28 октября, 03:25

В последнее время накатывает голод. Эмоциональный больше. Боюсь, что в один момент просто очнусь с кучей оберток от шоколада, печений, пустой тарелкой от жаренной картошки и многого другого.
Это состояние хорошо описано в сериале "Ненасытная". Там похудевшая героиня рассказывает об огромной дыре внутри, пытаясь её заесть морем сладкого. А ещё убивает людей. Если бы был третий сезон, то там могли бы выявить связь между её рпп и убийствами. Этот момент интересен, а некоторые сюжетные линии мне неясны.
Я понимаю, как она себя чувствовала в минуты такого голода. И это пугает.
Уже несколько дней ем белковое, углей меньше. И мои заносы на почве еды стали сильнее. Сегодня я встала в 4:30, потому что в мыслях маячила еда.
Повторяется старая история - в прошлом похудении я так же мечтала о еде ночами, вставала рано, была практически одержима ею.
Собираются на неделю объявить дистант, и самостоятельное обучение в некоторые дни. Боюсь, что не совладаю с собой, и накинусь на всё, что есть.

25 октября, 15:24

Пришлось перейти на "ПП". Никогда не была и не буду его сторонницей, но сейчас лицо покрылось прыщиками, начиная с бровей(привет той бровистке, которая ну очень постаралась), и заканчивая щеками. Пока ем белковое. Бывает хочется шоколадку, а приходится отказываться.
Спросила наконец у замстаросты, почему он несколько человек записал в кандидаты на отчисление. Меня нет, но я хотела узнать свои шансы. Оказалось, потому что они чертежи не досдают, забили. Он ещё ободрил, что мне по силам это освоить. Ага.
Убеждаюсь, что в универе у меня нет друзей. Друг, с которым общались летом, а сейчас стал раздражать, объявился. Я узнала, что он не пишет, так как я напоминаю ему о привязанности к нашей общей знакомой, и это болезненно. Ладно, не буду его нервировать.
Девушка, с которой я иногда хорошо общаюсь. Мы делимся очень личным, но она может просто иногда уйти с другими, не сказав мне ни слова. Мне не за что обижаться. Мы просто хорошо общаемся. Но иногда бывает чувство потери того, чего и не было. Пустота какая-то.
Считает ли она меня своим другом? Я не знаю.

19 октября, 12:25

Сегодня на лабе два раза бурчал живот. Было дико стыдно перед однокурсником, сидящим рядом за установкой.
На самом деле, я была не очень честна, отвечая на вопрос о моём отношении к этому человеку. Я хотела бы с ним общаться, хочу иметь такие же логичные взгляды на жизнь. Но если бы я попробовала всё это объяснить, он вряд ли бы понял. Поэтому лучше оставить всё как есть.
Депрессия прошла, но пришло дикое желание спать.
Дополнение.
Накатывает сильное желание поболтать с тем человеком. Он всего лишь спросил, как я к нему отношусь. Зачем?! Если бы я не задумалась об этом, то было бы проще.
Но у меня нет причин пока для диалога. Да и с общим другом, который нас связывал, я сейчас не очень общаюсь.
Глупо пытаться перейти с ним на неформальное общение, не деловое. Что со мной, почему так хочется недоступного (. В итоге я могу потерять общение с ним даже по мелочам. Не стоит рисковать.

18 октября, 09:34

Встретила песню, подходящую к дораме "Алые сердца Корё". В сюжете - обращение Ван Со к ХЭ Су, скорбь по утрате. Думаю можно сделать, это отразит моё внутреннее состояние по ушедшей привязанности. И придаст сил.
Вес по-прежнему снижается. Повысила ещё на 50 калорий)
Имела неосторожность показать маме цифру на весах. Потом я надела новую блузку, сидящую замечательно, а она сказала, что я выгляжу как скелет. Спрошу у однокурсницы, как я выгляжу. Я лично думаю, что стройной и хрупкой. Как и мечтала.
Мама однокурсницы, которая мне гадала, лайкнула сказку, которую я выложила. Я сделала запись видной только 15 людям из друзей. Я рада, что ей понравилось. Надеюсь, там нет каких-то ошибок. Про оригинальность интернет говорит, что 100%.
А. Мастер, к которой я ходила раньше на брови, ответила, что не бывает никакого сползания бровей и закругления. Какое облегчение.
Но как теперь верить этой девушке? Ламинирование у неё нормальное, но такие фокусы с бровями... Лучше вообще другого мастера искать на ресницы тогда.
Хотя в ближайшее время точно не собираюсь ходить по салонам. Перерыв.
Вчера мама отдала мне конфеты. Я забыла их убрать, и они остались ночью на кровати. Странно, но меня не волновала их близость. Будь это несколькими месяцами ранее, я бы не смогла уснуть. Сейчас уже не так, к счастью.

17 октября, 23:26

Сегодня день прошёл нормально. Я могла думать о том, как всё плохо, а параллельно - что буду есть на завтрак следующего дня.
Вечером скинула одно свое произведение (сказку с уклоном в ужастик) другу бывшего друга. Разговор с этим прагматичным человеком успокоил меня. Его картина мира так логична и ясна. Но, кажется, он думает, что нравится мне. Так как предложил сменить тему с понятия дружбы, и спросил, как я к нему отношусь. Я ответила, что ценю его. Он сказал, что ведь тоже использует меня, как и моя подруга, о которой я рассказывала ранее.
Впервые я в лицо сказала человеку, что использую его и хочу быть полезной взаимно. И этот человек так же признал, что использует меня. Вот они, кристально ясные отношения. Мы не играем в дружбу, мы не притворяемся приятелями. Наверное, это самое честное общение у меня в университете. С остальными часто проявляется дружелюбие из-за перспективы выгоды. А здесь всё сразу ясно.
Меня восхищает его прагматичность, но именно из-за неё, если бы я захотела с ним дружить, он бы вежливо отклонил такое предложение. Да я и не хочу. Хотя вместе летом с ним возвращаться ночью в автобусе мне понравилось.
Позанималась английским. На меня не похоже, но хочется хоть что-то сделать качественно.

17 октября, 07:50

Вчера была на маникюре и укладке+окрашивании бровей. С бровями что-то странное. Прошлый мастер делала средней тонкости, мне всё нравилось.
А эта оставила шире, сказав о риске сползания, что будут скругляться... Мол, прошлый мастер перещипала. Кому тут верить.
Волнует, что левая бровь осталась шире правой. Мастер сказала, что нужно месяц отращивать правую. Я бы прекратила ходить на брови, но теперь проснулись "спящие луковицы", и каждые две недели вокруг бровей куча волосков лезет, самой не убрать.
Но в следующий раз лучше пойду к старому мастеру. Там и спрошу про "сползание бровей". Она хотя бы внимательно всё делала, а не смотрела параллельно передачу.
Ещё я говорю, что хочу симметрию, а мне говорят о естественности. Какая, к черту, естественность?
Маникюр перестал доставлять удовольствие. Ещё и мастер, делая фотографии результата для инсты, закатала мои рукава и могла увидеть мои порезы. Они параллельные, на случайные не спишешь.
За последние два месяца я потратила 6100 в этом салоне красоты. С ума сойти.
Ездила в разрекламированный магазин верхней одежды, искала куртку, которая подчеркнёт фигуру. Все их куртки мне велики. L, 42. Я уже и на цену не смотрела, лишь бы что-то нормальное найти. Бесполезно. Не вижу смысла тратить деньги. Дома есть куртки, которые меньше по размеру магазинных, и висят меньше на мне. Похоже, зимнюю одежду надо летом искать уже было.
Утром ела шоколадку. Хотелось насладиться ей в полном одиночестве, но все было не так. Шоколад не оправдал ожиданий, несмотря на цену.
И я превысила объем съеденной пищи, 300г, на 1г. Грустно.
Завтра будет неделя, как я на 1300. Надеюсь, плюса не будет. Хотя я столько шоколада ела. Ох.
А. Парень из параллельной группы, которому я посылала смешную картинку с комплиментом, ведёт себя как обычно. Здоровается, как и раньше. Видимо, воспринял как шутку. Оно и к лучшему.
Про него говорят, что у него одни пятёрки. Это восхищает. И показывает пропасть между нами - я далека от такого. Он всегда всё конспектирует, на первых партах. А я нет.
На сопромате услышала краем уха подробности о половой жизни парня, который звал гулять на первом курсе. Стало неприятно. У всех своя жизнь. Всё строят отношения, меняют объекты симпатий с большой скоростью. А я застреваю в привязанности на три года, или в депрессиии.
Поразительно, как быстро парни меняют свои интересы. Здесь сказали "нет", значит спустя 3-4 месяца уже будет прогресс в отношениях с другим объектом. Конечно, надо учитывать возраст, гормоны и тд.
Я слишком консервативна. Сейчас молодёжь встречается и расстаётся очень и очень быстро. Такое время.
К сожалению, моя жадность в отношении еды не прошла. Я по-прежнему отношусь к ней, как к самому ценному. Иногда ем что-то, так как боюсь это выбросить, или что съест кто-то другой. Деньги есть, еда тоже. Но я не могу пересилить страх упустить нечто с того др, когда самый вкусный торт уплыл мимо моей пасти. К психологу надо бы. Но в универе они равнодушны - слышала их разговор о людях с ограниченными возможностями, а в других местах надо искать. А вообще мне помогает запись всего в самый мелких деталях. Тоже вариант.

12 октября, 05:25

С тех пор, как я похудела, мои запросы в плане всего очень возросли. Не знаю, хорошо это или плохо. Однако хорошо, что я сама могу заработать на свои траты.
Сегодня увидела результаты питания по 300г твердой пищи за раз - после завтрака надела чёрную водолазку в обтяг, и тело выглядело прилично.
Вчера вернулась с работы в 22ч, немного поругалась с мамой, она пошла спать, а я выпила энергетика на 105 калорий (этикетка обещала бодрости), и стала делать английский. Сейчас чувствую себя средне, надеюсь в перерыве между парами подремать.
Завтра пригласили на знакомство с работой, собеседование на которую я прошла, как мне сообщили. Пока знаю, что это типа заполнения заявок, служба доставки, оформления заказов, чего-то такого. Не знаю, пойду ли я. Или завяжу с работой. С каждым днём силы иссякают, я меньше сплю. Надо серьёзнее расставлять приоритеты.

7 октября, 20:00

Новое:
Ламинирование сделала, всё отлично.
Сегодня ходила на одно собеседование. Работа оказалась с подвохом. В этом же месте оказывают хм, очень личные услуги. У меня чувство, словно мне предлагают окунуться в грязь за очень большие деньги. Я только на собеседовании побыла, но уже чувствую себя поломанной.
Никакие деньги не стоят потери самоуважения и самочувствия.
Раньше я считала, что для меня в приоритете деньги. Но нет, к счастью. В приоритете у меня свой комфорт.
Отчасти то, что произошло сегодня, описано в предсказании матери однокурсницы. Не о гулянках она говорила, предупреждая об образе жизни. А о том, куда сегодня я ходила. Сейчас вроде отошла от этого липкого чувства отвращения к тому места. Спустя 6 часов, 2 шоколадки и мороженого.
Хотела сырники приготовить, но домой вернулась в 19ч, настроение ниже плинтуса, внутри ощущение грязи, а сырники хочется с кайфом есть, а не заедать.
Я считаю себя достаточно чёрствым и хладнокровным человеком, но только вероятность чего-то неприглядного так сильно травмировало мою нежную психику. Мда.
Сегодня подруга подговорила на авантюру. Мы одновременно послали одну картинку двум парням из параллельной группы. Я тому, кто со мной здоровался. Она тому, кто ей нравится стал. Текст типа того, что ты устал, так как весь день был милым котёнком.
Мне ответили стикером "мило". Ей - вопросом "Что за прикол?"
По сути, нас отвергли. Я испытала острые ощущения, но это быстро прошло. Как безболезненно, когда отвергает не тот, кого ты сильно - сильно ... любишь/привязана/ценишь.
В целом, баланс ровных отношений с тем парнем вроде не нарушен. Я скинула глупую пикчу, он посмеялся. Следующая общая пара в чт, надеюсь, мне не будет стыдно

5 октября, 11:11

Сказали итог предсказания.
Разложу по полочкам:
1. Я закончу универ, хотя будет очень тяжело.
2. Эта женщина описала ситуацию моего поступления, отношения с мамой так , словно она сама всё видела и слышала, словно читает мой бумажный дневник... Она знает, что я поступила из-за мамы, что мне самой это не нужно. Она знает то, чего даже мама не знает(о моём личном отношении к специальности и учебе).
3. Я буду работать на заводе, где и планировали. Там встречу мужа, который склонен к алкоголю. Появится двое детей, мальчик и девочка. Будет обычная жизнь.

Насчёт того, что окончу всё-таки универ. Это радует.
Насчёт мужа совсем не радует. Я планирую пенсию в комфорте, с мамой, с сериалами, весом хоть каким. Не нужны мне никакие мужья. Ну и дети это слишком хлопотно.
Как она узнала о всей подноготной с поступлением и моим настоящим отношением к учёбе? Я везде говорю, что всегда мечтала там учиться, и тд тп. Этой однокурснице я точно не говорила правду о таком. Но когда она мне пересказывала слова её матери, я словно слушала себя. Словно я рассказываю о себе, зачем и почему я учусь здесь.
Об этом всём знает один общий знакомый, но с ним сейчас эта девушка не общается, она прервала их общение. Я тоже. Если пытаться найти логику, то выходит слишком длинная цепочка ради розыгрыша меня. Да и эта однокурсница не по таким шуткам.
Но я рада, что не услышала о своём суициде, или о том, что я кого-то убью. Всё оказалось вполне спокойным, хоть и поражающим на достоверность.
Буду избегать замужества. И так не нравится эта идея, а скрытый алкоголик так вообще. Отвратительно.
Выходит, нечто паранормальное действительно существует? Или просто кто-то собрал обо мне инфу. Но тогда бы логичнее было "предсказать" нечто ужасное, чтобы ввергнуть в отчаяние. Странная история, которая обошлась мне без потерь.
А. И ещё сказали, что когда я буду сейчас гулять с парнями, это будет несерьёзно, и к браку не приведёт. Хм, я буду гулять с парнями? Всё равно, впрочем. Что-то не тянет, да и не зовут.
Тогда, получается, я трачу столько денег на себя уже не ради парней. Это здорово. Я забочусь о себе ради своей уверенности, своего самовосприятия. А не ради кого-то. Получилось отпустить старые комплексы и обиды за то, что лет в 14 никто не приглашал меня на танцы, когда очень хотелось. Повзрослеть.

© Online Media Group Ltd 2016