Уф, наконец-то этот день закончился...
Торт вкусный, но каждый следующий кусок лез с трудом. Третий осилила через не хочу. А когда-то мечтала о том, чтобы целый торт съесть ложкой. Да, мечтать о нём, облизываясь в магазине на витрину, гораздо легче, чем есть вроде бы небольшие куски.
В сб график изменился, не выхожу. Поняла, что мятный сироп мне не нужен, так как хочу сладкий.
На подработке есть весёлый дяденька, который сказал при прощании(я ему сказала "до свидания"): ну зачем ты меня на свидание зовёшь? Вот зачем? Я-то холостой, я приду, а ты...
Я просто в голос смеялась над его шуткой.
Настроение поднялось. Утром от остановки вместе с ним шли, точнее я брела, когда он быстро шёл. Пожаловалась ему немного на усталость, поболтали ни о чём.
Завтра будет одна пара.... Хм.

Сегодня работаю 4й день, потом три дня отдых (пары начались просто), и опять 3 дня подработки. Взяла 3 дня, так как решила накупить всякой вкусной ерунды типа сиропов и пастилы. Но из накоплений не брать.
Сегодня вечером съем 3 куска торта на 800 кал. Хотя мама и бабушка сказали, что им он не понравился. Главное, чтобы сладкий и не сухой был...
Скорей бы 7 часов вечера, когда я пойду домой. А то уже устала.
Хорошо, что пока из пар на неделе только завтра одна - физра.
На подработке есть хорошие люди, некоторые дяденьки со мной болтают. + моя куратор предложила мне за деньги составлять отчёт вместо неё по моей работе, тоже выгода.
Утром съела 470г фасоли дядя Ваня, но сейчас опять хочется есть. Ладно, вечером будет торт. Хоть бы он оправдал мои надежды

На весах +1.3((( либо одинокая сосиска виновата, которую я добавила в калораж, чтобы занять калории, либо в дни работы не надо взвешиваться.
Блин, печально.
Сейчас ем оставшиеся сосиски с хлебом. Собираюсь. Работа достала немного, но ещё два дня.... А уходить не хочу - рабочий день короче, чем в других местах, а зп выше, и особого надзора нет

Сегодня отдала конспект той девушке, она сама предложила сумму. Согласилась, меня более чем устраивает, но... Вдруг это её последние деньги? Хотя приехала она вроде на такси, и выглядела очень ухоженно. Надеюсь, что это не последние у неё деньги, и она их заработала не тяжёлым трудом, потому что в таком случае брать их было нехорошо. Но жадность оказалась сильнее, цифры на карте вскружили мне голову, оттеснив слабый голос совести.
Дома скопился творог 5%. Надо есть.
Мама сегодня купила для меня йогуртов, как низкокалорийных(шпинат, что-то ещё для несладкого), так и просто. Блин, она столько на меня денег потратила, неловко. Надо купить семье что-то на свои деньги.
А. Вчера мама сказала, что нельзя заниматься неквалифицированной работой, и если человек этим занялся один раз, то его уже затянет.
Если она узнает про мои заработки, она не поймет. Я не смогу ей объяснить, почему я захотела личных денег, если она даёт нам деньги, покупает то что просим, всё нам даёт.
Тут слова о том, что я хотела всякой фигни, будут неуместны. И что некоторые работы покупала по учебе, тоже.

Ну и одна причина, по которой я работала- денежная подушка на случай ЧП, о которой я никогда не скажу ей.

Вчера вышел день жиров, углеводов всего 26.
Сосиски, фасоль, и творог со сметаной на ужин. Сметана 25%, но какая-то жидкая...
Сколько сахзама не клала, он не чувствовался. Сегодня повторю, только побольше сахарозаменителя.
Парень пошутил про еду, я взвилась. В период похудения любые шутки про то, что у меня заберут мою еду, или что мне нужно есть, очень болезненно воспринимаются. Кажется, я его напугала своей одержимостью от еды. Хотя просто пыталась объяснить, как неприятно слышать такое про еду.
Вчера ночью говорили с мамой про учебу. Страшно за долги. Очень.
За эти несколько недель подкопила тысяч 20. Отлично.
Сегодня посмотрела на фигуру в зеркале. Чем меньше углей вчера, тем она лучше утром. Скоро опять как-нибудь надену кофту, которая подчеркнёт наличие талии, а не три свитера, которые делают из меня колобка.
Хочу погулять с парнем... Только пока работаю, + эту подработку взяла на воскресенья до апреля.
Вчера был неприятный момент. Зашла в туалет в одном ТЦ. Там мужской и женский рядом, и краны не разделены дверями, только проход. И я на выходе зашла случайно в мужской. Это было очень неловко, хотя они только руки мыли. Ушла оттуда с невозмутимым лицом, хотя казалось, что все на меня уставились....

Вчера выбрала несытный завтрак - Доширак и морс. Доширак не растворился нормально, ела жестковатый, и слишком острый после перерыва в быстрой лапше. Настроение испортилось от такого завтрака.
На обед взяла 2 протеиновых батончика, 1 из фикспрайса, другой нет. И три просто сладких батончика. В итоге всё съела быстро, потом заболело сердце, какие-то странные ощущения. То ли от недосыпа, то ли 2 дня есть по 2 протеиновых батончика перебор.
Вечером поела тушёной капусты с сыром на 200кал. Как я полюбила тушёную капусту... Вроде бы калорий осталось всего ничего - а целую тарелку можно съесть, с ароматным запахом и нежным сливочным привкусом от сыра.
Сегодня был хороший завтрак на 686кал.
Во-первых, кофе. Как я по нему скучала, оказывается.
После кофе день сразу засиял красками. И поспала сегодня часов 8, кайф.

Потом хлеб с рыбой. И фасоль. Надо всё-таки белки есть перед работой, от скуки не буду есть сладкое. На обед взяла морс и три батончика мюсли. Они оказались не очень калорийные - 77кал на штуку. Надеюсь, вкусные.
На ужин осталось 247 кал, + фасоль от завтрака. Наверное, кофе попью и что-то небольшое съем. Тк вернусь часов в 11, надо будет до полуночи что-то успеть съесть и за конспект.

Вечер выдался грустный. Пошла на хоккей. Встретила там препода по истории, он людей опрашивал. Боюсь, что его сократили из универа...
А с ним у меня связаны самые светлые воспоминания. Он хвалил меня перед всеми, я была у него самой активной, одной из лучших. Единственный предмет, где я была в своей сфере.
А сейчас ему приходится подрабатывать не по специальности. Ох, как я волнуюсь, что у него сейчас тяжёлые времена сейчас. Дай Бог, чтобы у него всё было хорошо!
Потом пришёл тот знакомый с хоккей, пошёл трещать. Потом сказал, что в начале знакомства питал в моём плане романтические намерения, но я недостаточно привлекательна для него физически. Зато характер классный, со мной интересно говорить. Это он видимо самоутвердиться решил за мой счёт. Сам сказал, что имел намерения, и сам меня отшил. Я ответила, что к нему не подкатывала. Он подтвердил. Мне кажется, что он хотел меня задеть. Неприятно.
Хотя сам идёт следом, даже когда я к остановке бежала.
Парню об этом не рассказала. У него был сложный день, если я сейчас пойду рассказывать, что чувствую себя не очень из-за того, что другой парень сказал такую изощрённую гадость, то только ухудшу его настроение. Да и диалог сам по себе плохой с тем знакомым.
Волнуюсь за преподавателя, который подарил мне столько хороших пар. Если подумать, только он и преподаватель по философии меня так хвалили. Остальные видят во мне нечто невнятное.
Хочется в новом семестре стать лучшей из группы хотя бы по какому-нибудь одному предмету. Чтобы преподаватель меня похвалил перед всеми. Эх.
Протеиновые батончики из фикспрайса вкусные. И дешёвые - 33р всего. Странно, что их игнорируют на ФС. По калориям они почти такие же как другие, которые дороже раза в 4-5.
Чувствую себя какой-то ... Не знаю как сказать. Вроде надлом, а вроде всё нормально. Из-за преподавателя. Из-за странных слов этого непонятного знакомого.
Хотя на мне сегодня была очень стрёмная куртка, он всё равно пошёл со мной болтать перед всеми. Хотя даже я чувствовала себя немного некомфортно. Нельзя, конечно, стыдиться самой себя. Что же странного я сейчас ощущаю? Как это сформулировать?
Надеюсь, усталость всё выгонит из головы

Сегодня на завтрак был феерическая шоколадка с манго и малиной.
Купила её в Находке, цена приятная, калорийность 238 из-за веса 45г. Очень нравится этот магазин, там много вкусных штучек.
Сейчас пишу конспект одной девочке, она предлагает хорошие деньги за него, но мама говорит, что лучше бесплатно это сделать.. Тоже иногда думаю об этом, но жалко своих сил и времени. Так что брать деньги или нет пока думаю
Есть недосып, но и подработка) мне понравилось, адекватный наставник и мало контроля) пока поработаю, чтобы потом в неприятном месте не работать. К тому же тут по часам меньше работать, а оплата выше, чем на прошлой неприятной подработке. Удачно нашла её.
Одеваюсь сейчас многослойно, куча свитеров и штанов, выгляжу как снеговичок. Но не комплексую, главное не замёрзнуть) мб потом буду комплексовать, пока нет

4 мороженых на 700кал почти. Как вкусно!
Купили капусту, теперь буду есть с сыром.
Сегодня отёк всего +150г, вес 46,65.
В магазине не удержалась и купила напиток с мякотью фруктов + вафельную шоколадку на 210кал. Обожаю еду. Она прекрасна.
Сегодня в витринах магазинов мои ноги выглядели стройными и не короткими, как обычно. Мне даже понравилось)
И купили газировок с маленькой калорийностью - морс 28кал на 100мл и какой-то шиповник с 1 кал на 100мл.
Хотела пельменей, но либо калорийность слишком высокая(6 пельменей что ли есть всего в день), либо в составе говядина, которую я избегаю.
Заметила за собой, что открыла охоту на низкокалорийные продукты. Нравится высматривать калории, рассчитывать их на упаковку/бутылку

Ужин: творог+кефир+куча сахзама, и 25г того капучино. Он всё-таки невкусный, маслянистый сильно.
Творог тоже не очень. Похоже, дальше его в сыром виде не смогу есть, только если жарить или в тесто.
Сахарозаменители больше не нравятся, нет эффекта вау. Видимо , пора переходить на сиропы.
Завтра мама поедет в магазины. Думаю, взять ещё мороженого, или нет. Ну и пару вкусных штучек.
Так... Завтра будет ровно 2 месяца с начала моего похудения. Только взвешиваться думаю нет смысла из-за сегодняшнего привеса.
Сегодня белок 78г, отлично. Только вот впервые так невкусно ужинала. Прям через силу. Либо это из-за слишком вкусного мороженого на завтрак, либо больше просто творога и кефира не хочу
Дома закончились яйца, кот орёт просто.
Молодой человек сегодня поехал в компьютерный клуб, сообщил мне. Зачем-то сказал, что жены часто мужей не отпускают мужей в клуб. Ответила, что я образ жены не примеряю. А то решит, что я уже его ограничивать собираюсь. Или замуж рвусь.
Короче, завтра за мороженым пойду. Вот странно - чем больше химии, тем сильнее мне нравится эта еда

Сегодня привес, аж 2кг. В зеркале всё хорошо, талия прям чёткая, живот небольшой. Надеюсь, просто кд и отёк. Грустно что-то.
Сходить за мороженым, что ли. Заодно калории потрачу
16:30
Сходила за мороженым. Это божественно. По дороге потратила примерно столько же калорий, сколько было в мороженом.
Только потом сахзам после мороженого просто фу. Надо было подождать некоторое время с творогом.

Отработала три дня, сразу выплатили ЗП.
Работа не пыльная, но уставала. Зато пропало желание спускать все деньги на еду и интернет магазин.
Пока коплю, остальной заработок потрачу потом, когда будет грустно и захочется что-то купить.
Вчера соблазнилась пудингом творожным со вкусом манго из КБ. Безвкусно, от манго химический привкус. Разочарование.
В одной конфете даежь 150кал. Капец, одна конфета....
По вечерам пью кефир с шоколадным сахзамом и представляю, что это мороженое. Когда-нибудь соберусь и куплю настоящее мороженое

Вчера вышла из дома в 2, такая погода была! Солнце, тепло! Чувствовалась весна. Мне понравилось.
Потом вк немного поссорились с парнем, он обиделся на меня.
С Румиёй поговорила, она сказала, что с его стороны это была не шутка, и нормально хотеть рядом красивое тело. Она как-то грубо, но жизненно это объяснила. Я понимаю, но мириться и соглашаться с тем, чтобы встречаться с человеком, пока он выглядит хорошо, не согласна. Это не то, что я хочу, это не подходит под моё понимание отношений. Если хотят заставить человека измениться под свой вкус.
Это слова Румии. Парень говорил, что это всё штука, а она - что ему уже может во мне что-то не нравиться, раз задумывается о таком.
А мама говорит, что её рассуждения как у особы лёгкого поведения. Насчёт внешности и тд. Почему я тогда думаю хуже о парне, после её слов? Правда мама и про парня говорит, что любящий человек так бы не сказал. Я образно ей рассказала, как ситуацию у другой девушки.
Надо просто отбросить чужую точку зрения, и думать собой.
Почему я не верю парню, например. Почему часто вспоминаю, как он когда-то смотрел анкеты проституток для его друга. Можно и забыть об этом. Но мама тогда тоже сказала, что в таких отношениях будущего нет, и лучше расставаться.
Наверное, надо просто переждать, пока моя обида пройдет. Она уже не такая сильная, просто как заноза.
Не хочу встречаться с кем-то ради внешности, или чтобы со мной встречались так. Это так печально.
Но что, если Румия права? А если мы уже на разных уровнях с ним?
Кд не пришли. Новый капучино оказался каким-то не капучино по вкусу. Завтра распробую.
Батончики, которые я выбрала из-за калорийности, оказались 120кал на 1шт. Мда, конфеты меньше весят, возьму их в следующий раз.
На вечер осталось 281 кал. Наверное, выпью порционный кофе. Апельсин мб.
Жаль, что там порционных капучино нет большим пакетом. Очень понравилось

Вес 46,50) я счастлива
Вчера...я могла просто сказать, что его слова меня задели. Но я просто выплеснула желчь, и ему это не понравилось, конечно. Ну и всё.
Что ещё можно сказать? Завтра иду на новую подработку, волнуюсь.
Думаю сегодня опробовать новый капучино, если хороший, возьму ещё пачку.
Нельзя не признать, что с похудением я становлюсь всё более желчной. Только к еде я доброжелательна. Надо быть добрее и меньше ворчать на всё окружающее

Погуляла, но все равно грустно.
Зашла в магазин, там взяла капучино 500г(💕💕💕), аджику дядю Ваню, пирожные, напиток. Везде подбирала калорийность подходящую. Возможно, начало не очень хорошего чего-то ( загон с калорийностью.
А ещё я ничем из покупок не хочу делиться с кем-то. Это глупо, но во мне встаёт мысль, что они могут и что-то вкуснее съесть, с натуральным сахаром, и миллионом калорий. А я трясусь над калориями, я терплю их предложения поесть.
Мама сегодня опять пыталась накормить тем, что нельзя посчитать, и когда мои калории закончились из-за йогурта(
Надеюсь, никто не выпьет жидкость на 28кал и заправку на 61.
В основном расстроена из-за того, что этот йогурт занял треть моих калорий.
А ещё из-за парня. Он всё-таки написал, всё нормально, но я не могу забыть его шутку. Видимо, моя неуверенность в себе от его любых слов так быстро растёт. Или пмс. Всё ещё обидно, хочется закатить истерику, что я ему не нравлюсь какая есть, раз ему мускулы хочется.
Но я, к счастью, так не делаю. Просто ком внутри.
Всё ещё задержка. Потом йогурт. Потом обида на парня, который весь день не писал, только к вечеру. За его вчерашние слова.
Потом обида на то, что остальные едят больше , чем я. Потом просто что-то тоскливое, от чего хочется побиться головой об стену и покричать. Чувство ненужности и морального голода.
0:22
Завела с ним ненужный разговор, попыталась объяснить свои эмоции. Короче, я его достала, и он сказал, чтобы обижалась на себя. Саму мысль, что меня ранила его шутка, я не смогла четко выразить, чтобы не показать свою неуверенность в себе, о которой он вроде бы знает, говорил как-то

Сегодня очень агрессивная. Или депрессивная. Утром йогурт, которым мама накормила, оказался очень калорийным(101кал на 100г), и не сладким. Типа кефира ( а я уже размечталась о его вкусе. Одно разочарование. Лучше бы да мороженым прогулялась.
Мама купила в совхозе макароны, на которых написано 270 кал на 100г. Такое вообще возможно? Развод наверняка ради покупаемости
Дома есть сосиски, творог. Ещё вредное тоже. Но я продолжаю психовать из-за всякой ерунды, и не могу понять, что хочу на оставшиеся калории. Фасоль, или сладкое. Или пойти погулять. Или что.
Парень так и не пишет. Видимо, решил, что я агрессивно настроена. Как же я зла

На хоккее замёрзла. Девушки из кафе угостили пиццей и какао, я это отдала тому знакомому. С ним прояснилось - отношения не ищет, просто избегает одиночества, болтая со всеми. Так что всё хорошо, никаких помыслов на меня не имеет.
С парнем я сегодня слегка психанула. Так как он сказал, что когда будем жить вместе, то я буду есть только белок, ещё и качаться, упражнения надо будет делать. И газировку, химию не есть. Что за кабала? Я сказала, что ем то, что хочу, и с таким мириться не собираюсь. Оказалось, он так шутил. Блин. Зачем так шутить, звучало неприятно. Знает же, что калории считаю.
Съела пачку клюквы. Вкуснота... Надеюсь, правда столько калорий, а не больше.
Завтра пью кефир с сахзамом. А потом не знаю. Хотелось погулять с парнем, но чувствую вину за то, что так резко отреагировала на его слова о контроле моего питания и образа жизни.
Позже.
С его стороны это была просто шутка. Меня это задело, так как это выглядело так, что я его не устраиваю в настоящий момент, и он хочет видеть человека с другим телом, привычками. Что отдалось неуверенностью в самой себе, самое тяжёлое чувство - когда важный человек говорит, что ты не устраиваешь его какая есть. Поэтому я так огорчилась. Ну и пмс. Скорей бы эта тоскливая обида прошла. Ерунда, но всё ещё гложет

Вчера начала смотреть дораму "Слава". Очень интересно. Главная героиня такая сильная... Я бы быстро сломалась на её месте. Либо бы покончила с собой, либо убила бы кого-то из тех, кто её мучал. А она достигла целей.
Сегодня 2й день задержки. Начинаю тихо психовать. Утром услышала мамины слова, что помидоры треснули, ТК мы говорили , что потом-потом съедим. Приняла это на свой счёт, расстроилась.
Потом варёных яиц было всего 1. Пришлось есть одно, а не 3. Не хотелось варить ещё. Кот орал. Поела рыбу, которая нравилась на днях. Сегодня не понравилась. +Апельсин. Не наелась так, как когда 3 яйца ела.
Вечером, когда вернусь, съем пачку клюквы в пудре на 600кал.
Прыщи цветут, уже 3. Если кд не придут, пойду на хгч. В пн.

Сегодня лидируют быстрые углеводы. Как-то странно выходит 2 дня ем белок в охотку, один углеводы.
Сегодня в Находке нашла очень вкусные шоколадные яйца всего за 39, и напиток с мякотью ананаса, вкус банан и ещё что-то фруктовое всего за 36.
Но калорийно, 143кал на 260г. Вкус божественный. Надо будет ещё сходить за яйцами и напитками.
Мне нравится покупать напитки в ж/б, а потом пить из банки, или через трубочку. Хотя мама говорит, это некультурно. Поэтому пью не при при ней так.
Кажется, нашла новую подработку. Это радует) люблю деньги.
Так, теперь до конца дня, раз уж калории все съела за затянувшемся завтраке, пью кофе.
Надо перестать носить весы в кровать. А то я думаю о сладостях, которые одиноко ждут меня по мешочкам, а тут весы как раз, и свободные калории... Не удерживаюсь.
Завтра на хоккей)
Вчера видела у одной девушки в вузе такой же напиток с арбузным вкусом из фикспрайса на 0кал. Почувствовала, что у нас похожие цели) экономия калорий.
Р.S. Протеиновые печеньки оказались менее калорийными, чем обычные. 160 кал за 50г. Хм.

Белки сегодня просто космос. Хотя особо не гналась за ними. Просто внезапно потянуло на творог, и сейчас рыбку захотелось. Остальное - фасоль, замороженные овощи в супермаркете, квашенная капуста, кофе, острый соус и сушёный укроп. И печенье грибочки к чаю, на 60кал (12г).
Хорошо что хоть со стресса не потянуло на пиво(была возможность купить) и ещё какие-нибудь сладости