Мой завтрак : сыр,огурец,помидор,2 яйца,кофе

Оооох, как же хорошо.
Я кушаю прекрасную,лёгкую еду , я сделала педикюр , я делаю массаж лица и тела, пользуюсь уходовыми средствами , пью витамины . Я лежу сейчас вся чистая,гладкая и красивая,с такой невероятной лёгкостью в животе,ощущаю небольшой приятный голод.
От меня так вкусно пахнет манго из за скраба для тела. Я кайфую от того что с каждым днем становлюсь лучше .
Я так рада ,что я перестала лишь думать и начала реализовывать все задуманное . Мне так хорошо от того что я в первые в жизни не тороплюсь и не гонюсь ни куда . Пусть вес уходит потихоньку, все будет , нужно только время и это прекрасное ощущение от процесса, от предвкущения первых результатов 💜
Всем сладких снов 😘

Итого:
Завтрак: полтора варёных яйца ,немного варёной грудки, два куска сыра, кофе чёрный
Перекус: кофе 3в1
Обед: варёная куриная грудка и тушёный горошек с морковью и зеленью
Ужин: варёная грудка , огурец,помидор,зелень,ложка сметаны ,лук. Бокал кефира

7/15
Все хорошо.
Работаю, отдыхаю, ем хорошо, не голодаю.
Слово -"срыв" вообще вычеркнула из своей жизни, потому что теперь это МОЕ нормальное питание , потому что МНЕ это нужно .

Учусь ставить себя и свои потребности на первое место , учусь любить себя , понимать и принимать

Мой завтрак : омлет , сыр, листы салата, помидор ,кофе
Перекус: один кусок колбасы и один кусок хлеба
Ужин : салат: помидор ,огурец, сыр, листы салата , сметана,яйцо

Так странно.
Помню ещё недавно ложилась спать и испытывала невероятную тревожность и уныние. Всё думала , ну все завтра начну и так каждую ночь . Я испытывала страх за свое здоровье и жизнь . Я понимала ,что все мои органы заплыли жиром , мои суставы изнемогают , поясница и пятки огнём горят , у меня нет сил дойти до магазина или остановки , вобщем подобные мысли сверлили мне мозг перед сном , это очень мучало .
Я думала, продумовала каждый шаг, каждый этап моего похудения-преоброженипохудения-преоброжения , но это были лишь мысли . На деле ,я продолжала убивать себя .
И вот, я на старте , есть первые результаты , питание скорректированно, я добавила уход за кожей лица, тела . Сегодня я начала делать упражнения и массаж лица, начала использовать скраб для тела + там же в ванной делать массаж тела , я уже что то делаю и это что то , казалось бы мелочи вытаскивает меня из тресины.
Я вдохновлена, замотивированна, а самое главное мне наконец то нравится то,что я делаю . Раньше такого со мной не было . Клянусь .
А что если я дойду до конца ?
Что если наступил этот момент которого я так ждала и хотела.
Я буду жить и наслаждаться тем что я делаю для себя , я буду получать удовольствие от того что я оздоровляю свой организм, я буду чувствовать себя живой , красивой .
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏

Мой ужин.
Тушёная куриная грудка с луком и зелёным горошком в сметанном соусе , подложка из листов салата , сверху немного сыра и зелени .

Не знаю сколько тут калорий, но для второго и последнего на сегодня приёма пищи , нормально .
День прошёл хорошо.
Меня радует, но настораживает мой настрой .
Как в одночасье я перестроилась? Я не ною , не думаю о еде , я не испытываю тревогу , грусть . Я не голодаю. Это в первые .
Раньше я ходила по магазину и облизывалась на продукты которые мне не надо кушать , из за этого потом злилась или расстраивалась. А сейчас просто похер.

О Боже. Нашла свой старый дневник 🤭
Там я каждый день записываю свои мысли и канечно же худею . 2016 год. Вес 82кг.
Я то голодала , то только пила, то жрала только одну гречку , вес не хера не уходил ,потому что вечером я спывалась и жрала бутерброды . Кароче банальная история каждой второй худеющей.

Так же там описан тот момент когда я пошла в трен.зал и тренер написал мне диету, и я описываю моменты радости, когда вес дошёл до 79,потом 75кг,ну канечно , тренировки и диета дали о себе знать и показали положительные результаты .
Сейчас я понимаю какой лохушкой я была . Вес 75 кг это не о чем , мне оставалось сбросить каких то сраных 10кг до нормального состояния . Ну нет же !
2022г-115кг👍
Кто молодец ? Я молодец .
Вот тебе и диеты и голодовки и зажоры, от туда и ненависть ,злость ,депресуха.

Ну ладно, это в прошлом .
Просто напомню самой себе , что за 15 дней отвес -4,6
Посмотрим сколько сброшу ещё за 15 дней , 2 из которых уже прошли.
Я поставила себе промежуточную цель . За 7 месяцев сбросить 30кг . Подсчитала и оказалось , что сбрасывать мне нужно в неделю грубо говоря по 1,3-1,4кг, это же обсалютно реально, особенно с большого веса .
Меня это бодрит.
Время покажет .

2/15

Есть небольшая прибавка в весе , но это пройдёт, позавчера была на др, был алкоголь , поэтому такой результат . Буду сгонять .
По питанию все хорошо.

Я очень жду своего младшего брата с армии , невыносимо скучаю по нему , половина службы уже позади , осталась ровно половина , т.е. 6 месяцев . Я бы очень хотела его удивить , я бы хотела выглядеть по другому , хотела бы оздоровится и преоброзится, хочу своим примером показать , что даже в трудный момент , в тяжёлую финансовую ситуацию можно работать над собой и добиваться результата , хочу чтоб он знал что я сильная , на меня можно положиться.
Многие скажут , где связь брат,армия и моё похудение?
Связь в том , что он как ни кто знает и видит как я страдаю из за лишнего веса , он постоянно меня поддерживал, давал какие то советы , он знает ,что справиться с самой собой это самый тяжёлый труд .

15/15

Доброе утро)
За 15 дней мне удалось согнать 4 кг 600 гр
Удалось понять чего хочет организм , при каком питании мне комфортно , какой рацион мне подходит .
За эти дни я довольно хорошо почистилась
Ушли адские отёки
Ходить стало легче от того , что я больше не чувствую себя набитым опилками чучелом, чувствую лёгкость в животе . Я не разу не была голодна за эти дни , не разу не страдала от того что вот вот сорвусь и накинусь на бутерброды или пирожки.
Единственное что хочу отметить , несколько раз за эти 2 недели я очень хотела какое то вкусное пироженное или кусочек хорошо пропитанного бисквитного торта , не знаю с чем это связанно ( я уже писала тут, что сладкое меня совсем не привлекает )
Сегодня иду на работу , а после на день рождение , если там будет торт , не откажу себе и завтра винить себя даже не собираюсь как сделала бы это раньше .

Начинаю новый этап .
Такой же длиной в 15 дней .
Планирую за эти дни так же, продолжить приём витаминов , сибирской клетчатки , меню останется таким же , цель за эти следующие 15 дней сбросить 3 кг .
Думаю , все будет хорошо и у меня получиться .
Когда первый этап,хоть и маленький уже позади, настрой становиться более боевым , уверенность в себе растёт.
Кстати , этот дневник очень помогает .

Все хорошо.
На обед был суп рассольник, немного салата и хлеба , на перекус запеканка из кабачков и моркови, ужин на фото

14/15
Первый этап подходит к концу , завтра последний день .
Посмотрим на результат .

Проснулась сегодня поздно , выспалась .
Завтрак был странный 😀 тарелка супа рассольника и чашка кофе с молоком .
Нужно срочно покупать омегу3 ,потому что прошлую упаковку я допила вчера ( упаковка была не полная )
Сегодня мне на работу только вечером ,вот думаю, чем мне заняться сегодня . Дел у меня ни каких нет . По дому тоже. Может фильм какой нибудь посмотреть 🧘‍♀️

Здесь мой обед и ужин .
День прошёл хорошо. Я сделала все что планировала .
Сейчас лежу расслабляюсь в ванной , после пойду спать )
Всем добрых снов )

Все, псих прошёл. Я успокоилась , спокойно сделала хорошую уборку , сейчас готовлю себе обед и ужин , у мужа своя еда приготовлена уже .

Планирую после всего этого провести небольшую тренировку ,потом принять ванну и отдыхать , посмотрю сериал

13/15

Ну что, дела такие .
Работала , кушала хорошо, без переедаеий.
Собрала немного денег сто бы организовать поездку на природу .
Купила продукты , и поехали мы вчера с мужем его другом и моей свекровью в 4 утра за город , так рано потому что муж с другом хотели порыбачить . Так и было . Настроение было хорошее , я думала о том что мне нужно немного сменить фон,отвлечься . Приехали , разложили пледы , накрыли стол , пока муж рыбачил мы со свекровью загорали, завтракали , разговаривали . Потом переехали на другое место где было больше прохладного ветра и тенька, посидели там ещё и часа в 3 дня двинулись домой . Я заехала к свекрови , помогла ей полить и потяпать огород и поехала домой .
Вроде бы все хорошо, но!
Отношения с моим мужем мне не нравятся , мне не нравятся его поступки , его действия, его мысли . Наши отношения похожи на сожительсво . У нас нет интимных отношений ( изредко)
Мы не говорим с друг другом ( постоянно в телефонах)
Мы не проводим вместе время .
Он часто раздражительный, часто без настроения .
А я? Я тоже не проявляю инициативу , потому что и не хочется даже .

Я просто кочусь в какую то бездну но ни как не уподу туда .
Я убила в себе девушку , я ему не интересна, он не ценит мой труд , он не хвалит меня за мой труд , он не видит меня как девушку . И кажется я его понимаю. Я так устроила . Только я то думала , что жертвуя своими нуждами, я сделаю лучше нам , нашей семье ,ему и мне вместе , я не пойду за косметикой , я пойду за едой что бы ужин необычный сделать , я не пойду за обновкой в гардеробе , я потрачу деньги на пикник и т.п
Я просто поняла одну вещь , испытала это на своей шкуре , что ни когда ,ни при каких обстоятельствах нельзя ставить свои нужды и потребности на второй план ,что бы угодить другим , даже если это будет собственный муж.
Я много лет делала это и вот результат . Я сижу в рванном халате , с пучком на голове , с зареванными глазами пишу этот текст .
Клянусь ,моё мировоззрение поменялось в один миг . Сейчас я меняю питание и образ жизни не для того что мне нужно срочно избавится от лишних килограммов , а для того что бы полюбить себя , ухаживать за собой , вернуть , разбудить в себе девушку , лёгкую, красивую , здоровую.
Я хочу что бы мной восхищались , хочу что бы меня любили, ценили , уважали.
Больше я ни куда не спешу , я не за чем не гонюсь.

Не смотря на то ,что мой день начался хреново, прошёл он достаточно плодотворно и хорошо.
Чувствовала себя плохо ,но справиться с объёмом работы я смогла ,после работы съездила в магазин , купила продукты . По питанию все было шикарно .
Муж весь день и вечер как шёлковый, ходит облизывает меня .
Сейчас я уже легла спать , устала сегодня.

Я проснулась . Похмелье , но работу отменить ни как не могу . Придётся ехать.
Набрала себе ванну, лежу откисаю, курю .
Я пока не могу отойти от вчерашнего , не знаю когда отойду .
А ещё я не знаю как с такой рожой на работу идти. Глаза ужасно опухшие от вчерашней истерики . Пытаюсь сейчас слезы проглотить, что то хуево удаётся.
Но мне нужно как то взять себя в руки , я не могу потерять своих клиентов , Мне нужны деньги .

Я теперь и не знаю как к еде подходить , муж был для меня другом , единственным . Я только сейчас осознаю что осталась одна и что давно я уже одна . Мы с ним давно уже не друзья , давно не близкие . И почему я в розовых очках жила , о чем я думала ,не знаю .
Я похоже сама во всем виновата , застелила глаза пелиной и жила .

Время 3.41 есть хочу ,но он сказал что я ем за троих, он сказал что я кроме еды не чего не хочу ,и я понимаю что он не врёт. Сейчас я пьяная в срань, сижу на диване,пью, смотрю как он спит , слез уже нет, глаза щипят, я хочу лечь,сейчас лягу,представлю как я со стройном телом живу,хожу ,существую.
Птички щебечут, утро . 3:46
Я замёрзла.

Сегодня произошёл пиздец , которого я так боялась . Муж сказал что вынужден изменять, потому что я за столько лет ни чего не предприняла, я не привела себя в форму , он устал ждать , и ни ушёл от меня только потому что сильно любит ,но физические потребности больше ждать не могут . Он прямо сказал что не хочет меня, что х.й не стоит ...

Я орала пол ночи пока он спокойно спал
Простите ,но время 3:27 а я сижу и запиваю слезы пивом , выкурила сигарет так 10 за час
Я в ах.е😖 и ни кто мне не поможет. Все поддержут сторону мужа.

Да и я тоже. Понимаю, что сама до этого довела , но как же клятва , в болезни и здравии?
Может ему надоело мне 6 лет помогать? Может тоже уже сил нет ? Могу его понять
Я уже далеко не красавица которую он когда то полюбил , он долго терпел , пытался помочь , может и правда, все кончино . Я его пойму и отпущу. Пусть нае.тся в доволь со стройными шмарами в клубе,может и правда это все

Может мы выжали из этих отношений все .
Может хватит уже