День 11/30.

Вес:55.4
Но сегодня у нас намечается вечер шашлыков. И пивка выпью. В воскресенье постараюсь уже понемногу войти в режим.
Ну и с понедельника уже четко, без отступлений буду держать питание.
Во вторник возможно сделаю разгрузочный день, в понедельник не смогу так как тренировка и нужны силы. Опять либо сыр, либо питьевой. Посмотрим, если сильная прибавка будет за выходной, если нет, то просто буду питаться, как питалась.

День 10/30.
Вчера легко выдержала на сыре, немного хлебцев было и энергетик. Зато быстро вернулась к весу до зажора. Иногда можно делать разгрузочные дни. Пока плаваб в весе 55.7-56.5 пока как-то так, после этих выходных возьму себя в полный контроль, уже до отпуска постараюсь без единого срыва.
Сегодня уже вернулась к иг и к весу порций. В дни тренировок нужно нормально есть.

Первый прием пищи- тост с яйцом, ветчиной из индейки, сыр творожный, салат и авокадо. Горячий шоколад.
Второй прием пищи- айс кофе.
Третий прием пищи-немного роллов и куриное бедро.

День 9/30.
Пол ночи слушала подкасты про РПП, вставляю себе мозги в голову😂
Сегодня уже хорошо, но решила сделать детокс от еды, от всего, даже от мыслей о еде. Сегодня у меня разгрузочный день и знаете мне даже как то легче. Есть установка, не бегаю к холодильнику в поисках чеб сожрать. Сегодня только минералка и сыр. Хотела типа на яичной разгрузке, но сыр я обожаю и мне легко. Тем более жара есть совсем не хочется и после вчерашнего срыва тоже. Завтра просто вернусь в режим. Выходные к нам намечаются огненные. Опробую новый круг, едем отдыхать и купаться. Наконец-то. Эти мысли греют. Вчера купили новую коляску, прогулку и знаете я счастлива, она уже намного легче люльки и с ней выходы из дома будут проще, она компактная и в нашей мини машине много места занимать не будет. А то с прошлой у нас только коляска занимала весь багажник и сама люлька переднее сидение-это жесть. У нас фабия, ох, а как бы хотелось машину побольше 💭

День 8/30.
Вес сегодня:55.7

Сегодня меня каким то образом опять сорвало( пипец. Надоела эта прыготня на весах, поела, встала на весы, попила встала на весы.. ну зачем блять я это делаю??? Особенно после попить естественно вес там будет больше. Видя это меня начинает триггерить, сегодня очистилась( бля, как же задолбало.. я не могу просто это терпеть. Как расслабиться? Как отвлечься? Куда сместить мысли обо всём этом? Как стать просто нормальным человеком? В жизни как будто нет никакой радости кроме еды, а потом дикого чувства вины..
При том день такой активный был, хороший.
Провели с мамой и малышом, сходили на комиссию. Потом съездили в детский магазин. Купили коляску, бассейн мелкому, мне круг пончик. Мама ещё малому кубики мягкие купила и шарики для мягкого бассейна. Потом сходили в кофейню, выпили кофе холодный и съели по сендвичу. Было всё ок и нормально укладывалось в иг. Пришла домой, решила попить ещё холодного кофе. Так хотелось, было же всего 2 приема пищи, но после этого встала на весы, цифра не устроила, я решила блевануть. Потому что с такой цифрой я подумала завтра будет плюс. Почему я так решила? Я поела явно не много. Думаю завтрак был калорий на 600 и перекус с мамой а районе 600 и вместе с кофе как раз не более 1500-1600 это норм с учетом активности сегодняшней и еще вечером тренировка предстоит. Ну по-любому же сожгла бы все это, но нет блин..
какая я .бнутая другого в голову описанич меня не идет. При том есть моменты а которых я реально сдерживалась, отказ от роллов, отказ от других соблазн со стороны мужа, но вот сегодня.. что на меня нашло ? Я даже проанализировать ситуацию не могу.. скуки не было, активный день, положительные эмоции, общение с мамой, покупки, выход куда-то, предстоящий отдых на даче в выходные с семьей. Вешу я сейчас нормально, выгляжу тоже хорошо. Я не понимаю зачем я себя так виню? Зачем себя так гноблю? Врежу себе и своему здоровью?

День 6/30.

Первый прием пищи-творожная вафля с рыбкой и творожным сыром, шпинат. И чай малиновый.

День 5/30.

Вес:55,7
По итогу за месяц я скинула 2,5 кг. Без срывов и зажоров могло бы быть и лучше, но я рада такому результату. Сделала замеры, тоже радуют изменения. Отлично, идём дальше. Цель пока что так и останется ровно 55, дальше буду смотреть в идеале 52-53 и только спорт и никаких диет, поддержание. Ниже 52 точно не хочу.

День 4/30.
Вес:56.1
Утром сдала анализы.
Съездили поели мак завтрак.
Потом убирались в квартире. И вечером были гости. Поели немного шашлыка 2 кусочка, лаваш, лук и корейская морковь. А ещё сделала кардио дома на эллипсе. Ну пойдет. Гулять не ходили, дождь у нас целый день льет.

День 3/30.
Взвесилась:56,4
В прошлую пятницу вес был:57,8 прогресс как бы есть.
Но почти всю неделю вес стоял, ушло за пару последних дней. Начала ещё пить прибиотики для восстановления микрофлоры. Почитала что очищения плохо влияют на неё, решила, что мне надо. Может ещё и из за них. Простите в туалет начала хорошо ходить 😂

Опять без фото еды, но по питанию собой довольна. Довольна тем, что вчера сдержалась-это для меня огромная победа.

Первый прием пищи-роллы.
Второй прием пищи- смузи: киви, шпинат, банан, сельдерей.
Третий прием пищи-макароны, куриное бедро, салат капустный. Кофе и рулетик.
Держу иг 16/8+ вес порций. На завтрак вышло чуть больше 300 грамм, но смузи там вышел меньше 250- поэтому есть какой-то баланс.

Сегодня тренировочка. Жду выходных, хочу отоспаться пока муж с ребенком будет сидеть. Возможно погуляем. Погода у нас мерзкая, дождь. Ещё ни разу не выехали на озеро. Обидно. Я уже хочу покупаться, отдохнуть. Надеюсь на отпуск погода наладиться. В воскресенье иду на маник. Надо что-то решить с дизайном и формой заранее. Думаю сменить ли форму или оставить квадрат. Желание отрастить длинные ногти и сделать остренькие, как раньше. Но с малышом это неудобно. Эх, опять сделаю короткие 🥲

День 2/30.
Ничего из еды не фоткала сегодня, не было желания. Но по питанию все окей. Держу Иг 16/8+ вес порций.

Первый прием пищи-сырники с малиной и кофе с молоком.
Второй прием пищи-чипсы из печи грамм 50-60 и энергетик.
Третий прием пищи-около 100 грамм бедро, картошка и кабачок, я съела прям немного, что бы попить кофе с вкусняшками, которые принесла мама. Половинка зефира и маленький кусочек рулета бисквитного.

Вечером муж опять начал.. сказал, что хочет попить пива с роллами. Я сказала НЕ БУДУ! И домой не приходи с ними. Хватит меня провоцировать, ты знаешь чем это закончиться. Срыв и очищение.
Сошлись на том, что роллы он закажет, но свои 250 грамм я съем на завтрак. Ладно, главное держаться сегодня. Я это делаю не из за похудения. А потому что если я сорвусь, то это будет очищения-это 100%

День 1/30.
Ну что надо действовать. До отпуска совсем немного осталось. Пока ИГ 16/8.
Сознание отрицает точный подсчет калорий 😂

Первый прием пищи-сендвич с творожным сыром, беконом, помидор и корейская морковь. Чай с малиной и стевией. В последнее время надоело кофе.
Второй прием пищи-энергетик.
Третий прием пищи- люля кебаб из говядины, лепешка с сыром, немного соуса. Салат капуста, огурец, редис и заправка масло. Один сырок творожный в белом шоколаде.

Вчера пекла тортик 🍰
Не верю, что уже целых 5 месяцев нашему мальчишке.
Я решила с завтрашнего дня считать калории. Поняла, что все таки на иг я конкретно переедаю. Сегодня взвесилась и толком нет результатов, хотя мне кажется, что визуально я ем мало. Возможно конечно из за вечных голодовок мой организм в стрессе. Неделю посчитаю и посмотрим, что выйдет. Не буду занижать сильно калораж, но буду стараться считать всё. Так себе затея конечно при РПП, но чаще ощущаю, что хочу поесть что-то именно на ужин, а не могу так как окно закрылось. Не совсем прям надраться, но тот же творожок с чаем или что то легкое хочется, а утром съедаю много калорий и пол дня не голодная, что даже потом не хочу есть в пищевое окно. Как то короче не распределена у меня еда правильно.
Буду есть в любое время, любую еду, когда реально буду хотеть есть, просто все считать.

Всё! Я пережила вчерашний день. Срывов не было, я собой довольна.
Идём дальше. Вечером вчера конечно было голодно, я выпила чай со стевией.
Сделада себе водичку с огурцом и лимоном-хорошо освежает.
Первый прием пищи-пицца, большой кусок, но тут ровно 250 грамм. Примерно калорий на 700 наверное завтрак. Че то пока не могу совсем избавится от подсчетов, примерно вечно прикидываю. Когда уже это отпустит меня? 😂
Утром была дико голодная, уже вечером было голодно, а утром так капец, ещё и проснулись поздно. Ещё и пиццу готовила, а это не самый быстрый завтрак. Вот так. Сегодня выполню какую нибудь домашнюю тренировку на все тело и хочу по утрам вводить зарядку на мфр ролле или просто комплексы от отеков. Отеков вроде как таковых сейчас нет, утром даже живот выглядит сухо. Особенно когда голодаешь после 18.

Съела тренировку, пила много воды, время подходит к окну голодания, а я до сих пор не голодная совсем. Думаю выпить просто протеин. Тогда если смотреть по калориям, то это пипец как мало. А если опираться на чувство голода, то даже и протеин пока не хочу. Вообще ни чего не хочу сегодня. Но если не поесть сейчас настигнет ли меня потом сильное чувство голода? Сегодня съем мало, будет хороший отвес, а завтра буду есть как обычно и наверное сразу плюсану на весах. Но если не парится и просто не взвешиваться, не думать о калориях и послушать себя, то кажется вполне адекватно. Короче я хз. Сложно это всё для меня. Вчера я просто делала 3 приема пищи хотя так сказать к третьему была не голодна, но посчитала калории и поняла, что надо поесть. Поела. Сначала было такое немного чувство тяжести, а вечером хотелось слона сожрать. Ойййй ..

По итогу в 18 с чем-то съела кусочек пиццы меньше 100 грамм и уже совсем вечером пила чай без добавок.

Муж предложил опять поесть роллов, я разозлилась и сказала никаких роллов. Пока я не налажу свое пищевое поведение, я знаю где опять окажутся эти роллы. Я не смогу съесть немного и остановится и даже эти немного в мой рацион сегодня не входят, я уже поела и не голодная. Так что вот. Сегодня я смогла отказаться. Посмотрим как будет дальше. Наверное когда я собью острую фазу и смогу есть любую еду без загонов и запретов, наверное это будет тогда, когда я достигну свою комфортную цифру на весах.
Мы сходили погулять, сестра мужа меня пофоткала, вроде на фотике казались нормальные фото, но там изображение маленькое там всегда кажется, что все супер, посмотрим что вышло, когда скинет.
Пока собой сегодня довольна. Я молодец хотя бы в том что не повелась на провокации набить пузо.
Пока весь свой стресс закуриваю, занимаю рот электронкой. Я думала, что после родов не вернусь к ней, но стоило завершить гв и понеслась, но пока мне это нужно. Она кстати часто спасает от перееданий. Вечером когда хочу есть тоже могу покурить и легче, запить ещё чайком или водой. Вот такая вот я ненормальная, но в планах бросить, к зиме. Когда уже реально я буду стабильна во всём.

Сегодня полностью взяла себя в руки, никаких больше триггеров. Буду искать себе занятие что бы отвлекаться от эмоциональных перееданий.
Питание так же 3-х разовое оставляю, я не люблю перекусы и вообще в обычные дни не люблю, когда ем часто и так далее. Я даже когда переедаю, я переедаю не весь день, а просто за раз одной большой порцией и потом весь день могу не жрать. Давно уже поняла что все это часто, но помаленьку не моё. Помню как раньше было. Завтрак, второй завтрак, обед, перекус, ужин и второй ужин и это я питалась по готовому меню из марафона на 1400 ккал, вечно сухая грудка, крупы, овощи, вечные контейнеры-ощущаешь себя вечно жующей. Мне комфортнее поесть 2-3 раза, но достаточно потно. Хотя сейчас пока худею, я стараюсь ограничить немного вес порций. 250-300 грамм это комфортная порция еды.

И так питание на сегодня:
Первый прием пищи- мини чебурек, айс кофе с сиропом ванильным.
Второй прием пищи- творог, яблоко и джем черничный. Вафелька 🧇 и кофе.
Третий прием- это готовый обед из жизнь марта-куриные тефтели и птитим.

Я слушала вчера одну девушку психолога у которой в прошлом было РПП и она говорит, что лучше дома не держать готовую еду, а лучше всего покупать вот такие обеды или заказывать рационы, но лучше обеды и то не покупать на заранее, что бы не содрать все за раз, а на каждый прием пищи выбраться. Порция там как раз 250-300 грамм, это стандартная порция, ты не переедаешь. Если готовой еды дома нет или чего то в доступе, то ты не будешь срываться на холодильник. Хотя есть доставки, но когда у меня были срывы, хотелось обожраться и блевать, я заказала доставку, а через 5 минут пришло озорение и я тупо её отменила. Так что может совет и не плохой в принципе. Но дома есть муж и как никак я ему все же готовлю. Так что тут немного сложнее, но психолог так же советует либо готовить на раз, либо же вот такое готовое питание. На раз готовить это муторно, значит чаще стоять у плиты. Но кстати, когда мне лень или я не успеваю, то муж не маленький, сам находит себе пропитание. Сам может сварить или же купить готовое. Меня он в этом плане не трогает- не хочешь готовить- не надо.
Вчера смотрела психологов, да, недешевое удовольствие, пока думаю. Пока пытаюсь ещё как то помочь себе сама. Если прогресса не будет, то начну работу с психологом. Вообще больше должно быть моей работы и моё желание бороться, а то как бы там не было психолог, если я сама не возьму себя в руки, то просто буду отдавать деньги, а проблемы останутся. Я и сама знаю с какого момента все началось, что стало триггером моего заболевания, с какого человека и каких слов начался мой путь похудения, мои комплексы и страхи. Человека давно уже нет в моей жизни, но воспоминания из головы не уберешь, сидит обида на этого человека. Возможно по хорошему и с ним бы как то списаться выговориться. Он 2 года назад пытался залезть в мою жизнь, но тогда я просто послала его и всё. Потом сама пыталась писать, но он пропал, страница неактивна, номера давно уже все удалены. Это не первая любовь, если что. Что бы вы там не подумали, это просто один арбузер 😂который изменил мою жизнь вот так и привил все эти комплексы.

Поплакали-покакали и идём дальше!
После срывов руки опускаются, но поныла и хватит.
Буду стараться работать не на похудение, а на налаживание своего образа в жизни целом. Питание, спорт, минимизация срывов, перееданий и очищений, стабилизация своего состояния психологического, эмоционального и физического.

Сегодня вернулась наша тренер с сессии, была круговая тренировка на всё тело☺️супер, такая легкость. Вот тренировки мне даются легко и с кафом, в зал хожу стабильно. А вот питание, то держусь, то срыв. Иногда просто переедаю и иду дальше, когда доходит до очищений-это ужасно, потом ещё несколько дней вхожу в режим и страдаю от того, что понимаю-я наношу вред своему здоровью! Это сильно напрягает. Но я буду бороться, я должна.

Вчера был вес: 57.3 опять плюсанула, пила много воды, но этот плюс выбил из колеи.
Вчера жрала весь день( вообще как портал какой то открылся.
Сегодня вес печальный:57.8
Вытащила батарейку из весов, убрала. Все же шло хорошо. Сегодня возвращаюсь к режиму, но уберу пока весы из своей жизни. Уже который раз и ничему жизнь не учит. Не вижу минуса или плюс, сразу как кукуха уезжает. Начинаю жрать, хочется все бросить. Хотя по хорошему надо просто продолжить держать режим и всё будет хорошо, но нет .. я обязательно обожгусь, очищусь, если ещё хуже.. и потом уже буду гонять в голове разные мысли. Знаете что вчера гуглила уже различные диеты 🤦‍♀️любимую и белковую и уже собиралась заказать самокат, что бы сегодня устроить питьевой день. Но остановила себя! Сказала- «стоп, просто продолжу свое питание несмотря на такой откат..» просто мне нужно, что бы не было триггеров в моей жизни. Когда я отпускаю ситуацию и просто придерживаюсь своего плана, результат есть, а когда начинаю загоняться, думать о всякой финне, прыгать на весы-тола сразу все идет по одному месту.. начинается чувство вины за съеденное, чувство вины за то, что я такая слабовольная. Хочется сесть на детскую голодовку, диету, начать считать калории. Иногда эти мысли настолько распирают, что хочется просто головой об стену или сразу с 9 этажа. Позавчера перед тем как был день обжорства. Я пришла с тренировки и не увидела тот вес, который ожидала.. так как на тренировке я пила много воды и вот что я начала делать. Я ходила по комнате и 100500 раз вставала на весы в разных позициях. Вес так и не менялся, я начала злится. Я начала говорить мужу типа выкинь нахер эти весы из дома, я устала от этой зависимости.. цифры цифры цифры в моей жизни одни лишь цифры. Зависимость от еды и от цифр на весах.. в такте моменты ощущаю себя реально больной на голову..
выговорилась, не обращайте внимание на этот бред и на мою слабость.
Со стороны я выгляжу здоровой, сестра мужа вечно спрашивает советы по похудению так как думаете, что я такая молодец с огромной силой воли так как взяла себя в руки и хорошо похудела после родов, а мне стыдно признаваться, что я просто больная. И это был дикий страх остаться полной! Да сначала все шло правильно я худела на питание и тренировках. Достаточно долго я держалась после родов, а потом один раз переела и решила очиститься и понеслась. Стабильно 1-2 раза в неделю это случается. Остальные дни держусь и договариваюсь с собой. Беременность я тоже держалась, порой было сильно сложно, но тогда хотя бы был стимул, не потерять беременность, как в первый раз. Сейчас все стопоры сняты. Я ответственна теперь только за себя и свое тело. Нет, за ребенка конечно тоже, но по сути он уже не во мне, я как бы ему не врежу. Но часто возникаю мысли во время таких срывов., подумай, если будет что то серьезное со здоровьем, то малыш может остаться без тебя.. иногда это останавливает, иногда даже это никак не тормозит.. жесть что тут скажешь

Вес сегодня:56,7.

Вчера был странный денек. Свекровь напросилась в гости, у нас немного странные отношения. Точнее как бы она не лезет в нашу жизнь и прочее, но она странная женщина. Всегда молчит, с ней мне как то напряжно. Я представила, что целый день наедине с ней мне будет крайне не комфортно. Поэтому позвала в гости и сестру мужа с ребенком и свою маму. Сразу всех 😂
По питанию вчера было слишком скудно. Нормальным был только завтрак. Дальше только кофе попила один раз и поела вкусняшки, которые принесли.
Сегодня буду норм есть. Ещё ведь вечером тренировка)

Питание сегодня:
Первый прием пищи-горячие бутерброды с сосиской и сыром. Айс кофе с сиропом соленая карамель.
Второй прием пищи- черешня, половинка кофейного мусса (десерт).
Третий прием пищи- сливочник ролл с курицей и огурцом.

Вес сегодня: 57,3
Опять та же цифра. Ну спасибо что не плюс.
С одной стороны надо бы реально на поддержание пока, но и похудеть хочется.
Не знаю опять что мне делать. Не знаю какой схемы питания придерживаться. Я настолько привыкла жить в вечном похудении что просто не умею есть, как обычные люди. Я либо в зажоре, либо худею- другого не дано.
Осталось с кинуть 2,300 по хорошему бы уже добить свою цель и уходить в поддержание. Но что мне делать я хз? Как худеть? Я знаю методы, которые работают на мне, но они работают, когда я отпускаю ситуацию и все равно потом я срываюсь и плюсую на весах. Значит все же что то идет не так. Хотя наверное у всех есть срывы потому что всегда есть какие-то обстоятельства: посиделки с друзьями, праздники, просто усталость и прочее.
Наверное я последний раз ( последнюю неделю буду пробовать иг с методом порций) и если результата все таки не будет, то уйду в поддержание, отдохну и вернусь с с новыми силами. Еще важно как я буду чувствовать себя во время тренировок.
Вчера вечером возникали мысли посидеть на какой нибудь типо белковой диете, посчитать калории прочая фигня. Я уже даже скачала приложение вновь и начала вбивать заранее сегодняшний завтрак. Потом поняла, что мне это не нравится-это опять будут мысли, а что мне есть на завтрак, обед, перекус и ужин. На иг у меня это выходит больше интуитивно, без особых планирований. Просто составляю тарелку из того что есть. Устала от этих качелей. У меня нет терпения. Уверена, что если бы не было этих метаний, а я просто спокойно придерживалась системы, которую выбрала, просто немного подождав, то результат бы был. А я же, если не увижу отвес хотя бы день, то мне хочется сорваться, все бросить и так я каждый раз грубо говоря начинаю все по новой.

Питание:
Первый прием пищи- шпинат, яйцо, сосиска, лаваш с творожным сыром и помидором. Капучино с сиропом и сырок.
Второй прием пищи-смузи шпинат, салат, банан, немного протеина.
Третий прием пищи- лаваш, сыр, говядина отварная, помидор и шпинат.

Иду сегодня на тренировку, немного боязно. Прыгать не буду, буду выполнять в легком темпе. Сейчас померила давление, померила сахар- все в норме. Вчерашняя тренировка дома была не интенсивная и чувствовала себя хорошо. Сегодня тоже жарко, стараюсь не забывать про воду. Я даже бутылку себе новую заказала на почти 1 литр, у меня была классная бутылка, но я её разбила. Просто когда заходила домой, она выпала из рук на плитку и треснула-обидненько.

Вес сегодня тоже:57,3
Мне так грустно, что я так быстро плюсанула. Если бы в пятницу не поела, то уже была бы 56 ровно либо даже 55,9 но я подумала мне нужно поесть. Вчера вроде еды было не много, но вес не снизился, я думала отеки сойдут после разового переедания. Я вроде сама сказала про поддержку веса, но мне так сложно на это решится. Страх в голове набрать обратно и так хочется уже увидеть свою цель.
Сегодня тоже дома. Набираюсь сил. В голове опять каша с питанием. Не знаю что делать дальше. Воде метод то рабочий и вес я скидывала, но последняя ситуация выбила из колеи. Не нахожусь ли я в сильно дефиците? Не опасно ли это всё? Вроде сейчас чувствую себя прекрасно.

Вес сегодня 57,3
Вчера поела немного роллов, но всю ночь ходила пила, я подумала вдруг у меня обезвоживание. Я че то начала анализировать свой вчерашний день до тренировки, мне кажется я не выпила ни одного стакана чистой воды, было только кофе.
Сегодня тоже более плотное питание, хрен с ними пока с цифрами на весах, здоровье важнее. Уйду наверное на пару недель на поддержание. Ни чего страшного, я и так хорошо похудела. А так и результат растерять можно и здоровье похерить.
Сегодня отдыхаю, чилим дома под кондиционером. Съездили только за продуктами.
На готовили окрошки.
Сегодня прям пью больше воды, купила даже лечебно- столовую минералку. В ней вроде как соли и полезно пить что то такое при обезвоживании.
А ещё у меня же кд, при том после родов они достаточно обильные. Надо было вообще не тренироваться в эти дни. Балда я.