Я сегодня молодец) склеила два видео) самой нравится)
Первое - где герой показан в романтичном свете, в второе - как есть.
День прошёл успешно)

Перестелила кровать, постригла ногти наконец-то.
Родители смотрят оперетты о любви, я погружена в дорамы. Пока чужие истории о любви напоминают о своём.
Завтра 31. Это... Ещё один новый год. Постараюсь заняться тем, что мне нравится. Надо хотя бы начать делать клип) не хочу забывать, что мне приносит радость на самом деле.

Вчера произошел неприятный разговор с парнем из-за моего предложения сходить в кино. Он не очень хотел, но когда я сказала, что всё понимаю, сказал, что я его не так поняла, и что быстро сдалась (уговаривать его что ли). И что раньше я иначе понимала его слова. Сегодня продолжается - он отвечает, но спустя время, и ничего не спрашивает в ответ. Я пожелала удачи на экзамене, он мне нет и тд.
Поныла об этом знакомому. Услышала, что я сама всё понимаю, стоит только перечитать или слова. Я сама раньше всё время говорила часто тут, что это конец, начало конца, но сейчас...
Как будто и правда чувства остыли. Часто стала чувствовать себя одинокой, во время ссор он молчит долгое время. А раньше мы быстро мирились, или он, или я шли на контакт, и всё сглаживалось.
По сути, мы ведь очень долгое время уже вместе - 2 года с конца ноября. А люди рядом со мной обычно не задерживались больше 1,5 года.
В новом году хочу завести друзей. Стать человеком, который не отталкивает других своей любовью к нытью. По сути, я во всех записях пишу о ссорах, что мне не нравится.
Может быть, у нас всё хорошо, вот только проблемы мы стали переживать по отдельности. И это отдаляет. Иногда я пытаюсь, хочу занять больше его времени, а он выпускается в этом году. Его молчание стало пугать меня. Словно я ребенок, а он таким образом наказывает меня за проступок. Странно, что возникла такая ассоциация, ведь я должна вести себя как взрослый человек.
Но в моменты ссор я чувствую себя отверженной маленькой девочкой, которая хочет получить одобрение. Это так дико. Ведь он может даже не замечать, что прошло 3-5 дней нашего молчания, а я считаю каждый день.
А ещё есть какой-то страх ссориться перед праздниками.

В целом всё хорошо. В отношениях всё хорошо. Только с питанием всё кое-как.
Стало скучно смотреть фильмы, дорамы. Сегодня смотрела первую серию Удивительных странствий Геракла. Главный герой такой сильный, он бы мог очень быстро всё сделать нам по хозяйству, огороду там. Вот только эти желания такие странные - чтобы какой-то герой мифов прибил полку, посадил нам картошку... Суп сварил такой, какой я мечтаю, а не какой выходит - слишком острый и не солёный.
Почему моё отношение к Гераклу изменилось, и когда я смотрю на проявление его нечеловеческой силы, то думаю о том, как бы он мог помочь лично моей семье, а не о том, что он только часть сказки?
Всё же он слишком идеальный. Да и в реале такой образ был бы не очень, мне кажется
Мб мне хочется просто такого Геракла в своё личное пользование. Чтобы я такая просто сидела, пока он делал всё. Не, ну это как-то слишком выглядит не очень. Но хочется.

Я сегодня молодец. Сходила на хгч, хотя было ну очень лень из кровати вылезать, и шатало немного. При температуре иголка капец как больно чувствуется.
Сейчас полечилась дома, лежу в кровати. Думаю на нг делать клипы к дорамам. По питанию не очень, не взвесила еду. Но пока аппетита нет, горло разодрано сильно. Ночью котёл выключился. Бедные родители не спали с 3х ночи. Мама заботливо укрыла меня десятком шуб.
С котлом помог мамин одноклассник, который живёт недалеко. Невольно провела ассоциацию, что в моём случае отношения тоже могут быть такими - когда встречи редко, но на помощь приходит. Чисто приятельские.
Господи, хоть бы завтра пары отменили. Каждый день мотаться с больным горлом просто пытка. Хочу выздороветь и начать снова худеть.
А ещё... Я постепенно привыкаю к мысли, что созерцаю начало конца отношений. Хотя он и говорит, что не намерен прекращать отношения. Но отказ от встреч, вежливость, обращение ко мне на вы, отрицание, что раньше мы общались иначе, много о чём говорит.
Но так как у меня есть опыт в таком общении - года 3, кажется, когда я писала человеку по сети, а он был дико холоден, сейчас мне легче. Больная зацикленность на нём изводила меня, конечно. А сейчас я могу всё оценить как опытный человек. Когда есть осознание, что себя надо беречь, и нервы на тех, кому ты не интересен, не тратить. Ну пока выходит не страдать, да. Надеюсь, так и дальше будет.
Ну ничего. Выздоровею - начну готовиться к нг, учёба там, покупки) накуплю фруктов
14:40
Съела натс с орехами. Ранее, кажется, я писала о нём, что очень вкусный. А сейчас обычный. Хм
18:51
Объявился парень. Сказал, что вернётся к нормальному общению, если я пойду гулять с его другом и девушкой друга. То, что я болею, его не смутило. И то, что он знает, как я не люблю гулять с малознакомыми людьми.
О чём он вообще думал, когда предлагал? Я даже понять не могу. Молчать столько дней, но когда от меня понадобилось присутствие, снизойти?
После отказа перешёл на вы. Детский сад.
В любом случае, мне пришлось бы делать вид, что всё нормально на этой "прогулке". Они бы общались, а я чувствовала бы себя лишней. Да и ведь правда болею, это ему приспичило сейчас. Может не поверил, что болею. Но когда я сказала, что болею, реакция была не "как ты себя чувствуешь, что болит", а "значит, отказываешься?".
Кстати, бабушка сказала, что он мог подцепить другую девицу. После последнего диалога я как-то допускаю это уже. Хотя тогда позвал бы её
В любом случае, с его стороны это была нехорошая попытка манипуляции. Печально

Написала первой, не выдержав молчания почти в неделю. Лучше не стало. Он очень холоден, чем напоминает мне человека, с которым я общалась года 2-3 назад. Демонстративно вежлив. На попытки извиниться, говорит что все хорошо. На вопрос в лоб - хочет ли он перестать встречаться/общаться, ответил отрицательно. Выходит, это наказание для меня.
С утра температура и озноб. Оплакиваю ссору. В интернете пишут, что это потеря интереса.
Неужели у меня совсем не останется близких людей, кроме родителей?
Попытаюсь найти причину во мне, почему столько людей обрывают со мной общение. Видимо, со мной что-то не так
Новый год скоро... А так холодно и одиноко.

Днём началась истерика из-за стрижки. Короче стричься будет уродством, а сейчас мне не нравится.
Потом пришла мысль, что я всё делаю не так, как хочу, и всё под чью-то указку. И что в основном моя жизнь от меня на зависит. Что образование заколебало.
Сказала, что хочу покрасить прядь волос, мама сказала, что после того, как сдам долг. Она права, конечно. И без образования никуда.
Как обидно осознавать, что мне уже 21, а я ничего не добилась. Лямку образования тяну кое-как, не вникая в процесс. Единственное, что выбираю сама - что купить в магазине.
С парнем молчанка 4й день. Несмотря на то, что я старательно занимаю себя делами, всё равно в голове крутится, что он мог так молча прекратить эти отношения. Или что я повторила старую ошибку в общении, надоела ему, и теперь просто не нужна
Вечер...

Услышала сегодня, что раньше был хвост, длинные волосы, а сейчас я как все. Неожиданно это довело до слёз.
Не налысо же стричься.
Хотя потом и оказалось, что ничего такого не имелось ввиду.
С парнем опять не разговариваем. Уже 3й день. Это грустно и тяжело.
Ну и разжирела я конечно.

Тело распухло ощутимо.
Парень ранее просил помочь с конспектами. На днях стали сильно ссориться, сегодня он отказался от почти готового конспекта. Да ещё заявил - хватит ли такой-то суммы за тетради и время. Учитывая, что вчера он мне говорил о том, что я ищу кого-то побогаче, это ещё обиднее слышать. Да и писать мне оставалось немного. Ощущение, будто в лицо плюнули.
Боюсь, что это конец. А ведь в конце ноября было бы 2 года.
21:17
В ватсапе послала стикер, он проигнорировал, и я удалила.
Возможно, мои сообщения выглядели надменно...

Пришла мысль, что я хочу найти дело, в котором я буду хороша и которое будет по душе. Чтобы результаты были явные, а не типа сериалов. Танцы, что-то другое... Ну и желательно деньги на этом зарабатывать
В целом всё хорошо. Только пока ленюсь сильно, а надо закрывать долги.
Живот прошёл. На днях купила новую обувь на сейчас. Присматриваюсь к сапогам, хотя раньше они мне не нравились. Но и кроссовки уже не сезон

Особо сейчас не худею. Стал болеть живот от многих продуктов. От изюма, лука, чеснока, фасоли, острого. Просто ныть после сладкого. На днях сделаю хгч. Надеюсь, это просто нервы. Сегодня пойду покупать фрукты к др мамы) хочется арбуз.
Пару дней назад получила похабный взгляд в автобусе, какой-то урод ещё решил зажать меня у стекла, когда сзади было свободно. Теперь буду носить длинные пуховики, чтобы не было такого.
Ещё приснилось, что в прошлом я изменила парню, а сейчас раскаиваюсь. Какие-то кошмары снятся в последнее время

Наткнулась на сообщество вк, где куча заявлений, как услугу, связанную с внешностью, оказали ужасно, где берут круглые суммы, чтобы кинуть с ужасом на голове. И я ещё думала о том, чтобы со своими что-то делать... Если людей кидали на 25к, то терять 5-7 ещё страшнее. Мда
Нашла исполнителя Александра Эгромжана. Как поёт... Какой голос.. Пришла идея для клипа. Надо только 2 небольшие дорамки посмотреть, где играют одни и те же актеры.
В целом всё хорошо. Да. И составила список желаний на ближайшее время:

Записаться на тренировки хотя бы раз в неделю
Подарить себе на нг степпер!
Сделать клип
Весить к нг кг 45-47)
Записаться на пилон
Отметить нг не в нг
И ещё, когда-нибудь, если у меня будет большой доход, я хочу сделать пластику груди. Сейчас цены на это примерно 200+-. Так-то накопить могу, но...

С похудением просто откладывание на завтра)
Парень сказал, что нам нужно немного отдохнуть друг от друга. Тк у обоих есть проблемы, которые надо решать.
А вчера сказал, что ему плевать, что думает о нём моя мама. Расцениваю это как вероятность, что он больше не планирует со мной будущего.
На работе коллега сказала, что мужчину надо всегда удивлять, быть разной. Но потом другая сказала, что не стоит слушать тех, у кого своя личная жизнь распалась.
Не знаю, расскажу ли маме об этом. Всё же она с его мамой видится раз в неделю. Он ей нравится, она его хвалит. Сейчас вот уговаривала первой написать, когда молчал он. Хотя я чувствовала обиду после вчерашнего разговора.
Буду думать о хорошем и учебе. И по вс значит буду учиться или подработка. Всё хорошо
16:06
Мучают мысли, что я правда ему надоела. Что он смотрит на меня свысока. Что может думать, что я хочу устроиться за его счёт. Что это из-за моего веса. Что он так сказал про мою маму, тк видит во мне временный вариант. Я же никогда так не говорила про его маму.
Хочется занять себя уже подработкой, чтобы не было сил думать. Тяжело думать, как тянется день, который обычно проводили вместе с ним
21:21
Парень написал. Разговор был ни о чём, мне объяснили, что я излучаю поток негатива, что каждая встреча выглядит так, словно меня заставили, и что это мне надо отдохнуть от него. И распрощался до воскресенья. Что это было, чёрт возьми? Я же в середине разговора ответила, что не хотела бы отдыхать от него... Зачем только спрашивал тогда, если всё равно бросил своё "до воскресенья".
Ах да. И дело не в проблемах, которые надо решать. А в том, что у него обида на меня за негатив.
Интересно. С бывшим другом, его другом, я прекратила общение по этой же причине - тк мне сказали то же самое, и что друзья - те, кто вместе только о хорошем говорят, а не о плохом. А мы мол с ним не друзья

На днях рассказала маме о парне. Сегодня она мне внушала, что чем раньше завести детей, тем лучше. Мол, 4-5 курс(у меня 4й) - отличное время. Ахахах. Мою точку зрения, что лучше после 30, когда осознаю себя, она не поняла. И мои доводы, что если ребенок сидит постоянно с бабушкой, а мать занята, если она сама ребенка не хотела, её не убедили. Я говорю, что думаю о шмотках да еде, что материнский инстинкт у меня полностью отсутствует, что для себя хочу пожить, она - что хочет внуков)))
Не, я не буду заводить их пораньше ради внуков. Я сама ребенок и хочу ещё им побыть. А дети быстро прекращают пору неосознанного детства... Тут не как с котёнком, где хочешь - нянчишься, не хочешь - нет.
В целом разговор забавный.

Сегодня съела тарелку макарон с сыром и чесноком сверх нормы. Калории не считала.
Ближайшую неделю думаю забить на похудение. А потом мб повысить до 1800 и смотреть на результаты.
Оказалось, что фруктовый лёд Бон Пари в КБ стоит меньше чем в два раза дешевле, чем в Перекрестке. Один и тот же лёд.
Вчера была истерика. И съела два льда в приступе дикого голода, не жуя, просто откусывала.
Странно. Какой раз я худею(уже третий) до своих заветных цифр, и каждый раз психика съезжает.
Завтра поедем в магазин. Печеньки + молоко ждут меня

Чувствую себя подавленно. Как перед походом в школу, где я чувствовала пренебрежительное отношение ко мне.
Сегодня пара однокурсников меня открыто проигнорировали на улице, моё приветствие.
Я снова вспомнила, почему в школе еда стала для меня всем. Она заглушала чувство моей никчёмности и воспоминания о моём положении среди сверстников.
Не знаю, что делать. Я не могу сейчас уйти в еду, потому что это будет провалом и показателем, что я выбила из колеи. Лично для меня. Я не могу об этом выплакаться кому-то, потому что у меня нет настолько близких. А перед парнем не могу, потому что у него экзамены тоже, и я не хочу, чтобы меня жалели.
Мне нужно найти новые эмоции. Физическую активность добавить, что-то новое попробовать. Отвлечься.
Перечитываю Таню Гроттер. Любимая книга с детских лет. Помню, я какой-то новый год встречала с книгой "Таня Гроттер и трон Дневника". Мечтала о том, чтобы получить своё приглашение в школу Тибидохс.
А сейчас я читаю и завидую главной героине, что она так счастлива учиться. Тому, какие эмоции у неё вызывает сам процесс.
Понимаю, что это не нормально. Про таких людей, как я, говорят, что они не ценят то, что есть.
Мама купила мороженое. Предлагала. Отказалась.
На ФС постоянно пишут повышать калории; определенный круг лиц рассказывают, как им хорошо есть на 2000 и больше. Мол, у всех всё одинаковое, это вы себе низкими калориями испортили. Бред какой-то. Хотя есть мысли повысить с 1200 до 1700, но смысл. Не уверена, что это даст нужный эффект.
Оказалось, парень считает, что мне нужна жалость всех вокруг. Это типа я такая убогая что ли. Всё чаще мне кажется, что мы чужие люди, сведённые одиночеством
Мне так больно это слышать, потому что я в его глазах выгляжу жалкой? Или потому что он прав? Но я же не хочу жалости. Я хотела нормального отношения к себе, доброжелательного. От других людей. Что все это значит?

Съела то, на что вчера и позавчера хотела сорваться - пельмени.
Пачка пельменей, вся моя. Вышла большая тарелка на 900 кал. Потом даже бульон с чесноком выпила. Вкусно. Никогда раньше его не пила, так как не считала тогда калории.
Искать еду по калорийности и весу действительно напоминает квест.

Вчера и сегодня не сорвалась, и слава Богу.
Сегодня напилась кофе дома, открыла для себя чай в пакетиках. Нашла как 0 кал, пока так записала. В периоды голода мб буду пить.
Сегодня одноклассница в беседе стала наезжать на меня намеками
Проигнорировала. Поняла, что в группе всего 3 человека из 12 со мной хорошо общаются. Остальные чисто на отвали общаются.
Теперь сорваться и начать жрать будет значить то, что я с горя заедаю их отношение ко мне. Что я переживаю настолько, что не могу пережить спокойно. Так что худеть дальше - дело принципа и моего чувства самодостаточности! Подумаешь, не нравлюсь им. Переживу. Не трагедия, чтобы ломаться под весом этой новости. Я хочу носить обтягивающие вещи - я буду! Моя жизнь не должна меняться из-за того, что я каким-то там людям даю повод для насмешек

Реально ли навсегда забыть о своем желании худеть? Как принять себя окончательно и забыть о калориях? Похудение уже стало стилем жизни, поиски низкокалорийных продуктов превратилось в квест. Вот только иногда хочется жить как свободный человек, который не худеет и не думает о калориях.
Сегодня выпила фраппе клубничное во вкусно и точка. Потом капучино в БК. Вкусно. Только потом мутило.
И есть подозрение, что в них больше калорий, чем указано.
Есть желание бросить похудение, удалить счётчик калорий. Принять себя без похудения. Но я не уверена, что смогу. Мысль, что я могу быть счастлива и красива только в весе 40 въелась в мозг. Да и сейчас я забываю, как сложно найти одежду на мой рост и размер. Часто просто начинаю комплексовать из-за отсутствия моего размера.
Или это просто желание уйти в зажор, чтобы потом винить себя за набранные килограммы

Сегодня утром и вечером поссорилась с родителями. Похоже, что сегодня без ужина.
Душат слёзы и агрессия. Хочется что-то разбить. Разломать.
На завтрак было в районе 500 калорий. Так-то ещё 700 калорий есть, но из-за этой ссоры вряд ли получится поесть.
Ненавижу себя. Сегодня много думала о еде. О том что что она даёт обманчивое чувство удовлетворения. Что это только верхушка айсберга с проблемами.
Надо было всё же купить какой-нибудь дошик или шоколад на такой случай.