попробовать аштанга-йогу.
А, да, ещё я учусь формировать желаемую еду по ощущениям, по желаемому вкусу, консистенции, температуре и способу приготовления. И учусь оставлять недоеденное, если сыта. Впереди меня ждёт опыт праздничных застолий с этим моим новым подходом, и теперь я верю, что справлюсь. Я вообще стала больше верить в себя по части работы над собой. Конечно, я хочу ещё схуднуть, но не сравниваю своё тело с какими-либо идеалами и не ставлю конкретных целей, даже если их несложно достичь. Я просто буду вести себя в соответствии с ощущениями организма, и так, думаю, приду к оптимальному состоянию 😊 Мне, понимаете, кричать об этом хочется — как же легко можно жить! 🌿

Сегодня до завтрака сдала кровь на ттг и т4. Завтрак на фото, а теперь за работу!) Как справлюсь с частью дел, пойду до ТРЦ за подарком Никите и в студию йоги загляну.

Этап 2, день 25 🐈
Я в предвкушении, завтра отчёт по первой неделе на ИП 😌 Спойлер: вес уходит, я в кайфе 😎
Когда есть время, описываю свои приёмы пищи подробно, но, бывает, и ощущения стандартные, и особенно нечего сказать, поэтому думаю теперь многое опускать и писать лишь о принципиально новом или о том, на что стоит обратить внимание.
Так вот, выводы дня:
1. Не удовлетворяют меня йогурты. Ни питьевые, ни прочие, вообще. Типа для утоления голода могу съесть, но, как правило, не выберу их среди прочего. Переела, что ли, их.
2. Вовремя остановиться во время приёма пищи — это не запрет, это моё решение. Я выбираю, остановиться или продолжить, я принимаю решение и беру на себя ответственность.
Чем раньше я остановлюсь, тем быстрее проголодаюсь, и это прекрасно, потому что снова можно будет есть 😊

Шагов за сегодня 15110 ✔
На аштанга йогу завтра пойду записываться, планирую первое занятие на вторник.
Если утром в лаборатории примут кровь, то ещё и сдам ттг и т4.
Никите за подарком тоже завтра, по пути в студию йоги.
И работа, работа, работа - много работы. Дома )

Этап 2, день 24 🕉
Когда просыпаюсь чуть позже, то и голод приходит почти сразу. Не описала завтрак и свои ощущения сразу, поэтому сейчас кратко) Гречка с молоком, хлеб с фермерским адыгейским сыром 🧀 Всем довольна, люблю тёплую гречку с прохладным молоком, а достоинства сыра ещё вчера оценила, хорош. Буду пробовать качотту из той же фермерской лавки. Спустя некоторое время — кофе с молоком, половина творожного печенья и две конфеты.
Потом прогулка на острове 🐾
Перед обедом лёгкий голод.
После — сытость. Даже между лёгкой сытостью и сытостью. Приятное сочетание лаваша, творожного сыра и зелёного лука. Овощные котлеты очень люблю, самой всегда делать лень, поэтому обычно беру качественные полуфабрикаты, и мне нравится. Ещё морская капуста, хорошо подходит, когда еда суховата, ну и хрустящая еда мне вообще обычно нравится. Захотелось сладкого, но чего-то мягкого, без вафель, без орешков, чтобы таяло. Лимонный творожный сырок! Взяла наугад раньше такой не пробовала, и это ооочень вкусно! Он и сам лимонный, и глазурь лимонная, причём глазурь более сладкая, а внутри попадаются горькие кусочки цедры 😋 Выбор просто потрясающий, я так довольна, прям получила удовольствие, и не объелась) Поняла, что обожаю лимонные десерты.
В пути на работу три конфеты. Вот тут голода не было, состояние ни голодна, ни сыта, но хотелось. Не знаю, возможно, отчасти эмоции, но ведь мне надо дать себе понять, что конфеты никуда не денутся и они не запрещены. Не поняла, что было за чувство в тот момент.
На работе надо было запить таблетку, заодно перекусила вон тем йогуртом с тыквой и бананом, выпила половину бутылочки.
После работы здорово проголодалась, но ощущения физического голода глушилось дискомфортом в кишечнике. Он прям сбивает.
По пути домой заехала в магазин, купила два красивых бокала, две пачки крекеров с хорошим составом и Нутеллу, которая попадает под программу легализации. Как ни странно, сегодня её не захотелось.
Состояние сегодня странное, в первой половине дня болела голова сильно, поплакала несколько раз, причём один раз даже причину не поняла, осознала только на второй. Во второй половине дня выпила Андипал, странно на него отреагировала. Голова кружилась, состояние "я рыба". Не объяснить словами.
Ужин — салат из тунца, горошка, яиц и свежего огурца. И ещё пару конфет. До ужина был сильный голод, поэтому слушала себя внимательно. Сейчас уже прошло полчаса, и до сих пор не поняла, наелась ли, но голода вроде нет. Вот и первые проблемы ИП: во время каких-то эмоциональных переживаний чувство голода уловить сложнее.
Самое интересное! Я нашла тот вид активности, которым хочу заниматься! Еще и рядом с домом, еще и с хорошими специалистами. Это аштанга-йога 😌 Именно аштанга, чтобы на силу, на развитие, хочу сильное и выносливое тело 💪
Думаю, во вторник пойду на пробную тренировку)
Шагов за сегодня 13545 ✔

Этап 2, день 23 🍐
То солнце печёт, то ветер, дождь и снег, вот это весна. Ну а я всё учусь 😌
Завтракать по голоду я уже практически научилась, перед завтраком успеваю сходить в душ или собрать с собой сумку на работу. Сегодня на завтрак омлет из двух белков и желтка с кусочками хлеба, фермерский адыгейский сыр, кофе с молоком и печенье с шоколадом 🍪 От омлета кайфанула, ещё вчера его захотелось, причём именно с предварительно обжаренными кусочками хлеба, и чтобы на небольшом количестве масла. Один в один то, что хотелось. Сыр тоже удачный, в меру солоноватый, мягкий, вкуснее всего прохладным. Кофе с печеньем выпила сразу, не ждала, чувство сытости не сильное было. Печенье такое масляное, что на губах жир остаётся, но консистенция очень приятная, хрустящее, с мягким шоколадом внутри. Это Milka sensations, кстати. Вкусно, не разочаровалась, но задавая себе вопрос "захочу ли съесть ещё раз?" теперь уже думаю, а черт его знает, захочу — съем, не захочу — не съем. Остановиться было несложно. Вот только я о печени задумалась, иногда немного ноет в правом боку, это ж я немало жирного съела, и омлет жареный, и сыр, и печенье. Бахнула Фестал, и на работу с собой взяла. Обычная сытость, не переела, выбором продуктов удовлетворена 😋
Потом прогулка с собакой, сборы, поехала на работу. В машине съела грушу и одну конфету: из лёгкого голода к лёгкой сытости.
На работе между лентами съела две конфеты, потому что снова ощутила лёгкий голод, а до обеда оставалось часа полтора. Не все конфеты попали в кадр, выходит 😄
Обед был уже по голоду. Борщ с говядиной — нравится, что порция супа в нашей столовой небольшая, и суп реально с говядиной, с кусочками мяса. Ела без сметаны по привычке, вкусно. На второе рис с морковью и луком и запечённый под овощами и сыром минтай. Рыба вкусная, нравится мне эта овощная шапка на ней, это, пожалуй, лучшее, что можно было выбрать. А вот рис нет, оставила половину 🙌 Просто никакой, никаких позитивных ощущений. На десерт корзинка с лимонным джемом и маком, единственная сладость, которую захотелось, и она не разочаровала 😋
После обеда была сытость такая, как описано у Бронниковой. Чувствовала наполненность и даже небольшой дискомфорт, но место в желудке ещё было. Вот этого ощущения я подсознательно опасаюсь, хотя, как сказано, ничего плохого в этом нет.
Вечером обстоятельства рабочие были таковы, что контейнер с едой достать не могла, важная встреча была. Сначала по пути на занятие съела вафельную конфету, потом таки удалось съесть свой лаваш с адыгейским сыром и свежим огурцом. Сочетание офигенное) В машине по пути домой яблоко и конфета. Дома снова лёгкий голод, который не сразу нашла, чем утолить. Однозначно хотелось углеводов, чего-то злакового или мучного. Съела две чайные ложки гречки и половину творожного печенья. После печенья проскользнула мысль как из прежней жизни "ммм как вкусно, раз уж мы жрем на ночь, давай ещё печенья бахнем?". Вот он — момент для работы над собой! Печенье, конечно, очень вкусное, и по консистенции подошло под мои запросы, но голодна ли я? Нет, ни голодна, ни сыта, но и ложиться спать с полным желудком я не хочу. Печенье никуда не денется, а если и закончится, я пойду в магазин и куплю ещё. Съем еще, когда буду голодна. Эти рассуждения работают со мной не идеально, но это ведь и есть самое начало работы.
Шагов за день ровно 7400.

Выводы дня:
1. Кажется, начинаю отпускать себя, всё свободнее в плане еды. Думаю, что ничего страшного не произойдёт, если я на почве снятия ограничений немного наберу, потом успокоюсь и приду в норму. А то не отпускают мысли "наверное, сегодня профицит". Тьфу, нафиг это, я же не переедала? Не ела без ощущения голода? Вот и чудесно, значит, справилась. Раньше в такой ситуации я начала бы потихоньку добавлять ограничений, но такого больше не будет.

2. Ещё начинает поджимать, что сладости заканчиваются и "вот этих конфет осталось мало, надо поесть, пока не закончились". Я, конечно, так не делала, но мысли есть, поэтому завтра иду за сладостями.

3. Очень важный вывод для меня в рамках легализации шоколада!! Можно — не значит, что нужно. Чтобы съесть шоколадку, надо её хотеть! А не "съем потому что можно".

4. Уже было это замечание, и я уже начала его реализацию, но всё же. С собой должны быть разные варианты перекусов! А то получается, что всегда сладости. Сегодня брала лаваш с сыром и огурцом, но это скорее ужин, и яблоко, которое съела только по пути домой, то есть выбрала его в последнюю очередь. Может быть, это оттого, что яблоко неудобно есть на кафедре, конфету намного проще. Надо найти альтернативу. Без контейнеров и без лишних неудобств в потреблении. Злаковые и фруктовые батончики? Банан? (тоже не очень удобно) Подумаю.
И, кстати, составлю список покупок на завтра.

Начала писать отчёт за день и подумала, что хочу сразу его сделать в формате "Выводы дня".
На фото ужин и ближайшие к нему перекусы. Как видите, легализация идёт полным ходом 😂 И сорваться желания нет, а с чего срываться то? Диеты нет, подсчёта нет, ограничений вообще нет) Могу слопать все сладости в доме и купить ещё, но мне совершенно точно будет плохо, да и если прислушаться, я их не хочу столько.
Итак, выводы дня 😋

1. Я больше боюсь чувства сытости, чем чувства голода. Боюсь переесть. Что делать? Надо дать себе понять, что ничего страшного в этом нет и я не буду ругать себя за это. Обещаю себе! Я учусь, и совершать ошибки в этом процессе совершенно нормально. Насытившись сверх меры, я лишь ещё раз напомню себе, какие ощущения это вызывает. Более того, я смогу проанализировать, каковы причины, почему я не остановилась? И где стоило остановиться, на каком ощущении?

2. Я ещё не умею оставлять еду на тарелке. Понимаю, что дома я могу убрать её в контейнер до следующего раза, а в общепите, черт с ним, меня не так это волнует, но оставить недоеденное я все равно не могу. Сегодня в столовой на обеде взяла салат, щи, голубец и печенье с ягодой, и оглянув перед началом трапезы, испугалась, что это много. В итоге, конечно, не переела, было вполне комфортное ощущение сытости, но, например, салат моих ожиданий не оправдал, можно было его и оставить наполовину. А я не смогла. Буду учиться. За ужином, съев немного больше половины, отвлеклась на что-то постороннее, отставив еду. Подумала, послушала себя. Нет, всё равно хочу доесть. Надеюсь, это было физиологическое желание. После этого ещё 20 минут потратила на мытьё посуды, чтобы понять, насколько я сыта и захочу ли я ещё сырок. Захотела, сытость не сильная была.

3. Всё ещё всплывают перед глазами ярлыки "хороший продукт" и "плохой продукт". Да, это неизбежно, я шла к этому годами, в первую же неделю интуитивного питания я явно от этого не избавлюсь. Теперь под термином "хороший продукт" буду понимать, скажем, качественный. Вот, например, творожный сырок. Он всегда был для меня "плохим", в нем, как правило, не меньше 20 % жира. Сейчас я от этих ярлыков избавляюсь, как и от подсчёта кбжу. Но ведь сырок может быть сделан из такой гадости, что мне его никогда не захочется, с мерзкой невкусной глазурью и без намёка на творог в составе. Вот он, плохой продукт 😄 А хороший сырок чуть подороже, из чуть более натуральных и качественных ингредиентов, он ведь точно вкуснее) При этом, разумеется, запрета нет ни на первый, ни на второй. Но сами понимаете, первый я никогда и не выберу.

4. В рамках легализации промышленных сладостей пишу небольшие отчёты о каждом. Например: творожный сырок. Жирно, но не неприятно, слегка кислый, но больше сладкий, особенно карамельная глазурь. Ем его почти замороженным, люблю сырки именно такой температуры. Как будто мороженое, но с очень плотной творожной текстурой. Никаких неприятных ощущений не вызвал, было вкусно, не откажусь съесть ещё раз. А вот если бы взялась читать бжу... Но нет, прочь, диетическое мышление. Я могу выбрать этот сырок, могу позволить его себе, когда хочу.
Таким образом некоторые сладости меня уже разочаровали. Марс не такой сладкий, как хотелось, а суфле в вафле и шоколаде огорчило консистенцией, лучше отдельно вафли, отдельно суфле. Сырок вот хорош, и другие шоколадные конфеты вкусные. Главное, что я не жру все сразу, у меня ведь их много, и покупаю я их каждый раз в магазине, никуда не денутся. Сегодня вот на кафедре всех угостила.

5. Стойкое ощущение, что я ещё очень многое осознаю не в полной мере. Это, естественно, нормально. Я не очень чётко ощущаю степень сытости. Не всегда понимаю, эмоциональный это голод или лёгкий физический, особенно связанный с вкусностями. Не всегда знаю, что именно хочу съесть. Вот сегодня перед ужином было, по большому счёту, без разницы, просто хотелось обычной еды. Поела гороховой каши, запечённой индейки с кусочком картофеля, морской капусты и свежего огурца. Всё вкусно, никаких негативных ощущений.

Ещё иногда кажется, что я всё ещё подсознательно немножко запрещаю себе сладости. Стараюсь в таком случае возвращать мысли к разумным вопросам: а я голодна? А я хочу утолить голод именно шоколадом? И в большинстве случаев не ем, поэтому и кажется, что подсознательный запрет остаётся. Но мне не хотелось бы есть без голода, просто потому что можно сладкое.

6. Мне очень кайфово не заходить в lifesum и Samsung health!! 😍 Иногда проскакивают мысли типа "ой, так много разного понемногу накладываю в тарелку, как же я буду это взвешивать и считать?", но быстро приходит осознание и облегчение 😌 Даже специально отгоняю от себя мысли о подсчёте калорий. На упаковках некоторых продуктов пишут, сколько калорий в одной порции, а я про себя гордо "да мне пофиг" 😂

В целом, я довольна собой и тем, как я выгляжу 😊 Посмотрю на результат за неделю: по весу, по самочувствию, проанализирую записи на предмет работы над ошибками.

Этап 2, день 22 ♣️
По утрам я, оказывается, голодна далеко не сразу после пробуждения) Теперь ещё успеваю сделать пару домашних дел, прежде чем примусь за завтрак.
Итак, пшеничная каша на молоководе с добавлением масла, немного лаваша + творожный сыр + запечённая говядина + свежий огурец 😋 Очень довольна завтраком, особенно консистенцией. Люблю, чтобы каша была почти рассыпчатой, но сливочной, чтобы вот прям крупинки ощущать, зернистость, так сказать) И лаваш с чем-то прохладным и свежим внутри, вот сыр с хорошим составом, огурец и нежирная говядина — то, что надо, ни добавить, ни убавить!
Подождала, прежде чем пить кофе. Наверное, через полчаса был кофе с конфетой. Вкусно, но не супер, из-за суфле вафли совсем не хрустящие. Взяла ещё Марс, захотелось так, я же легализую шоколад, вот, привыкаю. Всегда его любила, потому что он очень сладкий. А сегодня я прям этой приторной сладости не получила, даже не знаю, почему 🤔 Не доела.
По пути на работу съела ещё конфетку. У этой почувствовала химозный привкус и очень сильный ароматизатор. Но всё равно вкусно.
Сейчас на работе собираюсь на обед, уже голодна 😊

На обед забыла про овощные котлеты, съела запечённую индейку с картофелем, два кусочка говядины и яйцо. Во время еды захотелось чего-то свежего, добавила огурец. Есс, уже начинаю ориентироваться по ощущениям, а не по конкретным видам еды! Уже практически по пути на работу съела полоску Киндера. Это всё было однозначно из просто "голодна" к просто "сыта".
Вот тут за мной ошибка: я так увлеклась легализацией шоколада, что не взяла с собой на работу ничего иного! Буфет уже был закрыт, когда я проголодалась. На работе почти всё время присутствовал лёгкий голод.
К вечеру стал усиливаться, съела Пикник. Честно, ну очень вкусно, но если бы был выбор еды, я бы выбрала не его. Хотелось какой-нибудь салатик. Поэтому и Пикник, и последующая шоколадная конфета всего лишь привели меня от состояния голода в состояние "ни голодна, ни сыта". Буду учиться.
Поход за продуктами теперь прикольный процесс) Я хожу, смотрю на продукты и думаю, хочу ли я это съесть или хотела ли в ближайшем прошлом, и на основании этого делаю выбор 😁 В машине после похода в магазин выпила немного цитрусового сока, захотелось так. Естественно, лёгкий голод это не утолило.
Дома хотела съесть грушу с адыгейским сыром и тонким лавашом, но, задумавшись, съела просто грушу. Не сыта. Даже не "слегка сыта". А боязнь есть на ночь осталась. Надо плевать на ограничения. Возьму чего-нибудь лёгкого, не отказалась бы от стакана молока или кефира, но не холодного. И конфету ещё хочется, но не понимаю, физически или эмоционально... Съем, прислушаюсь.
С завтрашнего дня перестану есть у телевизора или компьютера, всё внимание на приём пищи и ощущения организма.
Выводы сегодняшнего дня: обязательно брать с собой разную еду!! В остальном легализация идёт неплохо.
Шагов 12880 ✔ Иду готовиться ко сну 😴