Домашняя булочка в поисках здорового тела и стабильной психики😌
Записи за 2016 год | все записи

21 декабря, 13:20

Что-то не так с аппетитом? есть не хочется, вот совсем. И при этом я все время пью кофе, "жую" губы и заусенцы (фублин!!, идиотская и негигиеничная привычка?) а это мой сигнал обычно, что надо поесть.. бред какой-то. Что-то странное - волнение, какая-то бессмысленная тревожность. Причин объективных нет. А организм как будто бы на третьем курсе универа перед сессией с долгами - вот такое сейчас самочувствие? более чем странно.
А еще хочется взвешиваться каждые пять минут, и одновременно совершенно пох на правильную еду. Блииин. Мозги!!, пожалуйста, встаньте как надо, не бесите???
Не могу больше закидываться кофеином, цнс уже не хочет стимуляторов, но и "энергии кота Бориса" нет.. А так хочется) померила давление 90/60 ...ммм..после двух кружек кофе и таблетки гуараны)) - значит до было что-то типа 87/53 .. лолошки?

Есть вариант пойти гулять. Одеться потеплее от ветра и пройтись часик, пока опять не наступил закат в 16:00.. думаю, это хорошая идея?? может, аппетит нагуляю

20 декабря, 20:26

Вт - спино-ручный день - done ??
Сегодня были грудные, бицепс, трицепс, спина, поясница, пресс
Разминка + окончание кардио (≈28мин)
из-за перерыва в тренях, чувствую себя ооочень уставшей, хочется спать, но все же довольной) я справилась с тотальной ленью? так хотелось вместо трени дойти до бургер кинга и съесть чонить с кофе? но я вытащила себя на треню?? я просто чортов герой??
Сегодня опять (!) взвесилась.. не знаю, зачем)), по идее взвес раз в неделю, видимо, очень хотелось удостовериться, что я не потолстела за эти выхи, и скинула свой чортов отек? — в общем, мои 57 на месте.
Из прочих новостей, молодой человек проникся калоражем и эффектом зигзага,)) так что модифицируем его рацион с учетом нормы, меньше два дня/больше два дня и буду готовить соответственно) вполне возможно, это заставит его организм сойти с плато? (вес в целом не меняется уже несколько месяцев, +/-0,5кг иногда +/-1кг) мне кажется, от маложора на неделе и малоподвижного образа жизни, метаболизм у него не очень? несмотря на силовые 2р в неделю, работа сидячая, и дома он тоже любит сесть за комп) хорошо то, что это исправимо, в смысле метаболизм)) Плюс он начал иногда заниматься кардио! Ура,ура! ?? мой котик??

Возможно, я тоже проникнусь зигзагом)) но пока я все же за стабильность.. хотя судя по моим последним дням, у меня уже зигзаг?лолошки

19 декабря, 20:12

Я деморализована? особое внимание на жиры.. 91г. 91, карл? семечки 40гр, салатная заправка в ролл, и два киндер буэно сделали свое подлое дело? зачем я купила два? Хз.. акция наверное, желтый ценник и все такое..

Мне кажется, меня на столько поразила цифра 56,6 на той неделе, что я пошла во все тяжкие. Кстати!в прошлый раз, летом, случилось тоже самое, и тоже на 56! Опа. Реаль ведь)) что это?) Страх перед успехом??
Мое мышление не смогло спокойно перестроиться с "мы худеем, бэйб!" на "мы молодцы, теперь надо поддерживать" ага. Поддерживать. С таким темпом мне не надо будет ремень носить, мои бока будут"поддерживать" джинсы.. чот не задалось.. надо проанализировать рацион и как-то вернуть его в рамки.
Единственное, что радует - белок ?для меня уже не так сложно съедать мою норму белка, как раньше.

Завтра "спинно-ручная" треня, чт "ножно-попная", сб - бассейн. Это мое расписание на ближайший месяц. Постараюсь отходить от него в праздники как можно меньше. Если пропускаю, постараюсь "импортозаместить" чем-то домашним.
Питание.. не знаю, что делать. Меню заранее что ли продумывать..? опять мое внимание переключилось на учебу, а значит контроль питания потерян( коварный мозг.. что же ты не хочешь следить за всем по немногу??

Изображения недоступны

19 декабря, 16:29

Ну я бы поставила "некоторые" в заголовке)) но суть, я думаю, ясна — некоторые индивиды на столько сильно хотят ощущать правильность/праведность своих убеждений, что не останавливаются ни перед чем.. ? и не важно, в чем именно их клиника - вера, жизненный опыт, питание и диеты, воспитание детей (ох уж эти "яжматери"?), политические взгляды...ограниченность - наверное, единственное, что бесит меня в людях)) хотя я и стараюсь не вступать с такими в спор, иногда мой попец просто горит ?
Несколько раз ловила себя на наборе сообщения или комментария под категоричными постами или комментариями, но потом.. останавливалась и задавала себе вопрос "если человек Н-возраста до сих пор на столько однобокий, неужели я смогу его подтолкнуть к переосмыслению своей жизни одним своим комментарием?" Ответ очевиден - нет. Раз нет, хочу ли я вступать в бессмысленный и долгий спор? Абсолютли нот. Поэтому стираю набранное, делаю вдох-выдох, могу иногда даже потрясти печально головой, и живу дальше с удовлетворением от того, что я к таким не отношусь?? я могу совершенно спокойно и открыто признать, в том числе перед людьми меня младшими, что я не являюсь истинной в последней инстанции, несмотря на свой опыт или возраст, и я надеюсь сохранить такой подход к жизни, вплоть до глубокого маразма)))

Изображения недоступны

17 декабря, 17:13

Жор спал, как только начались кд. Как я и предполагала, отек и вес 57,4, что в целом не плохо для недели 1800-1900кк и вчерашнего вечера с пивом. Но не будем забывать, что неделю назад было 56,6. И я планировала оставаться в этом весе. Все же 1800 это много(
Чувствую потребность входить в обычное русло, вроде отпустило, так что сегодня рацион все еще оставляет желать лучшего (бургер, блинчик моего производства, сыр), большая тяга на жир, что не удивительно, но в планах 1670, сейчас ок.1000.
К сожалению, несмотря на мою запись про четенькие дни тренировок, сегодня никак. Общее недомогание, тяжесть и желание засесть поучиться за комп. Кофеек и мой любимый жираф мне в спутники?
Одновременно, хочется и вникнуть в учебу, и отвлекаться чз каждые пять минут.. если бы я обратилась к специалистам, мне бы диагностировали дефицит внимания,я уверена на все 100% , как с этим бороться? Не знаю:( всегда такой была.. особенно с предметами "не моего" профиля, типа математики.. ? меня мог удержать в теме только репититор, все время одергивая меня. Но блин, мне ж не 10л.. ) надо стараться

Изображения недоступны

16 декабря, 22:53

Эхма. Мое "поддержание" на этой неделе не задалось. Ушла во все 1800/1900 ?? да,печаль.. Но не смертельно. Вес все равно держится на 57, вставала на весы по утру почти каждый день..каюсь??. Хотя завтра утром скорее всего будет необъективные данные: перед кд чувствую, как все тело отяжелело, плбюс сегодня вечером устроили с мч свиданку, наелись от пуза, напились любимого вишневого пива, так что даже 58 завтра не удивит. Это будет не отек, а ...отееекищее!!????
Вот
Лень, тлен и разложение..мои итоги недели?
Сегодня вытолкала себя поплавать, но в зал так и не сходила(( балин! А надо обязательно,! Придется идти завтра.. я не хочу более сусбурно ходить. Так что четенько - вт, чт, сб. И не важно кд, пожар, землетрясение, вторжение инопланетян..пофиг. в эти дни я занимаюсь! ??

ЗЫ: платьешко прикупила с непривычным для себя фасоном выреза ..??? весь вечер сомневалась, надевать ли.. ибо кажется, супер открытым? лол. Вот что домашние штанцы и футболки с человеком делают))

Изображения недоступны

14 декабря, 19:04

Чот я седня расписалась маленькими малосмысленными постиками??
Оборотная сторона похудения - остаешься без любимых вещей????? одно из моих любимых платьев - приятного горчичного цвета, на фотке справа освещение уж больно оранжевое, слева - тру. Просто висит как на вешалке(( отдам сестре - у нее плечи должны заполнить верх и не будет такого висячего эффекта.
У меня уже накопился мешок ..белье (да, да из 4 в 2ку сбежали мои сиськи?), юбки, рубашки, платья, при чем любимые, дорогие, качественные все???..

Что вы делаете с вещами, которые велики/малы? Оставлять для различных перемен? Ну, для потенциального похудения еще возможно, но оставлять вещи "вдруг потолстею" как-то не айс..хотя, как напоминание мб?) Типа, примерять иногда и отмечать, как оно? Так же свободно, или пора меньше жрать))
Потолстеть не хочу)) но мало ли... оставить мешок "все для беременности"????

Изображения недоступны

13 декабря, 22:30

Стало чуть получше, но все еще эмоциональная лабильность на высоте???
Я смирилась с 1800, я не знаю, что это - непривычные для тела трени так сказываются на аппетите, полнолуние, пмс? Хз, но я стараюсь так сильно не беситься от бесконтрольности моего калоража.. хотя он не такой уж и бесконтрольный, я останавливаюсь, когда наедаюсь - третий день ровно на 1800-1830. Надо смириться. Это временно, я уверена.. ну на 85% уверена? постараюсь пить больше витаминов, сестра советует повторить курс В, и зверобой с депримом (это некий коктейль антидепрессант натураль, тока зверобой нельзя при ОК если что, он может ослабить ее действие))

Вот это, друзья, мой классический депресссивный эпизод, со всеми пунктиками: -нервозность, -проблемы со сном, -желание убежать (в прямом смысле, хочется уехать ооооочень далеко)), -страх, - деперсонализация, -воображение всяких негативных сценариев (расставание с мч в данном случае, и его нежелание вместе разбираться в проблемах)
И все это решаемо! Я знаю! Я уже много раз это проходила. Я загоняюсь, я впадаю в депресняк, а затем два пути: 1)я говорю о моих страхах и сомнениях с мч, выясняю, что он не думает так, как я напридумывала, меня отпускает. 2)я молчу и еще больше замыкаюсь. Вроде выбор очевиден, да? Нет. Говорить - очень!!!сложно. Говорить - это доверять. А это трындец как сложно. По крайней мере, мне супер сложно( Гораздо проще убежать, думая, что ты права и он тебя не понимает и не хочет понять, хотя ты даже не пыталась поговорить.
Воть.
Всем любви и сладких вафельных снов?

Изображения недоступны

13 декабря, 17:59

Час уже просто истерика.. Какой-то кошмар(
Я всю жизнь стараюсь всем угодить, всю жизнь что-то из себя изображаю, чтобы им нравилось, но я даже не говорю близким людям банальных вещей, вроде какая музыка мне нравится или что бы я хотела на ужин.. потому что я привыкла хотеть то, что хотят они и делать то, что хотят они. На столько, что я уже не могу отличить их желания от своих.
Я уверена, что я - настоящая я, грустная и испуганная многочисленными отказами и непониманиями их не интересует, я скучная. Я депрессивная. Я люблю странные фильмы вроде "американского психопата", который все со мной посмотрели из чувства "ммм, ну она вроде просила посмотреть вместе, но чот херня..", я хочу говорить часами, и одновременно мне не хочется говорить ни слова до конца моей жизни.
Потому что я уверена, что никому нет дела до причин моего поведения, до моих мыслей. Лучше я просто буду их отражением, любить то, что любят они, говорить так, как говорят они.
Иначе надо будет показать себя, а я до ужаса боюсь этого сделать..потому что вот она я, а вы отварачиваетесь и говорите "это все в твоей голове", но блин. Если бы вы только знали, как нереально тяжело иногда быть никем, когда я остаюсь одна.. И как бывает легко быть вашими тенями.
Я не люблю конфликты, не потому что я пацифистка, а потому, что я одинаково хорошо понимаю обе стороны.. я так привыкла вставать на место другого, что теперь уже не знаю, где мое.
Что я вообще такое?!! Что за удивительные бесячие способности отображать людей и их чувства? Как их сдать туда, от куда они пришли?

12 декабря, 13:20

Первая самостоятельная треня в бассейне - done??? ?
Я была в шоке от количества людей, серьезно?? 11:00, понедельник... серьеееезно???? ... к сожалению, бассейн не такой большой, как мне представлялось, и приходилось сбавлять скорость, обплывать, ждать.. но в целом, было супер!
План: 40 мин плаванья брассом+с дощечкой в руках с нагрузкой на бедра. Практически так и получилось, возможно со всяческими заминками, вышло мин 35 активного плаванья? продлевать треню до целого часа я не стала, тк я чувствую, что 40 мин это уже предел для меня, я начинаю подмерзать, несмотря на то, что плаваю все время, перерыв максимум минута, две. Да и я не хочу сильно нагружаться, у меня еще две силовые на этой неделе и в сб скорее всего опять басик??
По технике - прям дзэн надо было достигнуть, чтобы все время выворачивать левую ногу правильно, но вроде бы под конец трени я наконец-то начала это делать неосознанно!?? йай!
Бедра нагрузила хорошечно!! Внутренняя поверхность бедра от брасса при сведении реально прочувствовалась))
Единственное "но" бассейна.., это совершенно неописуемый голод после)) я бы не рискнула им заниматься, если бы мне надо было держать питание ниже 1250, сейчас на удержании это самое то. Я просто в миг сметаю обед на 700кк. Я не знаю, что это. Это не нагрузка, я при интенсивном кардио сжигаю больше, но голода такого нет. Мне кажется, это гипотермия, при низкой температуре организм же еще затрачивает на обогрев. И быстрее всего хочет восполнить свои сокровенные запасы?

В общем, утро задалось?? лишний раз надо для себя запечатлить это мимолетное, несравненное чувство, когда ты в пн утром едешь не на работу, а в басик и турецкую парную... я просто чикууля??????

11 декабря, 14:33

#психопост2 #о себе и о весе #загадочная история бенжамина баттона май стайл

Немного о фото -
самая левая - 11л или 12л не помню)), вес не известен, размер одежды также не известен, носила все мешковатое, 5 лет балета, поперечный шпагат на стульях - изи)) обмороки и ребра вместо груди, джинсы держатся на ремне обернутом дважды.. мамина мордочка и лапа))) лол
середина - 20л, вес в районе 75 кг, размер одежды стремиться к 48, зеро физической активности, клиническая депрессия и гипотиреоз
правая - 27л, размер одежды 42-44, вес 56,6кг, нет последних данных о щитовидке, однако по ощущениям все в норме, за весом следить достаточно легко

С одной стороны, я рада, что в подростковом возрасте я не была помешана на своей внешности.. да, меня достаточно сильно напрягало мое взросление. Меня можно было понять. Моя фигура за считанный год (12-13л) превратилась из андрогинной, лишенной каких-либо половых признаков в полноценную женскую (с размером груди С (уверенная троечка), со всеми женскими проблемными зонами. И все таки школа прошла без заморочек относительно моего веса. О чем говорить, у нас нокия 3310 это было нечто крутое))) куда уж там до картинок из инстаграма с худыми моделями и Ким Кардашьян или как ее правильно хз)) Мне повезло, когда я училась, в моде была обычная, девичья фигурка, с грудью и ляжками, в особом почете были спортивные, а не худые девочки - я также занималась волейболом и баскетболом, и была в принципе достаточно популярна.
С другой стороны, уже в 7-8 классе мой вес не опускался ниже 60кг. При моем росте это было достаточно неплохо, но из-за того, что бросила балет в 10л из-за переезда в Питер, а затем резко отказалась от спортивных танцев после травмы колена, меня конкретно начало разносить. Просто за счет общего более менее активного образа жизни для старшеклассницы, я держалась. Однако сейчас, оборачиваясь назад, у меня возникает множество упреков в адрес моих родителей.. ребят, куда вы смотрели?? Моя старшая школа прошла под знаком алкоголя и сигарет, вечернего крепкого кофе и полуночных посиделок под гитару и вискарик. Ок, допустим. Я хорошо училась и все такое. НО! Никто, никогда не говорил: Ларис, что там со здоровьем? Ты в курсе, что рано или поздно твой образ жизни приведет тебя к сбою в работе обмена веществ? Ты совсем не занимаешься спортом, ты не восстановила коленный сустав, не занимаешься своей внешностью... нет. Я понимаю, им было не до того, да и культуры питания дома не было (пельмешки, макарошки, сладкий кофе днем и ночью - это была норма) тем более в фаворе были репетиторы по истории 3р в неделю, английский на уровень не ниже advanced, литературные олимпиады и прочее.. Куда уж там до вопросов здоровья.

Я считаю, что в моей дальнейшей болезни виноваты годы того образ жизни, плюс колоссальные психоэмоциональные нагрузки при поступлении в универ, расставание с друзьями и первым молодым человеком и переезд в Москву. Я была выкинута из семейного гнезда, оторвана от дома и родных, отношения на расстоянии не сработали. И потихоньку, я начала уходить от реальности. Привыкнув к внутреннему образу той девочки 11л, я редко по настоящему критично подходила к своей внешности. Тем более у меня начались жесткие весовые "качели" - 2 года набора, полгода сброса, год набора, полгода сброса - и так все время, и цифры были далеко не +1кг/-1кг . Щитовидка просто не выдержала. Апатия, сильнейшие отеки, физическое недомогание, бессонница по 2 недели, затем сон до 20ч в сутки, полная потеря аппетита при полном непонимании того, что я ем. Психика на пределе: мой рекорд - месяц не выходила из дома, только в магазин внизу в том же доме, и бегом назад, к моим аниме, манга, фанфикам.. Надо идти в универ? Да, надо бы.. но каждый день тело кричало "не хочу!мне плохо!"
Рацион: макароны, суши, алкоголь, сладкое, литры кофе с сахаром. Естественно, инсулин взбесился. Все шло под откос.. И даже в то время, моя семья, не видя меня бОльшую часть времени, а видя, никогда ничего не говорила о весе, задавала один единственный вопрос: как там учеба? ты ходишь в универ? почему у тебя опять пересдача?
Если бы у меня были тогда силы, я бы просто орала.. не переставая. Вы слепые?? Это что, по вашему, нормально? Это не "килограммчик набрала от стресса экзаменов", это полный и тотальный трындец. Это клиника. Это надо лечить. К черту универ. Я жить хочу!
Но сил не было. Жить как-то тоже не очень хотелось, ибо на все было наплевать, если бы не советы преподов и врачей срочно брать академ, я думаю мою мать бы убедила лишь госпитализация..
Я ее простила, не подумайте, в то время, это была лишь одна из многих проблем, с которыми ей приходилось справляться. У нас сейчас хорошие отношения, я ее очень люблю и всегда любила. Просто человек редко понимает какое-либо заболевание, не столкнувшись с ним сам.. Это психология. Мы физически не может понять. И поверить, что человек не может справиться самостоятельно. Особенно такие амбициозные и властные люди, как моя мама.

Когда я стану мамой, я уверена, что здоровье моего ребенка, его общее психическое состояние, его физическое самочувствие будет для меня не менее важным, нежели его интеллектуальное развитие. Ум - это мощное оружие, это наше главное преимущество перед лицом иррациональности этого мира.. Но никогда нельзя "качать" что-то одно. Это плохо заканчивается.

Мне бывает очень жаль потерянного времени, потерянного здоровья и упущенных возможностей.. И все же я безумно рада, что все обошлось. Пусть я немного тронулась, и мне придется жить и контролировать свои депрессивные расстройства )) следить за щитовидкой, и в чем-то мне уже никогда не стать прежней, но зато все что было, все это сделало меня такой, какая есть. Это бесценный опыт. И весь этот путь позволил мне встретить людей, которых я встретила. И в итоге любимого человека, который частично "виноват" в моем возвращении к былому когда-то здоровому внешнему виду и самочувствию??

Вот такая загадочная история)) ? всем здоровья! Это главное и лучшее, что у нас есть)

Изображения недоступны
© Online Media Group Ltd 2016