Любовь к себе, наслаждение жизнью.
5 подписчиков
0 подписок

29 августа, 09:29

Удовольствие
- это и есть смысл жизни. К этому выводу я пришла в ходе своих поисков за последние месяцы. И меня это вполне устраивает. Однако, не так то это просто - расслабиться и наслаждаться жизнью. Постоянно ведь что-то отвлекает. Повседневная земная жизнь со своими заботами, взаимодействие с другими людьми (которые, кстати, в большинстве своём всегда чем-то недовольны и озабочены), собственные душевные переживания и всякое такое.
Но я уверена, если знать этот маленький секретик, держать его в голове, то вполне можно постепенно научиться наслаждаться жизнью, воспринимать её как игру, а не как сплошное страдание (чем, я, меланхоличная особа, бываю грешна сама).
Поэтому я сама и буду учиться удовольствию. Кстати, девиз этого дневника "любовь к себе, наслаждение жизнью" я когда-то и придумала с той же целью. Сейчас он актуален как никогда!
Чтобы получать удовольствие от простых вещей, необходимо соблюдать в них меру, не пресыщаться. Это очень актуально для пищи. Поэтому я хочу попробовать питаться чуть реже, по голоду и только самым вкусным (что-то вроде ИП, получается), и красиво сервировать - эстетическое удовольствие тоже важно. То же самое с какими-то вредными штуками, типа сигарет и кофе (сюда же вещ-ва). Если очень захочется - смогу себе позволить, главное получить кайф, но не пресыщаться.
Также важно научиться получать удовольствие от побед над собой, когда совершаю тренировку или еще что-то требующее проявления силы воли, от чувства голода, от того что удалось встать пораньше и т.д. От чтения в уютной обстановке, от вкусного чая. Конечно, нужно устраивать себе маленькие удовольствия, вроде ухода за собой, вылазок в кино или театр или просто на прогулку. Думаю, нужно составить себе большущий список удовольствий где-нибудь в тетрадке и постоянно его пополнять, а то так всего и не вспомнишь. И что самое главное, нужно научиться наслаждаться своим одиночеством, а не бояться его.
Верю в то что позитивный взгляд на жизнь, как и мускулы можно "накачать" простыми упражнениями типа "обращать внимание на хорошие штуки" (и фиксировать их). И я очень-очень хочу это сделать. Я знаю, во мне есть потенциал стать супер счастливым, самодостаточным и уверенным в себе человеком. Это и есть Я. Но это Я пока прячется, и я собираюсь его достать. ;)

26 августа, 22:53

После самых тяжелых рабочих выходных, я поняла, что частично апатично-депрессивное состояние лечится работой. После бессонной ночи и 4-й за уикэнд съемки я ехала домой, чтобы немного отдохнуть перед следующей и ощущала себя такой нужной, такой причастной к важным событиям и мероприятиям. И вот это ощущение хотя бы немного наполняет существование смыслом.
Но в то же время это совсем уж не полезно для физического тела. Ибо после такой работы в режиме нон-стоп я чувствовала себя совершенно разбито и проспала 12 часов. А проснувшись вновь чувствовала себя разбито.
И наверное, продолжала бы так себя чувствовать, если бы не пересилила себя и не поехала к родителям. Интересные разговоры за столом о действительно важных вещах, которые меня волнуют, возможность увидеть единомышленников в некоторых темах в лице близких людей - смысл жизни номер 2.

Сейчас я дома и я не могу сказать, что чувствую себя менее апатично, но у меня есть желание пересилить себя и начать тянуть себя из болота. Начать планирую с малого - сделать уборку. Каждая генеральная уборка дома - это как начало новой жизни. Заодно подумать над тем как я сейчас могу повлиять на качество своей жизни, в каких ее аспектах стоит через силу начать наводить порядок (тут все для меня очевидно, но нужно зафиксировать это где-то на бумаге или в дневнике).

24 августа, 16:26

Меня почти поглотила апатия, потому мне были совершенно безразличны мои победы и поражения. Я просто ела в своё удовольствие (сомнительное, кстати), спала до 4-6 вечера и не занималась спортом. Хотя вчера я пересилив себя взяла абонемент в спортзал и даже позанималась! Всё потому, что я знаю - даже если сейчас мне на все плевать, позже настанет момент, когда я снова захочу Жить и мне будет совсем не плевать на мое тело и здоровье. Да, наверное поэтому.
Сейчас я также апатична, но приближающаяся осень всё же немного вдохновляет меня. Самая любимая пасмурная погода, которая точно соответствует моему состоянию, придаёт какую-то романтическую окраску моему тотальному одиночеству и безразличию.
Пожалуй, я попробую писать в этот дневник почаще и не только о еде, а больше о том что происходит внутри. Бумажного дневника у меня нет, тк я параноик. Так пусть будет хотя бы этот.
А ещё меня посетила мысль, что я останавливаюсь на 50 кг и расслабляюсь. Я заметила это, значит нужно перешагнуть этот барьерчик и топить дальше, к 45.

14 августа, 22:12

Новый старт.
Преодолев апатию и уныние, совершаю новую попытку привести свое тело и дух в желаемое состояние. Предыдущий месяц не был бесполезным,хоть я не достигла желаемого веса, зато я не раз проявила силу воли (сдерживалась от употребления веществ и от употребления пищи, голодала т.е.).
Сейчас я совершаю новую попытку своего преображения. Сделать такую приятную вещь для себя, как достигнуть идеального тела - это в моих силах. Никогда нельзя отчаиваться, нужно совершать столько попыток, сколько требуется и я знаю об этом, поэтому и двигаюсь дальше.

Как я настроена худеть: говоря языком анорексичных пабликов, на маложоре. Т.е. я смогу есть все что угодно, но в маленьком количестве. А также в оздоровительных целях хочу голодать хотя бы один день в неделю.
И да, я настроена заниматься спортом. Для этого мне тоже нужно сделать усилие над собой. Но я точно знаю, что если сделаю его, то через какое-то время спорт войдет в привычку, как это и было раньше.

28 июля, 02:05

С момента первой записи (27.06, когда я вернулась в днев с определенной целью) прошел ровно месяц. За этот срок можно сделать определенные выводы. Итак, вес стабилен, как и последние пару лет, что меня злит невероятно. Не понимаю что мне мешает просто применять свои похудательные навыки СИСТЕМАТИЧЕСКИ. Нужно решить эту проблему раз и навсегда.
Но перемены и есть и они в голове.
Во-первых уже месяц я не употребляю вещ-во, которое вызвало у меня психическую зависимость. Позывы были, но с ними удалось справиться. Хотя выводы тут делать рано, это может случиться в любой момент, и я не смогу пообещать даже самой себе, что сдержусь.
Во-вторых, поутихла моя тяга к еде. Я поняла что могу голодать, и мне это даже нравится.
Это все радует, но я хочу сдвинуть вес с мертвой точки. Пишу это и боюсь ставить себе цель, но ведь все только в моих руках!
Хочу в ближайшую неделю (до 5.08) достичь веса меньше 50 кг. Да, хочу снова видеть первую 4 на весах!

Архив записей
© Online Media Group Ltd 2016