Создала инстаграм, новую страничку, у меня получилось 🤗
Не шарю, сделала профессиональной, не че не понимаю. Хотела оплатить продвижение чисто попробовать через АПЛ проблемно платить. Вообще хз реально ли развить блог сейчас? Когда вокруг столько блогеров. Начала просто снимать от скуки, может и зайдет. Особой надежды не питаю. Так для себя.

Вчера наготовила.
Муж позвонил вечером и говорит «роллы хочешь?» бля вот от чего никогда не могу отказаться так это от роллов. Поели вечером, но не смотря на то что питание днём было такое сытное, я не переела. Но сегодня как всегда делаю голод, что бы быстрее воду слить. В целом уже приняла это. Типа раньше я шла очищаться. Блевала я короче, кто подписан был на мой старый дневник знает про мою проблему и тут не раз говорила. Но сейчас поняла, что мне не нравится вообще это действие. Да, я все так же ощущаю вину после перееданий или когда что-то идет не по плану, но уже стала больше парится о своем здоровье и последствиях таких действий. Во время беременности я долго держалась и до беременности был период почти год ремиссии. Потом из за гормонов был синдром кушинга, я вся была уродская в целом и вес боялась набрать-опять все обострилось. Беременность держалась так как понимала риски. А вот после родов были времена, когда было сложно морально и физически, я заедала и опять начала блевать. Потом ощутила, что у меня то горло начинает болеть, то кишечник дает сбой. То просто состояние после дурацкле бывает. При том есть булимички, которые каждый день и не по разу, а у меня это всегда было ну может. Раз в неделю, два. Могла я неделями держаться, а потом сорваться, но всегда это было так легко. Поела-очистилась, чувство вины и потом оно отпускало. А когда начало тревожить, что что-то не так, я начала загоняться. Начала много поливал смотреть на эту тему, начала смотреть психологические ролики и подкасты. И как то меня стало отводить, но страх набрать вес не отпускает конечно же. Поэтому я выбрала наименьшее-разгоузочный день. Вот так. Зато хотя бы не очищение. Я рада что немного мозги на место встают и я начала понимать, что так жить не нормально. Что это вредит здоровью, что это медленно убивает. Стала замечать что после таких дней переедание-очищение, я выгляжу плохо. Лицо какое-то опухшее, кожа сухая, волосы блеклые. Есть тут девочки с такими проблемами? Вам удалось самостоятельно выбраться из этого? Или это опять временный момент. Когда иногда возникают эти мысли опять очиститься, я в голове проговариваю все последствия, свои прошлые ощущения.. типа как мне было плохо, как я не насидела себя в эти моменты. Пока мне это вроде помогает. Надолго ли? Слышала что булимию лечат всегда препаратами типа на одной воде сложно сдерживать. Но я никуда не обращалась так что установленного диагноза у меня нет и я боюсь. Был период перед беременностью, что я четко решила обратиться именно к психиатру, но побоялась, а вдруг на учет куда-то поставят, скажут, что я больная на голову или вообще попадаться такой врач, что осудит как-то или обесценит проблему, что я вообще в край разочаруюсь и смирись с тем, что мне ничто не поможет.. короче всё это время борюсь сама и уже долгие годы варюсь в этой каше.
При том компульсивные переедания у меня были давно, ещё в школьные годы, я просто много переедала. В колледже это было ещё сильнее. Так как я была полная и друзей у меня практически не было, я ощущала себя одинокой и много ела. + меня часто оскорбляли за лишний вес, я начинала заедать ещё больше. С мамой тогда пошел разлад в отношениях, мы стали очень далеки, стали часто ругаться. Хотя до этого мы были очень близки, делились всем, много проводили времени вместе, но в какой то момент все изменилось и я очень сильно чувствовала одиночество, появилась обида на маму. Я почему то стала винить её в том что я росла без папы. Мне всегда хотелось чувствовать отцовскую любовь, я завидовала тем, кто рос с отцами. Знаете такие папины дочки, папины принцессы, у меня такого никогда не было и мне было очень грустно от этого. Я не искала утешения в парнях, как делала это моя подруга. Но всегда хотелось отношений, что бы меня прям любили. Принимала то что, я убогая, Толстая и прочее поэтому соглашалась на меньшее и в 16 лет начала встречаться с Додиком, который просто вечно меня унижал. Сначала люблю, а потом ты толстая худей, мне стремно с тобой перед друзьями. Сейчас повзрослевшими глазами я смотрю на него и думаю «Божеее, спасибо, что у нас не сложилось» он сам был не сказать что красавец, но вечно что-то стоил из себя. Доводил меня до истерик. Я начала худеть, кинула его и встретила тогда будущего мужа. Вчера сидела и думала. Сейчас у меня прекрасный муж, ребенок, он работает, старается сделать всё для нас, все в семью. Да не зарабатывает миллионы, но даже когда увольнялся не было ни дня что бы он сидел дома, сразу находили новую работу, если предлагают подработку всегда бежит первый, что бы лишнюю копеечку в семью принести. Дома сам делает ремонт по возможности, уже сменили 2 машины не супер вау, но по сравнению с тем что было он подрос. В начале отношений был семерка, сейчас школа ети. Не похвастаться пишу типа, а про то что человек просто стремится и развивается. И сейчас мой бывший. Тот самый который меня обижал. Он мне как то писал и жаловался на жизнь. Одинок, живет с родителями. Жаловался на работу, на зарплату. Когда я написала ты молодой и все в твоих руках, найди работу лучше. Он просто обидеу кинул. Я написала что даже я девушка больше него зарабатываю. Его это обидело. Вот девочки. Я начала думать. Вот выскочила бы тогда замуж за него по молодости и тянула бы все, как многие на своих плечах. Из за кого я страдала вообще? А вот именно он и послужил одним из триггеров развития РПП. Я начала худеть из за него, очищения тоже начались в тот период. Я хотела нравится ему, добиваться его внимания. Сейчас у меня все хорошо, но РПП не отпускает и очень жалею, что ступила на тот путь. Ради кого? Что бы меня оценил какой то Додик!?

https://t.me/mamamadasha Так начала вести в формате обо всем, кому интересно подписывайтесь. И кидаете ссылки на свои каналы тоже 🩷
Помню вела тик ток, мне нравилось записывать видео, но вот формат инсты не нравится. Там не смогла и не смогла переносились стеснение. В тик ток на меня никто изначально не был подписан, а вот в инсте полно знакомых, но как оказалось в тик ток потом меня тоже смотрели куча знакомых, которые потом говорили «а ты чего перестала записывать, мы смотрели и нам нравилось» но у меня ни как не работает тик ток.. пробовала через обходные пути- никак. Жалко. А в инсте новую страницу тоже почему не получилось зависти. Вот может в телеге смогу. Иногда хочется чем то поделится просто так)

Сегодня утро☀️ опять начала с мфр. Иногда правда очень лень. Хочется встать и пойти сразу завтракать и пить кофуууу ☕️
Тут конечно всего 10-15 минут, но надо себя заставить порой, но зато потом классные ощущения в теле. Я выбрала короткие тренировки чисто что бы размяться.
Батоним дома, с выходных никуда не выходили, я уже устала( лифт не работает.
В выходные отдаем ребенка бабушке, а сами идём отмечать др мужа. Мы собрались в термы. Я заказала по этому случаю себе новый купальник. А то после родов покупала новые купальные трусы, они на мне сейчас болтаются просто. Размер L, сейчас покупаю S,XS на низ даже чаще XS жопа у меня совсем плоская( а вот верх грудная клетка широкая, а тить нет 🥲🥲🥲🥲

Рацион сегодня:
Лепешка моя любимая 😍 горячий шоколад.
Энергетик.
Ленивые голубцы и салат( доедаю вчерашнее).
Шоколадки, капучино на банановом и турецкий сериал- кайф 😎

Сегодня нашло вдохновение. Готовлю пиццу с грушей и бри на сонном тесте, обычную стандартную пиццу( с колбасой и прочим, муж только такую воспринимает. Про мою с грушей говорит, что это пирог, а не пицца), варю рассольник, готовлю гуляш- чё то разошлась 😂 ай, блин в конце вообще разошлась и компот сварила. Муж домой пришел и был шоке. Когда я столько готовила? 😅обычно с ребенком что-то одно сготовлю и всё. Сегодня прям в ударе, а потом ещё и кухню вылизала 😂

Переодически пропадаю 😔
14 февраля отметили хорошо, хоть и не планировали особо. Я украсила мужу тортик, сделала небольшой сюрприз и у меня как раз в тему пришла пижамка в сердечках с вб. Идея была в том, что я встала раньше мужа перед работой, переоделась в новую пижаму, вручила ему бенто, сделала вкусный кофе. Он оценил. Вечером меня ждали цветы и любимые роллы 🩷
После этого хотела делать разгрузочный, а точнее опять полностью уйти в голод, но что-то пошло не так. Мы поехали гулять в парк, а потом в гости к свекрови. Там ни чего не планировалось, но она заказала креветки, крылышки, пиццу и всё было очень вкусное.. я конечно же не устояла. После пыталась уйти в голод на следующий день, но было сложно опять. Вот не знаю в прошлый раз хорошо настроилась и вышла, а эти дни прям капец, но по итогу вышел не голод, а шоко разгрузочный день и их планировала сделать 2 дня, на второй сорвалась и поела. Но было много спорта. Поэтому с горем пополам скинула наетое кое-как. С 51.300 опять вернулась к 49. Я как вижу 50-51 все мне плохо, у меня паника, у меня истерика. Боже, это вообще лечится?
Сколько я уже пытаюсь уйти от взвешиваний, но нет. Эти дни конечно же были загоны. Праздники-отлично, но после них расслабится не могу. Распирает чувство вины за вкусную еду. За плюс на весах. В голове страх, что я больше не смогу. Я типа знаю как худеть, но когда поправляю ь в голове голос «вот ты худела столько раз, а в этот раз твой метод не сработает и ты больше не скинешь наетое так легко, а дальше будешь только прибавлять и прибавлять» поэтому если сразу же после обжорства не делать разгруз, то ощущение, что меня реально разбомбит раз и навсегда..
вчера я уже вернулась к иг 16/8
Хочу уже нормальное своё привычное питание.
Спорт на этой неделе у меня по новой программе тренировки. Больше направленные на силовые.
После вчерашней трени болят жутко руки.
Так же заставляю себя каждое утро делать мфр.
Вот мой вчерашний рацион:
Бутер 🥪 с яйцом, беконом, сыр творожный с авокадо 🥑 сыр обычный, морковь по корейски и соус терияки. Горячий шоколад ☕️
Энергетик.
Ленивый голубец с пекинской капустой и рисом, салатик с сыром Фета и легким майонезом. Кексик, киндер и капучино на банановом 🍌 молоке. А ещё чуть позже слопала мороженое. Ну кажется что много 😅

Сегодня ем пирог на завтрак с капучино ☕️
А на обед приготовила птитим с курицей в сливочно-грибном соусе. Съела половинку сладкой булочки с кофе.

У нас замена лифта на 3-4 месяца. А мы живем на 9 этаже. Нам завтра в больницу с мелким, я хз как я его потащу.. 😂завтра я сожгу достаточно калорий видимо😅🥲ну хоть какой то плюс.
Вчера силовую так и не сделала, немного кардио только. Сегодня в планах силовая и так же кардио.

Кстати я после своего голода не набрала вес. Обычно говорят сразу как начинаешь есть будет + на весах. У меня во второй день выхода был небольшой плюс на весах. Дальше опять 48.700
И вчера на ночь немного плохо стало и я поела и попила воды. Сегодня ровно 49. Ну и после такого длительного периода голода мне стало проще держать иг. До этого долгое время срывалась и не держала систему, а сейчас легко.
Вчера только вечером у меня начала кружится голова и я поела. Потому что плохо себя чувствовать не нормально!

На завтрак сегодня бутерброды и капучино. Я хотела ещё сырок, но наелась и убрала его в холодильник. Возможно съем на второй прием пищи.

Сырок все таки съела чуть позже, выпила энергетик и поела пирог с картофелем и курицей и выпила глинтвейн.

Муж починил мой эллипс, он работал, но уже долгое время он стучал, а вот на днях стал стучать вообще не выносимо, стал крутить педали с какими-то прокрутками. Он уже старый. Мы нашли на него инструкцию и у него срок службы уже вышел лет 5 так назад😆и тем более я на нем хожу почти каждый день минимум по 50 минут максимум было 3 часа 😅зимой это мое спасение по закрытию активности. Так конечно хочу дорожку, но на нормальную нужны деньги, а брать абы что не хочу. Поэтому рада, что муж рукастый и приварил мне там детальки. Теперь он ходит почти как новый и соседям теперь мешать не буду этими стуками.

Утром собираемся в поликлинику на манту.
Встала рано, выпила коллаген и сделала утреннюю йогу. После планируем немного погулять с мелким. Фото с вчерашней прогулки.
У нас ребенок начала только недавно ходить, дома бегает хорошо, а вот на улице ступор. Может ему обувь не нравится. Короче стоит как вкопанный. Вчера стоял никого не трогал, подбежала девочка постарше и толкнула его. Он как стоял так и стоит.. игнор её, а она в слезы 😆что это было? 😂 потом второй мальчик может года 2-3 подошел и начал тянуть играть нашего. Наш только улыбнулся и проложил стоять. Сами пытаемся его вести за руку, за капюшон, но он не идет. Обычно найдут какую то опору и молчат стоит. Хотя дома ещё тот шилопоп.

На завтрак круассан с авокадо, салат, творожный сыр и масляная рыба. Капучино с сиропом и сырок. Вкусно.
Энергетик.
Обедо-ужин- лепешка с куриецей, морковью по корейски, сыром и салат 🥬

Сегодня дома только позавтракали, обедали опять вне дома)
Утром пицца и капучино.
На обедо-ужин- мини шаурма с креветкой ( в меню указано ровно 250 грамм)+ кофе.
Гуляли сегодня в парке, погода у нас хорошая, солнечная.. правда все тает и на зиму вообще не похоже..
интервал свой закрыла. Сейчас уже дома буду тренироваться. День хороший и активный. Фоток еды сегодня вообще нет 👎

Такой долгожданный завтрак.
Сначала думала сделать один бутер, подумала все равно после голода будет тяжко. Советуют вообще на соках выходить, но нееее жраааать.
Просто в течении дня буду немного.. постараюсь и главное вечерами не переедать. Моя проблема-это посиделка с мужем. С алкоголем и с вкусняшками. Хотя так люблю это дело, но так часто-это перебор. Мне кажется реально через день после нг пила. Я даже когда работала так часто не пили. Максимум раз в недельку пиво. А сейчас пошлооо поехало, мартини, шампанское, пиво. Жееесть, я боюсь что это все может перейти в зависимость. Поэтому надо бы остановиться. Это правда. Кайфы кайфами, но отдыхать и по другому надо, без алко. При том я как то когда начала лечение не пила около года вообще ничего и мне было норм, а сейчас ощущаю себя говном. Мне честно кажется, что лицо стало даже хуже выглядеть или я уже себе придумываю, но да ладно.

Пообедали не дома. Гуляли с мамой и с сыном по магазинам. Купила себе джинсы новые, хорошо сидят. Знаете в размере м-л мне кажется было проще себе что-то найти. А сейчас проблема s большое xs непонятно когда как то маленькое, то тоже большое или с размерными сетками че то не то. Короче хз. Дольше выбирала, но штаны сели идеально, в талии и в бедрах отлично-это редкость. Довольна.
Съели такую булку с сосиской. Ну такое, она небольшая была, думаю как раз до 250 грамм. + выпила сырный раф, мне не понравился.
Купили домой продукты. Короче нормально погуляли, развеялись. Сейчас буду делать тренировку и готовить обед мужу.
А на завтра испеку пирог, тоже муж попросил.
Возможно ещё выпью маленький энергетик. Сейчас вес 48.900 норм, то что начала есть резко не плюсую и то хорошо, я думала сразу от еды зальет.
В целом голод я бы ещё спокойно повторила, думаю раз в месяц можно практиковать)

Вот столько я получается голодала.
Во второй день каюсь съела мороженное под вечер, но отвес -2.600 сейчас мой вес 48.700 начинала с 51.300 после читмилла.
Сегодня возвращаюсь в режим ИГ16/8 и спорт.
При том оба дня я делала 10 тыс шагов, в первый день была мини тренировка на руки 15 минут и пресс 10. Силы были, голода почти не было, я видимо после читмилла даже проголодаться не успела, но было сложно эмоционально. Была раздражительность, усталость, рука автоматически хотела тянуться к чему то сладкому. Несколько раз себя одергивала, но вот под конец голодания немного не выдержала. На результат в похудении это не повлияло, а другой цели у меня и не было. Кто то говорит про всякую там пользу голодания, для меня это сомнительно конечно. Я делала это что бы вернуть свой вес до обжорства и вышло успешно, теперь не накидываемся на еду, поддержка веса.
Главное я пережила пятницу! Так хотелось вчера пивка попить и с чем нибудь вкусным, но я преодолела себя. Наконец то я буду есть сегодня свой любимый завтрак и пить кофе.. не черный без добавок, а свой любимый капучино с сиропом.. это ли не счастье?!
В целом интересный опыт. Если нужно будет быстро скинуть вес, то я бы повторила, но перед нужно себя очень хорошо настроить.