Всем привет 👋
Выходные капец отмечали др сына. Первый год.
Пол ночи в пятницу готовились, надували шары. Заказали торт, наготовили кучу еды.
Я ела все аж 2 дня и пила тоже 2 дня шампанское. Со своих привычных 49 увидела вес 51. Меня это пипец как расстроило. Хотя особо не жалею, мне было вкусно. Решила на 3 дня яичный пост. Первый день понедельник- полет отличный, выдержала, скинула до 50.300. Второй день начала бодро. Потом немного сорвалась и поняла, что я так не смогу ещё 2 дня терпеть этот голод. Вообщем сегодня мой вес 50 кг ровно. Понятно дело что это по большей части отеки, но цифра на весах для меня по-прежнему огромный триггер. Сегодня у меня интервалка, но до 1000 калорий. Завтра уже привычная интервалка, со своим привычным питанием. Надеюсь завтра уже будет 49 с чем-то. Но до 22 числа я беру аскезу на интервальное, никаких читмиллов и никакого алкоголя. После нового года мне до сих пор сложно войти в режим, я нет нет, но поджираю.
22 числа будем отмечать др мужа и по плану пойти в термы,там бассик, сауна и так далее. Вечером роллы и шампанское-без этого никуда. Мелкого оставим на бабушку и впервые пойдем куда-то одни 😅
Вот как то так.

Пришли фотки с фотосессии 😍не все так плохо, как я ожидала. Некоторые даже очень понравились, я не совсем урод. Теперь ещё хочу на фотосессии ходить и быть уже более открытой. Понравился опыт. Муж мой конечно кабанчик, на некоторых фото прям сильно пузо торчит. До нг пыталась его похудеть, он даже скинул около 3 кг. Сейчас по ощущениям нажрал всё с лихвой. Он очень любит покушать. Не знаю как за мотивировать его, сам желания к похудению он не проявляет, когда я ему все взвешивала-типа ладно принимал, худел, но сам этого не делает. Я и так сильно устаю в быту,что порой мне просто лень уделить на его питание пару минут. Вот так. Ну возможно сейчас тоже за него возьмусь. Спорт он совсем отрицает. Хотя находила классные короткие тренировки для мужчин домашние. Просто включаю видео и повторяй, но после работы устает сильно или тупо лень. Утром вставать раньте не хочет. Он даже позавтракать порой не успевает, 100 звонков откладывает, а потом бежит как угорелый, опаздывает.


🍽️питание сегодня:
Маленькая булочка капучини+квпучино.
Голода сегодня вообще нет с утра, как и пару дней. Обычно утром я всегда голодная. Но пока режим по одному месту. Налаживаем..
перекус ну тут как обычно энергетик 😅вот не кидайте тапками. Я взвесила все за и против и приняла решение раз для меня это кайф, то отказывать себе в этом не буду. Чередую с обычной газировкой, все равно немного сократила потребление, но не совсем.
На обедо-ужин- Лайт тортилья с ветчиной нежирной, легким сыром 15%, яйцо и терияки соус. И выпью чай или глинтвейн. Если чай то выходит 800 с чем то калорий. Если глинтвейн то поболее. Скорее всего остановлюсь на чае. Что бы точно завтра отвесик был.
Еда до 17:00 дальше только чай или вода.

По спорту сегодня будет треня Хлои и кардио минимум 50 минут.

Всем привет!
Я решила вновь вести отчеты по питанию.
Вес мой все тот же 48-50 кг. За новогодние праздники я не набирала лишнего. Но у меня была своя схема поддержания веса. В новогоднюю ночь естественно много ели. На следующий день 1 числа я тоже себя ни в чем не ограничивала. 2 числа был разгрузочный день 3 обычное питание. 4 было др у дедушки, 5 тоже были роллы. Потом опять разгрузочный день. Все это время был алкоголь и в дни без разгрузочных я ела очень много. Устала даже от еды и алко, хочется вернуть нормальный режим. Тренировки тоже были, но чаще я их пропускала. Просто немного расслабилась и ленилась. Вчера была тренировка и то я её долго откладывала, дотянула до вечера, но через силу заставила себя сделать(
Цель у меня простая: поддержания себя в форме, улучшение качества тела, качества кожи и волос. Худеть мне не нужно, хотя я бы конечно может и не против похудеть до 47, но наверное у меня на обычном моем питание уже не получится, а вот сильно ограничивать себя я не готова. Последнее время интервальное толком не держала. Я часто ела по вечерам и даже по ночам, но это никак не отразилось на моей фигуре, а вот психологически, я чувствовала вину каждый раз.

Завтра сыну исполняется годик, отмечать будем в субботу. Заказали торт и шары. По этому поводу сходили на семейную фотосессию в студию, ждем фото. Поняла что у меня ужасная самооценка, я чувствую себя вечно каким то уродом. Не могу раскрыться, не могу позировать. Обычно нормальные фото получаются, когда фоткаю я сама себя с автоспуска. Там да, могу попозировать, улыбнуться и т.д, когда фоткать кто-то другой, я сразу истукан, а в голове мысль «боже, ну я и убогая». И что с этим делать? Я хз. Похудела, а уверенности в себе так и нет..

Я внатуре конкретно запарилась что-то.
Тут короче начала задумывать что это реально ненормально. С каких пор я начала пить энергетики? Ну может где-то пол года назад. Сначала это так баловство было. Потом вошло в привычку так что у меня ушли все обычные перекусы. Точнее у меня изначально было 3 приема пищи, когда начинала худеть после родов. Потом че то я начала заменять один прием пищи протеиновый смесью. Иногда просто ела 2 раза иногда делала легкий перекус. Потом вот стали энергетики и вот последнее время у меня было 2 приема пищи и каждый день энергетик. Про вред конечно же слышала, но меня это не парило до вчера. Вот просто я со стороны здоровья сейчас ни каких отклонений по себе не замечаю, но вот перед операцией у меня по анализам был завышенный аст. А типа газировки, энергетики сильно бью по печени. С одной стороны я так привыкла, но и заменять энергетик и менять одну несоленную привычку на другую- я не хочу, мне нужно как-то это вообще искоренять из жизни. Я больная- косая и так, а этими действиями здоровья себе не добавляю. Че то начала думать а вдруг у меня желудок болеть будет, а вот вдруг то се. Запарилась. В холодильнике стоит 3 штуки. Сегодня не пила. Вообще уже пора как то уйти от интервалки и начать есть нормально полноценно 3 раз хотя бы. Я худеть больше не собираюсь все, поддерживать буду вес. Внешне сейчас уже все устраивает и вес ок, держу уже до маточно долго, но вот менять что то привычное некомфортно. Внутри опять сопротивление, но и разум говорит, что это все не ок. Нездорово. Сколько ещё так без последствий можно жить? В один момент что-то да бахнет. Я знаете привыкла где-то в час дня уложить малого на дневной сон, достать из холодильника заветную баночку и сесть попивать через трубочку типа отдыхать, кайфовать. Мне даже еда блин не нужна. Как быть? Как заставить себя есть нормально? Для себя. Для здоровья. Понятно раз в неделю можно расслабиться и выпить вредность, но вот моё удивление что в банке маленького энергетика более 5 ч.л сахара это все моментально бьет по печени. А мне и так с моим СКВ стоит поберечь себя. Бля я такая дура,, не могу..

Сломалась кофемашина. Уже как то давно странно наливает кофе. Муж сейчас сидит чинит, а я ОПТИМИСТКА и уже целый день выбираю новую, смотрю обзоры, отзывы. Мне наша никогда не нравилась если честно. Сегодня я наливала кофе и она работала через раз, я думаю падла вот ломался тогда уж совсем и тут вы.бывается не туда ни сюда. Пока вроде как работает и новую как бы жаба давит покупать, а сломается так вроде как необходимость уже. Ну хотя мама сказала «не предмет первой необходимости и растворимое попить можно или в турке сварить» .. ага, а может кофе это была моя единственная радость в декрете?! Ну у меня на такие случаи есть запасная капсульная кофемашина.

Все дни ела по вечерам. Вот прям хотелось, но не задумывалась о весе порции. Просто съедала маленький бутербродик или то что захотелось.
Ну и как то привесов нету. Это сейчас ещё спортом даже не занимаюсь. Посмотрим с 16 числа начнутся тренировки возможно и будет полноценный ужин, что бы вообще не исхудать 😂
Пока ни чего не загадываю и утром не даю себе никаких установок по типу сегодня точно буду соблюдать иг или ещё какой то принцип.
Не, просто ем и всё. Ну пока так. Вроде форму не потеряла, жиром не заплыла даже без тренировок.
Пока только каждое утро делаю мфр, вечером тоже расстяжку, никаких силовых. Уже скучаю.
В зал похож отложила пока, хочу новый челлендж Хлои.. ну что поделать? Люблю я домашние тренировки и кто я такая что бы в них себе отказывать. Вот не тянет в зал, представила эту атмосферу и прям отталкивает. Нет желани и всё.. Хотя сначала были мысли.
Эти дни кстати не фоткаю еду, не делаю записи в дневнике и как будто бы фокус с еды снялся немного.

Сегодня тоже ни чего загадывать не буду, захочу поесть вечером-поем, не захочу не буду! Отстану от себя с этим «должна, надо». С меня достаточно будет просто не срываться и не очищаться и всё. Остальное уже как комфортно будет по интуиции.
У меня всегда 7 пятниц на неделе.. ну и ладно? А кто не переобувался по 100 раз? 😂

Муж вчера спросил что мне подарить на Новый год.
А мне уже вроде как всегда ни чего не надо..
все что я хотела, я уже сама себе купила 😂вчера перебирала в голове все свои давние хотелки и не одна не достойна подарка. Ну типа знаете какие то прям лютые мелочи, которые я лучше сама себе куплю..
подумала может новое белье. Ну в принципе не плохой вариант.
Что вы заказали у своих половинок на Новый год? Или ждете сюрприз?
У меня муж не такой, сюрпризы делать не умеет, на все праздники всегда просто оплачивает все что я хочу, но с другой стороны может так и не плохо, зато точно не подарят ерунду.

Вчера вечером есть так и не стала. Ждала, ждала, но голода так и не наступило, желание поесть вообще никакого не было, иногда оно прям бывает и мне сложно бывало держать интервал, но вчера такого не было. Ну я и плотнее обед вчера сделала и он был позже. Так что видимо так. Но вечером выпила 2 кружки чая и ещё ходила пила воду, на весах + 300 грамм. Спорт пока что ещё нельзя, но я делаю легкую разминку на ролле и потом упражнения из стретчинга. Хотя бы так. Ну и вчера немного на эллипсе походила так как ходить не запрещено, запрещено вроде только более 5 кг поднимать, но я и так таскаю на руках 12 килограммового сына.
Вечером меня отпустило, я как будто бы даже и забыла про свой срыв и про свои обещания ввести ужин, как будто бы мне так комфортно и меня я что то не хочу. Да не хочу худеть дальше, но и есть вечером не хочу. Значит надо больше еды днём есть. Вроде логично. Ну и можно делать один чит в неделю, но без отработок, очищений и последующих разгрузочных. Пока вот такие мысли 💭

Ладно блин, произошел срыв, но не конец же света. Главное, что я каждый раз беру себя в руки и иду дальше. Нет такого что на неделю/месяц ухожу в зажоры, не ухожу в булимию так часто, как раньше.
Короче как будто бы к вечеру меня отпустило и все наладилось 😂
И как будто бы мой привычный образ жизни мне теперь не кажется каким то неправильным.
Вот это как понимать? Из крайности в крайность получается метает меня. Что это гормоны? Пмс? Ретроградный меркурий или что там ещё? 😂😂😂😂

Но а голове опять идет сильное сопротивление, как будто бы я придумываю новые правила. Запрещаю себе тот же энергетик, который я люблю, пытаюсь насильно внедрить ужин, звучит это всё как добавить новые ограничения в свою жизнь. Я как будто бы сильно запуталась. Понимаю что мне не нужно дальше худеть по мнению остальных, годовой понимаю, что это не здорово, но и как будто бы как жить не знаю, не знаю как мне питаться, не знаю как мне и что делать, снать полностью контроль-я не могу. Потому что как будто бы питание-это единственная сфера в жизни, которую мне легко удается контролировать. И по факту ни чего в моей жизни другого нет, ни чего я не достала кроме как сама похудела, а так вообще я не интересный человек по сути, ни друзей, не занятия какого-то по жизни нет. Не знаю как закончить данную мысль, просто все мои эмоции за последний час 💭

Продолжение к пролому посту.
Очевидно, что для взрослого, активного и здорового человека 2 приема пищи в день это мало и возможно не нормально. Иначе если бы это было так, то в последнее время, мне бы не хотелось срываться вечером. Анализирую это, я понимаю, что значит мое питание в течении дня недостаточное. Так же не нормально каждый день пить энергетики и вообще все стимулирующие нервную систему напитки, таблетки и прочее, даже алкоголь, сигареты- все это нас убивает. Сейчас у меня остался один энергетик дома, допиваю его и больше не буду покупать домой.
Что я хочу: начинать я буду с малого, я так же оставляю свои привычные завтрак, обед + вкусняшка порции по 250-300 грамм, убираю энергетик и добавляю ужин так же 250-300 грамм. Если мне захочется какой то перекус вот прям ощучу, то я его добавлю, если я захочу выпить энергетик, то постараюсь выпить газировку. Не совсем конечно полезная замена, но это лучше, чем херачить энергетики каждый день. Так же хочу убрать все компенсаторные моменты. Если я перепела, то никаких очищений, никакого чрезмерного спорта. Научится относится к себе бережно и с любовью.

Девочки, вчера ездили на день рождение к племяннику.
Ну переела я, сорвалась и было опять очищение.
В такие моменты как туман короче.
Меня это бесит. Почему так происходит. Перееданием на др все не закончилось, сразу возникли мысли, как поехали домой, что нужно догнаться чем-то и очиститься, что бы не набрать вес. Я неадекватная. Стала думать, что херю свою жизнь и свое здоровье.
Получается собирались на даче. И родственник мужа сестры моего мужа, который видели меня в беременность последний раз и давно ещё до беременности вроде сказали, что я стала дохлой. Точнее одна родственница. Отец их наоборот меня похвалил. Сказал типа что вот все сестра и ещё их родственница после беременности толстые стали, а я как была худенькая так и осталась худенькая. Но вот все говорят мои родные, что я слишком худая и кости торчат. Но вот сама лично я такого как будто не вижу, в зеркале я вечно вижу полную и недовольную собой девушку. А вот одежда говорит об обратном. Заказала штаны с вб самый маленький размер и они мне большие в талии. Я не скажу что у меня маленький вес при моем росте, многие меньше весят, я не вижу в себе худобы. Возможно уже нарушение образа идет. Муж тоже уже недоволен мной, он говорит, что я слишком худая и в 55 кг я была самое то, а сейчас нет. Набирать я не хочу, я наоборот хотела ещё до 47 худеть, но теперь наверное задумываюсь, что мне нужно не похудение. А начать работать над собой, своим пищевым поведением, над своим здоровьем.
Наверное все таки надо вводить ужин в свой рацион, выстраивать более адекватное питание 3-4 приема пищи и обязательно УЖИН. Потому что всю жизнь голодать и потом соваться -это ужасно, всю жизнь держаться за какую то цифру-это ужасно. Я хочу здоровье, здоровые отношения с едой, есть хорошо, заниматься спортом и поддерживать просто то то есть, но адекватно. Я держала так, что если передала, то очищалась или делала разгрузочный день на следующий день. Если ела вечером, то тут же вставала на эллипс и делала кардио, что бы потом встать на весы и увидеть, что все что я съела я убрала. Ну точнее + на весах нет. Взвешивают после каждого приема пищи и у меня есть норма в моей голове, что после приема пищи я должна быть такого веса, а если не дай бог там больше, то могу опять либо спорт либо очиститься. Дошло до того что я даже после того как попила взвешиваюсь. Зачем?
Вот хочу челлендж на неделю работать не над снятием сразу всех ограничений, а постепенно и вот первый мой челлендж будет заключаться в том, что я на протяжении этой недели не буду прыгать на весы ( постараюсь) и буду добавлять ужин. Да, легкий, но буду делать эти 2 правила во блага себя, во блага своего здоровья. Возможно я немного наберу, возможно нет. Скорее всего эту неделю я буду испытывать тревогу, 100 раз захочу все бросить, но если я дойду до конца, то я сделаю большое усилие над собой и это будет первый шаг на пути к выздоровлению от РПП, первый шаг к нормализации питания. После недели я сделаю выводы, постараюсь проанализировать каждое свое действия, буду писать свои эмоции, переживания. Буду стараться преодолеть себе.я искренне делюсь этим с вами, знаю нас много, но просто часто об этом молчат. Эта игла одобрения нас подпитывает. Вели все говорят «вау, ты так похудела, ты такая молодец, вот все поправились после родов, а ты стройная и прочие комментарии» все это только подпитывает больную голову, ты начинаешь неадекватно все воспринимать, стремишься худеть ещё и ещё только лишь, что бы слышать восхищения и одобрение и в голове мысленно себе хвалить. И тут надо взвесить плюсы и минусы. Быть худой и больной и подпитывать свое РПП или же стать здоровой, стройной и независимой от еды и цифр на весах.

Марафон «лучшая версия себя 💕» день 2️⃣0️⃣

Кстати легкую разминку и на ролле я так и занимаюсь утром. А вот на уход эти дни немного забила, надо возобновлять.

Питание:
Завтрак-тортилья с куриным рулетом, сыр, яйцо, салат, морковь по корейски, соус. Кофе с сиропом.
Перекус-энергетик.
Обедо-ужин- фарш под шапкой из картофеля, морковки, легкого майонеза и сыра. Салат 🥗 и шоколадка.

Так уже хочется вернуться к тренировкам, капец, я не привыкла так тюленить.

Марафон «лучшая версия себя 💕» день 1️⃣9️⃣

Без спорта сложно, я вчера маялась и не знала чем себя занять. Обычно когда мне скучно, я вставала на эллипс под фильм и все.
Вес такой же. +-100 грамм. После больницы был чуть больше. Видно на кашах и хлебе отъелась, но с большей вероятностью просто отеки после операции. Вчера долго думала и пересматривала фотки своей фигуры, которой я достигла благодаря ИГ и домашним треням. До этого долгие годы не могла скинуть вес хоть и занималась в зале и опять начала думать, что. Не туда не надо. Типа зачем менять, то что работает? Да и сама мысль подстраиваться под мужа, под график работы зала -меня бесит. Тут я могу заниматься в любое время. Да и в нг зал опять закроют на почти неделю. Короче, пока дома, дома только сменю немного программу. Начну новый челлендж Хлои и добавлю к ним силовые с канала 22х22
Ну и пока опять же в питание интервалка, вчера не комфортно было ужинать. Вот я хз привыкла так и всё. Что то комфортное менять мне не хочется ..

У меня трэш пиздец история. Пока я лежала в больнице с сыном сидела моя мама и моя бабушка, они решили сразу вдвоем. Так как бабушка уже одна не справляется и мама одна тоже не справляется (у неё операция на руку была)а в двоем и веселее и 100 справятся. Так эти две че учудили. У меня как бы дома внешне чисто, но вот в шкафах на кухне я не убиралась около года. То есть где то было напихано, где то что то просыпано. Честно мне некогда заниматься этим с маленьким ребенком.. он у меня шилопоп. Уже везде достает, вечно что то выкидывает из шкафов и обратно я это просто тупо запихиваю так как это по 100 раз на дню. Короче они без моего ведома затеяли уборку. Ладно блять кухня, но они залезли в мою одежду. Личные границы- это им походу незнакомо. Я просто приехала все разложено, все помыто и вот сказать бы по хорошему спасибо, но меня это жутко возмутило. Первый день я ни чего не могла найти на кухне, каждый раз приходилось им звонить и спрашивать ГДЕ. Но ВИШЕНКОЙ НА ТОРТЕ СТАЛО НЕ ЭТО. А моя разрезанная футболка. Сука. Сижу и смотрю в угол комнаты, а там подозрительно знакомого вида тряпка. Я её беру и что то она напоминает мне мою футболку., я думаю да не, быть не может, открываю шкаф футболки нет, что бы вы понимали футболка была без единого пятна, без дырок, она не была заношенной. Она даже была нарядной с такими рукавчиками интересными.. я звоню и задаю вопрос ТИПА ШО ЗА ХУЙНЯ. На что мне отвечают ой ну мы перепутали наверное нечаянно. В смысле блять нечаянно? Нечаянно взяли ножницы, нечаянно разрезали футболку, нечаянно помыли ей пол. Я говорю вам тряпок было недостаточно. У меня в шкафу целая гора тряпок и там даже новые в упаковке были. Я блять очень рассердился. К чему эта самодеятельность? Вас попросили следить за ребенком а не устраивать тут генеральные уборки. Я и сама в состояниии это сделать, но просто мне не до этого. Помыла бы когда надо. Тем более не сказать что стало чище все так же только теперь я хуй знает где добрая половина моих вещей.. вот мой шок в шоке 😨 и не гоните типа я свинья. У меня чисто правда, но вот вчера с сестрой мужа общались, к неё сын чуть постарше и она тоже говорит, что внешне чисто, а в шкафах у неё тоже напихано так как нет смысла это перекладывать по 100 раз на дню.. просто такой период. Потом же он перестанет так интересоваться шкафами и выбрасывать вещи.

Питание:
Завтрак-бутерброды 1 шт с творожным сыром, помидором и яйцом. Другой с колбаской, сыр плавленный, салат, сыр твердый. Кофе с сиропом.
Перекус-энергетик.
Обедо-ужин-макароны, тефтели из индейки в сливочно-сырном соусе, салат с пекинской капустой, огурец, помидор, сыр фета и легкий майонез. После съела конфетку и выпила кофе.

Марафон «лучшая версия себя 💕» день 1️⃣7️⃣

Меня сегодня выписали и я уже дома 🥳
С 16 числа пойду в спорт зал, хочу все таки добить идеальное тело. Дома что-то слабо выходит. Да, я в тонусе, но не то, что я хочу.
В любом случае попробую- надоест, перестану ходить. Так что вот так.
В питании пока оставлю иг, не могу с этими калориями. Может когда в зале начну заниматься просто начну добавлять приемы пищи, но без подсчетов, меня это бесит. Буду следить именно за качеством тело, вес уходит на второй план.
Но пока заниматься нельзя, я буду стараться просто не нажрать жирок. Потому что я уже привыкла быть активной. А вот сейчас грустно(

Марафон «лучшая версия себя 💕» день 1️⃣6️⃣

Вчера моталась по больницам, с самого утра до 13 часов собирала все документы и по итогу приехала поступать. Не к 9, как договаривались, а вот как смогла. Слава богу меня приняли!
Кстати уже сегодня прооперировали. Когда домой хз, но 1-2 вроде и выпишут.
Это сегодня мой первый прием пищи. В почти 16 часов. Запеканка с повидлом яблочным, чай и съела 2 бутерброда с колбасой и сыром. Голодная со вчера, думала репарацию с утра будут делать, сказали не есть, а увезли только ближе к 14 и потом ещё 2 часа нельзя было вставать.
На операционном столе славила панику и стало трудно дышать.. вкололи успокоительное. Потом наркоз, вырубилась и всё. Не так уж и страшно, как казалось. Даже сны какие то снились. Сейчас чувствую себя хорошо. Хочется конечно скорее домой. Думала буду лежать тут и отдыхать от мелкого, но скучаю пипец. Я бы лучше его истерики слушала 😂

Короче ужинать сырником я не стала.
По калориям вышло мало так как ужин убрала. Но, по еде мне кажется прям много. Короче видно мне пока сложно перестроиться с интервалки. Мне прям вообще не хочется ужинать. Я чай попила и мне этого достаточно. Пока не буду себя насиловать. Буду прислушиваться к себе, к насыщению.

Марафон «лучшая версия себя 💕» день 1️⃣4️⃣
Поплакали, покакали и идём дальше!
Утро у меня началось рано, пришло уведомление, что мои анализы готовы раньте срока! Ура, отбой, у меня нет никакого гепатита с. Сдавала там какой то пцр, который более точно определяет. Все завтра договорюсь что бы меня помнили чуть позже, должна была ехать в больницу в 9 и ложится в стационар, но теперь мне надо съездить к инфекционисту, забрать заключение, вернуться в свою больницу и взять заключение терапевта и гинеколога. Надеюсь мне пойдут на встречу. Потому что если ждать это по новой собирать все анализы так как действительны они всего 2 недели. Ужас, я понервничала, но слава богу все обошлось. Я так и думала, что не может быть такого..
питание сегодня пытаюсь считать калории.
Кстати вес норм даже после вчерашних салатов на др, я рада. Обычно если где то на застолье едим, то парте всегда шли домой и хотелось чем-то догнаться, что бы потом просто лежать как тюлень и всё. Но вчера было не так. Немного поела на др и успокоилась. И пить много не стала, один бокал. Ну видно этот бокал не разжиг во мне аппетит и не сорвал башню. Поэтому все прошло без срывов.

Калории считаю ✅
Питание вот такое:
Завтрак: 2 хлебца лимонных с творожным сыром, яйцо 2 шт, авокадо, терияки соус. Кофе с молоко и сиропом.
Перекус-экспонента.
Обед-пангасиус филе запеченое под сырной шапкой с луком и морковью. Салат: пекинская капуста,огурец, помидор,красный лук, легкий майонез для заправки и сыр творожный для салата.
Ужин-сырник с малиной 1 шт, сметана, мандарины. Чай или кофе ещё не решила.
Ну вроде по еде так нормально выходит, сытно. Белка кстати вышло норм 👌 стараюсь не уставать на вечы после приемов пищи, потому что все равно выходит по обьему и количеству приемов пищи больше, чем на иг. Естественно сразу после еды там будет плюс, надо смотреть подходит питание или нет, через несколько дней.

Сделала силовую на низ тела💪

Ну и морально и физически готовлюсь к завтра. Дай бог 🙏мне пойдут на встречу и все сложится наилучшим образом.

Марафон «лучшая версия себя 💕» день 1️⃣3️⃣
Это пиздец. Операция переносится на не определенный срок. Я вот не знаю.. Меня реально кто то проклял/сглазил или что? Как столько пиздеца может обрушится на одного человека? Вот как? У меня нашли антитела к гепатиту с. Из-за этого запрет на операцию дал терапевт. Пока не решится ситуация, она сама же говорит, что это может быть ошибка так как у меня СКВ и бывает при ней ложноположительные результаты. У меня кстати уже так было. Но пока не перездам и не будут готовы результаты, допуск дать не могут. А вдруг это не ошибка? Тогда я начинаю паниковать конкретно. Могли занести на маникюре или в больнице, я вообще то часто сдаю анализы. Я блять конкретно на нервах. Сука, мало того что и так проблемы по женски и они не решаются, сев это моё пожизненное и не дай бог, если эта дичь подтвердиться. Конечно пишут, что сейчас это лечится, прогнозы в 98% положительные, но боже, мне от одной мысли дурно. Я вышла и плакала долго, хотя это не 100% но вот так. Я уже не знаю, желание лечь и помирать дома, а не уже чем то заниматься.
Вчера ещё начала считать калории, но сорвалась, заела стресс.
Вес на сегодняшний день: 48.900 ну почти все стабильно хотя бы тут. Начала напрягать отсутствие жопы, при большем весе попа была, но и были конечно ляхи больше и талия. Сейчас все устраивает, но жопа плоская. Эх. Нарастить бы мяса там где надо, возникает желание вернуться в зал и желательно с тренером. Но пока вопрос со здоровьем и операцией не решится не варик. В приоритете конечно здоровье. Возможно после нового вернусь в зал. Надеюсь к тому времени все наладится. Даже надеюсь что в Новый год уже войду нормально, надеюсь все решится и наступит белая полоса.
Сегодня тоже 50/50 считала калории.
Посчитала завтрак и перекус. Я явно ем меньше калорий, чем на ИГ у меня на Иг завтрак выходил на 800-1000 калорий, я примерно прикидывала. Тут через 2 часа после завтрака у меня уже занял желудок от голода. Осталась 1000 калорий и потом мы ездили на др к свекрови, там не считала. Не переела точно так как вес на весах норм вечерний и ощущения тяжести вообще нет, но и не считала даже примерно.
Пока не знаю что делать с питанием. По сути иг мне комфортно, но иногда стала есть по вечерам так как хочется. Подсчет в этом плане более гибкий, но и он напрягает, пока не понятно.
Из хороших новостей: сделала ногти, не выходя из подъезда. У нас на 2 этаже оказывается есть мастер, очень классная девчонка, сделала хорошо, главное с обработкой инусьрмента у неё все ок, обычно дома над этим не парятся, я все расспросила, посмотрела. Цена, качество, сама девочка комфортная. Я обычно тупо молчу с мастерами, а тут мы болтали, как давние подружки-это удивительно. Обычно мое некомфортно.

Перелестала вчера свои дневники. Ну так как запуталась чего мне придерживаться. Я хорошо худела на иг, на подсчете с самого начала если смотреть я просто хорошо ела много и держала вес, но худела плохо. Я вроде как не люблю жевать много типа перекусы, много приемов пищи. Мне нравилось моё питание в беременность. Вот оно было идеальным, нравится пересматривать те коллажи. Ну там я оперилась на вес порций, старалась добавлять к каждому приему пищи овощи и было 3 приема пищи + максимум один перекус или вкусняшка с кофе после обеда. Вот так. Думаю можно попробовать на поддержании веса есть такое.

Марафон «лучшая версия себя 💕» день 1️⃣1️⃣

Я ем много или мало? Понять не могу.
Вчера скачала фат сикрет и опять загрузилась. Вроде моё питание мне комфортное, но иногда думаю, что я конкретно не доедаю раз бывают срывы. С другой стороны, когда я считала калории, то тоже бывали срывы. Значит дело не в питании, а в эмоциональной части. Переживаю что не особо по бжу у меня идеальное питание. Типа много жиров и углей и маловато белка. С другой стороны я не хочу парится над в ем этим так как всю жизнь об этом думать это заеб полный, но с другой стороны переживаю, что из за этого у меня не такое качественное тело, волосы могут сыпаться из за дефицита витаминов, ногти, кожа и так далее.
Бля короче жила же нормально, а теперь опять загрузилась.
Напрягает что стало мало есть овощей и фруктов практически нет. С другой стороны не сказать что я при это люблю. Короче хз надо заставлять себя разнообразить рацион, убирать гадости все типа энергетиков, газировки и колбасы или если мне комфортно и вкусно, то почему бы и не есть все это? Интересно ваше мнение на этот счет? И стоит ли начинать считать калории что бы понимать что точно доедаю и так далее или пофиг доела/недоела лучше жить чисто на интуиции? Раз нет сейчас цели худеть прям.

Питание:
Завтрак- моя любимая лепешка, стандартно. Состав не меняется.
Перекус-энергетик.
Обедо-ужин- рис, свинина с соусом терияки и овощная смесь. Половина сырка и кофе пару глотков. Не стала доедать и допивать так как приболела и вкуса особо не чувствую(