Сегодня съела тарелку макарон с сыром и чесноком сверх нормы. Калории не считала.
Ближайшую неделю думаю забить на похудение. А потом мб повысить до 1800 и смотреть на результаты.
Оказалось, что фруктовый лёд Бон Пари в КБ стоит меньше чем в два раза дешевле, чем в Перекрестке. Один и тот же лёд.
Вчера была истерика. И съела два льда в приступе дикого голода, не жуя, просто откусывала.
Странно. Какой раз я худею(уже третий) до своих заветных цифр, и каждый раз психика съезжает.
Завтра поедем в магазин. Печеньки + молоко ждут меня

Чувствую себя подавленно. Как перед походом в школу, где я чувствовала пренебрежительное отношение ко мне.
Сегодня пара однокурсников меня открыто проигнорировали на улице, моё приветствие.
Я снова вспомнила, почему в школе еда стала для меня всем. Она заглушала чувство моей никчёмности и воспоминания о моём положении среди сверстников.
Не знаю, что делать. Я не могу сейчас уйти в еду, потому что это будет провалом и показателем, что я выбила из колеи. Лично для меня. Я не могу об этом выплакаться кому-то, потому что у меня нет настолько близких. А перед парнем не могу, потому что у него экзамены тоже, и я не хочу, чтобы меня жалели.
Мне нужно найти новые эмоции. Физическую активность добавить, что-то новое попробовать. Отвлечься.
Перечитываю Таню Гроттер. Любимая книга с детских лет. Помню, я какой-то новый год встречала с книгой "Таня Гроттер и трон Дневника". Мечтала о том, чтобы получить своё приглашение в школу Тибидохс.
А сейчас я читаю и завидую главной героине, что она так счастлива учиться. Тому, какие эмоции у неё вызывает сам процесс.
Понимаю, что это не нормально. Про таких людей, как я, говорят, что они не ценят то, что есть.
Мама купила мороженое. Предлагала. Отказалась.
На ФС постоянно пишут повышать калории; определенный круг лиц рассказывают, как им хорошо есть на 2000 и больше. Мол, у всех всё одинаковое, это вы себе низкими калориями испортили. Бред какой-то. Хотя есть мысли повысить с 1200 до 1700, но смысл. Не уверена, что это даст нужный эффект.
Оказалось, парень считает, что мне нужна жалость всех вокруг. Это типа я такая убогая что ли. Всё чаще мне кажется, что мы чужие люди, сведённые одиночеством
Мне так больно это слышать, потому что я в его глазах выгляжу жалкой? Или потому что он прав? Но я же не хочу жалости. Я хотела нормального отношения к себе, доброжелательного. От других людей. Что все это значит?

Съела то, на что вчера и позавчера хотела сорваться - пельмени.
Пачка пельменей, вся моя. Вышла большая тарелка на 900 кал. Потом даже бульон с чесноком выпила. Вкусно. Никогда раньше его не пила, так как не считала тогда калории.
Искать еду по калорийности и весу действительно напоминает квест.

Вчера и сегодня не сорвалась, и слава Богу.
Сегодня напилась кофе дома, открыла для себя чай в пакетиках. Нашла как 0 кал, пока так записала. В периоды голода мб буду пить.
Сегодня одноклассница в беседе стала наезжать на меня намеками
Проигнорировала. Поняла, что в группе всего 3 человека из 12 со мной хорошо общаются. Остальные чисто на отвали общаются.
Теперь сорваться и начать жрать будет значить то, что я с горя заедаю их отношение ко мне. Что я переживаю настолько, что не могу пережить спокойно. Так что худеть дальше - дело принципа и моего чувства самодостаточности! Подумаешь, не нравлюсь им. Переживу. Не трагедия, чтобы ломаться под весом этой новости. Я хочу носить обтягивающие вещи - я буду! Моя жизнь не должна меняться из-за того, что я каким-то там людям даю повод для насмешек

Реально ли навсегда забыть о своем желании худеть? Как принять себя окончательно и забыть о калориях? Похудение уже стало стилем жизни, поиски низкокалорийных продуктов превратилось в квест. Вот только иногда хочется жить как свободный человек, который не худеет и не думает о калориях.
Сегодня выпила фраппе клубничное во вкусно и точка. Потом капучино в БК. Вкусно. Только потом мутило.
И есть подозрение, что в них больше калорий, чем указано.
Есть желание бросить похудение, удалить счётчик калорий. Принять себя без похудения. Но я не уверена, что смогу. Мысль, что я могу быть счастлива и красива только в весе 40 въелась в мозг. Да и сейчас я забываю, как сложно найти одежду на мой рост и размер. Часто просто начинаю комплексовать из-за отсутствия моего размера.
Или это просто желание уйти в зажор, чтобы потом винить себя за набранные килограммы

Сегодня утром и вечером поссорилась с родителями. Похоже, что сегодня без ужина.
Душат слёзы и агрессия. Хочется что-то разбить. Разломать.
На завтрак было в районе 500 калорий. Так-то ещё 700 калорий есть, но из-за этой ссоры вряд ли получится поесть.
Ненавижу себя. Сегодня много думала о еде. О том что что она даёт обманчивое чувство удовлетворения. Что это только верхушка айсберга с проблемами.
Надо было всё же купить какой-нибудь дошик или шоколад на такой случай.

Там награда ждёт, сладкая как мед...
А сегодня я схожу с ума от запаха блинов, которые испекла бабушка. Самочувствие не очень, горло не прошло, и общая заложенность какая-то. Надеюсь, завтра будет лучше.
Главное сейчас приступ Жора перетерпеть, чтобы потом гордиться весом и стройными ногами
А иначе я завтра потрачу кучу денег на КФС, мороженое, шаурму, печенье, и буду себя винить за всё

Сегодня вес в небольшом плюсе.
Горло усилилось, выпила согревающий напиток, который давно лежал, меда поела. Калории почти вышли, осталось либо на 100г каши,либо ещё что-то.
Часто думаю о том, чтобы пойти обжираться в маке или КФС. Останавливает пока желание увидеть 40-41, и экономия. И так на еду сейчас много трачу.
С парнем прояснилось вроде как. Это было под влиянием психотерапии, которой он поддался в детстве, смотря телевизор. Внушили всякое. Действительно зомбоящик.
Если бы не дождь и не больное горло, я бы точно пошла за фастфудом. Эх, что за желания.

Утром вес был 42,9. Кайф.
Во вкусно и точка купила какой-то кофе. Мерзко и калорийно. Растворимый кофе вкуснее и дешевле. И калорий меньше.
Сегодня много углеводов, посмотрю что на весах будет завтра.
Парень пугает, что он пойдет на контракт после универа, и умрет, чтобы доказать, что он предчувствует свою смерть, и всё такое. У меня от этого начинается слезотечение, истерика. На вопрос зачем, он говорит, что есть вещи, которые мне не надо знать, что в детстве ещё знал, что на войне умрет. Я даже в лоб сказала, что если он так пытается мной манипулировать, то я с ним не буду общаться.
А начиналось с темы, что я слишком худая, и это аукнется проблемами со здоровьем. А когда я говорила, что нравлюсь себе в этом весе, он говорил, что я в любом весе одинаково хороша. Когда я пыталась объяснить своё восприятие себя. И что он же говорил, что моё счастье впереди, и будет лучше, чем он
Его разговор о смерти на войне меня так пугает. Что, если он правда так сделает, и я буду виновата, что не предотвратила...
От таких мыслей появляется дикое желание, одержимость какая-то от его присутствия в моей жизни. А ещё кажется, что я его теряю. Это так страшно.
Что даже хочется заесть это горькое чувство едой. Когда лишаюсь его поддержки, когда он такое говорит, когда я ничего не могу сделать, то кажется, что еда обнимет и утешит.
Я даже готова думать, что он взращивает во мне одержимость им, играя в горячо - холодно.
20:45
Сказал, что если я пообещаю всегда быть с ним, то он бросит мысли об армии. Могу ли я дать такое обещание? Могу ли изменить его жизнь? Что, если потом он проклянет меня за это?

Однокурсник свалил на меня отчёт. Потом ещё стал бесить сообщениями "как успехи?", "А ты делать собираешься?" "там немного". Когда я ещё ехала. Ведёт себя как начальник. Послать бы его нахер, да в группе всего человек 11. Ну и он парень старосты. Кретин.
Парень похоже заснул, и не встретил меня. А мне так хочется его обнять, почувствовать его объятие. Сейчас на грани истерики. Горло начало болеть. Мама пытается уговорить на еду. Калорий нет, а в дом залетела шоколадка. Так давно его не ела. Хочется.
Отчёт не могу сделать без помощи брата, а он игнорит просьбы, играя в Майнкрафт.
Отчёт свалили на меня. Завтра будет защита лаб и надо будет на двигателе показать что есть что, а я в этом 0. Такими темпами я жрать от чувства сломенности начну вёдрами.
Как же хочется завтра пропустить эти две лабы и послать всё далеко и надолго. Да только не выйдет без последствий
Без внимания, сообщений парня я чувствую себя совсем ненужной и лишней. Наверное, просто приболела и малое количество углеводов настроение опускает

Сегодня вес 43,8. Мб оттого, что вчера было всего 16г углей, ела творог, яйца, сыр.
Сегодня попробовала филе грудки из перекрестка. Неплохо, но не пальчики оближешь.
Не знаю, стоит ли сокращать углеводы, чтобы скинуть дальше. Или есть как обычно. Всю жизнь одни белки я не смогу есть. Рано или поздно вес упадёт, вопрос времени. Хм

Вчера сдала курсач за прошлый семестр. Но на 3. Считай, из жалости поставили.
Сегодня оказалось, что курсач за этот семестр вряд ли успею сдать в этом семестре. Чувствую, что опять теряю контроль над своей жизнью. Это чревато срывом в питании. Когда беспомощность охватывает, и кажется, что всё проиграно заранее
11:57
Купила клубничный коктейль во вкусно и точка. Очень вкусно. Когда пила, я с головой ушла во вкус этого напитка. Еда всё заглушила. А потом напиток закончился, и реальность снова напомнила о себе.
Конечно, я вписала в калории этот коктейль. Но он так сильно показал, что еда для меня в первую очередь укрытие от грусти, проблем... Сейчас хочется противоположного - утопить всё в еде, и спать независимой от еды. Не знаю, что во мне пересилит. Чувство, что я хочу опять утопить всё во вкусной еде, просто пугает. Тревожит
16:49
Подсознание просто размазывает меня мыслями о том, какая я никчёмная и толстая на фоне других девушек.
Физра была с бывшей одноклассницей парня, и я снова ревновала его в прошлом. Точнее, это моя зависть её красоте и формам приобрела вид ревности. Как бы это не было глупо.
На обратном пути нашла мороженое ушастик, в котором 141 кал на 100г. Здорово.
Упиваюсь своим уродством и жиром, утопая в непринятии себя. Тяжело.
Мне стыдно за себя перед парнем, что я такая некрасивая, особенно по сравнению с этой красивой девушкой. И вообще за себя.
Почему в отношениях я нахожу повод для новых комплексов, а не уверенность в себе.. почему я не могу уже принять себя, а только гноблю и ругаю..я все понимаю, но всё равно вгоняю себя в яму комплексов

В целом всё нормально. По учебе добавили нагрузку под конец.
Вчера встречались с парнем. Вроде всё хорошо, но мне стыдно за некоторые моменты. В интернете такое поведение характеризуют словами типа "холодная женщина". Ну и его слова давние в голове крутились.
Нашла у него в телефоне, что он в 21г писал бывшей однокласснице, спрашивал как учёба. Понимаю что что это нормально, но внутри грызёт неуверенность в себе. И эту девушку я знаю, мы с ней на физре вместе занимаемся. Красивая, форма отличная.
Потом он меня фоткал для физры. Я думала что теперь мне легче смотреть на фото себя, но нет. По-прежнему вижу своё уродство на фото. Сколько бы не весила.
Он сказал что что я уже как палочка, ключицы и тазобедренные кости выпирают. Но вес 45, всё нормально.
Сегодня думала о том, чтобы съесть на 5-6к кал, а потом вычесть из будущих дней. В долг. Но вспомнила его бывшую одноклассницу, и передумала. Поводов для ревности нет, но я ревную. Глупо ревновать к общению.
Хотя закрадываются мысли, что в летний лагерь она тоже ездила, когда он ездил. Но он вроде говорил, что со своим парнем. Или это я уже придумала.
Это у меня патология уже на почве неуверенности в себе.
Почему-то после того, как посмотрела на себя на фото, я снова чувствую себя неуверенно и глупо.