#психопост#роль высокомерного социофоба#хочу дружить
К сожалению, у меня нет других мест, где можно было бы сделать заметочку, так что прошу прощения за очередной пост не по делу..
Удивительно, как сильно наш взгляд на мир и людей вокруг зависит от нашего опыта и предыдущих впечатлений! Даже когда мы пытаемся себя перепрограммировать, перенаправить - нам это дается чрезвычайно сложно. В том числе, из-за этого нам так сложно строить крепкие и доверительные взаимоотношения с родными и любимыми.. но сейчас не об этом.
Я всегда плохо и одновременно хорошо интегрировалась в общество, во вские курсы языка, школы, универы и группы, работу. С одной стороны, мне это давалось легко, тк я на самом деле достаточно веселый и живой человек, могу немного петросянить даже. С другой - я всегда очень остро переживаю то, кем я кажусь, или то, кем я должна казаться. Какую роль мне нужно играть?
К примеру, на первом курсе универа у меня в группе был полностью мужской коллектив, одна девушка перешла чуть позже и она была такой незаметной и тихой, что ее практически не возможно было увидеть.. и я, встречаясь тогда с парнем на расстоянии и не жаждя отношений, естественно поставила себя как "своего парня", я обсуждала политику и занятия, мне было жаль, что мы не сидели в кафешках и не говорили подолгу, как в питере, однако приятно, что меня звали сесть с ними в столовке. Как во многих мужских коллективах, было принято стебать и насмехаться, но я об этом тогда не задумывалась, у меня была крепкая кожа, я стебала в ответ.. И нет, тогда я еще не весила все 78кг, была стройной и красивой) просто мне было так проще. Потом я захотела стать более "девочкой", но мой внутренний цензор не дал мне этого сделать, тк мне не хотелось отвечать на вопросы и терпеть насмешки "Лариска,чегой-то ты на каблуках и в мини юбке?! хочешь походить на (имя чикули из потока)?" ну и все в таком роде. Было безопаснее играть один раз взятую роль.
Когда я начала пропускать занятия, я вжилась в роль "прогульщицы" мне не хотелось идти на следующие занятия, тк я не хотела слышать от ребят их шуточки в стиле "Лариска прогульщица, когда пересдача?". А от преподов "о, посмотрите, кто решил порадовать нас своим присутствием". Как только я брала себя в руки, и решала, что вот с этого дня я хожу, все делаю, все учу!, меня деморализировали моим же взятым образом и я отвечала на их ожидания - я сидела дома.
Ладно, ок, это было давно.
Меня взяли в крупную команию и сейчас в новый проект. Что такое проект? Это совместная работа над задачей. Теоретически, один человек мог бы справиться, но чем сложнее задача, тем меньше шансов. Да, всегда есть элемент гениальности - но это редкость. И даже так, один выгорает гораздо быстрее и потом уже не сможет принести пользы. Что такое совместная работа? Это в первую очередь, чувство безопасности. Ты не боишься спрашивать или наоборот объяснять, ты заинтересован в том, чтобы все, кто с тобой работал, обладал теми же самыми знаниями, тк от этого зависит качество решения.
Это все в теории.
Как вижу я? Это оркестр. Все играют на своем, все умеют играть, но если не координировать свои действия, скорее всего вместе не сыграться. Однако есть три скрипки ,есть первая, вторая и третья. Да, по идее мы заинтересованы, чтобы мы играли вместе, выступая. Однако всегда есть только одна первая скрипка - и тот, кто показывает лучшую игру - получает это право. Конкуренция. Ты боишься задавать вопрос, тк не хочешь показать свою глупость. Ты не хочешь делиться знаниями, тк тогда ты потеряешь преимущество и не сможешь "блеснуть".. ты все время начеку, и все время думаешь, кто же станет первым.
Это глупо. Но это то, как я это вижу. Возможно, стоит обсудить это с руководством? но я бы не хотела. Это же не психоаналитик.
Я боюсь взять не ту роль. Я боюсь быть не дружелюбной, но как мне быть дружелюбной, если я их боюсь? Боюсь, что как в "Шоу герлз" меня толкнут в спину с лестницы, чтобы стать "звездой шоу") глупость какая. Боюсь предложить пойти выпить после работы, тк один не пьет, другая с 5летней дочкой, третья - просто худая, красивая и знает технический немецкий..)) не знаю, что меня пугает больше - их отказ или их ОК. О чем говорить? Кем казаться? Буду много говорить, буду навязчивой. Буду говорить мало - буду замкнутой. Каждый раз, когда я открываю рот, чтобы поздороваться, мне кажется, что из меня сочится высокомерие..
Удивительнее всего то, что никто обо мне не думает, ни хорошо, ни плохо. Все заняты своими делами, видимо, мне просто нечем заняться