День не очень. С утра поехала на новую возможную работу, но не нашла их, замёрзла, и вернулась. Сейчас штормит меня что-то. Голова раскалывается, жар и холод. Утром забыла взвеситься
Вчера посмотрела "Отличница лёгкого поведения". Хороший конец. Удивила мягкотелость девушки, готовность помочь, зная о таком огромном ущербе для себя самой. И то, как легко она говорила с родителями на тему половых отношений.
По еде жру. С телом что-то непонятное. Или я отвыкла от максимума.

Навеяно постом 🅩🅛🅐🅨🅐 🅢🅤🅒🅗🅚🅐.
Мама хвалит, когда я все доедаю. Говорит, что у нас завалялось ещё столько-то того-то, и надо мне(мне( ) это бы съесть. Если я отказываюсь, она повторяет это снова.
При этом сама мама ест в меру, её вес -105 от роста. Говорит, что хочет похудеть, чтобы влезть в старые костюмы , но не ограничиваясь в еде.
Если я начинаю рьяно отстаивать свои границы, способность чувствовать голод самой, а не по предложению поесть( когда встаю, когда возвращаюсь, просто так) , то возникает нечто ссоры. Которая исчезает, если я ем то, что они хотят. Или вообще ем.
Попытки объяснить, что такое давление, особенно когда я худею, мне приносит дискомфорт, ничего не дают. Адекватный диалог переводится ими в шутки, или демонстрацию обиды. Эмоциональный только приводит к ссоре.
Человек, с которым я близко общаюсь ( язык не поворачивается назвать его парнем почему-то), похож на моих родителей. Также заботится и тд. Но это в некоторых статьях является признаком токсичности в семье. До чего же все странно.
Так что еда - 90% моей жизни.

Завтра экзамен по английскому, который я знаю плохо. Но вместо подготовки я потратила первые 6 часов на истерику одному хорошему человеку. Тк он несколько раз согласился со мной "если хочешь так, пусть так и будет". Моё больное воображение расценило его согласие как равнодушие, и я начала мотать всем нервы.
В итоге он сказал, что сам виноват, и был грустный день. От этого я ещё сильнее вижу степень своей вины.
В процессе я видела, что намеренно пытаюсь его задеть, но меня ослепляла своя обида. И всё больше причиняла боль этим себе.
А то, что он даже не проявляет обиды за такое поведение, показывает, насколько надо быть эгоистичной, чтобы нападать на того, кто не защищается, не винит тебя. Ужасно. Как я могла?
В фильмах тираны и садисты тоже так поступают. Не хочу такой стать. Но иногда его самые обычные слова внезапно жалят. Самой себе же хуже делаю.
Надо пойти работать уже. А то от безделья бешусь

Странный день. Утром мама назвала деревенским носить резинку на руке. А меня это задело, и я стала спорить.
Задело ещё потому, что такую же резинку носит близкий мне человек. Браслет я не нашла пока подходящий, а резинки, вроде, неплохо. Было неплохо.
Ей не нравится то, что нравится мне. Значит, если я попытаюсь познакомить её с этим человеком, то он ей не понравится. Сколько гемора.

Сегодня я планировала начать снова, но опять свернула не туда.
Список еды:
Д^1:
З: стакан гранатового сока, 6 крабовых палочек, чай, 7-10 фиников, хлеб(1/3 буханки), майонез (грамм 50 точно), чеснок(4 зубчика), солёные огурцы ( штук 10)
О: две тарелки супа, грамм 60 молока, тарелка жареной картошки, соль и специи (сушенный чеснок+травы), сок гранатовый

Примерный подсчет показал почти 7000 калорий.
И в гости пригласили. После того, как я объелась, да ещё чеснока. Увы. Встаёшь в 12,и лень считать. Совсем скатилась.
Сегодня снова типа день 0, завтра никаких ошибок не должно быть.

Так, с его мамой познакомилась. Всё прошло хорошо, тк он заранее меня расхвалил. Чувство, что я обманываю её в своей хорошести, чтобы она не сказала сыну не встречаться со мной.
Понимаю, что увязаю в этих отношениях, в этом человеке. Типа привязанности, которую оборвать будет больно, если всё прекратится. И странно тонуть в болоте, ничего не предпринимая. Нездоровые выйдут отношения с таким обожанием. Он говорит, что обожает меня, но им ясно что движет. А вот мной...
Почему моё увлечение им не проходит? Мы уже месяц как вместе, физический контакт есть, стоит мне только захотеть. Может, как раз из-за тактильных ощущений?
До чего странно думать, что у меня есть парень. У меня, которой сложно принять саму себя. Но принимает другой человек. Так странно это.
Я всегда думала, что достойна чьей-то любви только в весе 40кг, или меньше. Но сейчас вес пляшет под 50-52, а другой человек не укоряет меня. Делает комплименты.
Видимо, он нравится так сильно мне за то, что я нравлюсь ему даже в весе 52. За то, что ему плевать на мой вес. Ну и дела.

В нг пошла на подработку. Дико замёрзла, но хоть деньги хорошие, и сбежала от застолья.
Сегодня родители снова его устроили, и хотели, чтобы я тоже ела, тк "нужно". Они же видят, сколько усилий я прикладываю, чтобы похудеть. Зачем так издеваться? Моё присутствие за столом важнее, чем мои цели?
Ещё мама спрашивает, буду ли я есть их курицу. Говорю, что нет. Она транслирует бабушке, что потом. Зачем так поступать?
Отношения с этим молодым человеком. Он сказал, что может познакомить меня с родителями. Да мы всего месяц встречаемся!!!! И пожениться после универа в шутку собирались!! Какого черта. Это слишком большая ответственность. Не захожу пока вк, чтобы не отвечать.
А ещё он думает не тем местом. Такими темпами я просто не вывезу наши отношения.
С родителями полный перебор. Со своими-то отношения через раз нормальные, с чужими ещё сложнее.
Дополнение.
По его словам, он расписал меня как очень хорошего человека своей маме. То есть придется всё равно идти знакомиться. Надо ли к чаю что-то купить? Что надеть? Платья давно у меня где-то потерялись. Чёрт, это очень страшно. Зачем так форсировать события...